昨天鼓起勇气，打电话向女神表白，TM居然被拒绝了。。。

其实我觉得吧，如果她不喜欢我，请直接告诉我，没必要撒谎骗我说我长得丑啊！！！

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我暗恋一妹子，想找机会表白，今天她一闺蜜跟我透露说这个妹子很向往找一个暖男做男友，细想一下我的为人处事，备感自信，我认真问她闺蜜：“你看我算不算暖男？”

她说“暖男还是要看脸的，你顶多算个热狗！

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大家在滚床单上有什么特殊的癖好吗？我先说说我自己吧，我完事后喜欢不给钱就跑。

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各位刚生孩子的父母，千万不要把小孩的后脑勺睡平，不然以后孩子长大了脱发，如果要留光头，平的不好看。

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给暗恋的女神发消息：“我下个月就要死了，你能来参加我的葬礼吗？”

她回复：“下个月没空，这个月有空，你能早点死吗？”

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搞不懂方便面蔬菜包里为什么会有枸杞，我都TM吃方便面了还要养生吗？

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和闺蜜去快餐店吃饭，闺蜜要了个鸡腿，结果端上来一看，那鸡腿小得可怜。

闺蜜一贯脾气爆，立刻喊了起来：“老板，你家母鸡是不是让麻雀睡了？要是没有咋长出这种麻杆的腿？”

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我追一漂亮女孩儿，晚上我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办？

她回了我五个字：憋住，暗恋着！

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朋友收到了女友寄来的礼物，打开一看是顶LV的帽子，他若有所思的问我：“LV用中文怎么说？”

我弱弱地答：“绿。。。”

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这面馆的碗真大，能盖住整个脸，我端碗起来喝个汤，刚刚放下碗，发现桌子上的手机钱包不见了。

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打哈欠是我们身体的20%剩余电量警告。

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女友说她要离开我，只因我说话太像新闻节目主持人。稍后为您带来详细报道！

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吃完饭跟女朋友闲聊：“亲爱的，那些失足的小姐姐们，都说金盆洗手以后，就找个老实人嫁了，你说什么样的男人才算老实人？”

她愣了一下，若有所思地说：“其实也没什么界定，我觉得你就挺老实的呀。”

哈哈哈~没想到女朋友对我的为人评价还挺高的。。。

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别骂渣男了，他们只是心碎成了私很多片，不同的碎片又爱上了不同的人！

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有些人很没公德心，在公共场合抽烟，竟然不给我让。

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给暗恋的女生连续发了好几天短信，她都没回复，今天她终于回复了一条：TD。

我问：“啥意思？”

她说：“退订。”

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女友要跟我一起去洗车，我只是去买个饮料，就看到她拿高压水枪塞进我的排气管，边冲边笑着跟我说：“你看，水会从另一边喷出来哦。”

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我这一辈子，受尽欺辱，现在只求一死，因为听说大家会尊重死者。

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女票找我要钱染发，当时我就火了，桌子一拍怒道:你都这么漂亮了还染发！你想迷死我啊？！

不说了，没唬住，去取钱了。

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再大的洪水也淹不死我，因为我是一个轻浮的人。

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你们晚上骑车一定要小心，如果看到一个人和一只狗，一定不要从中间穿过去，为它们中间可能还有一条链子。。。

 

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我：“要不要减肥啊？我有过胖的老婆，还没有过瘦的老婆。”

老婆看了我一眼说：“你也没有过更胖的老婆呀？！”

气得我一脸黑线头。。。

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鼓足勇气给我心仪的女生表白后，女生冷冷地：“我喜欢有钱的男朋友！”

在我错愕间，她缓缓地继续说道：“我知道你现在心里认为我很物质，是个坏女孩。其实恰恰相反，喜欢有钱的男朋友只能说明我非常努力，敢于挑战人生。”

我下意识问道：“为什么？”

女生目光看向窗外：“因为有钱的男朋友很花心啊！”

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昨天街角的理发店妹子因为理发太丑和顾客打架被抓，我很震惊。。。

我是他们的老客户了，竟然不知道她们还会理发！！！

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拿着一根牛毛就说自己有一头牛，那叫吹牛；有一头牛展示一头牛，那叫坦然；

有九头牛，把每一头都拉出来溜一遍，那叫炫耀；

有九头牛只露一毛，那叫低调；有养牛场却假装不认识牛毛，那叫城府!

