钢笔没有耳朵
丽丽不小心，丢失了一支钢笔，她心里很不高兴。兰兰给她出
了个主意：“让学校广播台广播一下，帮助找一找。” 丽丽听了，摸摸脑袋，愣了一会儿，说：“不行，钢笔没有耳朵， 喇叭再响，它也听个见的，有什么用呢？！”120岁
在学校里，教师讲了一个活了105岁的老人的故事。
小胖子马上站起来说：“这有什么稀罕的，如果我爷爷还活着， 他该有120岁了。”电影教育
两个小学生打架后，老师找其中一个谈话。谈话之后，老师走
出门，见另一学生蹲在门口。老师问：“你在干什么？”学生回答： “……我错了。”老师惊奇地问：“你怎么转变得这样快？”学生说： “我愉听了你们的谈话。电影里都是在偷听别人谈话之后改变自己 看法的。”不嫁人
两个稚童在一起嘻耍。男孩问女孩：“长大以后，你和我结婚
吗？” “不” “为什么呢？” “因为我们家的人只和亲戚结婚。你知道，我爷爷和奶奶，爸爸 和妈妈，叔叔和婶婶都是这样，就连我哥哥也得和我嫂嫂结婚。你 说，我怎么能和你结婚呢？”廉价同情
《红楼梦》放映到“黛玉焚稿”时，旁边一位老太太哽咽不已，并
用手帕不住地擦眼泪。我劝慰她说：“林黛玉要碰上您的儿子就好 了。”谁知老太太立即停止哭泣说：“我的儿子肯定要娶薛宝钗，他 是知道我的脾气的。”烫发前后
青青最近将留了三年的直发，烫成卷卷头，我问她有何不同感
受，她说：“以前杂货店老板见了我都是说：‘小姐，上课啊？’而现 在，却变成了：‘小姐，上班啊？’”上吊方法不对
某泼妇跟邻人打仗，假装寻死上吊，一根绳子结了死扣，挂在
后脑勺上，另一头拴上树枝。自己大喊：“救命呀，有人上吊了！”这 时，路边一人告诉她：“你这种吊法不对，应该打个活扣，套在脖子上！”不入虎穴焉得虎子
某日，一位名闻全国的补教界英语名师在课堂上夸下海口:"凭我的造诣，没有什麽成语不
知道的，就连中国成语也难不倒我!!" 於是同学纷纷发问...... 甲:Peoplemountainpeoplesea!师:小case,"人山人海"! 乙:Threehearttwomeaning!师:简单,"三心二意"! 丙:Lookthroughautumnwater!师:难不倒我,"望穿秋水"! 丁:Bluewhosayandthewho's! 师:...........嗯..........这个..........我想.....(过了十分钟) 师不好意思的说:真的被你们考倒了，这句是什麽意思啊? 丁生很得意得说:哈!是"不入虎穴焉得虎子"啦!!发动摩托车？！
有次上英语课，外面传来阵阵发动摩托车的声音。这声音持续了很久，吵得人不得安
稳。这时候，老师发现了大家的烦躁，摇头说，“中国的摩托车呀……。唉！”下课 了，我们才发现，是工人在伐木！理由
父亲：＂皮埃罗，今天不要去上课了。昨晚，妈妈给你生
了两个小弟弟。＂“明天，你给老师解释一下就是了。” 儿子：“爸爸，明天我只说生了一个，另一个，我想留着 下星期不想上学时再说。”日本姓氏
课堂上,一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯.她说:“如果有个日本名字里有个‘太郎’二字,那他一定是长子,如果他名字里有‘次郎’二字,那他一定是次子......下面,谁能说出一个有这种名字的日本人?”
