找答案
彼得：“刚才考历史你为什么老是盯着监考老师的眼睛？”
彼得：“可老师的眼睛上也没有答案呀！”
汤姆：”只要他的眼睛朝窗外看一看，我立即就能找到答案。”
浓缩牛奶
老师：“我要你们写一篇关于牛奶的作文，并且要求写满两页纸，贝
利，你的作文为什么才写这么几行呢？” 贝利：“老师，我文章是关于浓缩牛奶的，所以就短。”什么叫懒惰
老师叫同学们做作文，题目是：什么叫懒惰？晚上他批改作业本，打开
弗里茨的本子，看到第一页是空白的，第二页又是空白的，翻到第三页，上 面写着：“这就叫懒惰。”文盲一例
老师对一个学生说：“你举一个当文盲的实际的例子。”
“比方说吧，苍蝇如果不是文盲的话，它就不会往明明写着‘灭蝇’字 样的胶纸上落了。”我和您
杰克总爱对女教师称你，老师生气了，罚他在练习本上写50遍这样
的句子：对女教师就该称您，杰克一连写了100遍。 “好，”女教师高兴了。“你总算认识到自己的不对了吧。” “是的。”杰克答，“所以我抄了100遍，我是想让你别生气。”反义词
“同学们，你们能不能给我说出几对反义词？”老师问。
“白天和黑夜，夏天和冬天，爸爸和妈妈……”主人公
“你来回答，保尔。在《乌鸦与狐狸》这篇寓言里谁是主人公？”
“奶酪，老师。”“吃人生番”何意
“弗郎达，你听见过‘吃人生番，这个词吗？这是什么意思，你懂吗？”老
师问。” “不懂。” “当你把你父母亲吃掉以后，你就成为什么人了呢？” “我就成为可怜的孤儿了。”教导的结果
老师：“汤米?史密斯，在公马和母牛在草地上放牧，这个句子里有错
吗？” 汤米：“有，先生。阴性名永远应该放在第一位。”书籍是最好的朋友
语文老师问道：“为什么我们说书籍是我们最好的朋友呢？”
“当我们对它感到乏味、厌烦的时候，我们就可以不看，把它搁下，无 论搁多久，它都不会生气的。”老师温柔
一日生物课!~一脾气暴躁的老师在讲:"------- 被阉割的公狗性情温柔,对异性失去兴趣-------"
突然他发现一学生正在呼呼大睡!大怒! 但为了自己形象,他还是强忍住.叫醒那同学,轻声说道:"XX同学,你知道我刚才说什么了吗?" XX同学站起奇怪地说道:"老师!你今天为什么怎么温柔啊?" (全班跌倒)反了，反了
某年的一次元旦庆祝会，我是主持人。其中有个节目是表演莎士比亚的《哈姆雷特》中的一段。其中有个奸臣杀死了国王，皇后。一群人就大叫：反了，反了。我当时感叹他们的齐心，原来大家都想把对演话剧蛮在行。
过了几个节目，我又听见有人叫反了反了。我对搭档说：怎么还在叫反了反了，不是演完了吗？搭档大笑不止，他们是说桌子反了。失口
一男一女上课时打瞌睡被老师发现了。老师气冲冲的质问道：“上课时睡什么觉，你们昨晚都干什么啦？”
四个字
我出门时总忘记带钥匙，虽屡经提醒却死不悔改。一日，室友第一百零一次发现我被困于宿舍门外，实在忍无可忍。老大遂怒斥：“一个字――该！”，老三也不示弱：“两个字――活该！”老五接下去：“三个字――真活该！”最后老七恶狠狠地冲我大喊：“四个字――请看下集！”
对语法的认识
语法老师：“约翰尼，‘我爱，你爱，他爱’这意味着什么？”
一个学生回答：“我认为，在这种情况下，总有一个人被打死。”诚实的回答
“维利，什么是同义词？”女老师问。
维利答道：“同义词就是，当你不知道基本词确切的写法时，用以来代 替的词。”难怪
舅舅：“比格这次历史考试考得怎么样？”
母亲：“很遗憾，成绩很不理想。可这也不能怪他，试题问的全是这可 怜的孩子出生以前的事情。”一分
“数学考试你为什么只得了一分？父亲怒斥。”
“大概，老师手里的分数不多了。”儿子回答。地理考试
妈妈：你的地理是怎么考的，你说说看。
儿子：一试题里问美洲在哪里，你想想，不可能所有的人都是哥伦布 呀。骗局
法律系正在进行答辩考试。
教授同一个学生：“请您告诉我，什么叫“骗局。“ 学生想了半天，然后说：“先生，如果您判我这次考试不及格，这就叫 ‘骗局。” “为什么？” ‘根据法典规定：骗局即利用对方在某些方面、某些情况的不了解，使 对方受到一定程度的损失。”自知之明
当负责教育学院入学考试面试部分的考官循问一个考生“为什么你选
择教师这职业”时，她说：“我小时候曾立志长大后要做伟人。念中学时，我 觉得做伟人太辛苦了，便把志向改为伟人的妻子，但现在，我知道我能做 伟人的妻子的机会实在渺茫，所以又改变了主意，决定做伟人的教师。 结果她被录取了。自杀者的难处
