1、 音乐课上，老师问小明：“世界上最古老的乐器是什么？” 小明：“是手风琴。” 老师不解地问：“为什么是手风琴呢？”小明：“您没看到它一身的皱纹吗？”
2、 一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭。临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”。我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”…回头一看我同桌笑得蹲地上了都。
3、 化学课学生们练习写化学式：学生问老师氯化镁的化学式中氯的原子个数学生:老师，是二不？老师：恩学生：老师，真二啊？老师：恩，真是二，说多少遍了！
4、 期末考试前，一哥们把QQ签名改成了：今年绝不挂！因为有外挂！考试后，只见签名改成了：TMD！外挂被网管发现了！
5、 科学课上，老师让同学写实验中小灯泡不亮的原因。十分钟后，老师抽了一位十分调皮的同学，检查作业。此同学写了一句：家里太穷，买不起电池……
6、 整个学期全荒废，临近考试全心碎，一周时间全没睡，考试之前全在背，走进考场全崩溃，拿到卷子全流泪，背的东西全不考，考的东西全不会。
7、 大学语文考试，作文题目为开卷有益，某生洋洋洒洒写了千余字，其作文开头为：论当今的考试制度，开卷比闭卷有更多的好处……
8、 你来回答，保尔。在《乌鸦与狐狸》这篇寓言里谁是主人公？奶酪，老师。
9、 “你和那老师关系怎样了？”“还可以，就是还有一些土豆方面的问题。”“土豆有什么问题？”“他想让我土豆搬家－－滚蛋，我想让他土豆搬家－－滚蛋。”
10、 A同学要回座位，但被另一位B同学挡到路，于是B同学向A同学说：“此路是我开，此路是我栽，要路过请留下买路材。”这时老师站在门外说：“刷卡可以吗？”
11、 老师说：大家都来说一个故事，开头恐怖、中间好笑、结局悲惨的故事。例如，从前有个鬼，放了个屁，最后死了。小强说：遇到凤姐，爱上凤姐，娶了凤姐。
12、 上小学的时候上学来晚了，赶紧问问外面值日的同学：老师来了吗？上中学以后上学来晚了自己说：他妈的，老师还没来？
13、 地理老师问我：“地球的四大洋是什么？”我答：“喜羊羊、美羊羊、懒羊羊和沸羊羊！”
14、 让日本人郁闷死吧，咱们还可以砸日本汽车出出气，日本人翻遍全国估计也找不出一辆中国汽车来砸！
15、 下午去考场考试，正好遇到了老师不小心摔倒在地。我把她扶起来，然后收拾地上的试卷和文件夹给她。结果她从口袋掏给了我一份期末考试答案就走了。我喊到：“老师，您的答案。”谁知老师转过头说：“不，那是你的答案。”
16、 一位哲学老师在讲台上讲：“快乐在于对某种事物的追求，而不在于把它追到手。”一学生发问：“那您试过在雨夜追赶最后一班公交车而没追到的那种快乐吗？”
17、 在幼儿园上班。我说：“小盆友，回家让爸爸妈妈教你们洗手，你们回来再教给老师怎样洗手好不好？”第二天一个小男孩说：“老师，我给我妈妈说你不会洗手，我要教你！”“那你妈妈怎么说的？” 我妈妈说：“你老师是个傻子吗？”……
18、 老师问学生：有两只鸟，你怎样分辨出那一只是鹦鹉，那一只是画眉？这还不简单，学生回答到：站在鹦鹉旁的是画眉，站在画眉旁的是鹦鹉。
19、 读高中时班上的女生特臭美，上体育课不爱穿运动服，经常有穿拖鞋的紧身裤之类的，甚至还有穿裙子的。老师反复强调但她们屡教不改，一次老师气呼呼地说：“下次再有女同学穿裙子来上课，我就让她去翻单杠！”全班窃笑，从此不再有女生敢穿裙子上体育课。