吹牛让人同情，坦然让人亲近，炫耀让人反感，低调让人诚服，城府给人距离！

我要做个低调的人，所以，我绝对不会告诉你们我家有矿！！！

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“你吃不吃萝卜？”

“不吃。”

“白菜？”

“不吃。”

“南瓜？”

“不吃。”

。。。

“你什么都不吃啊，好挑食哦。”

“啊？我不挑食啊！我什么肉都吃的！”

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关于生活，一开始你会找很多借口，后来发现找借口也越来越难。活到最后只剩一句：“对啊，我就是个废物，怎样？”

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闺蜜：亲爱哒，这眼看着到中秋了，你是不得送我点儿啥礼物？

我：礼物？行啊，我肚子上这肥肉送你点儿，可以多送给你点儿！

闺蜜%$^&*%$^&

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“可以问你一个问题吗？”

“你说。”

“如果一个人他长得不好看，又没钱，还秃头，那么这个人不就是你吗？”

“滚。”

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昏黄的路灯下，坐在长椅上的女孩捂着脸嘤嘤哭泣路过的他见状心生怜惜，走到她面前问道：“你还好吧？”

女孩仰起哭得梨花带雨的脸，习惯性回答说：“我。。。我没事！”

他借着路灯看清了女孩的长相，于是接到：“哦，没事那我先走了！”

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天凉了，打开衣柜一看，我该逛街了；打开钱包一看，我还年轻，我不冷。。。

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既然欲速则不达、而好事又多磨，由此可见拖延症应该得到更多的尊重。

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吾日三省吾身。是谁带来远古的呼唤？是谁留下千年的期盼？是谁日夜遥望着蓝天？

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我问女友：你不是另结新欢了？

女友：你这么问我，我肯定说不是啊，如果你换个问法，我肯定说是。

我：怎么问？

女友：你问我是不是对没钱没相貌没潜力的你没有半点留恋了，我肯定说是。

我。。。

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问：“有人向我表白，我该怎么拒绝才能把伤害降到最低？”

答：“我就说我回家征求一下孩子的意见。”

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床。。。其实就是人类的无线充电器啊！

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女友：“我一天没吃饭了。”

男友：“6666666。”

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有个同事姓钱，人家问他贵姓，他比划着数钱的手势说我姓这个。

那个人说啊？姓搓啊？

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所有带排名的网游：排在我后面的都是不会玩的傻逼，排在我前面的都是拿钱刷出来的刷子。

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本人护士，今天上班，有个人病人输液没药了，家属就大喊：“服务员没药了。”

我。。。这是在饭馆点菜吗？？？

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生物钟是挺可怕的东西，像我每天早上一起床就感觉没钱。

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大腿，当然是可以摸的。但是要凭本事摸。。。

17岁那年，我在桌子下面抓住她的手，她把我的手反扣在大腿上。

然后报告了老师。。。

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老婆刚生二胎，哥们聚会，我去不了，就回短信：老二太小了，来不了。

不明情况的哥们打电话给我说：“来吧，就吃饭唱歌，不碍事。。。”

我。。。

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我回家路上买了一只烤鸭坐电梯回家。中途上来一个牵着狗的美女。狗一进来就冲着烤鸭咬了一口。

当时我很纠结：“美女，你狗吃了我的鸭子了，你说该怎么办。”

姑娘也很尴尬，低头对狗说：“宝贝，你怎么能随便吃人家东西！快，快谢谢叔叔。”

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我一个单身近三十的朋友对我说：“其实开放二胎也是好的，因为我觉得我是找不到对象了，有个弟弟妹妹给我养老也是挺好的。”

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我羡慕两种女人：一种是特别拽，走路带风，自己干事业贼牛，谁都不屌的那种。

一种是娇滴滴会撒娇，任谁看见都想拼了老命保护的。

刚好，我是卡在中间了，既不牛还不会撒娇，一天到晚还死犟死犟！

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我深情地望着女朋友说道：“我的眼里只有你。”

女友一把揪住了我的耳朵，我疼得直叫，忙问她：“我说错什么话了吗？”

