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生活处处都是坑,坑坑都是幽默
坑坑
幽默笑话

2023-09-22 01:00:00

生活处处都是坑,坑坑都是幽默

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1、黑熊精跟金池长老学佛法。

  有一天,他对金池说:“长老啊,你看我‘黑风怪’这名字实在太土了,哪像你‘金池’这么高大上,你有学问,要不替我改改名字吧!”

  金池长老想了想,道:“这好办。你是黑熊精,黑者为黛,帮取一个‘黛’字;熊又是林中之王,故取一个‘琳’字。再加上你的姓......”

  话未说完,黑熊精已经兴高采烈道:“好啊,熊黛琳这个名字实在是好!”

  
2、弟弟跟媳妇吵架了到哥哥这诉苦,嫂子过来安慰说:“你个大老爷们干嘛那么怕媳妇!”

  哥哥抻过头来也符合着说:“就是嘛!”

  嫂子回过头:“滚一边去,你插啥嘴!”

  哥哥赶紧一边去了。

  
3、老公开门进屋说:“不带着心中的最爱,无论我这次旅行到哪里都不会快乐的。”

  老婆从卧室出来说:“嘿嘿,终于同意带着我去旅行了。”

  老公盯着茶几说:“亲爱的,我忘记带手机了。”

  
4、前天去女朋友那玩,最近几天都在下小雨,这是前提,进到她房间,我看到地板很脏,就想叫女朋友把地板拖一下,

  “去把地拖一下,”

  女友:“不拖”,

  我:“拖不拖?”(提高一个音量),

  女友:“不拖”(也提高一个音量),

  我再提高一个音量“拖不拖?”,

  话刚说完,只见女友老爸拿着根木棍怒气冲冲地冲进来……

  
5、家里卫生间没纸了,后来老公上厕所完事后泰然自若出来了,好奇心促使我去垃圾桶检查一番,最后发现我的化妆棉被用光了。

  
6、老公:亲爱滴,你怀上了小宝宝,要多吃点,养得胖胖的。

  媳妇:你害我呀?要是胖得像个大油桶,以后我还咋出门呀?

  老公:你不能光想着自己苗条,还要替腹中的胎儿着想。

  媳妇:养成大胖子,就对胎儿发育有利啦?

  老公:那当然。你自己吃胖了,胎儿的营养才有保障;你自己的肚子大了,胎儿在里面住得才宽敞舒适!

  媳妇:尼玛,现在他住得宽敞,就凭咱家这蜗居条件,出生后他不习惯了咋办?

  
7、傻婿首拜岳父

  从前,有个财主领有仨女儿,三女是个瞎子,只好委身嫁了个傻子。

  傻子第一次拜见老丈人,瞎媳妇怕他说不好话,就提前教他如何应对老丈人。

  财主见女婿有个习惯,就说三句话。

  先问“你对我女儿怎么样呀”,接着问“我给女儿陪嫁的毛驴干活怎么样呀”,最后让女婿说“请你入座吧”。

  于是,瞎媳妇一句句地教傻子:第一句回答老丈人“我天天像亲娘一样供着呢”,第二句回答老丈人“好使着呢,拉磨都不用蒙遮眼布”, 第三句回答老丈人“你老先请”。

  见傻子进了门,财主知道他憨傻不精,本来心里就不舒服,一时竟问错了顺序:“我给女儿陪嫁的毛驴干活怎么样呀?”傻子按照瞎媳妇教的,赶紧接话道:“我天天像亲娘一样供着呢!”

  财主知道女婿犯了傻,不悦地接着问:“你对我女儿怎么样呀?”

  傻子笑嘻嘻地回话:“好使着呢,拉磨都不用蒙遮眼布。”

  财主闻听,直气得满脸发青,他对着傻子吼道:“你个乌龟王八蛋,给我滚出去!”

  傻子立马应道:“你老先请!”

  
8、媳妇:亲爱滴,你咋老打瞌睡呢?

  老公:哎,都怪你逼我戒了烟,一点儿也提不起精神来。

  媳妇:亲爱滴,再陪我看完这一集,好吗?

  老公:不行,我实在是受不了啦!

  媳妇:你是想抽一个吗?

  老公:要是抽一个,我起码还能再陪你一个钟!

  媳妇“啪、啪”就是两巴掌:好了,你得再陪我两个钟!