20、 一看试卷，两眼无神，三思不解，四肢无力，五脏俱焚，六神无主，七窍生烟，八面受敌，九死一生，十分痛苦！
21、 我本不是读书材，爸爸妈妈逼我来。考试题目深如海，鸡蛋鸭蛋滚滚来。
22、 父亲检查儿子的语文作业，觉得有三句成语儿子写错了，就提笔改了过来。他把“大喝一声”改成“大喝一升”，“有口皆碑”改成“有口皆杯”，“含笑九泉”改成“含笑酒泉”。第二天，老师在他的作业本上批道：“你父亲是酒场高手吧？”
23、 小学，老师走进教室，班长一声“起立”，小学生们齐刷刷站起来，稚嫩的童音欢快地响起：“老师节日快乐！”老师面带微笑地说：“这是你们送给我最好的礼物。”
24、 我上小学五年级的时候，我堂哥在学校里面的高中部读高二(我们学校是可以从小学一直读到高中那种) 一天，我妈宰鸡想让我中午放学和堂哥一起回家吃饭 我去找堂哥的时候，他们还没下课 我不想等，就很大声地在门外喊了声：报告! 上课的老师回答：进来 我就推门进去了，说：我妈让你中午去我家吃饭。
25、 女生宿舍，甲正在换衣服，乙惊讶地问甲：“你的胸怎么变那么小了？”甲回答：“最近学习累的啊！”话音刚落，就听远处悠悠的传来丙的声音：“这么说，你是绞尽乳汁的在学习么？”
26、 高中那会有个老师姓黄，牙也挺黄。学生起外号叫“大黄牙”。有次体育课我们跟他打篮球，他跑出个空位。我情急之下喊了声：“看住大黄牙！”当时没觉得，反正大伙都看我。想想当时他那眼神，还有那脸色，我觉得我还能毕业真不容易！
27、 同学去幼师学校看美女，看门大爷问他干什么的。他说：“上学的。”大爷回了一句直接把他雷住了：“全校一共就七个男生，哪一个我不认识，哪凉快哪呆着去！”
28、 刚刚在上课，哥在听歌在听突然想起你，到g潮不由自主跟着唱：“一个人的夜 我的心 应该放在哪里。”瞬间回过神来摘下耳机发现全班行瞩目礼。老师淡淡说了句：“晚自习你来办公室就知道了。 ”
29、 “兄台哪个学校毕业的？”“不才毕业于纽伊斯特学院。”“那是名校啊！”“言重了。敢问阁下？”“布鲁弗莱在读中。”“哇！也是青年才俊前途无量！”我从旁边走过，目不斜视，切，不就是New East(新东方)和Blue Fly(蓝翔)吗？有啥好嘚瑟的！
30、 数学课，数学老师就教导我们说：同学们，数学一定要学好，就算不为考好的学校。以后生活中还是经常用到的，比如说你卖白菜，五块钱三斤，人家要七块钱的，你给多少斤呀？XX同学，你来回答一下。此同学思索片刻答曰：老师，我不卖七块的。
31、 早上醒来一看，7点差5分。寻思着再睡5分钟，7点起床。当再一次睁开眼睛，8点40了。次奥，上课已经十分钟了，迟到了。我不会说第一节是班主任的课，更不会告诉你，我就是那个倒霉班主任。更为关键的是，是学生来敲我宿舍门我才醒的……丢人丢大了……
32、 朋友和我初进军官学校受训，颇引以为荣。我们刚从物料供应处拿到制服，看见有个身穿制服的人迎面而来，连忙立正敬礼，同时大声说：长官，您早。早，对方答道，邮政局人员衷诚为您效劳。
33、 高中的时候，别班一位女生和我一兄弟关系不错。体育课上我们一伙人蹲在沙坑边上看美女。女生偷偷走到兄弟背后双手蒙住他的眼睛。兄弟邪恶一笑，来了一把猴子偷桃！肿么没桃！只听见女生尖叫一声，泪奔而去……后来为了封口，我们吃了几天的阿尔卑斯棒棒糖。