波特金第三次给一位大学生定考解剖学，可是这年轻人照样连一个问
题也答不出来，波特金对他的考试不予通过。 过了片刻，一群大学生来找波特金，并对他说，他们这位同学由于 考试连遭挫折，心情极度忧伤。他曾扬言要用刀子刺进心脏了结自己的一 生。 波特金听了以后安慰大家说：‘不用着急，你们的这位朋友根本找不 到心脏在什么地方。”耶路撒冷陷落了
一个名叫耶路撒冷的犹太大学生（可能是维也纳哲学家威廉?耶路
撒冷的一个亲戚）。到维也纳著名法学家符拉萨克处应试，耶路撤冷准备 得极差，符拉萨克反倒为他大伤脑筋。耶路撒冷的好奇的同学们都等在试 场门口。未了，符拉萨克带着应试者走到门口，他看了一眼等在外面的人， 大声呼喊道：“哭泣吧．以色列，耶路撒冷陷落了。”了不起的人
主考人：‘告诉我，如果莎士比亚今天还活着，你认为他是否会成为一
个很了不起的人物？” 考生：“是的，他肯定会成为一个极了不起的人物，因为无论怎样，世 界上还找不到一个能活400多岁的人。”都是问题
学校里的油印机出了毛病，印出来的试卷常糊涂不清。为了谨慎起
见，老师到每个班里去问：“你们的试卷有问题吗？” 一个被试卷搞得昏头昏脑的学生，满脸迷惑地站起来问：“老师，试卷 上不全是问题吗？”祷告
一名中学生在做祷告：“上帝保佑，让伦敦成为丹麦的首都吧：我在昨
天的地理测验上就是这么答的……”作弊
“杰姆考试作弊被抓到了，你听说了吗？”
“是怎么一回事？” “他考试时，用手伸进衣服里数自己的肋骨。” “那又怎么了？” 多天是人体解剖课考试。”妙答
地理课上，老师要求学生简略描述以下各地：阿拉伯、新加坡、好望角、罗马、名古屋、澳门。有个学生说：“从前有个老公公，人们叫他阿拉伯。一天，他去爬山。当他爬到新加坡的时候，突然看见一群头上长着好望角的罗马。于是他跑进了名古屋，关上了澳门
谁？
某晚熄灯铃后，一片漆黑，307宿舍内一同学仍在高谈阔论，班主任老师巡查，听到后推门而入，“谁，是谁在讲话？”班主任喊到，无人应答。少倾，班主任吼到：“再没人承认你们全宿舍人都去走廊上站着”，一个声音从角落传来：“老师，我已经举手半天了。”
关心
有一个校长为了表示他对学生的关心，有一天他一个人想了一个好主意。就是在饭堂来个来个突击。他跑到煮汤的师傅前面；他看到锅里有一些水，以为是汤。拿起勺子就喝了一口。他马上吐了出来。马上对那个煮汤的师傅劈头就骂：“这些汤是给学生喝的吗？那个师傅说：不是呀！这是刷锅水！！！
迷信
有个学生很迷信考试我时候喜欢用硬币来算 正面是吉利 反面不吉利 一天考试 他拿了个硬币来测 结果是反面 他大叫一声“凶兆” 后来全班同学笑的直不起腰了 请用正确的音读
酷头
一天有个高中生他是卷发~。这天中午他在上学的路上看见了他的一个同学。 “喂~XX快上课了还不快点”那同学叫到 。 “我还得剪个头呢~”XX回答到（场景：教室门口） “怎么迟到了”老师阴洋怪气的说。 “我剪了个酷头”XX回答到。 这是班长站了起来说“捡了裤头要上缴”
记 忆 力
一名女士报名上改善记忆力的课程，学校发给她一张申请表，要求填写自己的姓名，家庭地址，电话号码等。那个女士想了好一会儿，然后气愤地在表格上写道：“我要是记得住这些，还来这里干什么！”
你是不是想性交
在上大学的某天晚上，我正在图书馆专心《材料力学》，对面坐着高我一届的漂亮女孩。突然，她问我道：“你是不是想性交”。我一听满心激动，莫非今日有艳遇，但还是觉得她太大胆直白了。就问：“你说什么”“ 你是不是想性交”连续问了三遍，我终于明白了，她是在问我我们班《材料力学》是不是向信教。原来，向信是我们班材料力学教师。
找牙刷
故事发生在一山村小学，一日一城市支教的女老师洗漱时，发现牙刷不见了，问了好多学生都说没看见。这时
一个男生突然破口大骂：谁拿老师的牙刷了赶紧交出 来，不交出来拿回去刷你妈了个逼啊，让老师拿你爹的鸡吧刷牙！------老师赶紧制止，同学们大笑。谁怕谁
焖热的夏夜，男生再宿舍里仅穿内裤。熄灯铃响过良久，宿舍仍一片喧哗，一生嘘曰：“别吵了，值周老师该来了。”另一生笑曰：“谁怕谁呀，我看了，值周老师是女的。”话音刚落，窗外有人悠悠接话：“谁怕谁呀，我儿子比你还大呢。”
全宿舍寂然。什么最重要？
一日上英语课，老师给出话题让同学讨论，问到：IQ and EQ which is more important?只听一个声音叫到：I think QQ is the most important!
