很幽默的幽默笑话
幽默的人不仅要谈吐幽默，更要懂得别人的小幽默哦!下面是YJBYS小编为大家整理的与你一起分享很幽默的，希望大家喜欢。1、我小时候喜欢放风筝，可是年纪太小，好多风筝不是放飞了，就是挂烂了。 最后，我自己做了个风筝，飞的很不错，大家都看我的风筝。。。 正玩的美呢，我听到一小朋友说道：擦，竟然拿塑料袋当风筝，真SB。。。
2、大纲7岁的儿子乐乐不爱动脑筋，遇到问题总爱问。 昨天晚饭后，乐乐遇到一道语文题：请用“目”字旁组出三字词语，他不会做，就去问奶奶：“奶奶，帮帮我呗。这题太难，我真的不会做!” 她奶奶幽怨地说：“孙子，你奶奶小学都没毕业，其实我就是个睁眼瞎!” 乐乐眼里一亮，对奶奶说，有答案了。 奶奶说：答案是啥啊? 孙子：是睁眼瞎。 奶奶。。。
3、《我是特种兵》热播期间，八岁的儿子经常同我一起看。 一天，我问儿子：“你长大了想干什么?” 儿子很自豪地回答：“当特种兵。”。 我问，“为什么?”。 儿子说：“我要是当上了特种兵，老师敢罚我站试试。”
4、甲说：“借个火。” 乙说：“给我支烟抽，我就借你火。” 甲说：“就一根烟了。” 乙说：“那对不起，要借火行，你先打个借条!”
5、某人在家请客吃饭，在客人们面前夸她的菜的来源是如何如何的好：“我炒的青菜是农家肥种出来的。” 客人问何以见得，主人说：“我昨天夜里还看到有人在菜地里撒尿。” 客人们放下了筷子。
6、牛头马面送来了一批新鬼，判官给他们做登记。 判官：职业? 甲：给银行打工! 判官：职业? 乙：给银行干活! 判官：职业? 丙：给银行干了一辈子! 判官：你呢? 丁：给银行做苦力! 判官：你们怎么都给银行干活呀? 众鬼：因为我们都买了商品房。。。
7、甲：听说最近你看上一妞儿，追到手没? 乙：掰了。 甲：咋了? 乙：那小妞儿家里是开店的，俺为讨她欢心，就去他家照顾她生意，结果去了没几次，她就开始对俺破口大骂。 甲：她骂你啥? 乙：她骂俺‘TM你个死秃头天天来我这里干啥…’ 甲：她家到底开啥店啊? 乙：理发店!
8、某大龄剩男，总找不到老婆，着急的老妈找来一大堆妹子照片，让他挑选。 “这个咋样?”“腿太长，浪费裤子。” “这个呢?” “指头太长，浪费手套” “这个呢?” “脸太长，浪费面膜儿。” “这个呢?” “头发太长，浪费洗发水。” …… “这个呢?”“嗯，这个还不错。” 于是某男和那个妹子开始交往…… 这天，一朋友遇见某男，就问他：“听说你找着女朋友啦，啥时候结婚?” 某男：“结啥婚?分了!” “为啥?” “甭提了，交往后俺才发现她脚趾头太长。” “脚趾头长咋了?” “浪费袜子啊!”
