老婆怀孕了，我问：“生男生女好？”

老婆：“是你的就不错了，还挑啥挑。”

我陷入了沉思。。。

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老公：我呀，这辈子是栽在你手里了。

老婆：你说什么？

老公：不是我说的，是小花对花盆说的。

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老公：咱家谁说了算？

媳妇：你说呢？

老公：老婆说了算。

媳妇：知道还问？

老公：不是，我怕我忘了。

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老婆：“我马上就好，我就换件衣服。”

老公：“你确定不是在逗我，2个小时前你就说过了！！！”

两小时后。。。

老婆：好了老公我们走吧。

老公：等等，我刮完胡子。

老婆：你不是刚刮完胡子？

老公：等你的时候又长出来了 ！

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老公：我像父亲疼女儿一样疼你，你还有啥不满啊？

老婆：我像女儿气父亲那样气你，你有啥不满啊？

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老婆：“亲爱滴，你会不会勾搭别人老婆？”

老公：“亲爱滴，俺保证不会！”

老婆：“那俺就放心了。”

老公：“老婆有啥好勾搭的，要勾搭也勾搭别人的闺女啊！”

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晚上和老婆回家，路遇三个歹徒。歹徒说两个人之中留一个，我推开老婆说留我！

等老婆走后歹徒摘下面罩说：找你打麻将真够费劲的。。。

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今天老公惹我生气了，百般哄我，问我究竟要哪样。。。。

我看时机差不多了，扔一盒套套他前面，说除非今晚全用完。。。

等我洗完澡出来，那货在天花板上布置了一堆气球，我说他还挺懂浪漫的。。。

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开车给朋友的儿子结婚！

老婆问我为什么结婚都选好日子？

我无语！

她幽幽说道：因为结完婚就没好日子过了！

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从外地打工回来，想给老婆一个惊喜。到家门口我就敲门说：你好，我是快递公司的。

老婆开门就说：别闹，我老公又不在，对什么暗号啊。

我。。。

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老婆：“亲爱滴，你送我件小礼物呗，很小的那种，就是一圈细细的，中间部分有点粗，手指头上用的，我想要！！！”

老公：“创可贴？”

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跟老婆下象棋，为了公平 ，我说不带象过河，马走田，小兵乱跑的。

老婆说：跟你玩这些棋子我都用不上。

我当时就大笑着说开始吧。。。

谁知道她拿起我的士把我老帅吃了，说这是她安排我身边的卧底……

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老婆：“亲爱滴，你带我去环游世界吧！听说国外环境特好、无污染！”

老公：“唉，就怕人家外国人不乐意啊！”

老婆：“杂就不乐意了？”

老公：“人家本来无污染，可你去了就。。。”

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今天早上有点冷，就往老公怀里钻了钻，于是就问，我是不是有点小鸟依人啊？

老公说：像猪拱圈。。。

尼妹啊，还能不能好好的做夫妻了！！！

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“他回来了，你快躲起来。”

男人在门外听到老婆的话他知道发生了什么，一进屋发现衣柜动了一下。

他抬起衣柜就准备从八楼扔下去，“等一下，你听我说完！”

“你不用解释了！”

“儿子在和你玩捉迷藏呢！”

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一个朋友向我抱怨：“和人合住真的好烦。”

我表示理解：“合住问题的确有很多，烦心事情一件又一件。”

他一脸找到知音的样子：“那你是怎么解决这问题的呢？”

“后来我实在受够了，”我说，“就把老婆赶出去住了。”

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下班回家顺路捎了些提子回家，吃过晚饭对二货老公说：我去刷碗你把提子洗了。

等我刷碗回来发现老公躺在床上，提子也没洗，我充他喊到：叫你洗提子没听见啊？

二货伸出他的一双脚(蹄子)委屈的说：我洗了啊。

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今天老爸来，老婆弄好一桌好菜。

跑到客厅对我爸说：爸，吃饭了。

转过脸对我说：爷，吃饭了。

又跑到儿子的房间对玩电脑的儿子叫道：吃饭了，祖宗。

老婆你几个意思？

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正在打游戏，老婆让我给她扎马尾，我上去对着后脑勺“啪”就是一巴掌，老婆：“你TM干啥！”

我弯腰陪着笑脸说：“先拍个马屁。”

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“老公，我做的饭好吃吗？”

“老婆，你想听真话还是假话？”

“先说假话吧。”

“跟大便一样难吃！”

“那真话呢？”

“比大便还难吃！”

“那你把桌子上的全吃了。”

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老婆正在称体重，发现我正在一旁偷笑。

老婆顿时气不打一处来，质问道：“你是不是嫌我胖？”

我赶紧收起笑容，严肃地说：“老婆，按照你这个体重，身高应该在一米八左右。你不是胖，是有点矮了！”

