天气预报：明日我省局部地区有八级大风……

甲：哇塞，好大的风啊，肯定还有臭味。

乙：刮风怎么会有臭味呢？

甲：那是大自然放的一个屁。

乙：屁？

甲：你没听见么，那是我省的“菊”部地区！

乙：噗~

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一病人到医院看病，在打吊针时为了能减轻点痛苦，于是就想和那个年轻的小护士套近乎。

病人：“小护士，你姓什么啊？”

护士：“我姓容。”

病人：“啊，真是个好姓，挺好记的，就是容嬷嬷的容吗。”

病人：“你的衣服真漂亮啊！”

护士：“那里，谢谢！”

病人：“真有皇家气质，看上去就像安徒生童话里的皇帝的新装一样漂亮。”

只见那个小护士一脸的乌云，眼睛一直揪着他看。还喃喃的说道：“看我不戳死你。”

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“连长，鬼子来过。”

“啊！有什么发现？”

“这里有一张AV照片。”

“是吗？”连长接过照片，一摸，湿湿的。“玛的。刚用过。还没走远。追！”

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远远兄弟三人走在路上说说笑笑看到一条超可爱的狗狗朝他们摇着尾巴跑来就打赌看狗狗和谁最亲，狗狗果然没辜负远远地厚望，朝远远径直跑来就使劲地舔着远远。

兄弟两人很不服气，嘀咕道：“真是狗改不了吃屎啊。”

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我的朋友对我说：他开始学好了，吃喝嫖赌抽要全戒。

我问：从什么时候开始戒。

他说：都戒了也挺难的，就从两头开始慢慢的戒吧。

我说：从吃开始？

他说：我也是这样想的。

我说：那一年两年的也戒个差不多吧。

他说：吃，戒个一两年，抽，戒个三四年，喝，戒个五六年，然后，赌，戒个七八年……

我说：等到戒嫖时你都快六十了。

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“你要男方出多少钱才肯出嫁？”

“一千元。”

“这么简单？你早说出来现在就不至于做剩女了。”

“保持每一天都给，节假日另算。”

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黄：“老韩，你别掏钱了，我来我来。”

韩：“不行不行，你太见外了，还是我来。”

黄：“哎！每次都是你掏腰包，我过意不去，今天无论如何得我来了。”

韩：“别别别，上回在广州就是你请，这是在昆明，你就让我尽一回地主之谊，这次我请。”

公厕阿姨：“你们两个别争了，后面还有很多人等着上厕所呢。”

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篮球说：“我好惨呀，天天被人用手打。”

足球说：“我更惨，天天被人用脚踢。”

乒乓球说：“别提了，我天天被人用板拍呢。”

棒球说：“你们那点算什么，我是真惨呀，天天被人用棒子狠命砸呢。”

保龄球说：“我虽没你们惨，可我也天天被人抓。天啊，咱们球类的命运咋这么惨呢。”

气球说：“放屁，我就天天被人吹嘛！”

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一男人散步途中发现一女人倒在公园的草地上，状似中暑昏倒。男人果断采取急救——人工呼吸。

女人很快苏醒，却破口大骂道：“靠，刚才是谁趁我熟睡时给我喂了块臭豆腐。”

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今天出门碰到个卖袜子的小贩，吆喝卖袜子，十元三双，正好家里换洗袜子不够了，就过去掏出十元钱说来三双，小贩楞楞的看着我，突然说：你怎么不讲价呢？

我心想，这还能便宜！然后欣喜的说：大哥，能便宜点吗？

小贩回到：不能！！！！

我艹

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一农村父亲小学毕业，教育孩子道：“孩子，以后长大了不管从事什么行业都要用心去做，所谓360行，行行出状元，只要你坚持下去终有大成之日！”

孩子不解问道：“爸爸，360行是哪360行呀？”

农村父亲想也没想脱口而出，“建行，农行，工行，中国银行还有那啥…………”