一个学生站起来大声回答:山本五十六大学睡觉的转变
大一时：教室熄灯后，回宿舍睡觉。
大三时：上课时，在教室睡觉
大四时：不管上课与否，在宿舍睡觉
宋朝干部
小明上历史课睡觉被老师叫醒，老师问他：“文成公主嫁给谁了？”
小王小声告诉他：“松赞干布。”小明没听清，张口就答：“宋朝干部。”恶作剧
一女子高中的女生们经常在卫生间的镜子上留下唇印搞恶作剧，校长非常生气。一天，校长在早会时把所有涂口红的女生集合到卫生间，对她们说：“你们在镜子上留下唇印，打扫起来有多辛苦，今天就请打扫卫生的老大娘给你们示范一下。”说后，打扫卫生的老大娘便拿起拖布，蘸了蘸便池里的水，用力地擦起镜子来。
校长，您吃
初中的时候学校里不准吃零食比如冰棍之类，但有一次我还是忍不住买了两根，恰巧这时候校长看到了，他对我说．哎呀，你怎么能买冰棍吃呢？我马上递一根冰棍给校长说，校长您也吃一根吧？校长不好意思的说，不客气，你吃吧你吃吧！
各 有 解 释
一学生提出“打人与被打有何不同” ，请教老师。
历史老师：打人是侵略者，被打是受害者。 英文老师：打人是主动式，被打是被动式。 物理老师：打人是施力，被打是抗力。 教导主任：各记大过一次。一无所知
一位学者自白道：“巴扎克的手杖上刻的名言是：‘我粉碎了每一个障碍。’可是我的格言是：‘每一个障碍粉碎了我！’”
他的学生插话说：“所以我跟着您一无所知！”寻找计算器
一天，美国一大学布告栏上贴出一张纸条，上面写道：“寻物。本人在118教室遗失计算器一台。拾到者因无操作说明书也无法使用，敬请交还到学生会办公室。有酬谢。”
不久，下面又有人新贴出一张纸条，上书：“启事！本人有该种计算器的操作说明书出售。联系电话：5483267。”罗马帝国
语文课上，老师给学生们讲了一个成语；“罗马不是在一个白
天就能建成的。”历史课上，老师向学生们提问；“罗马帝国是什 么时候建立起来的？”“夜里！”委屈
父亲：＂儿子，你怎么成了班上最差的学生了？＂儿子
：＂这能怪我吗？原来最差的学生转到别的学校去了。＂抽象画
向美术教师交作业时，一位学生只交了一张白纸。
老师问：＂画呢？＂ 学生答：＂这儿？＂他指着白纸说。 老师：＂你画的是什么？＂ 学生：＂牛吃草。＂ 老师：＂草呢？＂ 学生：＂牛吃光了。＂ 老师：＂牛呢？＂ 学生：＂草吃光了，牛还站在那里干什么？＂先打破眼镜
自然常识课老师在黑板上给同学们介绍森林中各种各样的毒
老师继而提问道：“如果你碰到眼镜蛇，该怎么办？”
学生急切他说道：“先把它的眼镜打破！”
谁最爱国
几个学生躺在被窝里闲聊。
乙：”我的爱国心才最强，我从不买外国货。”
内：”我也从来不看外国电影。”
甲（慢条斯理地）：“你们想想看，我入学以来，哪次外语考及格
了？”
圈作业
学生：“这是我的作业本。”
学生：“看了。”
老师：“这上边怎么划了个圈儿呀？”
学生：“我爸爸是局长，总是划圈的……”
寻偶启事
平时，学校最热闹的地方是广告栏三角地。原因在于五花八门的广告栏里有这样一则启示：
“我的配偶昨晚不知去向，令我好不伤心。我俩一向臭味相投，对待生活从来脚踏实地。谁曾想，昨晚我们沐浴后去阳台看风景，一不留神，她随风而去。说实话，我俩谁也离不开谁，否则便成为废物一堆。望好心人见后劝其完壁归赵。最后请大家注意，我的配偶是一只‘狼’牌足球袜。” “寻觅者：另一只袜子。”煤都和铁都
中国地理教过中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，产铁最多是辽宁省鞍山。所以抚顺被称为中国的“煤都”，鞍山称为“铁都”。某次月考试题：中国的煤都是（ ）中国的铁都是（ ）
结果某张试卷上：中国的煤都是（ 黑的 ）中国的铁都是（ 硬的 ）……捡个裤头也要交公
一君从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：“酷哥来也！”他不好意思的挠挠头：“哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。”恰巧老师从一旁走过，一本正经的说：“捡个裤头也要交公！”
郑成功的母亲
有个学生，学习不用功，爱耍小聪明。一天上历史课，老师问
他想：糟啦，昨天上课我睡觉了，今天答不出来，多难为情呀：
