今天去贴手机膜问师傅：“多少钱？”

“10块。”

“能便宜点不”

师傅：“膜，10块，免费贴膜。”

我听了这话默默的从兜里拿出一张膜。。。

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本人胖妹一枚，今天在街上走，有人给我发健身房小广告，我说我已经有健身卡了。

发广告小弟打量我一下说：“哦？你没有坚持去吧？”

当街我。。。我就被气哭了。

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我：急救中心的电话号码设置为120是提醒我们：如果一个女人体重超过120斤就需要被送去急救中心抢救了。

闺蜜：是呀是呀，体重到110就要报警，到119已经是十万火急了！

我。。。

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在超市看到绿茶，就想起一次逛街，买了一瓶绿茶，拧开瓶盖一看“再来一瓶”，换了之后再拧开看看，结果又中了！高兴地换了之后，我突然发现了一件非常可怕的事情。。。手拿两瓶没盖的绿茶。。。

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女友：“爱与被爱有啥区别？”

我：“区别可大了！爱是奉献是付出是很伟大的，被爱是长得好看。”

女友。。。

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你任何为人称道的美丽，不及我第一次遇见你闺蜜。

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公司开会时偶然坐女神旁边，总在想用什么话开口。

突然外面下起了大雨。很大很大，我问她下雨了你一会儿怎么回去。

她说我男朋友一会儿开奔驰来接我。

我心里酸溜溜地想：开车接就开车呗，何必非要把奔驰二字说出来？！

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我觉得自己连电池都不如：充电8小时，从洗漱完到公司就把电量消耗完了。

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喝东西往身上滴，吃食物往身上溅，水笔油不小心就往身上画，走到哪里都容易擦到灰，别人手上脏却偏要往你身上蹭，如果在一天之内频繁遇到这些事情，那你今天可能是穿了白衬衫。

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我今天下午练吉他，不小心把弦绷断了。

结果女友来了句：缺根弦的人就爱玩这种缺根弦的东西。。。

我@!#!@#$

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我：初恋是拿来练手的！

闺蜜：放屁，单身才是用来练手的！

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我：“有女朋友吗？”

朋友：“有了！”

我：“她是干啥的？”

朋友：“她是充气的。。。”

我不屑地望着朋友笑，他：“尼妹，她在加气站工作，是给车充气的！”

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女A：听说你离婚了，孩子判给谁了。

女B：判给他了。

女A：那你还笑得这么开心。

女B：反正孩子又不是他的。

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小王闷闷不乐趴在桌子上，我：怎么了？不开心？

小王：昨晚跟朋友去KTV碰到五年前女朋友了？

我：嗯？那还不好啊？

小王：哥啊，好什么好，七年前我追她花了两万亲了两次。昨天可好，花了五百想怎样就怎样！！换你，你高兴么？？

我：。。。你节哀。。。

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“钱，其实够花就好。”一个土豪淡然地对我说，“买个别墅、游艇啥的，不用跟谁借。”

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正在马路上走着，被一骑电动车的妹子给撞了一下，腿被蹭破了一块皮儿。。。

我：“妹子，这事你想怎样？说吧，我都同意！”

妹子：“大哥，我想不了了之。”说完骑上电动车就走了。。。

我。。。

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凭自己本事借来的钱为什么要还？诸葛亮草船借箭还了吗？刘备借荆州还了吗？借钱都要还的话，以后谁还敢借？

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小表妹上初中，有一次跑我家里求救：“表哥，下自习路上遇到几次色狼，你能不能接我放学？”

我毫不犹豫的答应了，当天晚上，迎面走来一帅小伙，表妹大叫：“就是他！”

我上前一把按住，正想动手，她拦住了，恶狠狠的对小伙说：“这是我表哥，空手道高手，今天你不加我微信就甭想走。。。”

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一老外搭讪：“Where are you from?”

我听懂了，但是一下子不知道怎么回答，于是说了句：made in china。

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我：这几天上班累的我腰疼！

闺蜜：我也腰疼！

我：我腰疼是在外面跑的，你坐着不动也腰疼？

闺蜜：我是，胸大坠的！

啊呸～

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成功的人，成功原因是各种各样的，不成功的人，重要原因只有一点：不够努力。所以，从今天起，我决定要做一个——莫名其妙就成功的人。

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一瓶水，河里灌的，免费；

自来水，几分钱；

超市里买，一两块；

KTV里买，十块；

机场买，二十；

酒吧里买三十五；

沙漠里，就是无价之宝。。。

同样是水，放到不同地方价值就不同。

尼玛，在沙漠里摆摊十多天了，一个人没遇到！！！

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朋友问我为什么还不找男朋友？

我说：“孙悟空等唐僧等了五百年，龙葵等景天等了一千年，我着什么急。”