  
9、小屁孩乱造句

  
1.天才:我在冬天才穿棉衣。

  ——老师点评:虽算不上天才,但你也不傻。

  
2.原来:草原来了牧羊人。

  ——老师点评:嗯,有用武之地,不会失业。

  
3.从前:乐乐从前天起就感冒了。

  ——老师点评:估计这会儿还没好利索。

  
4.可爱:弟弟小可爱睡懒觉。

  ——老师点评:你太可爱了!

  
5.有才:爸爸口袋里一无所有才问妈妈要钱花。

  ——老师点评:你很有才,你爸却无“财”。

  
6.深远:河水深远触不到底。

  ——老师点评:那就离远点,小心淹着!

  
7.着急:乐乐把炮仗点着急忙跑开了。

  ——老师点评:自我保护意识还挺强。

  
8.难过:写作业难过家家不难。

  ——老师点评:总不能永远过家家吧?

  
9.干净:葡萄干静静地躺在我的嘴边。

  ——老师点评:你睡着了吧?

  10.一……就……:小明一天吃零食就花掉100元。

  ——老师点评:一定是个小吃货。

  11.边……边……:河这边有青草,河那边也有青草。

  ——老师点评:河里还有水呢!

  12.照例造句:

  你(写字)我(读书):你(吃饭了吗)我(吃过了)

  ——老师点评:和谁说话呢?

  10、下午,杨敏带她3岁的女儿莎莎到我家玩,我招呼儿子乐乐给莎莎拿水果吃。考虑到乐乐是个小馋猫,我便特意提醒他:“要让小妹妹多吃点哟!”

  乐乐似乎很听话,递给莎莎一枚大个红石榴。

  见状,我连声夸乐乐“真大方”。

  我和杨敏叙了个把小时的话,她起身要回家。

  我扫眼瞄了一下乐乐和莎莎俩孩子,立马气得要命:但见莎莎还在用小手抠着石榴籽吃,而一脸坏笑的乐乐面前丢满了香蕉桔子皮……

  11、老公:亲爱滴,我就对你妹动了下手脚,你咋就说我是“二货”呢?

  媳妇:就这我还高抬你了呢。

  老公:我只听说过“二手货”,还从没听说过还有“二货”。

  媳妇:还听说过“二手货”,你知道二手货是什么意思吗?

  老公:旧的东西呗!

  老婆“啪、啪”在他脸上留下俩手印:你懂啥,这才是“二手货”!

  12、婚姻变奏曲

  初恋时——《甜蜜蜜》

  热恋中——《为爱痴狂》

  新婚期——《我只在乎你》

  怀孕期——《为爱停留》

  生育后——《不再掩饰》

  找情人——《为爱付出》

  离婚后——《一无所有》

  13、小贱上学

  下节课上语文。

  老师:“《寻隐者不遇》中,‘隐者’指谁?”

  小贱:“神龟!!!”

  老师:“‘危楼高百尺,手可摘星辰。’运用了什么修辞手法?”

  小贱:“吸星大法!!!”

  老师:“‘少小离家老大回’下一句是?”

  小贱:“安能辨我是雄雌!!!”

  老师:“‘一代天骄,成吉思汗,只识弯弓射大雕’出自?”

  小贱:“射雕英雄传!!!”

  老师:“小贱,你的作业呢?给大家读读你仿写的《如梦令》!”

  小贱:。

  【 如梦令 小贱。

  常记饭后散步,

  误入食堂内部。

  顿时惊呆二目!

  左看蜘蛛跳舞;

  右望蟑螂漫步。

  呕吐!呕吐!。

  惊起苍蝇无数! 】。

  课间,历史老师问:“同学们,你们知道中国最早的贾思勰写的农学著作是什么?”

  小贱:“葵花宝典’

  14、过生日时,二强庄严地许下愿望:希望以后能不用出力,住在国家提供的高楼大厦里,吃饭不用自己做,穿衣不用自己买,生病国家免费治,外出专车来接送,保镖随时来护航!

  又一个生日,二强又默默许愿:他妈的,老子再也不想坐牢了。

  15、一匹白马向庞大的大象发起挑战。

  “哈哈,你是疯了吧,竟然向我挑战?”大象嘲笑道,“你信不信我一鼻子抽死你?”

  “哈哈,自高自大的东西!别以为你很牛!我就不怕你!你敢跟我参加一场公平比试吗?”白马说。

  “谁不敢谁是孙子!你说吧,怎么比?”