于是，他灵机一动说：“郑成功是个什么样的人物，我一时想不起
来，但是，我知道他母亲的名字。”
老师惊奇地问：”他母亲叫什么？”
“叫失败！”
老师和同学们全都愣住了。他却一本正经他说：“失败是成功
之母嘛。”
进士
升学考即将来临，同学们忙得不亦乐乎。
在古时候，大家便可算得上是进士了。”
话一出口，教室中绝大多数的人都抬起头，指着眼镜，回答道：
“老师，我们早就是近视了！”
捡个裤头也要交公
一君从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：“酷哥来也！”他不好意思的挠挠头：“哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。”恰巧老师从一旁走过，一本正经的说：“捡个裤头也要交公！”
恶作剧
一女子高中的女生们经常在卫生间的镜子上留下唇印搞恶作剧，校长非常生气。一天，校长在早会时把所有涂口红的女生集合到卫生间，对她们说：“你们在镜子上留下唇印，打扫起来有多辛苦，今天就请打扫卫生的老大娘给你们示范一下。”说后，打扫卫生的老大娘便拿起拖布，蘸了蘸便池里的水，用力地擦起镜子来。
四大发明
老师问小麦中国四大发明是什麽？
老师也想了想，说：「唉.........算你对啦。」
发动摩托车？！
有次上英语课，外面传来阵阵发动摩托车的声音。这声音持续了很久，吵得人不得安
了，我们才发现，是工人在伐木！
不敢怕了
教导员是一个十分严厉而以小气的人，同学们即怕他，也恨他
。他知道这种情况后，想缓和一下关系，于是召集同学们开会。在 会上他指着一个同学问道：“都说你们很怕我，其实我挺平易近人 的，你说说，你怕我吗？”这个同学生怕他背后使坏，于是很坚决 地说：“不怕！”教员很满意这样的回答，他又问另外一个同学： “你怕我吗？”这个同学也赶紧说：“不怕。”连着问了几个人， 都说不怕。教员的脸上都乐开了花。突然他发现了一个同学心不在 焉，于是突然点了他的名字，然后大声问他：“你怕我吗？”可怜 这位同学吓得脸色都白了，他看着教员，哆哆嗦嗦地回答：“我， 我，．．．，我不敢怕了。”难受
儿子：＂是不是当心里难受时，就不应该再给他精神或肉体上的刺
激，对吗？＂爸爸：＂那当然。＂ 儿子：＂那好，这次考试，我有两门功课不及格，我现在心里很难受。＂ 爸爸：＂你....＂教授的不同
在一所大学的操场上，政治学教授、哲学教授和语言学教授围着一
根旗杆。数学教授走过来，问：“先生们在忙什么？”“我们需要这旗 杆的高度，正在讨论用什么手段得到它。”政治学教授说。“瞧我的！ ”数学教授说着，弯下腰抱紧旗杆使劲一拔，把旗杆拔出后，放倒在地， 拿出卷尺量了量，“正好五米五”说完便把旗杆插回原地，走了。“这 人！”语言学教授望着他离去的背影轻蔑地说，“我们要的是高度，他 却给了我们长度，瞎添乱！”拍蜜蜂
没来得及小明上学来，同学们发现他脸上肿了一大块，就问他是怎么弄的。
小明说：“昨天我和爸爸去公园划船，有只蜜蜂落我脸上了。” 同学又问：“那你把它赶走不就行了？” 小明说：“我还没来得及赶走它，我爸就用船桨把它拍死了！”造句
初学造句的小学生，常常造出你意想不到的句子：
难过――――我们家门前的大水沟很难过。 如果――――罐头不如果汁营养丰富。 天真――――今天真热，是游泳的好日子。 十分――――妹妹的数学只考十分，真丢脸。 从容――――我做事情，都是先从容易的做起。 人参――――老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。 棉被――――小玉的卫生棉被偷了。 便当――――小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。历史考试
大学历史考试是口试。教授提了三个问题，这个学历史的大学
生都答不出来。为了给他一个及格的机会，教授最后问他： “美洲大陆是谁发现的？” “……” 教授气急败坏地喊道： “克里斯朵夫?哥伦布！” 这个学生拔腿就往外走，教授惊奇地把他叫住： “喂，你为什么要走啊？” “对不起，您不是叫下一个考生了吗？”最容易的考题
某国空军院校的一次考试中，试卷上出了一道这样的考题