9、有一对夫妻天天吵架，已经到了分道扬镳的地步了。 妻子埋怨道：“想当初，选夫婿是按葫芦娃的标准选的，要像大娃一样，成为大力士，让我免受苦力;像二娃一样，成为顺风耳、千里眼，能知天下事;像三娃一样，有钢筋铁骨，让我有安全感;像四娃一样，能喷火，让我冬天感受温暖;像五娃一样，能吐水，饥渴之时给点干露;像六娃一样，能够隐身，在我发怒之时躲避我的锋芒;像七娃一样，拥有宝葫芦，让我一辈衣食无忧!不曾想你那么窝囊，让我没有过一天好日子，我要与你离婚!” 丈夫更是火冒三丈：“你好?有你这样做老婆的?吵起架来，你是红娃——力大无比，让我是青一块紫一块，让我无脸见人;对待婆婆，你是橙娃——千里眼、顺风耳，在外面听些流言蜚语，说得婆婆是千个不是，万个不对，让老娘无处安身;对待小姑，你是黄娃——钢筋铁骨，铁公鸡——一毛不拔，一点陪嫁也不给;跟小叔子吵架，你是绿娃——喷火，吵得全家不得安宁;受点委屈，你就成了青娃——吐水，你就哭个没完，看起来比窦娥冤还冤;做个家务，你就成了蓝娃——隐身术，闪的是比谁都快;分家的时候，你就变成了紫娃——宝葫芦，值钱的都是你的。哪能这样?在你身上找不到‘三从四德’的影子，不要也罢!” 10、儿子：爸爸，你小时候在家里在学校里表现怎么样? 爸爸：啊?我在家里一直是好孩子，非常听爸妈的话，从来不跟爸妈顶嘴;在学校里更不用说了，一直都是三好学生。 儿子：怪不得你在家里表现也这么好，我妈逢人都夸你呢。 爸爸：你妈怎么说的? 儿子：说你在家里从不顶嘴，挨骂挨打也是从不说二话!跪搓衣板时也是有板有眼的，从不打马虎眼!到底是家教好、学习好，从小就乖顺惯了! 爸爸。。。 11、儿子：妈妈，今天你照镜子梳妆打扮的时候，爸爸夸你了。 妈妈(有点得意)：这个呆货!夸人也不会夸!当面夸我不是更高兴! 儿子：妈妈，他夸的可不寻常。 妈妈(更得意了)：嗯。你说说看。 儿子：爸爸说了，儿子，你以后要向你妈好好学习。 妈妈(疑惑)：嗯? 儿子：你妈有一个非常好的习惯，每天早晨一起床，就勇敢地拿起镜子正视自己数不清的`缺点，并且千方百计加以弥补。 12、应聘记者，填表—— 原单位：马路社 最擅长：道听途说 最敏感领域：见风就是雨 常用工具：剪刀浆糊随身带照相机 最喜欢的文体：杂文配上衣不蔽体…… 13、熊大正准备骑车去买烤鱼吃，熊二知道后撵来了——“熊大，我也要去!” 熊大大喊一声：“不行!” 骑车跑了…… 烤鱼刚上桌，熊大还没开吃，熊二满头大汗到了! “谁让你来的?!” 熊二边吃边说：你啊!你叫我“步行”嘛…… 14、塞车：地上本有路，只不过走的车多了便没了路。 15、这是历经沧桑的一幅名画。 宝贝回来了，张厅长喜不自胜!轻轻地展开，小心地欣赏，心里柔柔的感觉…… 其第三任小夫人：那李老头巴巴地跑来，就送了这破烂玩意儿? 张厅长笑笑：你个小娘子懂啥?来来来，我给你讲讲这个故事…… 原来，那位李老头是退了休的老厅长，此画是张厅长任副职时送给老头的;如今，张厅长又把老厅长儿子提拔为副厅了，这画物归原主了! 厅长小夫人睁大了如水般媚眼：那……那何不把它送给部长去? 张厅长笑了：小女子可教也!…… 又是一个缠绵夜。 16、时下流行相亲大会。这不，热心的张大妈又陪着王大妈来为她闺女选对象了。 小伙们一个一个登台展示才艺—— 第一个小伙子唱歌，模仿周杰伦…… 王大妈皱眉头：这唱的啥啊，俺一句都没听清楚! 