孩子接道：“爸爸，还有老本行！”

农村父亲：“对对对，我儿子就是聪明，一点就通！”

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一瑜伽大师演说时说道：我的工作就是坐在地上，有时躺在地上，嘴上说说话，就能赚钱。

下面一哥们说，那咱还是同行呢。大师问，那你工作地点在哪里？

那哥们说：不一定，有时在路边，总之是在人多的地方，只是我的道具和你的不同，你用瑜伽垫，我是用碗。

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一个亿万富翁的小儿子把一枚分币吞到肚子里去了，急诊室正在忙乎。

富翁：“医生您快！我已经有十个亿，只要您救好我儿子,分给您五个亿。”

医生：“哎呀！人生在世，钱不在多少，就看放在什么地方。贪眼看亿万，太少；小肚藏一分，过多！”

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苍蝇一家三口来到餐厅觅食，飞到一个胖子的桌前时，只听“啪”的一声响，蚊子爸爸被拍死了。苍蝇妈妈拉着小苍蝇赶紧逃去，她哭泣着对小苍蝇说：“儿子，我们一定要为你那可怜的爹报仇啊！”小苍蝇二话不说转身向胖子飞去，苍蝇妈妈吓得赶紧拉住小苍蝇：“孩子啊，你还小，现在还打不过它啊！”

小苍蝇坚持着向胖子飞去：“我知道，我去恶心死他！”

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新媳妇结婚好几个月了。

一天，她问邻居：“大婶儿，俺……俺都结婚这么长时间了，怎么还没那个呢？”

大婶儿问：“你俩那个了吗？”

小媳妇：“那个了，要不那个更不会有那个！”

大婶儿：“那估计是你老公那个有问题。”

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傻子学过钓鱼了。

第一天，傻子钓到许多一寸长的小鱼，回到家后，傻子老婆骂道：这么小的鱼，还不够一锅铲！

第二天，傻子钓到一条一尺长得鱼，回到家后。傻子老婆夸道：傻子，你真能干！

第三天，傻子钓到一条一米长的大鱼。把大鱼拖上岸后，傻子大哭起来。

旁边的人问傻子这么回事？傻子说道：今天又要被我老婆骂了，我们家没这么大的锅啊！

那人说：这好办，把我送给我不就可以了？傻子大喜，把鱼送给了那人。

回到家后，老婆看到傻子没钓到鱼，就问傻子怎么回事。傻子把经过告诉了老婆。老婆大怒：“说你傻子，你就是个傻子！锅里放不下鱼，我不会在浴缸里烧鱼吗？”

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有一个多次在大巴车上实施抢劫的罪犯在法庭上受审。

法官：这位被告，公诉机关指控你在客车上用暴力、控吓等不正当手段强行夺取他人钱财，你可知道你的行为已构成什么犯罪行为？

罪犯：知道。

法官：什么罪？

罪犯：乱收费。

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患者：大夫，我每次晚上睡觉后都担心床下有人，所以总是失眠。

大夫：回去以后直接在地板上睡觉，一个星期以后再来看看怎么样。

一个星期后，患者再次找到大夫：大夫，我失眠的更厉害了。

大夫：怎么回事？

患者：我是不再担心床下有人了，可是一想到我那漂亮的老婆一个人在床上，我就更睡不着了。

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小明新领了驾照在路上行驶被Pol.ice拦下，Pol.ice说他违章了要罚款。

小明说：“我师父当初就这么教得”。

Pol.ice说：“我师父说这么开就得罚款”。

小明说：“还是你师父厉害”。(

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我们这个地方一个习俗，就是孩子满周岁那天，在他周围白许多东西，让他抓抓看，预示他的未来。