大吃一（惊）斤
小明一篇作文里写错了几个字引起班里哈哈大笑
他这样写到 ，有一天我上学的路上突然踩到一堆牛屎我大吃一斤。快毕业了
大四时，有人就是这样形容它的，包送考研的过着猪一样的生活，除了吃喝没有什么事了，一毕业就准备找工作的过着狗一样的生活，看着别人的脸色混口饭吃，而准备靠研的过着猪狗不如的生活。嘿！你愿做什么呢？
上帝晓得
汤姆手里拿着试卷，怎么也答不上来，便在试卷上写：“上帝晓得，我
不知道，祝先生圣诞节愉快。” 过了几天，老师把考卷交给汤姆，只见考卷上的批语是：“上帝100 分，你0分，祝你快乐进步”。毕业考试
侦探学校举行毕业考试，有个问题是：“公路上有一辆汽车飞驰，没有
开灯，突然之间，有一个穿黑衣服的醉鬼走到路中间。这时没有路灯，也没 有月亮，眼看那个人就要被汽车撞倒，但汽车忽然刹住了，是什么原 因？” 有人答道：“因为醉鬼的眼睛发光。” 有的答：“因为醉鬼大声叫喊。” “都不对，正确的答案是：当时是白天。”不堪设想
某人相送他的儿子到学校念书，老师说：“我们可以收下他，只是你要
交足20法郎的学杂费。” “什么，20个法郎？这么多呀，我可以用它买一买毛驴了。” 老师说：“假如你真用20法郎去买驴，不让孩子上学，那将来你家就 会有两头笨驴了。”梦想变现实
大学生：“我常梦见我已经当上了教授，导师，我要怎样做，才能使梦
想变成现实。” 导师：“少睡觉。”扫盲
上级指示“五一”前要在全省彻底消灭文盲，可到了“五一”前两天，伊
万急匆匆跑到村苏维埃报告说，他还不认识字呢。 村苏维埃主席一听，跳脚骂起来：“你说什么，狗娘养的，你怎么还是 个文盲呢？还那么自在！只剩两天了，你知道吗？” 伊万解释说：“我脑袋笨，不好使，” 主席说：“你让我怎么办？现在一个文盲都没有了，就剩下你一个了， 你这是有意破坏？快去找扫盲小组，求求他们，也许他们能在两天里把你 教会，至少把元音字母给你讲讲。” 伊万说：“元音字母我认得，干嘛每次都教这个，头都疼了。” ‘什么，什么？你认得？也许你还能写自己的名字吧．” ‘那可不，名字当然会写。” “快回去，你也想当文盲，你这狗娘养的，我看你还可以教书呢。”违纪罚款
副教授把一位留学生叫来，对他说：“你听着，史密斯，昨天，发现你去
过女姓宿舍区，按照本校校规：初次发现，需罚款10美元。你要注意，第二 次发现，将罚款15美元；第三次――那将罚25美元。” “副教授，为了节省您的时间，您干脆说个价，我一次先交一个学期的 吧。”乐观与悲观
教授：“你能说出乐观主义者与悲观主义者的区别吗？”
大学生：“能，先生，二人共饮一瓶酒，喝去一半时，乐观主义者说‘还 有半瓶’，而悲观主义者说‘半瓶完了’，对吗？”对话
教授：一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。”
大学生：“难怪我考试总也不及格。”不同裁判
中法学院的大学生在争论一个重要的问题；学习法典的时候可不可
以抽烟，他们各执已见，相持不下，最后去找拉比裁判。 “拉比”，一个学生先问，“在学习法典时能吸烟吗？” 拉比生气地说道：“不行。” 另一个学生走近拉比，说道：“他问得不对，是这样，拉比，当人们在抽 烟的时候可以学习法典吗？” “当然行。”拉比高兴地裁决道。植物科学生
监院来到寄宿宿舍中，见室内正燃烧着煤球，窗户也不打开。“你们危险
极了，充满了炭气，遇到氧气，人就要晕了。” 一学生笑答：“我们是学植物科的，所以会吐氧气，吸炭气。”科学对待
一个哲学系的大学生骑自行车与一个青年相撞，青年破口大骂，大学
生却大笑不止。一过路人问大学生：“他骂你，你为什么反而大笑。” “骂人不过是把气愤转嫁给对方，”大学生说，“当他达不到目时，他 会更加气愤的。”帮倒忙
一个大学生：“你把我的衬衫拿到哪里去了？”
同屋的人：“送洗衣房了。” 大学生：“我的天哪，考试起来我可怎么办？要知道，我把历史课的全 要点都记在了袖口了。”猎獾犬
学生对物理老师说：“先生，我有个问题要问您；电话是怎样工作的
呀？” 老师说：“很简单，当你看到电话线时，你应当立刻联想到一条尾巴很 长的猎獾犬。你踢它的后面，它的前面就叫了。” “啊，那无线电话机呢，” “同样的道理呀――只是这条猎獾犬没有尾巴罢了。”赶快吐出来
老师在黑板上写了一个化学分子式，然后同学生：“约翰，你来说，这