34、 回想昨天被搭讪的事我仍会心有余悸。当时我正坐着看手机，突然感觉有人轻碰我的额头，我抬头一看，是个穿牛仔外套的陌生女人，身材不错，就是年纪大了点，于是我婉拒了她：“对不起，我有女朋友了。” 她听完并没有生气，淡淡地说：“再把手机掏出来我可要收你卷子了。”
35、 说个上初中的，LZ初二那年，初中嘛孩纸们都自尊心极强。有天上课我前面一女孩转钢笔玩，一个没接好掉地上了，刚好在我脚旁边，只见她弯腰几次没捡起来，我凑上去问了一句你腰疼？女孩脸红红的说：班长，你的脚太臭了……！我当时那个囧啊，到现在还心里有阴影！
36、 学生问白发苍苍的系主任，有没有从头到尾把托尔斯泰的《战争与和平》读过一遍。教授想了一会儿才回答：像《战争与和平》这样的不朽名著，每人都应该在去世以前把它读完。为了活得久一点，我还没有开始阅读。
37、 阿光有一回在发回作文本的时候候，忿忿不平的说：为什为我会被打一个大叉？ 太不公平了，什么时代了！古人可以写光阴似箭，为什么我就不能写光阴似炮弹？
38、 老师：像牙刷，反过来是刷牙。牙刷是用来刷牙的。还有那位同学可以相处类似的词语？一时间，同学们大动脑筋。机智的我：（一时想出来，太激动。站起来大声喊）奶罩。
39、 记得高中时有一次嘴上叼着香烟，大摇大摆地从宿舍楼走出，有一骑摩托的冲我大喊我名字，…某某某…脑抽的我以为哪个同学叫我呢！走过去把他头盔前挡掀起来一看，我草，年纪主任…果断的一巴掌把头盔前挡给盖上…跑了，第二天年纪主任喊我到年级处，修的我好惨？
40、 记得高中时，老师脑子进水让全班写一篇以“感谢”为主题的文章，一哥们在网上抄了一篇，被老师发现了，他被要求抄了10遍，可怜。他怎么也想不出老师怎么知道的，我把他本子一抢，我石化了，这二货把网址抄上去了。。。
41、 语文老师说：“李白是我国浪漫主义诗人，写了气势宏伟的诗篇。”同学说：“老师，李白不仅是诗人，而且是测量员，他写的诗中记录很多数据，‘天台一万八千丈’，‘白发三千丈’。”
42、 宿舍里卧谈会，我问：高考700分和700万选择哪一个。室友A：知识改变命运，我选700万；室友B：知识还能炫耀一下，钱能干什么，我选700万；室友C：没有知识怎么跟富二代拼，我选700万；室友D：你们都太肤浅了，我选700万。
43、 今天校园招聘会，我去面试，主考官：“能否说一说你有什么长处？”“我是一个思想积极、乐观向上的人。”“能否举一个例子呢？”“当然可以！什么时候开始上班？”
44、 老师：“你的语文太差，我让你把这些字写10遍，你为什么只写了8遍？”学生：“因为我的算术也不好。”
45、 生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为光火，喝道：你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子？
46、 高中时晚自习打扑克，班主任突袭让打扑克的八个人站到讲台前面一排，班主任问打扑克谁输了站出来！于是输了的童鞋站出来了，只见班主任一个大飞脚踹过去嘴里还念叨：“看你学习不行，打扑克还混个老末！”
47、 老师：“你能说一些18世纪科学家共同特点吗？”学生：“能，他们都死了。”
48、 一次大学考试，某神人先答完卷，无聊中把头伸进课桌，结果拔不出来，全体监考老师围观之~~~~
49、 小学填家庭成员情况表，偶麻麻是个体经营户，卖床上用品的（被子、枕头之类）。于是乎，偶傻傻的在麻麻『职业』一栏填上“床上用品”……到家就是一顿胖揍啊……