有一个姓周的家庭，希望自己的孩子今后在演艺界发展，在孩子一周岁那天，在孩子的周围放着周杰伦，周润发，周笔畅，周华健等周氏明星，还有些水果，玩具等。

时辰到了，把孩子放到中间，孩子东爬西抓，拿着一个香蕉，剥开就开吃。全家人大失所望。爸爸的灵机一动：他长大是老板。大伙不理解。

爸爸说：周扒皮。

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领导：新来的朋友们，大家做个自我介绍吧，在我们组织里，每个人都要有代号，我姓赵，都叫我老z吧。

甲：我姓艾，就叫我小A吧。

乙：我姓曹，就叫我小C吧。

丙：我姓牛，就叫我小N吧。

丁：我姓贾……你们先聊，我上趟厕所。

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语文课上，老师抽查名言名句的背诵。

老师念上句，叫同学接下句。

老师：书山有路。

小红：勤为径。

老师：学海无涯。

小明一时梗住，接不上来，时间久了，小明一急，脱口而出四个大字：回头是岸！

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太囧

那天我突然想吃凉皮，于是去了一家凉皮店，点了大份凉皮，刚好店里的电视在演泰囧，我就边吃边看，吃完还想看，就坐那看。

老板看我吃完饭不走人，五分钟看我一眼，但还是没说什么。

大概过了一个小时，终于演完了。

我刚准备走，这时老板说话了：再坐一会儿吧，后面还有字幕呢。。。

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现在这个社会，怕借钱的人是越来越多。

我问他们，你们是怎么拒绝的？

甲说：跟我借一万元，我就拿出一千元送给他，告诉他不用还了。

乙说：哥不是刚结婚了吗，你嫂子把哥管的是分文皆无，兜里比脸还干净，只剩下这件衣服遮羞了。

丁说：你们说这么多费话有啥用，要是跟我借钱，我就直说，借媳妇也不借钱。

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“爸爸，女孩子也是站着撒尿吗？”小孔仰着稚嫩的脸庞问爸爸老孔。

“不是的，女孩子蹲着的。”老孔说。

“爸爸，你怎麽知道的，你偷看过对不对。”小孔说

老孔。。。

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导演对刺猬说：

你演的容嬷嬷真是太绝了！

刺猬自豪地说：除了，扎你，扎你，就是扎死你！

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一只小苍蝇不小心撞上蜘蛛网，蜘蛛赶紧过来吐丝将其包住，准备做顿美餐，不料这时飞来了一只超大型的苍蝇，厉声喝道：“小蜘蛛，你在对我儿子做什么？”

蜘蛛吓了一跳，一看大苍蝇就要将其蛛网打破，赶紧把小苍蝇送上：“你别乱来，我是看你儿子大冷天的也没穿衣服，就给他织了件毛衣保保暖。”

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语文老师要求学生买一本日记本，他说：“同学们，你们要勤记日记呀，这记不记日记可是爱不爱国的问题。”

同学说：“为什么呀？”他说：“不在日记本上记，这本子就成了日本了。”

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孙悟空算账——猴精

孙悟空憋尿——猴急

五指山镇孙大圣——封猴（侯）

孙悟空跳脱衣舞——毛手毛脚

孙悟空三打白骨精——除恶务尽

孙悟空的趁手兵器——光棍一条

孙悟空的救命法宝——三毛

真悟空追打假悟空——弥猴逃（桃）

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孙子吃泡泡糖时也给了奶奶一颗，奶奶左嚼右嚼，泡泡糖就是不烂。

奶奶想吐了，又觉得可惜，于是一咕噜把泡泡糖吞了下去，气愤地对孙子说：“以后再买这种不利消化的东西，看我不打死你。”

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昨天去店里帮老婆买丝袜，看见一款黑色的不错，就叫老板娘包起来，随口问了句：“结实么？”

老板娘愣了一下说：“绝对结实，我们都做这么久生意了。”

这时老板过来说：“兄弟，这款不结实，一撕就破。”说着还用不一样的眼神看着我。

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：“当官真好呀！看的是笑盈盈的脸，听的是顺溜溜的话，吃的是香喷喷的饭，睡的是软绵绵的床，抱的是娇滴滴的妞，办的是美滋滋的事。要是能让我当一百年的官，少活两岁也无所谓。”