是什么的分子式？” “是……是……约翰嘟噜着，“它其实就在我的嘴边……” “那还不赶快吐出来，要知道那是盐酸。”元素符号印错了
被炸伤的化学老师汉森被送进了医院，经过抢救转危为安。护士把他
送进病房安顿好。 “是汽车撞伤的吗？”病友关心地问。 “不是。唉！全怪化学教科书上元素符号印错了。”发卷方式
我们的英语文学课的老师对我们极为严厉，但我们最怕的却是他分
发考卷的方式，他发考卷的方式因考分高低而不同。 考分最高的试卷他就举在头顶上发给学生、次之的就放在桌子上让 学生一取；再次之的就放在膝盖上让学生来取；再次的就放在地板上让 学生取回。这次期末的试卷在这样分发后仍有三名考生未拿到卷子，他们 便问老师，他们的卷子哪里去了。 老师回答说：“半夜时你们再到教室来，我掘个坑把卷子埋在讲台 下。”警笛
一个一心想当歌唱家的女孩，刚刚上完一课。她向音乐老师问道：
“就您看来，我的声音将来会不会有什么成就？” “噢，这个，”音乐老师回答，“碰到火警，你的声音倒可以派上用场。”大部分时间在于什么
学生们特别喜欢音乐史课，因为任课的音乐老师非常幽默。有一次考
试时，他出了这样一题题目：“巴赫有20个孩子，他一生中把大部分时间 花在XX上面。” 有些学生比较调皮，回答“在床上”。有些学生比较严肃，回答“在 德国。”还有人认为“在作曲”但没有人答对。学生问老师正确答案是什 么。他笑着说：“在还债。”历史在重演
父亲跟老师谈论自己的儿子：“请您告诉我，我儿子历史学得怎样？当
初我念书的时候，不喜欢这门课，考试总是不及格。” 历史老师回答说；“历史在重演。”积怨
在美国南部的一所大学里，一个二年级的大学生写了一份考核作业
《论莎士比亚的创作》，得了“优秀”。于是检查他的作业的老师邀这位大 学生谈话。” “我亲爱的，”教师开始说道，“你大概不知道，我也毕业于这所大学。 也住在现在你住的那个宿舍里。而且我们还保存着以前大学生的考核作 业，为的是我们能在需要的时候浏览一下，你现在也是如此。应该说，你 本人很走运：你一字不差地抄袭了我过去写的那份关于莎士经亚的作业。 当然，现在您感到吃惊的是，我为什么给您打‘优秀’。我的朋友，因为 我们的保守的文学教师当时只给我打‘及格’。”神童
一个高傲的女人对老师说：“依我看，我的孩子真是个神童，他有许
多很独特的想法，难道不是这样吗？” “是这样的，夫人，”老师回答，“特别是在默写生字的时候。”也是作文
老师在课堂上布置了一篇作文，题目叫《我所见到的最美丽的东西》。下课后，同学们将作文交了上来。 当老师在办公室翻开沃勒尔的作文本时，发现他的这篇作文只有一行字，内容是： “我所见到的最美丽的东西，是最难以用语言来形容的。”
想当然
孩子问：“这只猫是爸爸还是妈妈？” 母亲感到为难了，不知如何是好。这时，孩子自己作出了判断：“妈妈，我知道了，这只猫是丈夫。” “为什么？” “刚才我狠狠拧了它一下，可它不叫也不蹦。”
启发
住在美国时，我在侨校教中文，学生中有不少正戴着牙箍接受牙齿矫正。有一次，我试着学生回答什么是“反哺”，就举例问道：“父母亲现在花很多钱替你们矫正牙齿，将来父母亲老了，你们就花钱替他们镶假牙，这种情况叫什么？”学生们异口同声：“以牙还牙！”
怎么死这么多人？
一老干部去世，吊唁者送有约百只花圈，小女放学归来见门口有如此多花圈，吃惊地问：“妈妈，怎么一下死这么多人？”
算数
课堂中，老师说：「如果我分别给你1 只、2 只、3 只狗，那你共有几只狗？」学生说：「7 只！」老师疑惑的又问了一遍：「如果我分别给你1 只、2 只、3 只狗，那你共有几只狗？」学生仍说：「7 只！」老师不肯放弃，决定用另一种方式问：「如果我分别给你1 瓶、2 瓶酒、3 瓶酒，那你共有几瓶酒？」学生说：「6 瓶！」老师说：「太好了！同理可证。 我分别给你1只、2只、3只，那你共有几只狗？」学生说：「7 只！」老师实在受不了：「你是猪啊！你怎么算出 7 只的！」学生慢慢地回答说：「我家己经养了一只狗，你给我6 只，那不就共有7 只了吗？」
修改的功效
约翰是一名教写作的老师，他发现很难使学生相信修改文章的必要性。
对他们来说，草稿即是定稿。最后，约翰在办公室门上贴上一张大标语。 通过这一方法使好多学生养成了修改文章的习惯。标语上写的是： “哦，这很难，你知道。我决定不下是否自杀，你知道。”莎士比亚 《哈姆雷特》第三场第一幕，草稿。 “生，还是死，问题就在这里。”定稿。天国是什么样的地方