50、 高中，晚上宿舍熄灯后，同学甲无节操上铺突然说了一句“好吃不过饺子，好玩不过嫂子”然后，从角落里传来一句“嗯，哥…”然后，就没有然后了
51、 夏天的课堂上蚊子特多，坐我前面的男同学老是被蚊子咬，生气来了句：“一直咬你爹！！”结果被我同桌听见了，一会蚊子咬我同桌，我同桌拍了下那个男同学说：“管管你家孩子，老是咬我！”
52、 我们学校标志性建筑就是个大轮胎。每年都有很多毕业生与它留影。我毕业之际也未能免俗。都已挤出骚情的微笑准备登场时，班主任幽幽飘来一句：“都知道，那个大轮胎是咱学校的标志性物品，其实，当你跟它合完影，学校的意思就是‘ 你可以滚了’。”
53、 老师在讲台上讲：“一山不容二虎”这个句子的时候，一个童鞋举手说：“如果是一公一母它们会相爱的啊，不会容不下啊？”老师听完扶了扶眼镜笑笑说：“你回去问你爸爸就知道了。”
54、 今年开学尚在新年期间。恭喜发财，顽皮的同学还要加上一句红包拿来。老师真的从袋中取出一个红包，装了一个一元硬币，说是一元复始，祝同学们有一个新的开始。班长代表全班答谢：谢谢老师给我们100分。
55、 一男教师，痔疮犯了，垫了一片卫生巾（卫生巾是他太太的）。在学校打篮球的时候，那该死的东西顺着裤腿掉了出来。上面还有血，球场周围围了很多同学，集体石化了……
56、 上初中的时候上课睡觉不认真听讲。老师就把我爸叫过来做我旁边，旁听！上着课，我爸他烟瘾犯了，就想点烟。老师看见我爸拿烟冲他吼到：哪位家长不知道学校有规矩么。我爸笑了笑说：这我懂。站起来就给周围的同学发烟。嘴里还说：来来来，都点上。后来，我和我爸都站到教室外面了！
57、 一个寝室的都是山东的，平时都是用山东话交流。直接导致我都不会说普通话。一次上英语课，那个女老师让我起来读一段英语文章并翻译，楼猪一气呵成的读完并翻译出来，我满怀心喜的抬起头看着老师，正当我以为她要夸奖我的语言流利的时候，老师说：这位同学，你的口音可否从地方台调到中央台。中央台。全班都笑了，我脸都绿了。
58、 一次，上铺的哥们儿在填表格的时候突然发问：唉，我们大几来着？１０秒，20秒全寝室都沉默了。次奥奥，白读书了。
59、 我是学工科的，今天画大图的时候，一哥们突然咆哮到：谁这么贱啊，在我橡皮里插了铅笔芯，老子的图废了！！
60、 尊敬的同学：你的假期余额已不足，为了不影响你的上网时间，请你速回学校干掉校长，毒死班主任，杀掉所有代理老师，灭了门卫，砸烂摄像头，谢谢合作！
61、 马上就快要期末考试了，同学们都在抓紧时间复习。班上有个胖子，平时学习不努力，复习时还做起了祈祷。胖子口中默念着：“天在上，黄土在下，草民愿以十斤肉换期末考试各科及格。”
62、 记得大学的时候上课突然搞个模拟法庭，辩论的， 抽中我宿舍的一哥们，另一个同学讲得很精彩，宿舍那哥们压力很大。直到他上台，想了很久最后就憋出一句；法官大人，我是来自首的！
63、 生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”
64、 一新生去学校报道。老师：“家长姓名？”学生：“李大猛。”老师：“和你的关系？”学生：“不太好，他经常揍我！”(www.SiandiAn.com 闪点情话网)
65、 大学里，英语课上，老师让我们阅读一篇文章，稍后她将为我们讲解。十分钟后，待大家基本上都阅读了一遍文章，老师问道：“你们看懂了吗？有什么问题现在可以提出来讨论了！”一生不知道是不是刚刚睡醒，老师话音刚落，他狂呼：“老师，都是英文，我看不懂！”刹那的寂静后，全场崩溃......