她吼道：“昨天你说你的心里只有我，今天就变成眼里只有我了，你说，现在你心里面的是谁？？？”

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公交车上，上来一美女，那么多空位置，她却偏偏坐在了我旁边，辣麽近距离的坐着。脸微微一红，心里头像一万头小鹿在撞。。。然后，我不自觉捂紧了口袋里的钱包。。。

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在姐姐家看电视，突然外甥指着电视里范冰冰说：舅舅你买的娃娃怎么上电视了啊？妈妈快来看舅舅买的娃娃上电视了！

我。。。

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最近几天，突然人品爆发，我们这小区的几个媒婆，争着给我介绍女朋友，让我受宠若惊！！！

后来听一个媒婆跟老妈聊天，说：我们几个约定，谁要是能给你儿子介绍成女朋友，谁就是我们这小区第一媒婆。。。

我。。。

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室友叫我跟他出去溜溜，我玩游戏不愿意去，室友说你不去别后悔，我本来打算介绍对象给你认识的。

好我去！我特意换了衣服跟他去了动物园，转了半圈后我说你介绍的对象呢？

这货指着不远处说：就在那，一对大象！

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男：“今天的电梯，感觉比以往更快，你知道为什么吗？”

女：“为什么？”

男：“跟喜欢的人在一起，时间就会变快。”

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冬天的被窝怎么暖都不热，夏天的凉席一趟就热。

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按道理讲，你劝我结婚的时候，我也应该劝你离婚。我们都是站在自己的立场觉得为对方好。

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雨一直下，走路鞋都湿了，自嘲说：还好，我没穿袜子。

身边的男友附和道：嗯嗯，我袜子好些天没洗了，正好洗洗袜子。

我。。。

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昨天下午外出，看到路边一美女在朝我招手。

我心中狂喜，走到她跟前问：有什么事需要帮忙吗？

美女很惊讶地说：我好像不认得你！

我感觉自己被玩了，生气地说：那你为什么向我招手？

她：天太热，我拿手扇扇风，谁招手了？

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生活小提示：在出租车内疯狂放臭屁，可以极大的降低司机带你绕路的概率。

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女“你一定会遇到更好的人。”

男：“我连你这种普通货色都留不住，遇到更好的人有啥用？”

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前女友是护士，我打电话给她：帮我瓶安眠药呗。

她：失眠了吧？活该，不帮！

我：不是，我自杀。

她：你在哪？我给你送瓶大的过去。

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虽然很多餐厅没有进去过，但是在外卖软件里，我们已经是过命的交情了。

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黑出租司机要抢劫女乘客：快把钱拿出来！

女乘客无动于衷。

司机继续威胁：知道几天前，有个女人遭抢劫后，被碎尸了吗？！

女乘客拉长了声音，道：知道！那个人是我。。。

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跟踪是指两个人一起浪漫地散步，但只有一个人知道这件事。·

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哥们失恋了。

我问：不是网上谈了一个么？

哥们：是啊，但她嫌我逻辑性不好。

我：你数学学得很好啊，怎么会逻辑性不好？

哥们：她说我的长相逻辑性不好，像胡乱拼起来的。

我：唉，这个女孩看人挺准的。

哥们。。。

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我：“你发现没，为什么猫咪越胖越惹女人喜爱，人长得胖就不讨女人爱？”

哥们：“是哦，不过你可以换换思路，换一个努力方向，别去减肥，多长毛！”

你妹。。。

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男孩拿着手机，犹豫了很久终于鼓起勇气拨通心爱的女孩的电话，电话接通后，男孩沉默了半天说道：“你要好好照顾自己，记按时吃饭，多喝牛奶少吃油炸和油腻的食物，受伤了就别去街上瞎逛了会累的，别总是熬夜，晚上凉记得盖好被子。。。”

“我知道，你爸都跟我说了。”

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都说社交恐惧症主要来自于收入低。我的社交恐惧症主要来自于别人以为我收入不低！

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小时候妈妈给我定过娃娃亲，是个超帅的小哥哥，只是没过几年他们家就搬走了，他当时特别宠我每天都把好吃的零食给我吃，还带我去看他打球，我现在很想他，可是我联系不上他了。