格伦?斯密斯问天文学教师彼得教授，天国是一个什么样的地方。教
授回答说：“我毕生研究宇宙和存在的奥秘，我希望天国是这样一个地方， 在这里我不再被提问，而能够问道：‘这个问题的答案是什么？’”长柄匙子
精神病教授参观了精神病医院，询问主治医生，病人们怎样被确定是
治好了，还是没治好。 “我们把浴池里灌满水，池边上放上茶匙，然后叫病人排水。如果患 者拿着匙，全力以赴地要完成这项任务，这就是说他还没有治好。如果拨 掉浴池的塞子，就是健全人了。” 教授喊道：“我脑子里怎么没有这样的念头？我是想要一个长柄匙 子。”一鸣惊人
音乐学院的考场外，一位落选的姑娘拦住了主考官问：“教授先生，您
难道不相信我的歌喉会有一天一鸣惊人吗？” “一定会的，小姐，当您受到惊吓或者袭击的时候。”哲学教授
牛津大学的一位哲学教授正在给高年级学生讲“不论对什么事情，聪
明的人都会思考再三，只有笨蛋才会急于下结论。” “您确信是这样吗？” “我确信如此，”教授肯定地回答道。 一位数学教授在马路上被一辆高速飞驶的汽车撞倒，肇事的司机没 停车就溜走了。当交通警察赶来询问那辆汽车的车牌号码时，教授回想了 片刻后说：“我被撞倒的那一刹间，只看到车子上一个方程式： XY减去 517，最后的差是24……”谎言
心理学教授在课上对学生们说：“今天我准备给大家讲‘什么是谎
言’。有关这方面的问题我已经在我的一本学术著作《论谎言》中作了详 尽的介绍。在你们当中有谁读过我的这本书的请举起手来。” 所有的学生都举起了手。 “很好，”教授接着说，“对于‘什么是谎言，我们大家都有了切身的 体会。因为我的这本著作尚未出版。”喜剧和悲剧的距离
在我们大学，心理楼和音乐楼紧靠在一起。如果不关上窗户，心理系
的教员便很难使学生听清讲课的内容。 这个温暖的春日就是个例子。在音乐楼，一位女学生正在练声，其声 音尖锐的喊叫到拼命的嚎叫都有。我们的教授正在给我们讲解情感，说： “喜剧和悲剧间的距离往往是很小的。” 一个认真的学生问道：“这段距离有多少呢，先生？” “大约50英尺。”我们的教授回答，冲隔壁的那座楼点了一下头。伟大的医生
医学教授临终的时候，对他周围的医生说：“我将留给你们三位伟大
医生的名字。” 在场的所有医生都希望这三个人中能有自己。 这位著名的教授继续说：“这三位伟大的医生，就是水、运动和正常 的饮食。”为了活得久一点
学生问白发苍苍的系主任，有没有从头到尾把托尔斯泰的《战争与和
平》读过一遍。教授想了一会儿才回答：“像《战争与和平》这样的不朽名 著，每人都应该在去世以前把它读完。为了活得久一点，我还没有开始阅 读。”丈夫是单身汉
“见到您很高兴，”教授对一个熟人漫不经心地说，“你的丈夫好吗？”
“可我还没有结婚……” “噢，是吗？那就是说你的丈夫还是单身汉。”找笔
勃拉温教授正忙着赶写一篇学术报告。
“亲爱的，”他对妻子说，“我的铅笔放在哪儿了？” “它不是正夹在你的耳朵上吗？”妻子回答。 “你没看见我都要忙死了，你就不能说的具体一点，铅笔究竟夹在哪 只耳朵？”教授有些生气了。记在实验报告上
助手轻轻地走进实验室，对一心埋头工作的教授说：“先生，您的别
佳刚才来电话说，他已从夏令营里回来了。” “很好，请把它记在今三的实验报告上。”教授说。铅印的吻
一位富有幽默感、精通印刷术的教授，为了使学生了解“铅印”和
“影印”这两种基本的印刷方式，特举行一次浅显的示范。首先他请一位 漂亮的女学生走到课堂前面，对她说，“请涂上新鲜口红，然后吻我。” 接着，他指指脸上的红印，对学生说：“这便是铅印。” 然后他由胸前的口袋里取出一条白手巾，仔细地把脸上的红印印在 手巾上。他一面举起手中，让全班学生看那清楚的痕迹，一面低声说： “这就是影印，影印与铅印的效果差不多，但过程却乏味多了。”得到宽恕前干什么
宗教课上，女教师问小学生：“孩子们，现在谁能告诉我，在我们预计
会得到宽恕之前，我们应该干什么？” 一个学生站起来说：“我们首先应该犯罪。”原谅
在上基督教课的时候老师问一个学生：“如果有一男孩侮辱了你或打
了你，你能原谅他吗？” “能，老师，我想我得原谅他，如果他比我大的活。”合适摘苹果的时候
上农艺课，老师问：“你们知道什么时候摘苹果最合适？”
有个学生很快回答：“我知道，守园人的狗被锁起来的时候。”喝不下去
拉吉卡第一次上游泳课，一小时以后，他对教练说：“我想，今天是不