66、 大专时，来了一位毕业女实习生当老师，初次见面，老师要求我们自我介绍，每个人都规规矩矩的，到我们班一个内向男的时候，他说了句还没有女朋友，然后就仰天大笑，把我们都镇住了，然后同学们起哄，在一起，在一起，老师脸红的跟什么似得，在也没来上过我们的课，可我听说他们真的在一起了。
67、 高中时候我班一男生和女友生气，一脚把门踢漏了。几天过去了，各种校领导来查看案发现场，奇怪的是班主任一直都没发飙，终于在周末班会上说，当年建校时制造单位说门是实木的，被咱班踢漏后才发现是胶合板的，在申请赔偿。
68、 那天去听市场营销系讲座。教授问：要是你们在自动取款机多得了50元，会怎么做？一些学生回答说：会归还给出纳。只有一个学生说：会保留这些钱。大家听了不以为然，教授最后发言了：要是我，我会再试试取款机的。
69、 下午课间，班上一娇小的美女在擦黑板，因为不高，踮着脚也有一大片擦不到的地方。她努力的样子极大地勾起了我的保护欲，二话不说，我走了上去，亲切地跟她说，让我帮你。她很感动的样子，说，谢谢。然后我就搂着她的腰把她举了起来。
70、 大学期间，每到考试之前，教室的座位都很紧张，为了不必每天花费大量时间和精力找座位，我经常提前占好位子。有一次周五晚上我在一间教室里最远的一个角落占得一方宝地，因为周末教室不打扫卫生，临走时我留下一个本子，这样我明后两天就不用再到处找位子了。 第二天早晨，我一边暗笑室友们一大早就急急忙忙赶去教室抢座位，一边不紧不慢吃了早饭收拾东西去教室。走到教室门口，刚过了八点，这时教室里已坐了不少人，我朝里一看，不由怒从心起，居然有人坐在我占的位子上！我气冲冲地穿过整间教室走到他面前说：这是我占的座位！那人抬起头来很困惑地看着我，我又重复了一遍。 他忽然说：可我们在考试呀！ 我这才发现他们居然在考英语？！ 这时全教室的人都在看着我，连在教室另一角的监考老师也朝我走来，我大窘，顿时落荒而逃！
71、 读大学那阵，学校食堂伙食极差，学生屡屡向校方投诉，屡屡不得丝毫改善。于是有义愤人士在校园布告栏处帖起了小字报。上面写道：……黄瓜炒肉中的肉分子，要用放大镜才能发现……下课之后，再经过布告栏，只见小字报中又被好事者用笔加了料：……把那肉分子放到显微镜下一看，原来是一只苍蝇的一截断腿……上午课完后，又经过布告栏，小字报还没被校方清除。上面的内容似乎变得更精采：……是谁先把唯有的一点苍蝇肉给偷吃了？！……呜呼！可怜天下学生肚！
72、 抄作业其实不叫抄作业，语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，历史上就是文化大统一。
73、 操场上有两位男生在对话。某甲问某乙说：“你比较重视女孩子的内涵还是外表？”某乙回答：“当然是外表！”某甲说：“这样太肤浅了吧？美丽只是短暂的！”某乙回答：“可是丑陋却是永恒的！”
74、 一同学失恋，喝得酩酊大醉，哭了一脸的眼泪。准备走时，我们就想自己买单，不让他出钱了。钱都掏出来了，那同学一声怒吼：“我来买！你们都是我兄弟，今天我高兴，你们都别跟我抢！”说完从上衣内口袋里掏出一摞就开始数，一张、两张、三张……振振有词的。我们仔细一看，他掏出来的是一包餐巾纸。
75、 小明一边哭一边对老师说：“我讨厌学校，可我还要在学校里呆到十六岁。”老师回答：“我了解你的感受。可我还要在学校呆到六十岁呢。”
76、 平时考试的时候老师说：成绩要搞真实点，抄别人的有意思么?中考的时候老师说：你们要放聪明一点，能抄的就尽量抄，自己同学也要多多关照一下哦。 尼玛坑爹啊！
77、 关于超短裙，经贸系女生：“降低谈判对手的目光正是四年寒窗苦读所追求的。”政治系女生：“从长裙到短裙，再到超短裙，这恰恰是集中制最有力的体现。”
78、 10点校庆大典，校长对院长说：所有学生9点半之前必须坐好；院长对团委书记说：所有学生9点之前必须坐好；团委书记对辅导员说：所有学生8点半之前必须坐好；辅导员对班长说：所有学生8点之前必须坐好；班长对同学说：大家7点半集合……
79、 "做毕业设计，需要借科仪厂的一个设备,拿着个破编织袋就去了,半道上赶上沙尘暴,把我们弟几个吹得灰头土脸的。到了厂大门口,被门卫拦住说:“你们几个过来一个会写字的,填会客单!”"