张大妈：就是就是，这是在唱歌啊还是在吵架啊，不靠谱不靠谱! 第二个小伙子上台跳街舞…… 王大妈：这是干啥呢? 张大妈附和道：是啊，你跳就好好滴跳呗，打啥滚呢?跟抽风差不多! 第三个小伙子准备弹钢琴，把乐谱放在琴架上…… 张大妈热心道：这小伙我认识!姓李，听人家说他家在这条街上就有好几个铺面呢! 王大妈来了精神，满脸笑容：这个小伙子不错，看人家边弹琴还边翻书学习呢，靠谱靠谱!…… 17、凤姐去相亲，她对对方说：“你猜猜我是哪里人?” 对方仔细打量了她，道：“我想，你应该是四川那边的人!” 凤姐是重庆人，也算是四川那边的人，遂好奇道：“你怎么看出来的，是因为我跟川妹子一样火辣么?” 对方摇头道：“主要是因为你的身高海拔就像四川盆地一样低，而且，面部也像地震多发区一样!” 凤姐：..... 18、朋友：哎，我这一没车二没房的，难找啊，干脆一个人过一辈子得了。 我：瞧你这话说的，又不是所有女生都看你有没有车，有没有房的。 朋友：是嘛，那你快说说她是谁? 我：我是想说，你别忘了还有要看你长的帅不帅的。。 19、老婆给老公做好了红烧肉，刚端上桌子上，老公就要动筷子要吃。 老婆突然挡住问：“婚前的誓言我们同甘共苦还算数么?” 老公满口答应说：“当然算数，到啥时候都有效。” 老婆笑着说：“那就好，我现在正在减肥，不能吃肉，这红烧肉咱俩只能闻，不能吃!” 老公。。。 20、一只老鼠一不留神碰到猫，吓得浑身颤抖不停。 猫微笑着说：“看到你现在的样子，我才知道，猫的威严到底有多大。” 老鼠一紧张忙中出乱说道：“我要是刚才没吃老鼠药，也许还能见识到你的威严，但是老鼠药的威力太大，我只能在这等死了。” 猫看了看浑身没力气的老鼠，心想，吃毒药的老鼠是不能吃的，于是转身就走了，老鼠一看到猫走了，立刻往洞里跑去。 猫听到跑声回头一看说：“还挺守旧的，死也要死在自已家里。” 21、男：我这么丑，肯定没有女的看上我…… 女：丑也没有关系啊，不一定所有女人都是看脸的，比如我…… 男：这么说你不嫌我丑了?你看什么啊? 女：我看钱…… 男…… 22、甲：我爸爸可厉害了，所有的小朋友都很崇拜我爸爸! 乙：你爸爸做什么的? 甲：警察! 乙：我爸爸更厉害，吓的小朋友苦爹喊娘的! 甲：你爸爸真厉害，他是做什么的呀? 乙：医生! 23、甲女：“您的丈夫在宴会上喝醉了想调戏我!” 乙女：“他总是这样，每次喝点酒就分不清世间的美丑善恶了” 24、你脸怎么了?一熟人问 他郁闷的说：被门挤了! 你头怎么了? 被驴踢了。 你你脚怎么了? 被车压了。 你也太倒霉了吧!怎么倒霉事都让你摊上了呢? 哎别提了!等你结婚就知道了? 25、爸爸：我去打会儿麻将... 儿子：我的作业做完了吗? 爸爸：还没有! 儿子：那不行，先做完作业.... 妈妈：作业做完了? 爸爸：是的，我去打麻将了.... 妈妈：打麻将?碗筷洗了吗? 爸爸：还没有! 妈妈：那不行，洗完再去打.... 爸爸：唉，总算洗完了，拜拜... 妈妈：站住!我和儿子都要睡觉了，洗脸水，洗澡水放好了吗? 爸爸：这个也要我放吗? 妈妈：就要你放，咋的? 爸爸：快来洗，放好了....我可以走了吧? 妈妈：走?不洗衣服了，明天穿什么呀? 爸爸：我洗，我洗，我洗.....妈的，不准打麻将就直说! 妈妈：哟呵，还骂人?就算准也要先跪完搓衣板再去.....