是就练到这里吧？” “为什么呢？” “我实在喝不下去了。”天真的想法
老师正在给她7岁大的学生们上自然课。她告诉他们：“工蚁，可以搬
动5倍于它们体重的食物，从这里，你们可得出什么结论？” 一个孩子自信地答道：“它们没有工会。”走运的昆虫？
自然课老师在课堂上给同学们上昆虫课，当他讲到有一种小虫子寿
命只有一天时，听到教室后排有学生在低语。 “巴维尔，你在说什么？”老师问。 “我说它可真走运。” “为什么？” “因为它一生都在过生日。”奇特的动物
自然课上，老师请玛丽娅说出一头南非的奇特动物的名称。
“一头北极熊。”玛丽娅立刻回答道。 老师皱起眉头，嗔怪地说道：“喂喂，玛丽娅，在南非是找不到北极熊 的。” “我知道，”玛丽娅说，“所以它才是奇特的嘛。”第四元素
老师问学生：“谁能说一下自然界的四大元素是什么？”
学生：‘第一是火，第二是空气，第三是土壤，第四是……” “第四是什么？不要急，你好好想想，平时你洗手的时候用的是什么？” 学生受到老师的启发后欣然回答：“第四元素是肥皂。”童言无忌
自然老师问道：“我们从大自然认识到许多事实，许多例子，比如说：
“由于直觉的性能，一种动物不喜欢另一种动物，或者仇恨另一种动物，例 如说，狗不喜欢猫，狐狸追捉母鸡，蜘蛛是苍蝇的敌人等等……有谁还能 给我们举些例子呢？” 小安娜举手回答；“例如学生和老师。”月食与频道
常识课上，老师说：“今天晚上有月食，大家不妨抽空看看。”
一个小学生问道：“老师，几频道？金币会被溶化掉吗
化学课上，老师掏出一枚金市，指着玻璃器皿里的溶液问学生：“刚才
我已经讲过这种溶液的性质，现在，我把这块金币扔进去，你们想一想，金 币会被溶化掉吗？”孩子们你看看我，我看看你，谁也答不上来。 忽然，坐在第一排的霍特站起来大声说：“肯定不会。” “你回答得很好。”老师摸着小霍特的头，赞许地说，“今天的课，你一 定弄懂了。” “我什么也没听懂。”小霍特低头说。 “那你怎么知道金币不会被溶化呢？”老师惊讶地问。 “要是这种溶液能溶化金币，您怎么舍得把它放进去呢？”化学家的情况
老师：“你能告诉我一些关于17世纪那些著名化学家们的情况吗？”
学生：“能的，先生，他们都死了。”独特的见解
教授：“今天化学赐予我们最出色的产品是什么？”
大学生：“金发女郎。”不结冰的液体
老师：“杰姆，什么液体不会结冰？”
杰姆：“热水。”练健美
大学时我和女朋友认识不久情投意合如胶似漆.一日我与朋友外出,发短信给她问"你在干吗呢"她回曰:"我在屋里练健美操,你好好玩啊."但她发短信时一般是不加标点的.
所以我读时发现是:我在屋里练健美,操你好好玩啊. 一向文雅内项的她让我吃惊了一下.美国遭袭击事件-911
作为班长的安南同学首先发言：“大家都知道布什同学家的玻璃窗给人砸了，鲍卫儿同学的书包里也给人塞了大粪。在这我首先代表大家表示对这两位同学的慰问，其次我想说这是我们少先队员不应该做的，这种行为给我们少先队员抹了黑。” 安南同学看了一眼坐在角落的本拉登同学继续说，“在没有找到肇事者之前，我希望同学们能就此事发表意见，谈一谈各自的想法，不要有太多的顾虑，你不想说我也不会逼你说，你想说我也不会不让你说，你想说就和我说，你们想不想说…”
“大家都知道平日里这两个同学仗着人多和身高老欺负人。” 萨达姆同学继续说道，“我就没少挨打。虽然我每次我都先抵抗后求饶，但他们从没放过我还让我每天交两瓶酱油。大家都知道我们家是买酱油的，原本…原本就…就…本小利…薄…”萨达姆同学已经泣不成声了。“我妈…我妈…”说话间有人递上一块手帕，然后一只粗壮的手在小萨肩上拍了拍。“别哭了。” 小萨抬头一看正是卡斯特罗同学。
卡斯特罗同学总是一身绿校服显得特别的精神。他先扶下哭得几乎虚脱的小萨然后回到讲台，“同学们，首先我想说这种行为是不对的，我愿意为布什同学家临时提供点破布或废纸什么的，先挡挡风。”台下一片掌声。“但是我们也应该想一想为什么是布什同学家的玻璃窗给砸了，而不是别人家玻璃窗给砸了。更不应该在没有任何线索的前提下就说是本拉登同学干的。希望我们大家能看清本质而不是表面。谢谢。”
“我来说两句。” 卡斯特罗同学话音刚落便有一个同学冲了上来。“就是本拉登干的，就是他干的。”说话得是沙龙同学，沙龙同学一直因为便秘火气很大，今天更是怒不可遏，“前些日子我和阿拉法特干架的时候他就没少往里搅和，扔板砖什么的。不是布什同学和鲍卫儿同学的见义勇为我早就给他们给废了。之后我就老听人说他要报仇，前个日子布什同学家的小船也是他凿漏的，这错不了。并且阿拉法特也有嫌疑。”