乙：“你说的是什么官呀这么爽？”

甲；“新郎官呀。”

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漆黑的屋子里，传来吱吱嘎嘎的声音。

只听一女道：“上面，再上面一点，没插进去。往下一点，对准口，使劲儿，又没插进去。

你真笨，是个正常男人都轻松插进去”。

这时一男委屈道：“这能怪我吗？屋子这么黑，椅子晃得厉害，灯座插口这么高，我哪看得见？”

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女友：“逛商场去！”

男友：“自己去就好了，跟我说干嘛！”

女友：“今天全部五折起，限时抢购啊！”

男友：“关我什么事？”

女友：“怎么不关你的事了，我一个人拿的了这么多吗？”

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小仓鼠被猫抓住了，它可怜兮兮的对猫说:“大哥哥，你不觉得我很可爱吗？”猫看了看小仓鼠觉得它确实挺可爱的，便放了它。

再一次，小仓鼠被狗抓住了，它可怜兮兮的对狗说:“大叔叔，你不觉得我很可爱吗？”狗于是也放了可爱的小仓鼠。

就这样，小仓鼠度过了无数的危机。

又一次，小仓鼠被人抓住了，它可怜兮兮的对人说:“大爷，你不觉得我很可爱吗？”

人看了看可爱的小仓鼠，点了点头便将它关进了笼子里。

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语文课上，老师给大家讲解中国古代文学:“每个朝代都有自己的文学特点和文学成就，比如说汉赋、唐诗、宋词、元曲、明清……”

“老师，那三国时期就没有了吗？”一学生打断了老师的话。

“当然也是有的，“老师决定更详细的向学生讲解:“比如说三国时期的……”

“三国杀！”教室的角落里猛的传来了一个兴奋的声音。

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有一天，山高水长忽感心脏不适，到医院检查后，发现心波倒置。医生让其住院观察。领导住院，朋友看望，下级看望，有求之的看望，无奈的也来看望……山高水长借机收了很多的人民币。数天后，山高水长身体无恙出院。

朋友开玩笑说：没病应该把收的钱退回去。

山高水长笑着说：没送钱的人我记住了。送钱的人我都忘了，没法退。

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某夫妻俩，老公是个急性子，老婆是个慢性子。

一日，夫妻俩外出买菜。老公看时间快到中午了，赶紧拉着妻子往回赶。

回到家后才发现，光顾着买菜了却忘了拿！

老公十分气愤地对老婆说：“你怎么不告诉我一声！”

只见老婆缓缓答道：“你买那么快！我反应得过来吗？”

又一日，老公在水井打水的时候一失足掉到水井里。

当众人听到丈夫的呼救声赶来的时候却看见，慢性子的老婆坐在水井边，众人不解问道：“你为啥不救你老公？”

慢性子老婆回答道：“急什么？没看到我在搓绳子救他吗？”

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面条和挂面在争论谁最受人们喜欢。

面条说：“我是最早的面食，纯天然原生态，当然我最受欢迎。”

挂面说：“从发展的角度看，我是升级版，身材又苗条，人们都喜新厌旧，当然我应该最受欢迎。”

方便面听见了说：“二位不要争了，我才是最受人们欢迎的。

“为什么？”面条和挂面一起问。

“这还用说，首先我烫发了，比你们好看。其次，你们都不能拿来就吃，我却可以。说白了，就是你们二位不成熟。”

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有一次，和朋友约好了一起出去玩。我到了约定的地方，朋友没到，我也没带手机，于是我就找了一个报亭打公用电话，打完电话后，我问：“多少钱”

报亭老板看了看那个电话：“打了一分钟，3毛钱”

我顺手拿了一张一百的递过去，报亭老板看了看钱来了句：“你打个电话3毛钱，拿个一百的吓唬我啊？”