打游戏的男孩追女孩很酷，问女孩能不能跟他交往，女孩说要考虑一下。

男孩回了两个字：速度！

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我和闺蜜聊着天，她臭美地说：“我身上有很多女生都没有的优点哦！”

我斜了她一眼，淡淡一句：“男人味吗？”

闺蜜。。。

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晚出去看电影，前排一男一女在接吻，还弄出声，我说：“你们能小声点吗？”

男的转头说：“兄弟你管得着吗？你还没女朋友吧？”

我问他：“兄弟，你经历过绝望吗？”

然后对他旁边那女的说：“媳妇，你告诉他。”

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有句话我不得不说。如果你不做家务，那女人只能说你懒。

但是如果你什么家务都做，那你就会变成“笨”、“蠢货”、“碍事鬼”、“越帮越忙”、“笨手笨脚”、“这么简单都不会”、“地都拖不干净”、“小心眼说两句就不干了”。。。

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偶遇前女友，礼貌性地说了句你现在变化蛮大的。

她笑着说：可不咋地，离开了人渣就是容光焕发。

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都说空调吹多了老了以后怎样怎样。。。可是我不吹我可能等不到我老的那一天。。。

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不和40度以下城市的人谈朋友，不熟、有代沟、不在一个度数上。。。

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都快半夜了，老公在外面玩还不回来。我给他发了条微信：“你如果二十分钟还不回来，我就去我闺蜜家住了。”然后还截屏发给了闺蜜。

过了几分钟，闺蜜给我回了一条微信：“今晚我家有人，不方便啊。”

我不是那种多心的人，你们说，这是单纯的巧合吗？？？

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男人的衣服很少，大部分是这几种原因：商场太贵不想买，商店太贵不会砍，地摊便宜看不上，没有女朋友！

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昨天健身练臀，当时我觉得不太吃力，教练说这个强度够了，明天你屁股肯定会疼。

今天起来果然有点疼，就给他发微信说：屁股疼了。

女朋友刚才查我手机，脸一黑：说吧，什么时候开始的？

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给女友的表妹介绍了一男朋友，表妹问我这人怎么样？

我回道：“这是我一好哥们，人帅家里挺有钱，最重要的他还是一个典型的暖男，洗衣做饭样样精通以后绝对能照顾好你！”

表妹很是满意，结果等她离开后我发现女友好像有点不开心，于是问道：“亲爱的，怎么了？”

女友怒道：“怎么了？有这么好的男生不给我留着，还好意思整天腆着脸说爱我？”

我#$%*#$%

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刚跟男友谈恋爱的时候，男友十分地不解风情，出去旅游的时候还要开两间房。

晚上我到他房间问他，我新买了一套内衣很好看，你要看看么？

他笑了笑，温柔地点了点头，“那你把链接发给我吧。”

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分手后删了她所有的照片，扔了她用过的毛巾与牙刷，烧了她穿过我的那件白色衬衫，撕了所有的电影票，从此这个人在我的生活中消失。今天早上起来，睁开眼望着天花板发呆，思考着家里还有什么她用过的东西没有丢，想着想着晨勃了。。。

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每次为了上热门，都把自己的女友说的又污又色，可是坐下来静静地看着自己的右手，你真的有这么人性化么？

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博士毕业两年多，父母从老家来看我，看我住得地方破破烂烂的，心疼得快要哭出来了：“你说博士工资怎么就这么低呢？”

我急忙安慰他们：“博士工资可不低呢，高学历高收入。”

“那你为啥住这样？”

“我还没找到工作。”

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开会和安装软件一样，只要你不持否定意见不，你连脑子都不用带的。

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女：“你为什么把手放我的胸上！？”

男：“我看你浑身上下都是一层衣服，只有胸这是两层衣服，我怕引起误会，所以我把手就放在衣服最厚的地方了。”

女。。。

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“这次相亲的女孩怎么样？”