“我呸！你血口喷人。你这王八蛋还扯哪！” 阿拉法特同学忍无可忍打断了沙龙同学的发言，挽了把袖子就冲了上去，“打丫挺的！”
“骂他是王八蛋，那是侮辱王八蛋！打丫挺的！”卡扎菲同学也为阿拉法特同学抱不
平，拿了把30mm直尺也冲了上去。
沙龙感觉不妙，正当沙龙同学准备开溜的时候，一群巨大的影子出现在沙龙的背后，
“别怕，龙！我们班委会保护大家的安全。”说话的是劳动委员布莱尔同学，体育委员施罗德同学，文体委员瓦杰帕伊同学等等，在他们里面竟然还有卫生常识课代表小泉
纯一郎同学？！
布莱尔同学晃了一下手中的圆规说：“布什同学家的玻璃窗给人砸了就等于与所有同学家的玻璃窗给人砸了，大家应该查出谁干的,而不是内讧。”他突然看着阿拉法特同学和卡扎菲同学严肃地说：“谁起内讧就是谁干的。”之后又拿出一把圆规。
阿拉法特同学和卡扎菲同学几乎异口同声得说，“不是我干的！” 阿拉法特看着布莱尔那群人怀疑的眼神接着说：“其实我和小卡早就准备帮布什同学家装玻璃了，你看给沙龙同学搞得差点成坏事…对吧！”“对，我和阿拉法特这就去卖血，买玻璃。”二人话锋一转，退了下去。
“我代表班委会感谢你们，我们是相信你们的。” 布莱尔同学说，“公正是我们的原则，班委会是一定要查个水落石出的，并且我希望知情的同学应该向我们揭发…特别是和本拉登同学座得很近的同学。”大家的眼光一下集中在奥马尔同学身上。
奥马尔同学微微地抬起头，“我都说了，本拉登同学坐在我这，本身就意味着不是他干得，设问离这么远他如何把大粪塞到鲍卫儿同学的书包里？”
一瞬间，大家静了下来，是啊？离这么远他如何把大粪塞到鲍卫儿同学的书包里的？
好复杂，这需要多丰富的想象力啊！
“是他组织的。”一个声音突然高叫着，“他策划了这一切。这是一种打架行为.” 同学们回头望去正是一脸横肉的鲍卫儿同学，他气愤得样子十分动人，“我们将不惜一切进行报复。以及保护他的同学。我要把他们的铅笔都拗断，把他们的课本都撕碎。”鲍卫儿抽出他那把原装美工刀恶狠狠得切着橡皮。
有是一片寂静，都可怕呀。连铅笔和橡皮都不放过，大伙同时都把目光再次集中在本
拉登同学和奥马尔同学的小破布书包上…
叫春！
从前，有一个大学生！他和一个女生在谈恋爱！有一天
他去找他的女友！就在楼底下喊女友的名字：“春春！” 女友的同舍人不高兴的问：“谁叫春呢？”那男孩马上答 到：“是我，是我在叫春呢！”班花
自习课时，教务主任走进来，问班长“ 帮我找两个人，我要班花 ” ，于是班长就组织全班投票评选起班花来，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最PL的两MM,于是两MM很羞涩的去找主任，主任说“ 跟我去教务处，我要搬花。。。
来谢谢
有个班级开了一次联欢，题目叫[老班干部聚会]。
一个女同学走上讲台，开始报幕。“新学期开始了，竞选班干部的日子也来临了。班里的班干部们谁也不服谁。小官们不服大官儿，说大官整天游手好闲，把什么事都推给小官做。大官们也不服小官儿，说小官不听话，成天多管闲事。这一天，他们不约而同地走到了一起……”她说得有声有色，搏来同学们阵阵掌声和喝彩声。 只见一位女生插着腰走上台，一看那架势，就知道她是班长。接着又有四五个学生走上台，其中一位女生故意撞了一下班长，班长大叫起来：“哎！你为什么撞我？”那女生娇气地说：“哎呦，是班长呀！我还没见着嘞！” “你……”班长气极了，：“有种的，和我比试比试，哼！” “好，谁不敢就是王八蛋。星期天到杨树林聚合，你可一定要来！哈哈哈……”说着，和其他班干部们走了。 星期天，班长首先到达目的地，傲慢地说：“哼！他们还没来，一定不敢来了。”……不一会儿，人到齐了。班长马上整理队伍，便开始比赛了。 语文学习委拿了一本书，大声说道：“下面，由我这位…………………………………………………………………………………… 下面的我没想好，欢迎大家踊跃报名续写[老班干部聚会]！多谢了！！！把握
老师问小明：“这次考试能考90分吗？”
小明：“十分有把握！” 结果小明只考了10分。 老师问小明：“你不是能考90分吗？” 小明：“我说10分有把握。”找麻烦
一个妈妈生了三个儿子.老大叫大毛,老二叫镰刀,老三叫麻烦.