  “走,我们到棋盘上比。”

  16、苍蝇妈妈谆谆告诫自己的儿子小苍蝇:“孩子,记住了,以后穿什么衣服都好,就是不能穿毛衣。”

  “穿毛衣咋了?”小苍蝇问。

  “穿上毛衣就会变傻的。”苍蝇妈妈说。

  “怎么傻了?”

  “那天看见一只穿毛衣的苍蝇,竟然不知道到哪里觅食了!”

  “真的吗?”

  “是啊,那天我亲眼看见好几只穿毛衣的苍蝇放着新鲜的大便不吃,趴在花骨朵里乱扑腾,这不是变傻了吗?”

  17、老婆闺蜜来家中做客,客厅聊天时,....

  闺蜜问:姐夫,姐姐老说我凶,你说说我到底真凶还是假凶?

  姐夫笑答:真胸还是假胸只有你自己才知道呀!我怎么知道呢?

  老婆闺蜜:姐夫,那你就帮我好好看看呗.....

  姐夫:可是我不敢看呀.你姐在家呢....

  18、主人,您老公呢?

  怎么,想他了?

  是啊,都好久没跟他亲热了,我好想他呢.....

  先忍忍吧,他很快就会回来了!

  主人,求您了,如果您老公一回来,请立刻安排我跟他会面吧....

  放心吧,这死鬼出差那么久竟连敢电话都不给我打一个!只要他一回来就让你们亲热TMD三天三夜!

  是吗?

  搓衣板一听,高兴地笑了......

  19、儿子:妈妈,你和爸爸离婚后,还会结婚吗?

  妈妈:会........

  儿子:那结婚后新爸爸会对我好吗?

  妈妈:会的.......

  儿子:你能肯定?

  妈妈:当然,新爸爸才是你的亲生父亲!

  20、去朋友家拜年,看见朋友那可爱的儿子,我忍不住逗他。

  我问:“小朋友,读几年级了?”

  小孩:“三年级。”

  我问:“哪门课学的最好?”

  小孩:“游戏。。。不对,电脑。”

  21、小苍蝇对老牛说:“你拉便便的时候,顺便拉泡尿好不好?”

  老牛问:“为什么要这样?”

  小苍蝇道:“吃饭的时候有一口汤,吃起来更爽啊!”

  22、冬天,公交车上,一女子狠狠地打了一色狼一巴掌。

  大家拍手称好,对这种袭胸的.色狼一定要狠。

  女子生气地说:“玛蛋,要摸也要把冰冷的手捂热一点嘛!”

  23、唐僧师徒走在路上,看见前面有一座大山,山的一侧飘浮起一团团的雾气。

  唐僧大惊,叫道:“悟空,前面好像有妖气。”

  悟空的火眼金睛一照,笑道:“师父,放心吧,那不是妖气。”

  唐僧不相信:“不是妖气是什么?”

  悟空笑着说:“是雾霾……”

  24、老公一到家,看到老婆在哭:老婆,怎么了啊?

  老婆边哭边说:你就不关心我……

  老公:怎么会呢,看到你这样,我很难受的……

  老婆,啪就是一下……

  老公:怎么啦?老婆,我说错了吗?

  老婆:我说吧,你心里只有你自己……

  老公:我怎么就只有我自己了啊?

  老婆:我哭你不关心,你只在乎你自己心里难受……

  25、老婆:老公,还是你来管财吧……

  老公一听很是开心:老婆,管财这事吧,还真得我来做……

  老婆:好,就这么定了,来,先把今天的账记下,买化妆品三百五十八,买菜三十八块五,买……

  老公记好后:老婆,钱呢?卡呢?

  老婆:你要钱、卡干嘛?

  老公:你不是说要我管财吗?

  老婆:你是会计,负责记账就行了,我是出纳,我负责管钱啊,我们这是按规矩账钱分离啊……

  老公……

  26、老婆打牌回来,闷闷不乐,老公:老婆,怎么啦?

  老婆:今天打牌输了几百块……

  老公:哦,几百块,不就是几个小钱,没有什么,看我的……

  老婆:尼玛,几百块还是小钱?怎么你去肯定能赢?

  老公:你放心,我去去就回来……

  过了不久,老公笑眯眯的回来了,老婆:怎么样?赢了多少?

  老公:你知道我赢钱了?

  老婆:不是你说的,看你的吗?

  老公:输了两千多……

  老婆,啪,就是一下:尼玛,你去干嘛的?

  老公:老婆,我不就为了证明你输的就是小钱吗?

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