“像是青春文艺电影里走出的女主角。 ”

“美丽清纯？”

“打过胎。”

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女友城里人，经常和她说城里空气没农村清新！

上次元旦朋友结婚带她回去了。。。

带她来到一个地方好好感受农村清新空气，顺便看看土生土长的小动物她捂住嘴巴鼻子，好像不太适应我问水土不服吗？

她摇摇头，我问在农村感觉怎么样？

她捏着鼻子说：除了猪圈，还有别的地方可以感受农村气息吗？

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前几天在小区公园玩，碰到李大爷抱条狗，鬼鬼祟祟的在小区转悠，我跟李大爷打声招呼，他做个嘘的手势：别那么大声，这事千万别跟你大妈说。

不久后，小区贴出寻狗启事，能提供线索和帮着找到的，奖励五百元，这时李大爷抱着狗找到我：你把这狗给你大妈送去，赏钱咱俩一人一半。

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打电话约闺蜜逛街，我：“人呢？我在大门口这！快点过来！别让我等太久！好热啊！”

闺蜜：“你是女的吗？”

我：“你说呢！？”

闺蜜：“那你有胸吗？”

我。。。

闺蜜：“现在心凉些了吧。”

泥妹！不损我你会死啊！

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看了几个暖心小故事，分享给闺蜜：“你可以睡前讲给男朋友听哦，很暖的。”

闺蜜微微一笑：“我们睡前哪有时间讲故事？”

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给表妹取了个笔名初夏，当初她听了可是乐得嘴都合不拢的。

然而自从她交了男朋友后，对我的态度急转直下：看看你给我取的什么破名！一到紧要关头，男友总是会抱怨‘夏，你为什么不叫春啊？’

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她怀孕的时候，孩子他爸天天对宝宝喊：“儿子，在里面过得怎么样？缺不缺吃的呀？”。

虽然她很羞羞，但也觉得蛮幸福的。

直到有一天，她老公突然回来了。。。

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女：“有没有那么一瞬间，让你觉得如果能一直这样下去该多好。。。”

男：“有，ATM机出钱的时候。”

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女A ：“真想体验一下有钱人的感觉，那种上Tao.bao不考虑预算的！”

女B：“活该你吊丝，有钱人不上Tao.bao！”

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“风里雨里，你来，我都去接你。”

“那如果是40℃的高温天？”

“。。。其实车站打车挺方便的。”

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为什么女厕所的队伍总是排的老长？因为男厕所具有包间和大厅，而女厕所只有包间！

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“美女你看我们穿的衣服都一样，这就说明我们有缘，既然我们这么有缘不如我们做个朋友吧！”

“滚！哪有男人穿裙子的！”

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如果你老婆敢打你，来找我。不是我吹，只要你一句话，我立马告诉你哪种药治伤好。

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妹子再白，总有一个地方是黑的，妹子再甜，总有一个地方是咸的，妹子再香，总有一个地方是腥的，尝遍世间百态，方知冷暖人生。。。

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昨天闺蜜八卦的说：她的一位同事大姐，刚刚离婚，被第三者插足！

那大姐的老公同事们都见过，老实巴交的，平时工资都上交，看着不像那种人。

我问到：那怎么还有小三了呢？

闺蜜说：嗯，那个大姐对她老公太苛刻了。那个第三者给她老公买了条烟就给勾搭走了！！！

我沉默了。。。唉！不知道我男友零花钱够花不够？!