麻烦笑友们帮我找找，我真的很想跟他再续前缘，虽然过了这么多年，但我依稀记得他好像叫什么彭于晏。

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A：“结婚后，不论下班多晚，我都会先回爸妈家待一会再回自己家，毕竟，我明白一个道理。”

B：“陪伴是最好的孝顺？”

A：“喝我爹的酒不花钱。。。”

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老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找小三，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。

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公司组织“头脑风暴”大讨论，大家正天马行空的说着，我就随口说了句有点饿，然后大家就稀里糊涂的跟着聊到吃什么，根本停不下来。。。

后来老总无奈，给每人叫了一分外卖，吃完了，这才回到正题上来！

最后老总总结：这次外卖的钱会从小X(我)工资里扣，散会！

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前段时间，一妹子的签名这样写：我爱你，不是因为你开兰博基尼，住海边别墅，而是那天阳光正好，你穿着一件我喜欢的白衬衫，对，爱情就这么简单。

今天她又更新了签名，这样写的：我离开你不是因为你的别墅是租的，兰博基尼是借的，是那天你穿了一双绿袜子，那不是我喜欢的颜色，对，爱情就这么简单。

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“你愿意当我女朋友吗？”

“改天吧”

“哪天？”

“改天的意思就是委婉拒绝，不懂？难道没人对你说过改天请你吃饭？”

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在公交车上不时偷瞄一个貌美妹子，被发觉了，尴尬的笑了笑。。

妹子也笑了笑，说：“你和我前男友真像！”

心中暗喜，感觉有戏，问：“真的吗？”

妹子：“跟他一样又胖又不要脸！”

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你之所以要努力工作，不是因为这份工作没你不行，而是因为这份工作没你也行。

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亲爱的客户，快递放在物业啦，麻烦有空像一只小鹿一样欢快地跑过去拿一下。

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前阵子，闺密手头紧，跟我借了点钱。

今天她还我钱后，说：你的大恩大德，这辈子报不了，下辈子你做牛做马我一定亲自喂草给你吃。

我勒个去。。。

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今天和女友一起，看到一个非常漂亮的女生，嫁给了一个有钱但特别丑的男人。

她感叹道：“哎，可惜啊！”

我问她：“可惜什么？”

她遗憾地说：“。。。可惜不是我。”

我。。。

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我本来不相信人有前生，直到遇到了你，我开始笃定上辈子一定做了缺德的事情。

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七夕节那天，心情特别压抑，一个人去公园散心。

突然旁边一美女拍了拍我的肩膀，笑了笑说：“帅哥，你是不是单身啊？”

突如其来的甜蜜让我有些不知所措，我羞红了脸，支支吾吾地说道：是啊！

“那能不能麻烦你帮我和男朋友拍张照，记得要开美颜哦。。。”

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本人幼师一枚。今天早上园长招来了一个美女实习生，跟着我干了一天，放学后园长问我感觉她怎么样？

我：我觉得不行，长得快有我漂亮了，容易动摇我园花的位置。

园长拍了拍我的肩膀，坚定的说：放心吧！脸皮第一厚的位置一直都是你的！

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白天我没有努力干活，所以晚上一定要努力睡觉。

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同学在药店上班！见同事把进价

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9.8元的药198元卖给老太太！说他受不了了！简直太黑！果断辞职回家。

。

。

。

也开一个药店！

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当你蹲下再站起来时，听到膝盖发出声响，那你要注意了，这说明你的听力挺正常的。

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我：“为什么明星都喜欢聚众吸毒，一个人在家安静的吸毒不好么？”

同事：“就像你喜欢在网吧打游戏一样，重点是氛围！”

我竟无言以对。。。

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A：“为啥你睡觉要用俩枕头啊？”

B：“因为趴在枕头缝里就可以体验埋胸的感觉了。”

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拥挤的公交车上，一女对一男子骂到：你敢吃老娘豆腐，臭流氓。

那男子也不示弱，拉过边上一姑娘对那女的说：你觉得你长相你身材或是身体任何一个地方，能比得过我女朋友么？吃你豆腐，我有病吧！

果然那女的一时无言以对，又不甘心，突然冒出来句：谁知道你今天是不是突然变得重口味了呢。。。

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有时候我特别希望能在厕所多蹲一会儿，享受一下这身在尘世却又远离喧嚣的感觉。但事总不遂人愿，腿麻。

