小明来到森林，看见只小鸟在打麻将，问：你是什么鸟啊？

打麻将的小鸟答：我是麻雀。

小明继续走，看见一只小鸟在洗澡，又问：你是什么鸟啊？

洗澡的小鸟答：我是喜鹊。

小明继续走，又看见一只小鸟在树上打孔，便上前说：你一定是孔雀了！

小鸟白了他一眼：滚，老子是啄木鸟！

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屎壳郎：我很“勤粪”，也很有“追球”，为啥名声还这么不好。

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刺猬处在青春期，叛逆，剪一个爆炸头突出个性，脾气暴躁，结果现在谁也不愿意理它。

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狼：治好“白内障”，不当白眼狼。

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羊只是狼包养的一个情人，羊老实温驯，不会威胁狼的安全。

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乌鸦：言多必失。

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长颈鹿的脖子为什么那么长？

答：女朋友家的院墙太高。

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狗咬狗，一嘴毛：这不废话吗？

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小蛇去相亲回到家，很郁闷，蛇妈妈问它怎么了，小蛇哭道：“她说我不踏实，一不能‘脚踏实地’，二做不到‘一步一个脚印’。。。”

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鹿爱上了邻家的姑娘，但对方父母反对恋情，相思愁人，它就每天去院墙外偷看，有一次被发现了，院墙越加越高，爱情的力量真伟大，从此一种颈很长的鹿出现在世界上。

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小白兔：不能自拔的，除了痛苦，还有小灰兔地里的萝卜。

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长颈鹿：望远何须登高。

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鱼对水说：一辈子不能出去看看外面的世界，是我最大的遗憾。

水说：一辈子不能打消你的这个念头，是我最大的失败。

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一只变色龙爱上一个女孩，每天都偷偷跟在她的后面保护她回家。

一天晚上，变色龙像往常一样跟着女孩，女孩突然转过身来。

朝着已经跟墙壁同一颜色的变色龙走去：“喂，以后想送我回家能顺便陪我聊聊天不？”

变色龙很惊讶：“为什么你可以看到我？”

女孩笑了：”白痴，你见过墙壁会脸红的吗？”

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驴：“如果有朝一日咱驴儿有钱了，我要让能工巧匠在磨盘上造个躺椅，让俺舒舒服服地躺在上面，然后高一声低一声吆喝着主人推磨。”

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兔：为了和乌龟赛跑那点破事，弄得我威风扫地，成了“反面典型”。要知道，咱老兔也是有身份，要脸面的人，但龟兄弟实在太知我心了，又是别墅又是美人的，谁能把持得住啊。

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蝴蝶小伙很生气：俺和蜈蚣小姐是自由恋爱，真心相爱。送彩礼那天，它送俺件红斗篷，竟然跟偶要皮鞋。它有一百多双脚，这不成心想让俺娘家破产吗？

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小乌龟哭着对乌龟说：“爸爸，今天有人叫我龟儿子。”

乌龟说：“没事，别往心里去，我小时候还被人叫作王八蛋呢！不要在意别人怎么说，只要我们自己并不在乎，自己不说就没事。”说完轻轻的拍了拍小乌龟的头。

“好的，爸爸，我知道了。”小乌龟说：“还有，爸爸，以后别再拍我的龟投了。”

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小公鸡开学报名遭拒，只因交不出一寸免冠照。

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我养了条很有灵性的狗，每天我回家她都扑到我身上亲热一下，同时缠着我下楼遛她。

她聪明到清楚我只有穿着衣服才能带她去玩，所以我若是累，就赶紧把衣服脱了，她就明白我不会下楼。

这就是为什么我一进门狗狗扑在我身上，而我在忙着脱衣服的原因！

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大灰狼吹不倒猪小妹的砖头房，用尽了力气也没能把门撞开，气喘吁吁的说：“好门啊！”

然后，猪小妹很开心的跑出来说：“嗯，我也觉得自己萌死了~么么哒。。。”

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老公鸡和老母鸡出远门，走了很久，累的不行了，老母鸡突然瘫坐在地上大哭起来：“嘤嘤嘤，嘤嘤嘤...”

老公鸡一巴掌拍过去怒骂道：“都这么大岁数了，卖你妹的萌啊！”

老母鸡捂着脸望着空中继续哭道：“鹰鹰鹰...鹰..”