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今天有个小妹妹问我，为什么有个男生撩着撩着，最近突然就不理她了。

我告诉她：“大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。”

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你好，我是贾跃亭，现在有12.37亿资产被冻结，只需要2000元就能解冻。。。

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女秘书：跟上司软磨硬泡了好久，这个月终于涨了工资了。

闺蜜：恭喜恭喜，诶，简单说下软磨硬泡的细节呗。

女秘书：软，磨硬，炮！

闺蜜：。。。。。。

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今天去面试，面试官是个美女，面试官问我：你觉得什么样的女人才叫成功？

我：像您一样！

面试官：具体说说！

我：敢于问一个不成功的女人，关于什么是成功女人的问题！并希望她能成功的回答这个问题！

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其实大部分的工资也可以被称作演出费。

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暗恋三年的女神终于注意我了，女神：你见到我时会脸红吗

我：不，我脸会白。

女神：流氓！

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男朋友站在我家门口，对我说道：“我们交往了这么久，今天就要见你家长了，我要向你坦白一件事情，其实当年在学校的时候，是我花了五十块钱收买了门卫保安，让他对进门的校花登记留电话，结果阴差阳错，保安把电话写错了。。。我一直以为你就是校花，后来通过了解，我渐渐爱上了你。。。”

我抱着男朋友，淡定的说道：“以后都是一家人了，一会见到我爸，可别保安保安的叫了。。。”

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街上，俩女人打架，好像是在打小三，这有什么好看的！

刚要走，一男子冲出来说：“老婆别她打了！她是咱下辈子的女儿啊！”

我呸。。。还有如此不要脸的人。。。

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一对男女相亲。

女：你有房吗？

男：我没有，但我儿子有十几套别墅。

女：你有车吗？

男：我没有，不过我儿子的车可以挺满半个停车场。

女：那你整天干什么，月收入多少啊！

男：就是数我儿子给我的钱。

女：你对我有啥要求？

男：你给我生这么一个儿子就行。

女：哦，原来你是想喜当爹啊，那咱两正合适！

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路见美女，一色色的哥们儿上前夸道：妹子，你这皮肤真大，阿不，这胸真白！

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去看《建军大业》，看到朱德率领部队打到广州以后处处受挫，旁边一个妹子太入戏自言自语：现在怎么办呀？我说：上井冈山！

这时候前面一个妹子转过头说：不要剧透！

我：这还用剧透吗，你没有历史老师？！

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和一哥们儿去钓鱼，突然下暴雨，这货不紧不慢的，我慌忙丢下鱼竿就去找避雨的地方去了。。。

冒着大雨好不容易看见一户人家，还没走到门口就被一条狗追了出来。。。

不一会，雨停了，我全身也湿透了，回河边一看，那货依旧在钓鱼，卧槽，他身上居然干的！一点不湿！！！

他回头看见我这落鸡汤样，冷笑一声：“SB，跑毛啊！直接把衣服脱下来装进塑料袋子，雨停了穿上就行了！”

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我给闺蜜打电话，小声说道：“出大事了，你快过来一下。。。”

闺蜜急忙说道：“怎么了？出啥大事了？”

我接着小声说道：“我家门打不开了，我给老公打电话，他说门可能坏了，让我上小区门口等他回来，我怀疑他就在屋里，跟我玩套路呢！”

闺蜜淡定的说道：“那一定是套路，你别上当，我这就过去，你马上去小区门口等我。。。”

我淡定的说道：“好嘞！”

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当我吃完了一个5斤的西瓜，也没等到回复我的信息，我想，这应该不是你不够喜欢我，而是这西瓜不够大。

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火车上一抱小孩的妇女没买到座票便站在一哥们旁，我看到他丝毫没有想让座的意思，上前揪着他的领子骂道：“你TM懂不懂什么叫给抱小孩的乘客让座？”

那哥们可能被我的浩然正气给感动了，激动地浑身发抖站了起来。。。

妇女连忙对我道谢，我一屁股坐在位子上对她说：“来，我来帮你抱小孩。”

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求你们大家帮个忙：一个朋友，女，26岁，未婚，一米六八，体重五十三公斤，英国海归。貌美，爱好健身。