80、 初中时，我用口挪肚攒的十块钱和前座的三老猫达成换座协议，让我和班上模样好看的三妞一桌，结果，三妞没花钱就我的同桌四丫达成换座协议，仍旧和三老猫一桌，那时，我。。。。
81、 考试结束的铃声响起，老师开始收卷，其中一个学生神情慌张地在考卷下塞了1000元，外加一张纸条，上面写着10元1分。学生很得意地对老师比了个手势OK，老师也对学生比了OK。到了下一次上课，老师终于发考卷了，这学生心想：这次考试一定是100分啦。没想到老师给了他一张59分的考卷和410元。
82、 儿子二年级开学第二周的时候，正好是教师节，老师发一小卡片，让写上最想对老师说的话，第二天交上去，放学，儿子问我写啥好？我说写自己发自肺腑的话就好。第二天下午放学，我接到老师的电话，让我去学校一趟，因为儿子写的只有四个字：我要退学。
83、 最近大姨妈来了，这是背景。中午我到学校后，过不久同桌来了，拉着我陪她去上厕所。路上她问我：你来多久了？当时我脑袋一抽，脱口就说：第三天。她当时就笑喷了，说：我问你到学校多久了，你说什么呢？当时我连死的心都有了……。
84、 有一个女同学情绪一激动或是高亢时，时常将句子倒得乱七八糟。一日就寝后同学们夜谈，此女同学忽地一句：晚上太兴奋了会大小襟失便的！！同学们哗然大小襟失便？又一日此女同学看一群男同学打玩球后去食堂吃，想再约他们下午一起打球：我等一会换好球去打鞋！众生哗然换好球去打鞋？
85、 高中考物理的时候，大家都在认真答卷，万籁俱寂。这时候教室的角落里传出一个女生贼窃窃的低声：“喂，一千克是多少克呀？”全班顷刻笑翻。
86、 记得那是上大学时，喜欢叫女朋友老婆，叫着叫着就习惯了。有一天突然有个问题想请教老师（女的），看着她走过来我直接叫到，“老婆，这题…。然后…就没有然后了。害得好久不敢直视她！
87、 一群考生刚出考场，讨论今天的作文命题《旱》。正在各抒己见的时候，忽听一人惊呼：“旱！不是早吗？！”全场晕厥。
88、 生物课上，老师给学生讲解怎样区分狼与狗：狗会摇尾巴，而狼不会摇尾巴。讲完后，老师走下讲台随手翻开一名学生的课堂笔记，只见上面写着：“狗会咬尾巴，而狼不会咬尾巴。”
89、 老师：现在上急救课，有人受伤，第一步要怎么做？小新：我知道，问他要不要器官捐赠？
90、 班上一妹纸脸皮厚很自恋，但长像却不敢恭维。一天上自习课，她特突然的对同桌（男）说“那些有车有房的男生才能配得上我”全班女生投来崇拜的目光。 她同桌连头都没抬的来了一句“我回家就把车和房卖了” 全班男生膜拜！