老公鸡老母鸡，卒。

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驴儿：要是交个“驴友”，“驴途”肯定不寂寞。

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毛毛虫到美容店脱了脱毛，晚上回家，老公一脚把它踢下树，大声说：死蚯蚓，休想爬到树上来勾引我！

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斑马：纹身，成为流行世界的时尚。

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狼和狼在一起总是勾心斗角，娶只羊做老婆，就图个心里踏实。

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蚯蚓：世界上本来没有路，钻营的久了也就有了路。

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两只苍蝇去吃便饭。小苍蝇说：“我要点便饭。”

于是，服务苍蝇拿出了一条大便。

然后，大苍蝇说：“我要点家常便饭。”

于是，服务苍蝇就拿出了一条好长好长的大便。

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狗掀门帘，全凭一张嘴：那是俺口才好。

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动物王国里，老虎召集开会，会上，各种小动物都不敢说话。

老虎干咳了几声，打破尴尬，“我知道你们心里想什么，这样好不好，我亲自修一个笼子，我可以经常进去，你们看怎么样？”，动物们一番交头接耳，“有锁吗?”斑马大胆地问.

“当然有，但钥匙在我手里。”老虎答道。

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有一只母鸡长得奇丑，其他动物叫它丑小鸡。

为吸引大家眼球，它称自己饱览群书，上知天文下知地理，五百年来第一鸡，为了不暴露出真实的自己，证明自己有学问，它每天喝墨水，没想到墨水浸入骨髓，乌骨鸡诞生了。

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蜘蛛：天天在网上QQ，咋没见到企鹅？闪闪烁烁的图标，不是苍蝇，就是蚊子。

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狗：坐轿子不是被抬举，是不自由啊。

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从前有两只猪，一只猪勤奋无比，早起晚归田间劳作，一只猪却懒惰异常，靠勤奋小猪接济着过日子。

日子一天天的过去，某天，猪神下山发现了这两只小猪，只见猪神怒吼着一个雷劈死了勤奋小猪：“你丫的出卖了猪的灵魂！

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森林里发生命案，一头大象跟一只蚂蚁先后死亡。

猫头鹰侦探负责调查此案，经过多方走访和推理，猫头鹰终于找到了真相。

当动物们想询问答案时，它们只找到了猫头鹰的尸体和它的日记，日记上写着：蚂蚁爬到大象身上骚扰它，大象羞愤而死，蚂蚁自觉有愧，掩埋大象，结果过劳死！此案件实在雷人，雷死我啦！

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蚊子说：“如果我有钱了，再不干这偷偷摸摸给人扎针的营生，我要让人们排着队来给我输血。”

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牛：那个鸟人不经我老牛家的允许就召开武林盟主大会，让虎崽子抢了先。下次再选，我不消出手，我家牛犊子就弄死他。(吹牛皮)

 

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梅花鹿小姐说：俺想找个个高的，千挑万选选了长颈鹿。它哪儿都好，就是接吻太费事啦。每次俺都得爬到桌子上才能够着它的嘴，一不小心就闪了俺的小蛮腰。唉！

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跳蚤发现蚊子歪着嘴，忙问道：“兄弟，咋整的？”

蚊子：“别提了，昨晚上发现一裸男，叮了一宿都没叮进去，第二天早上我发现丫原来是个雕像。”

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萤火虫：原来“走光”很能吸引人啊。

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羊姑娘爱美，头发整了离子烫，大家叫它绵羊。羊小伙喜欢扮成熟，留长胡须，山羊诞生。

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啄木鸟：点头点到脑震荡，弯腰弯到身疯狂。

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娶了羊做老婆，羊毛生意就归狼垄断经营啦，狼天天睡着就把钱赚了。

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蛇：道路是曲折的。

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狗咬刺猥，无处下口：你咬一下试试。

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河马的嘴原本没有现在大，可是有一阵子突然喜欢报料胡说，成天编造其他动物的绯闻，大家都叫它们马大嘴，后来嘴就真的变大了。

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乌龟：我的长寿秘诀是“静以修身，懒以养性”——保持缓慢呼吸，千万不要断气。

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猢狲：树倒是自然灾害，逃命是应急方案的首要措施嘛。

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屎壳郎说：“如果我有钱了，我就把方圆百里的所有厕所都包下来，可劲儿地吃个够。”

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鸡：当初，老爸不同意我嫁给犬哥我还以死相逼，现在想来真后悔啊。你不知道，嫁给这死狗这些年，睡不好觉也就算了，最窝火的，一顿好的没吃过，除了残汤就是剩饭，偶尔弄点骨头啥的，还进它肚里了，这日子没简直没法过！！