有两样东西要是错过了就后悔死了
同事A：你有事啊，走这么急。同事B：我妈说了，有两样东西要是错过了就后悔死了。
同事A：哪两样？
同事B：一是爱你的人，二是回家的最后一班车。
别搞得像冲厕所一样
昨天去相亲了，女孩和她父母再加我在那种尴尬又紧张的气氛下吃饭，
我大口大口地喝着，突然听到旁边桌的大妈说：“孩子，喝慢点，别搞得像冲厕所一样……”
会以为你一直没换
表哥在一公司上班…一日老板找到他。老板：小张，以后穿袜子注意点。
表哥：注意什么？
老板：不要周一穿白袜子，周二穿灰袜子，周三穿黑袜子。
表哥：为什么？
老板：同事会以为你一直没换！！
您是今天第一位客人
早上出去跑步，尿急。跑进附近的茶餐厅，服务员问几位？我说：“找人，不需要服务。”
结果人家无奈的看着我说：“您是今天第一位客人…”
艺人和乞丐的区别
一拉琴的老艺人收摊，只拿在自己盒内的钱币，对扔在盒外的钱分文不取。你娃儿拿掉了
老公下班途中见到的：一男子一手抱一个几个月大的双胞胎，
留下小卖部爷爷探头猛挥手：“喂，你娃儿拿掉了，拿掉了。。。”
把烟错投投票箱了
今天坐公交车，看见一男的左手拿着一块钱。
我本来想打他的鼻子
爸责备儿子：“邻居现在很不高兴，因为你一拳打坏了他儿子的眼睛，
儿子说：“我本来想打他的鼻子。。。”
能看一眼是一眼
那年高考前，班主任最后一次的政治教育。
老班啊，你是有多不相信我们的实力！
你敢叫前面美女回头吗
和朋友在路上走前面一美女。
然后“嘿”。
美女回头一看。
朋友接着唱“地道战，嘿，地道战。。”
它突然想到
一只乌鸦口渴了，到处找水喝。
这时乌鸦看见小溪边有许多小石子，
它把石子一个一个地叼进瓶子里。
瓶子里的水位渐渐升高，眼看就要喝到了，它突然想到。。。
有电脑吗
飞机场安检处。前面一哥们背一书包。安检员问：“有电脑吗？”
安检员：“拿出来”
哥们答：“在家呢”
安检员一脸黑线。
我们两个在一同并不快乐
刚刚在路边一个年轻的妈妈吵他大约六七岁的儿子吵了有二十多分钟。
她对儿子说：“我感觉我们两个在一同并不快乐，既然这样，我们为什么还要在一同呢？”
然后，他儿子就走了。。。走了。。。
2块钱能买什么
店里的收银妹纸被经理骂了，原因是如下，
妹纸：“对不起，少钱我们要自己贴的。”
客人：“你会不会做事情啊，2块钱还收个P啊！能买什么啊？！能买什么啊你说说看。”
妹纸：“买包老鼠药毒死你全家还能剩一半！”
中午休息一会惹着谁了
我们公司是做储罐的，中午吃饭都路过车间。
冲着大罐子的通道口喊了起来，里边回声的动静挺好玩，
大伙儿就一个比一个大声喊，不一会里边忽然钻出个人，
怒火冲天的喊：“你妈的，中午休息一会惹着谁了，喊尼玛啊！！”
你说你到底想怎样才不杀我
寝室里，俩室友吵架闹别扭了！
B室友气得躲进被窝玩手机了，
一会她忽然跳起来对A室友说：A，和好吧！！
A室友莫明其妙的瞪了她一眼不说话。
B就哭了：你以为我想认输认错啊？
我还不是怕咱学校咱寝室又发生被室友杀害的命案，
你说你到底想怎样才不杀我？
以为你的笔掉了
美女MM，近视眼，不爱戴眼镜。
朋友拿笔填单，她站在旁边吃冰棒，忽然看到有东西从朋友手中飞出来掉地下。
她马上蹲地上，睁着—双朦胧的大眼睛在地上摸呀捡啊…
朋友—回头：“你干嘛咧？”
她举着捡起来的冰棒棍害羞地说：“以为你的笔掉了…”
抱着他蹦蹦就好了
闺蜜是个白富美，来找我半岁的儿子玩！
就大声说你抱着他蹦蹦就好了，
我回到客厅一看，这妹子站在沙发上把孩子抱在怀里蹦的那叫一个欢啊！
我到底要不要告诉她其实我意思是让儿子站在她腿上蹦蹦呢?
妖孽看你往哪里跑
我真希望哪天遇见个什么大仙在我头上一点，
然后我就迅速的瘦下去了。
身高1米以下的儿童免费
火锅城为了招揽生意，
幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城。
全世界的男人都死光了我还看得上你？
屌丝：“做我女朋友好么？”
屌丝：“要是全世界的男人都死光了我还看得上你？”
吃货比较单纯
男嘉宾问留灯的女生：“你平时喜欢做什么？”
男嘉宾又问心动女生，心动女生想了想：“我喜欢看书，做家务。”
男嘉宾最终选择了留灯女生。
主持人问其原因，男嘉宾笑着说：“吃货比较单纯。”
常驻在我心里的你砸了个稀巴烂
听说你和你的他现在过的很幸福，我也就安心了。
等了25年还不出现
“说起我男朋友的优点，那可太多了，
“那缺点呢？”
“缺点当然也有，主要是懒散拖沓、好玩神秘，还有就是等了25年还不出现！”
卡通解锁功能
给手机下载了个两个小孩亲嘴就可以解锁的卡通解锁功能，
我说亲一下，只见她拿起我的手机放在她嘴上轻轻地亲了一下！
找了个这么挫的女友
去给我高中弟弟去买衣服，还有姑姑三人行。
装作情侣恶搞老弟，老弟正在囧笑时，
他同学来了句：“我靠！xxx你什么时候找了个这么挫的女友？！”
旁边姑姑笑的更疯了。。
也许你对现状不满
也许你对现状不满，觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰……
慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰……
大师兄，最近可好？
我家楼下新开了家饭馆，老板是一个光头。
一天半夜这些地痞又来寻事，结果听到饭馆里一阵哀嚎。
接下来听到救护车的鸣笛声。。。
之后很久没见到那些地痞。
有一次我路过饭馆见几个少林僧人对老板行礼：“大师兄，最近可好？”
只有一个人跑完全程
前几天，有5000名英国最顶尖的马拉松选手参加了全英北马拉松大赛。
因为。。其他人因第一名跑太快。。
而跑在第二名的人又跑错了岔路。。
所以带着后面4998人全部跑错了。
属羊就该睡不着吗
某男晚上失眠，于是打电话骚扰好友。好友不耐烦地说：“你到底想干嘛！”
他说：“那你告诉我失眠怎么办。”
好友无奈地说：“你数羊吧。”
他吼道：“我属羊怎么了，属羊就该睡不着吗？”