现在我的愿望实现了
ＬＺ妹子，小时候不懂事，
各种不敢直视，觉得很难看，
然后就对着镜子祈祷希望自己以后不要长胸，
现在我的愿望实现了，，实现了。。。
可是你能不能专心的开车去
公交车上来一位步履蹒跚的老人，
“大娘，来来来，我给您让个座！”
“谢谢你啊孩子，你真是个好人。”
她点头微笑，接着说道：
“可是你能不能专心的开车去？”
老公，我爱你
婚礼上，老婆激动得泪流满面，
“老公，我爱你！”
现场所有人的目光都被我俩吸引住了，
包括台上那对正在交换戒指的新郎新娘。
是不是觉得我很矫健
晚上在家里聊时，
然后对我哥说，是不是觉得我很矫健？
我哥回答我说，嗯，是很贱！
大学时出去做家教
大学时出去做家教，给一个初四的男孩补几何，
有天我们聊天，内容如下：
他：老师你有对象不？
我：你猜呢？ 他：那肯定没有。
我：为什么那么肯定啊？
他：我觉得我们男人一般喜欢身材好的脸蛋漂亮的。
我擦尼玛熊孩子！
把你模拟考的卷子拿出来，
非得叫尼玛知道你又不及格！
我需要的是空间
“你根本不懂我，我需要的是空间，明白吗？”
“都给你１８个ＱＱ号了还嫌不够？”
不禁想起了中学时代的自己
看到一对中学生在街上手牵手，不禁想起了中学时代的自己。
当年的我，也是在街上看着
一对中学生在街上手牵手。
嗨！你们想红吗
对于你们这种买来螃蟹就往锅里扔的行为我总觉得好残忍，
不人道。至少也得跟它们交流一下嘛！
比如说问问它们：“嗨！你们想红吗？”
活要见人，死要见尸
失魂落魄的小雷敲开了私家侦探所的门：“我媳妇失踪好几天了，
求求你们帮忙找找她，
活要见人，死要见尸！”
一个主管模样的男人听完小雷的话，
面露难色，手拄着下巴答道：
“大兄弟啊，她要是活着，
我一定帮你，不过要是死了的话……
你自己奸行不行？”
最近有血光之灾啊
“姑娘，我看你印堂发黑，最近有血光之灾啊！”
“蛇精病！卖个卫生巾还这么啰嗦！”
我不会欠那么多的
本人大三女一枚，有天国际金融学，国经老师：假如你银行账户里有五万块钱，
但是你有八万的账单需要清偿，你怎么办？
同学：我不会欠那么多的！
都是伤不起的熊孩子~
哥们只能帮你到这儿了
最近有位哥们心情不好，昨晚就在那个哥们那喝酒，
酒过三巡，哥们哭着跟我说，
他女朋友爸妈就是不同意他俩在一块儿，
他俩在一起都五年了，感情很好，
哥们哭的很伤心，我也不知道怎么安慰。
临走的时候趁他不注意，
把他床头的杜蕾斯用针都扎了一遍，
加油吧，哥们只能帮你到这儿了。
那晚上不是没地儿住
最近遇到几个这样的女骗子，说没钱吃饭，要去某地没钱坐车，在这人生地不熟，
哥一般就回：那晚上不是没地儿住？
到我那儿去吧。只见女骗子默默的走鸟！
以后生个孩子要像ｋｉｍｉ
今天哥们女友说，以后生个孩子要像ｋｉｍｉ，
不像就扔掉，我脑子一抽，接了句，
还不知道扔了多少亿了呢。
不说了，现在还被追杀呢！
成熟是给陌生人看的
成熟是给陌生人看的，傻逼是给小伙伴看的，
幼稚是给喜欢的人看的。
喜欢一个人喜欢到研究起
她的星座时你就已经没戏了，
因为你除了意淫自己的星座跟
她合不合拍之外已经没有任何办法了。
算全场寂静了
话说有一种扑克牌游戏叫做吹牛皮，随便拿几张牌出来，说这是几张什么牌，
对方信，那你接着出，对方不信，