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闺蜜小声问我：“你是不是看上刚才给你看病的那个医生了？”

我惊讶的看着闺蜜说道：“你怎么看出来的！”

闺蜜淡定的说道：“来的时候，你一直吵吵胃疼！他给你检查的时候，你却说你胸口疼。”

我。。。

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从来不上夜班的我，竟然被安排今晚值夜班了，我问领导：“为嘛把我安排到夜班了？”

领导：“高层领导明个来检查，白班要留几个颜值高点的！”

我^&*%^&**&

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现在的年轻人，不思进取，专搞歪门邪道，我们局长家体重为200斤的女儿今天结婚，婚礼现场这帮同事不仅玩命地拍马屁，还昧着良心夸新娘好看，难道只有这样才能升官发财吗？

肤浅！好了，不说了，司仪叫我拜堂去了。

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本人家住偏远小城，今天出门打车，五分钟左右的路，司机：“先生，我带你抄个小路吧，快得很！”

20分钟以后，“兄弟你还记得路咋走的吗？我咋绕的有点糊涂。。。”

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哥们问我：“你想成为一种什么样的人？”

我：“巨额遗产继承人。”

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今天女友给我打来电话：“我发现我的鞋上竟然有洞，都露出脚趾头来了！”

我：“啊？那买双新的吧！”

女友：“我选好了，在购物车，你帮我付款吧！”

我：“好的！”

付完款后，我：“亲爱的，鞋已经买了，你那双露脚趾头的鞋就扔了吧！”

她：“不能扔，我那双凉鞋才买两个星期。”

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餐桌上，同事们说起用车体验。

一个女同事说：“我车老刹不好，还好每次及时按喇叭！”

我：“车刹不好，跟车座的调节有关！”

这时，大家都把目光聚焦在我身上。那个女同事更是崇拜的问我：“你怎么调节车座？”

我喝了一口红酒，淡淡地说：“你们怎么调我不清楚？反正我是把车座往下调，这样车刹不好，双脚也能踩着地面刹。。。”

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你要注意身体啊，心里已经很变态了，身体一定要健康啊！

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你别看我胖，说起减肥来我一套一套的；你别看我单，说起恋爱来我一套一套的；你别看我丑，说起美容来我一套一套的；你别看我穷，说起赚钱来我一套一套的。

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“女神刚刚在那，我却没敢和她表白，现在想想我觉得好可惜，自己好怂。”

“呵呵，我也是这么觉得。”

“你也觉得可惜吧？”

“不，我是说我也觉得你很怂！”

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公司聚餐，老板喝了两杯说我一无是处。

我辞职的心都有了，然后老板娘解围说：“他喝多了，你不用在意，你其实有很多优点的，比如。。。不谈这个了，大家喝一杯聊点别的。”

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我喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好浪费时间，因为时间就是金钱，浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我在炫富！

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女友嚷着让我给她买苹果X，我说：“亲爱的我确实没钱，你非要买就是逼我去卖肾啊！要不。。。你问问你爸去？”

她懂事的点点头，然后给她爸打电话：“爸，你知道哪里可以卖肾吗？”

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想追一个女生，结果那个女生对我说：“追我的男的都排着队呢！你算啥？”

我想了想，男人排队去的地方，还真不是什么好地方。于是放弃了。

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你以为老天爷下雨，是让你凉快凉快吗？错了，只是烧干锅了，再放点水，接着蒸。

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最近心烦，找大师开解。

我：“大师，最近工作不顺，工资都几个月不发了！”

大师：“你们都沉浸在俗世的欲望里，哪像我不追求金钱，在这里只求心灵的满足。”

我：“那您在这有工资吗？”

大师：“不算奖金一个月三万五！”

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我能给你最大的恐吓大概是：“你再不对我表白，我就去暗恋别人了！”

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在饭店吃饭，点了一道干煸四季豆，吃到一半看到有个豆角上爬着一只肥虫子，夹起来伸去女友面前给她看。

结果她以为我喂她，一口吃掉了。。。

这败家老娘们，本来可以免单的！！！