朋友说：“你一个最多活两集的人，和大结局都不死的人比？”

我。。。

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一驴友受伤了，我们去医院看望，听他讲受伤过程：“当时我碰到那头熊，就躺下来装死，熊看了看，走了。没想到，这时我女朋友打了电话过来，急忙拿出来挂掉，熊又走了回来。。。”

“所以这就是你受伤的原因？”

“不是，我斗过了熊，但因为挂电话被女朋友揍成了这样。。。”

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今天外边天很冷，宿舍的就决定谁穿的少，就让他去楼下拿外卖，我一想那我脱光看你们怎么让我下去拿。

没想到他们马上凑上来拍了照，突然发现了一件非常可怕的事情：威胁我下去拿。。。

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电影院里，我鼓起勇气拉住了她的手，没想到妹子挣脱掉了，我尴尬的对妹子说：“不好意思，我鲁莽了。。。”

妹子说：“能不能等我吃完爆米花再牵，你这样我吃起来很不方便。”

我。。。

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别看我平时对你漠不关心，其实背后说了你好多坏话呢。

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今天看到好多小麻雀飞到院子来，然后我就没事扔一点面包在地上，看到一群麻雀在那啄食觉得很有爱。。。

结果当我收衣服的时候发现衣服上一堆堆的鸟屎。。。玛德，老娘要烤了它们！

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跟大家说个小八卦，吴彦祖演戏不敬业，大部分戏都是找替身演的，也就是我。

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都说吃完饭不能跑步否则会得盲肠炎，可如果我吃完饭不跑步可能会死掉。现在的饭馆都挺狠的，抓住没付钱的就往死里打。

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异地恋，一次她不小心把自己的那个情侣杯打破了，心里很难过，就给她男朋友打电话诉苦。

她以为他会说：“没关系咱们再买一个。”

然而她低估了他：“没事儿宝贝儿，你听好了~”只听“啪”的一声他把他那个也摔了。。。

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据权威机构调查：二十年前的男人XXOO完，10％的喝水，10％抽烟，另外80％翻身睡觉。

现在的男人XXOO完，10％睡觉，10％吸烟，另外80％起身穿衣服回家。

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我：“我和吴彦祖掉进水里你先救谁？”

女友：“救你，然后我和吴彦祖一起去死。”

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人心总是很难揣摩的，关系很好的邻居。

昨晚半夜他媳妇要生孩子，半夜三更不停的敲我家门，叫我帮忙送去医院。

我立马开车载他们去医院。

一路上他媳妇叫的很痛苦，我开着120迈闯了两个红灯，终于把他媳妇送到了医院，顺利的生下了6斤6两的儿子。

今天收到交警的罚款，他知道了竟然对我说：你昨晚没必要开那么快。现在被扣分了多划不来。

我一听一下子火冒三丈，心里暗骂：要不是你媳妇肚里的孩子是我的，我TM的大半夜的才懒得理你们。

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闺蜜打电话给我要开一个店，但资金还差十万，我以为她要向我借钱，没想到她说她的前男友己经凑够钱给她了。

我说嘿，你前男友不错嘛，还凑了这么多钱给你。

闺蜜说我只不过让他们一人凑了5000。

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昨天外出参加培训，一个半小时后，坐我后面的人推了推我，问“你感觉这个培训怎么样?”

我：“挺不错的，就是时间有点短，感觉我有点没睡够。。。”

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看一个街头恶搞的短片，主持人问一位美女：给你一百块揍你男票一拳，你愿意吗？

只见那男的转身就跑，边跑边喊：她能揍到你破产！！！

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刚刚致电10086客户代表，还没等我开口，客服就问我：先生有什么可以帮到你吗？

人家客气咱也不能狮子大张口，就麻起胆子说：那帮我充200块话费吧。

然后毫无悬念的被拒绝。。。真TM虚伪！还大公司呢，真小气！

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前些天看一对情侣吵架，男孩不说话就看着女孩笑，然后女孩扑倒男孩怀里一把抱住男孩说：连个架都不会吵，以后要怎么办。

我Get了，一天，我和女朋友吵架了，我静静的看着她笑，突然她朝我脸就是一巴掌：你还有B脸笑！！

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某人去买轿车，销售问：“您是要两厢还是三厢的？”

他说：“我想要个五厢的。”

销售：“你咋不要个麻辣的呢？”

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一天中午跟女朋友缠绵，女朋友问：你不上班去啊？

我就说：上班哪有你重要。

女朋友很不屑的说了一句：哼，是，上班哪有上我重要！

弄得我一脸懵B。

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刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已！我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过！我骄傲了嘛？我膨胀了嘛？