翻过来看，确实是人家说的牌，
则对方把牌拿回去，本方继续出，
如果不是，本方牛皮被识破，
则收回刚出的牌，由对方出牌，
把牌出完者胜。一日与二货朋友吹牛皮，
吹着吹着，神吹牛出现了，
这人拿着三张牌说到：
来，四张二。。算全场寂静了。
实在不忍心看他的眼神
刚餐厅吃午餐时一个孩子透过玻璃窗盯着看我吃米线，
看他一身衣不遮体，好像又冷又饿，
我实在不忍心看他的眼神，
就给了老板二十块钱，
让他把窗帘拉了下来。
表都没走你怎么听到了
小学体检，检查听力，医生拿了一块表放我
耳朵边问我听到声音没，
我说听到了，医生直接来了一句，
表都没走你怎么听到了。
我是个有腰的胖子
认识一二货朋友，是个胖纸，有天我和他开玩笑说他胖怎么怎么之类的，
这二货忽然大吼一声：“我是个有腰的胖子！”
我笑问：“腰在哪呢？”
他一边摸着自己的肚子一边弱弱的说：
“等我找找………………”
总是失眠
患者：大夫，我每次晚上睡觉后都担心床下有人，所以总是失眠。
大夫：回去以后直接在地板上睡觉，
一个星期以后再来看看怎么样。
一个星期后，患者再次找到大夫：
大夫，我失眠的更厉害了。
大夫：怎么回事？
患者：我是不再担心床下有人了，
可是一想到我那漂亮的老婆一个人在床上，
我就更睡不着了。
都是一个妈生的
公交车上，看到一贱男逗一少妇抱着的孩子，
车上人都强忍着一肚子笑。
少妇来了句“当然像你，都是一个妈生的！”
哈哈哈，全车笑倒！
他还没买单
一小偷在餐厅偷了我的包，
我来了句：抓住他，他还没买单！
服务员一拥而上……
我抢回我的包，并报警了！
然后悲催的事情发生了
我姐的一个同事，男。
他大老远就看到地上扣着一个易拉罐，
然后就加速冲了上去飞起一脚。
然后悲催的事情发生了，易拉罐还在原地，
但他已经倒下了。不知道谁把易拉罐扣在了
地上伸出来的一根钢筋上面。
还惦记着偷人家的灭火器啊
夜半时分，我跟同伙翻窗进入一家公司去偷东西，
同伙对我喊道：“别傻站着了啊，灭火器在走廊那儿！”
听到这句话后我完全惊呆了，
都什么时候了，
还惦记着偷人家的灭火器啊？
那天口渴买了罐装的雪碧
那天口渴买了罐装的雪碧，
刚拉开拉环就条件反射的扔出去了…
菇凉，你该剪指甲了
一女生看医生，问：医生，我生病了。
女：我这月二号来的大姨妈，
可是十号又来了，接著二十号又来了！
医生：……把手申出来看看。
女：哦。
医生：菇凉，你该剪指甲了！
我擦，忘带孩子了
早上送儿子去幼儿园，有个娃娃爸爸进来送孩子，
一起停的车，然后这位兄台停车开门，
大喊一声：我擦，忘带孩子了。
哦爸刚弄死他
晚上回家，喊楼道灯，声控你懂的，“哦！”结果没亮。“哦！”
还是没亮，“哦！哦！哦！”
还是没亮，后面传来了一句“哦爸刚弄死他～”
我大学是在乌鲁木齐上的
一朋友在海南读的大学，毕业后回京工作，自称“海归”。
我至今没告诉他，
我大学是在乌鲁木齐上的……
一屌丝，和女神交往，怕她家人不同意
一屌丝，和女神交往，怕她家人不同意。女神骗家人说交往一高富帅，略花心，
对结婚没兴趣不见家长。屌丝常来找女神，
女神演戏欺负他，父母问何人，
女神答：备胎，老实人。半年后，
女神又演一出被高富帅抛弃，
伤心欲绝男人没好东西，
父母安慰：别伤心，其实那备胎人蛮好的…
然后屌丝成功上位。