“请写出我国空军部队任何一年的空军人数和飞机数。” 一位考生在试卷上飞快地写道―― “1898年空军人数和飞机数皆为0。” 面对这样的答题，批卷老师犹豫了好一会，最后还是无可奈 何地挥笔打了勾，因为世界上第一架飞机问世上天还是1903年的 事哩。
显 灵
在印第安纳波利斯市的布特勒大学，学习宗教的宇宙观的学
生们争论热烈，讨论着上帝的存在与否。一连几星期，学了安塞姆 的实体论，肯特的有神论批判，以及圣托马斯?阿奎那的宇宙论。 一天，教授宣布一场大考推迟举行。只听一个学生欣喜若狂地叫 道：“原来果真有上帝！”早恋
班会课上，班上任老师对同学们说：“现在天气渐渐转冷了，为
个早炼的内容……”忽然一位正在开小差的同学站起来，不解地
说：“老师，中学生是不能早恋（炼）的！”全场哗然！
繁衍问题
语文课上到《甲子谈鼠》一文，老师兴致勃勃地谈起课外话题：
将四害之首的老鼠再带入新居！特别要检查家里大大小小的箱子，
万一里边藏着一只未被发现，在新居里以‘每年十胎，每胎六七只
以至二十只，的速度繁衍起来可不得了……”
话音未落，一学生连忙举手质疑：“老师，一只老鼠如何繁衍
啊？”
老师哑然。
说文解字
某大学中文系正在上『说文解字』，今天讨论的是『男』字。教授问大家一个问题：「为什么男“上面”是一个田字呢？」 「因为男人要负责种田嘛！」，阿辉回答。「很好」，教授点点头、继续问道：「那为什么“下面”有一个力字呢？ 阿芳，你来回答看看。」 阿芳想了一会儿，然后结结巴巴的说： 「男人下面没有力还能叫男人吗？」
宿舍卧谈会
大学宿舍，深夜卧谈。
同学甲（埋怨乙）：你床是的闹钟声音太大了！不如把电池拿掉！ 同学乙：但是我要看的呀！ 同学甲：但你不是经常看的呀！ 这时丙同学发言了：你可以把电池拿出来，要看的时候再放进去！亲自去问
老师：许多人对鲸鱼都有一种畏惧感，实际上，鲸鱼虽然体积庞大，但咽喉却非常狭小，所以鲸鱼基本上不可能吞食人类。。。
学生：不对！听说镇里的乔恩就是被鲸鱼吃掉的。 老师：是吗？不可能，鲸鱼的咽喉非常狭小。 学生：那等我死后去天堂亲自问乔恩。 老师：万一乔恩去的是地狱怎么办？ 学生：那你亲自去问。水冲龙王
在听文学讲座时，一男生见身旁坐着一位非常美丽的女同学，不由得怦然心动。课间休息时，他向女生对刚才的讲座大加评论，指点诸多不足，并时有鄙视之辞，以显示其才学。女生静静听罢，冷冷道：“你可知道那个你瞧不起的‘糟老头子’是我父亲！”
可怜的替罪羊
冬天的一节英语课上，我坐在第二排，前面的男生正趴在课桌上睡大觉。我穿着一件高领的毛衣，耳朵上戴着耳机，录音机放在桌斗里，假装全神贯注地听老师讲课，其实耳朵里正充斥着张惠妹的《当我开始偷偷地想你》。听着听着，忘形了，不自觉地跟着哼了起来，那声音比老师的声音还大。教室一下子乱了起来，同桌忙止住了正得意的我。老师走到我前面的男生面前，“叭”地用书抡了一下他的头：“睡就睡吧，你给我哼哼个啥！”
失去贞操
一个生得很丑的女学生在暑假中回家，很平静地对她母亲说已经在上学期失去了贞操。
“那是如何发生的？”她的母亲惊讶地道。 “唔，那很不容易呢！”女儿说：“我的三个女同学把那男的按倒。”抽象画
向美术教师交作业时，一位学生只交了一张白纸。
学生答：＂这儿？＂他指着白纸说。
老师：＂你画的是什么？＂
学生：＂牛吃草。＂
老师：＂草呢？＂
学生：＂牛吃光了。＂
老师：＂牛呢？＂
学生：＂草吃光了，牛还站在那里干什么？＂
画鸡蛋
美术课结束，老师把同学的图画簿一本本地收上来，康康在交
老师奇怪地问：“为什么？”
“因为我画的是鸡蛋，放在下面会压碎的。”
老师，你错了
老师：“从甲地到乙地是五公里，从乙到甲是多少公里？”
老师：“唉，这么简单的问题都不懂！从乙到甲不也是五公里
吗？”
学生：“你错了，儿童节到国庆节是四个月，而国庆节到儿童节
难道也四个月吗？”
最吃惊的
新学期开始，每个男生都要上台作自我介绍。当一位很清秀的男生作自我介绍的时候，主持人问到：“请问你有没有被别人误以为是女生？”
“当然，”那男生不以为然，“从小学时老师就一直把我当作女生，直到有一天我一气之下剃光了我所有的头发。” “那老师们一定很吃惊吧？” “嗯！不过最吃惊的不是老师，而是那位很殷勤地为我提了一年书包的男生。”如此启发
课堂上老师在教“被”字时启发一学生道:你家床上有什么?