目前在一家顶级互联网公司做产品经理，工作稳定，年薪超过70万。

北京有两套房，一套按揭，一套全款。名下有一辆宝马5系上班时开。父母均是公务员。

她本人和家人现在非常着急，想请大家给介绍一款制冷效果比较好的空调，天太热了。

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女人的耳朵是因为美而长，可以打耳钉可以挂耳环。 男人的耳朵是因为女人而长，就因为拎起来方便。

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问：作为女孩子，怎样在男友的朋友面前给足他面子？

答：穿短裤，露出膝盖上的淤青。

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婚礼上，我作为主婚人问：请问新郎先生，无论以后富贵与贫穷，你愿意给新娘买香奈儿的包，LV的箱子，劳力士的手表，范思哲的礼服。。。哎，哎新郎先生，你别走呀。。。

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现在的女孩子分两种：一种是你给她根蜡烛，她觉得还差一个蛋糕，另一种是她觉得还差一根皮鞭，姐夫们，你们喜欢哪一种？

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中午和女友爬山累了就对她说：找个地方坐一下吧？

她看了看四周：这荒郊野外应该没人吧？做一下就做一下。。。

我。。。

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我跟闺蜜拿编的手串摆摊，她在很热情的叫卖着。

看到我一言不发的坐着玩手机，她说：“你不要害羞，要像我一样热情一点，我们出来卖就要放得开。”

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同事问我，如果你以后养宠物，你选择养猫还是养狗？

“养狗！”

“为什么？难道就因为狗比猫忠诚？可是猫很可爱啊！”

“因为我不吃猫肉！哪天惹怒我了，最起码我还能吃个火锅！”

同事。。。

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一女到便利店买夷妈巾，看到店员是个帅哥，便调戏道：“帅哥，买这个，你送货不？”

帅哥抬头看了一眼说：“送、送，我还负责安装哟！”

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逛早市，人多，后面有人拉我胳膊，一个女声传来：爸你看那边有按摩枕。。。

我回头看是个三十左右的少妇，她发现认错人红着脸转身走了。边走还边嘀咕：长得老还跟我爸穿一样衣服，怨我吗？

我#!$%#$%

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喷泉之所以漂亮是因为它有了压力；瀑布之所以壮观是因为它没有了退路；水之所以能穿石是因为永远在坚持。

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刚和男友在外边吃饭，我一脸严肃地对男票说：“我不想当你女朋友了！”

他问为什么，我静静地看着他的眼睛，隔了半晌说道：“我想当你的妻子！”

男友听了把筷子往桌子上一拍，同样严肃脸地看着我：“你信不信，如果你以后再看段子，我迟早会把你腿打断，然后养你一辈子！”

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有一次和女友逛街时路过一家福彩，女友非要拉着我进去说她感觉今天运气好买一张彩票试试，我听后哑然失笑道：“要是中了一千万咱俩怎么花啊？”

女友不假思索的回道：“要是真中一千万咱俩也不用凑合过了，一人五百万各自找个更好的去吧。”

我。。。

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小卖部来一个和尚，买了瓶洗发水和两罐啤酒，我好奇，就问和尚：酒肉穿肠过，佛主心中留，大师您这洗发水用不到吧？

和尚：这我媳妇用的。

我。。。大师就是大师！

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一女生在学校门口撞见了自己父亲，她很诧异：“爸，你怎么来了？”

父亲把她拉到一边说：“你个不争气的东西，花钱让你来学校好好念书，你却跟别人把孩子都生了！你说，你对得起你妈吗？”

女生：“爸，我没有，你听谁说的？”

父亲：“还想瞒我！我和你妈都看见了，你在朋友圈里发的宝宝命苦，又发烧了，医生说要打针，吓坏宝宝了，我连夜就赶来了！快告诉我孩子在哪？带我去瞧瞧！”

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哥们的车玻璃被砸了，我陪他去小区保安处调监控。

查到女朋友从一部奥迪车上下来，临走前还深情的一吻。。。

此时此刻，玻璃已经不重要了。。。