有一天,嘛烦丢了,妈妈叫大毛带着镰刀去找麻烦. 大毛和镰刀来到公安局,警察问他们的姓名和什么事? 大毛回答:"我叫大毛,我带着镰刀来找麻烦.''二斤葱
某日,同朋友去买鸡蛋饼.朋友问:老板,鸡蛋饼多少钱?答曰:1块.朋友又问:加点葱多少钱?答曰:不要钱.朋友曰:老板,来二斤葱!老板倒
信口回答
彼得是一个聪明的孩子。但因其贪玩，所以学习不是很好。有一次，语文课老师问他:"你知道 是侦的作品？”彼得懒洋洋地回答:"我怎么会知道呢？像我这样大的孩子是不喜欢看莎士比亚的作品的。"
干净
有一天小鞠兴冲冲来到教室，刚坐下，一位美貌的女生走到他面前问：“你今天洗脚了吗？”小鞠回答说：“脚是没洗，脸到是洗了。”
大学同学的梦话
一： 一同学减肥期间，夜半忽然喊：“我要吃红烧肉，我要吃红烧牛肉，我要吃红烧排骨！！！！” 我差点没从床上掉下来！
二： 我高中同学，军训时，夜半用手拂起自己的头发说：“完了完了，掉沟里了.....” 三： 我几乎每天都说梦话，最傻的一个是：“老婆，我不敢了...”更郁闷的是这在出差的时候被同房的同事听见了！ 四： 看来军训是梦话的高发期。我门班上一同学军训时说梦话：“小姐请问你叫什么名字？”然后自己换了一女声说：“我叫小丽。”寝室众人当场就笑晕了！ 五： 偶军训时，偶们住上下铺，一天晚上我偶值班，结果听见一同学说了一句：“向左转！”然后听见一声巨响，那个家伙从上铺掉了下来--- 六： 一大学同学：“我登上月球了！！！CHINA！！！”--俨然一爱国人士！！！ 七： 我同学有一次睡觉的时候说：“胖阿姨，来一份红烧大排，青菜底！” 八： 偶寝室的MM半夜起来吃里一口达克宁，说了句：“不好吃”就接着ZZZzzz 了！ 九： 大学夜里忽然醒来，看到一人影，站在老三的床前晃来晃去。开灯！是隔壁寝室的老六，摸者我们老三的脑袋。嘴里在念叨：“瓜熟了，瓜熟了”。后来我们在也不忘记睡觉锁门了！ 十： 半夜里一个比我大的同屋爬到我床上，那时我在看古龙的小说，我吓了一跳问她受了什么刺激了。她无限妩媚的把脑袋放在我的肩膀上，咂八着嘴说：“妈妈，我换牙了.....” 十一： 我一同学暴强，一天夜里磨牙完毕后，阴阴的笑了一声说：“我已经500年没吃人肉了....” 吓的我一夜不敢睡觉！ 十二： 一次半夜看书，对面床的MM突然坐起，知勾勾的看了我十秒，点点头说：“恩....好。”我问：“你要干吗？”她哼了一声就睡下了。好怕怕。课堂问答
“孩子们，谁知道骆驼不同于其他动物的特点吗？”老师在课堂上提
问，“骆驼有什么东西是其它动物所没有的吗？” “小骆驼。”长颈鹿没有钥匙
老师在给学生讲解动物的特征，如骆驼的驼峰，大象的鼻子……小约
翰呆呆地望着窗外。 “小约翰。”老师喊道：“你说长颈鹿为什么走不进这个房间？” “老师，因为长颈鹿没有钥匙。”四脚动物
老师：“贝蒂，你能说出4只脚的动物吗？”
小贝蒂想了想，计算了一下，说：“2只母鸡。”提问
老师：“你能讲出一种动物来吗？”
学生：“一只蚂蚁。” 老师：“还可以再讲一种吗？” 学生：“另一只蚂蚁。”分类
“伊万，你来回答，眼镜蛇属哪一类动物？”老师问。
学生想了想回答；“应属近视眼类。”旁证
老师：“人类是从猿进化来的，这是绝对正确的。”
学生：“我也这么认为，要不为什么猴子会剩得这么少了。”老虎害怕的那种动物
“孩子们，我们早已知道老虎是原始森林中之王，林中的动物都怕它。
但是，老虎是不是也害怕什么动物呢？贝比克，老虎害怕的那种动物叫什么 名称？” 贝比克毫不犹豫地回答说：“老师，它叫母老虎。”精彩的回答
生物老师讲完了达尔文的进化论，离下课还有一点时间，于是向学生
提出一个问题：“最接近人类的动物是什么？” 一个刚睡醒的学生抢着大声回答：“虱子。”声音比光快
“别嘉，你根据什么说声音传播比光要快呢？”
“老师，这太简单了，每当我打开电视机时，总是先听到声音，然后才 能出现画面呗。”多少次战争
老师问：‘西班牙在15世纪时发生了多少次战争？”
小学生回答得很快：“六次，” “哪六次？”老师又问。 “第一次，第二次，第三次，第四次，第五次，第六次。”小学生回答得更 快。”想当然
语文课上，老师给学生讲了一个成语：“罗马不是在一个白天就能建
成的。” 历史课上，老师向学生提问：“罗马大帝国是什么时候建立起来的？” “夜里，”课堂里响起了一片毫不含糊的回答声。烟雾缭绕的地方
地理老师：“哪位同学知道世界上什么地方总是烟雾缭绕？”
吉米：“离我爸爸嘴边不远的地方。”死海
老师：“你知道死海在哪里吗？”
学生：“不知道，因为这海已经死了。”各种颜色的海
“你知道哪些海？”地理老师问汤姆。
汤姆怎么也答不出来，旁边的同学悄悄地提示他：“黑海、红海……” 汤姆急不可耐地回答道：“各种颜色的海。”地球和地球仪
一次，地理老师上地理课，要求学生必须将地球仪带来，可是有一个
学生不知什么原因没带来，别的同学纷纷转动着地球仪寻找老师的地理 位置。他只好干座着，老师想难为他，突然喊他起来回答问题，老师问：“亚 马逊河在哪里？” 那个学生低着头，不作声。 老师问：“你为什么不带地球仪，你老是低着头在看什么？” 那个学生回答说：“老师，地球仪我带来了，它站在我脚下，我正在低 头找亚马逊河，可是它太大了，我看不见亚马逊河在哪儿？”食指
地理老师用手指指着地图上一个地方问：“这是什么，彼得？”
彼得站起来回答道：“是你的食指。”老师的记忆力真好
上课的时候老师给学生们讲：哥伦布发现了北美洲，快下课的时候老
师用下面的话作结束语：“这一切都发生在400多年前。” 一个小男孩吃惊地瞧着老师，他迟疑了一会儿，最后说：“老师的记忆 力真好。”