“有床单”学生回答道. “床单上有什么?”老师又启发. “有我妈”学生答. “你妈上面有什么?”老师问道. “有我爸爸”。 “那你爸爸上边有什么?” “有我妈妈的手” “被子呢?”老师生气地大声道. “被子掉地上了”学生委屈地回答.谁可怜
学校规定：学生每两星期要去老人院探望老人一次。其实我们都不愿意去，但一方面由于学校规定，一方面觉得老人在院里挺可怜，也就乖乖地去了。但都只是勉强应付。一天，我们又去探望。谁知听到老人们在谈天，内容如下：
“今天又有学生来了。” “是呀，其实我们真的没有时间去跟他们聊，院里的节目我都忙不过来啦。” “但他们也挺可怜的，学校要求来，大概是学习闷吧。” “那就应付一下好了，让他们好过点。” “。。。。。”反应
某日，乔走进教室，所有的头发都高耸直立，老师问怎么回事乔说：'这是发胶的反应。'第二日，乔走进教室，脑袋光可鉴人，老师问及乔说：'这是我父亲对发胶的反应。'
抢劫
一个小学生迟到了，老师问“为什么迟到？”
“路上遭到暴徒抢劫了！” 老师关心地问：“哎呀！没抢走你什么东西吧？” “作业本。”小学生回答。耳误
上历史课时，学生W在下面小声和同桌说话，老师叫他起立：“W，你来回答，文成公主许配给谁了？”看到W答不上来，后面的同学小声提醒：“松赞干布”，W马上回答：“宋朝干部。”
下场
上课时，同学甲偷偷在下面聚精会神地看着一本杂志，以至于老师来到他身边都没有注意。于是，老师从甲的书桌里抽出那本杂志，当着全班的面狠狠地砸向甲，并严厉地说：“以后，谁让我发现上课时偷偷看书，这就是下场。”甲疼痛极了。等老师走开后，同桌乙擦了擦额头的汗，轻轻地对甲说：“幸好老师没有发现我，不然。。。”说着，乙从书桌里拿出一本书，上面写着“辞海”。
在校女生
三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。
甲（低年级本科生）：他有多高，相貌英俊吗？ 乙（硕士研究生）：他作什么工作，月薪几多？ 丙（博士研究生）：他在哪？！简单的问题
某生物学教授常到各大学去讲课。有一次在去讲课的途中，司机对他说：“教授，我听你的课己不下五十次了。我己记得滚瓜烂熟，我敢说，这堂课我也能教！”“哦！是吗。好啊！那等一下我们互换角色！”到了学校。司机果真去讲课，且一字不误地把课上完。但正当他要离开时，忽有一个学生问了问题……
司机一时答不出，但还是很镇定地说：“这位同学，你问的问题太简单了……为了让你明白到底有多简单，我决定要叫我的司机来回答你！”一缕阳光
老师：“暑假里你什么时候起床？”
男孩：“当第一缕阳光射进我的窗户时，我就起床。” 老师：“那不是太早了吗？” 男孩：“噢，我的屋于是朝西的。”也不知道
老师：“克劳德，昨天考试时你抄莫德的答案了是不是？”
克老德：“是的，可你是怎么发现的呢？” 老师：“莫德第十题答案是‘我不知道’，而你的答案是‘我也不 知道’。”理直气壮
海伦老师在语文课时提问道：“要么给我自由，要么让我死去，这句话是谁说的？知道的同学请举手。”教室里悄无声息，无一人举手。海伦老师颇感失望，这时一个胖胖的小个子同学用极不熟练的英语回答：“1775年，巴特利克?亨利讲的。”
“对，同学们，现在回答的是日本同学。你们土生土长的美国人却不能回答，而来自异国他乡的日本同学却能正确回答，这是多么可悲可叹啊！” 这时，教室的最后几排传来一声非同小可的怪叫：“把日本人干掉！”海伦老师听到这叫声，气得大声吼道：“谁？这是谁说？” 沉默了一会，一个美国同学理直气壮地站起来说道：“1945年，杜鲁门总统说的！”大象和小鸟的区别
生物老师在课堂上组织学生讨论大象和小鸟的区别。
第一个学中说：“大象有长鼻子，小鸟没有。” 第二个学生说：“小鸟有翅膀，大象没有。” 第三个学生高声说：“最大的区别是，小鸟可以骑在大象身上，大象不能骑在小鸟身上。”皇后的自称
老师：“小青，皇帝的自称是什么？”
小青：“是寡人。”他站起来毫不犹豫地回答。 老师：“那么皇后呢？” 小青：“皇后……是……皇后……”他想了好久，突然，灵机一动，立即回答道：“皇后的自称是寡妇。”洗手
数学段考完毕结束后.....