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俺老婆说了：对付老公最俗的方法是一哭二闹三上吊，治标不治本。

现在的新方法比如跪搓衣板，键盘，平板，电子秤，这些有屁用？

作为一个女子应该有修养的女人，等老公回来不妨放首《一剪梅》舒缓下心情，可从根源上解决问题。

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不想起床洗衣服，于是跟老公说：今天应该你洗衣服。

老公：为什么？

我：因为公洗发财啊。

老公：那为什么是衣服，不能洗别的吗？

我：还可以洗碗。

老公：为什么是洗碗？

我：那你还能洗什么？

老公：我去洗澡了。

唉，我老公真是太TM机智了

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一天媳妇正弄油炸花生米，这时电话响了，于是。。。炸的黑里透亮！！！

这货把糊了的花生米用洗洁精洗掉油，晾干，用干磨机磨碎，给我当咖啡喝，TM我竟然没喝出来！

一直到她笑趴下了，才告诉我。。。

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老婆：“老公今天单位发了金龙鱼。”

老公：“我什么鱼也不爱吃！最TM讨厌带刺的！”

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今天媳妇很突然地问我，你爱我还是爱她？

我说：“她是谁啊！”

然后她就哭了，边闹边说：“我们离婚吧，你都不先说爱我，而是先关心她是谁。。。”

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老婆：老公，如果我变成怪兽你还会要我吗？

老公：你咋不说你变成巫婆呢！

老婆……！

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值夜班半夜溜回家，发现老婆和别人老公睡在一个被窝里，看到我还一副理直气壮的样啊！！！MD，我这暴脾气，正要甩开膀子的时候那小子突然开口“爸爸，你怎么回来了？”。。。

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对老婆说：“你的脸就像月亮一样美丽。”

给她美的啊，乐了一会，她追问：“为什么说我的脸像月亮呢？”

“因为你的脸和月亮一样又大又圆，上面还都是坑。”

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老婆：这菜你要慢慢嚼啊。

老公：怎么了？

老婆：这样能品尝我的手艺，还能帮助消化，顺便帮我找出掉进去的针。。

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我说老婆水桶腰，她竟然回我一句“不然哪来这么多水……”我也是醉了！

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老婆：老公，我们这边今天出了一起杀人案件，好怕，你能不能到我下班的时候来接我啊。

老公：没事，带瓶矿泉水保你一路平安无事。

老婆：什么意思呀？

老公：遇到匪徒洗把脸。。。

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今天新买一把水果刀切橙子吃，橙子水分很足，一刀下去满刀刃全是橙汁。

我这人最见不得浪费，于是就用嘴去把刀刃上果汁舔掉。

谁知二货老婆突然从后面拍我一把：“偷吃什么呢？”

结果满嘴的血。。。

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老婆：“亲爱的，西游记里你最羡慕谁？”

老公：“猪八戒！”

老婆：“为什么？”

老公：“因为他老丈人和老婆都不要他了！”

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两口子吵架，男：钱是我的，给不给你花那是我的事！

女：那孩子是我生的，是不是你的我就不敢保证了。。。

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老公：“为了纪念我们结婚10周年，你是想让我为你买一条珍珠项链做礼物呢，还是想去日本旅游？”

老婆：“我想去日本旅游，我听说那里的珍珠项链很便宜呢！”

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老公：“老婆，既然你驾照也考下来了，那我就带你去看看车吧！”

老婆满脸兴奋，跟着老公就去了。

老公带着老婆逛了宝马、奔驰、路虎、保时捷等各种好车的专卖店。。。

老婆瞬间泪崩：这辈子没白嫁啊！

出来后，老公对老婆说：“看到没，刚才领你看的这些车，以后在路上一个都别撞！赔不起呀！”

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老公看《岳飞传》看到秦桧陷害忠良，大怒拍桌大骂。

老婆说：别骂了快来吃饭了。

老公怒：为何不让我骂，难道你和秦桧有奸情？

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早上开车的时候，看到老婆留在车里的字条。

一定要加油哟，旁边还画了个爱心。

当时我心里一阵感动，心想：一定要努力工作，让老婆过上幸福的生活。

然后，一个小时过后，我的车没油了！！

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在微信上摇一摇调戏美女，发现美女就在附近，问美女约吗？

美女说：好，进卧室来，老娘给你准备了搓衣板。

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朋友跟他老婆吵架。。。我劝架去，这边劝了那边劝。。。好不容易劝好了！

朋友的老婆说了一句：还是李哥好！下次打架还找你。。。

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叫我媳妇为“大富婆”已经有一段时间了，每次她都欣然答应。

今日，她不解的问我：“你没钱又没财，为什么要叫我富婆啊？难道是为装潢门面？”

我弱弱的回答道：“叫你‘大腹婆’总比‘大肚婆’要好听多了吧？”