阿平跟ㄚ宝一起走到洗手间.... ㄚ平：ㄚ宝啊.....你在干什么啊？为什么拼命在洗手啊！ ㄚ宝：对不起！我下次再也不干了！ ㄚ平：你在说什么啊？ ㄚ宝：我？！我在金盆洗手啊！我下次再也不作弊了！每次都 all pass！真是对不起老师！数到100再说
某冬日。上课了，伊万老师背靠教室壁炉站着，对学生们说：“说话前要多考虑，至少要数到50下才说，重要的话要数到100下。”
学生们争先恐后地数起来，最后不约而同地爆发出：“99、100 老师的衣服着火了！”游泳课
某日上游泳课时，
师：谁不下水，我就在点名簿上把他名字划掉。 生：只怕我这一下水，我家的户口名簿要把我的名字划掉。代沟
我们去迎新，大狼见96的小女孩不禁口水滴嗒。
大狼楞了一下，对那小女孩说：＂都长这么大了，来，让叔叔抱抱。＂
帅哥与美女
这是发生於某学生宿舍的真实故事:帅哥新交一女友,逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽....某日帅哥独坐书桌前看著女友的照片赞叹不已,直道"真像仙女下凡....其室友一时好奇,忍不住欲借照片看看下凡之仙女,准备"惊艳"一下;结果看完后只有一个问题:"你这个仙女下凡时....是脸先著地吗?"
教授
在一所大学的操场上，政治学教授、哲学教授和语言学教授围着一根旗杆。
数学教授走过来，问：“先生们在忙什么？” “我们需要这旗杆的高度，正在讨论用什么手段得到它。”政治学教授说。 “瞧我的！”数学教授说着，弯下腰抱紧旗杆使劲一拔，把旗杆拔出后，放倒在地，拿出卷尺量了量，“正好五米五”说完便把旗杆插回原地，走了。 “这人！”语言学教授望着他离去的背影轻蔑地说，“我们要的是高度，他却给了我们长度，瞎添乱！”自杀者的难处
波特金第三次给一位大学生定考解剖学，可是这年轻人照样连一个问题也答不出来，波特金对他的考试不予通过。
波特金听了以后安慰大家说：“不用着急，你们的这位朋友根本找不到心脏在什么地方。”
历史考试
大学历史考试是口试。教授提了三个问题，这个学历史的大学生都答不出来。为了给他一个及格的机会，教授最后问他： “美洲大陆是谁发现的？”
“……” 教授气急败坏地喊道： “克里斯朵夫?哥伦布！” 这个学生拔腿就往外走，教授惊奇地把他叫住： “喂，你为什么要走啊？” “对不起，您不是叫下一个考生了吗？”可怜的替罪羊
冬天的一节英语课上，我坐在第二排，前面的男生正趴在课桌上睡大觉。我穿着一件高领的毛衣，耳朵上戴着耳机，录音机放在桌斗里，假装全神贯注地听老师讲课，其实耳朵里正充斥着张惠妹的《当我开始偷偷地想你》。听着听着，忘形了，不自觉地跟着哼了起来，那声音比老师的声音还大。教室一下子乱了起来，同桌忙止住了正得意的我。老师走到我前面的男生面前，“叭”地用书抡了一下他的头：“睡就睡吧，你给我哼哼个啥！”
在书上睡觉
有一日，教师正在课堂是讲课，看到两个学生在课堂躺在书上睡觉，而其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。”
母鸡的年龄
在一所小学里,老师问:"马尔丁同学,你能不能说说人们是凭什么来识别母鸡的年龄的?" "用牙齿,老师!"
"但是,母鸡并没有牙齿呀,我亲爱的." "母鸡可能没有牙齿,可我有啊."十分简单
某日上理化课，老师宣布下节课要小考。小明紧张地立即举手问老师会不会考得很难，老师只说了一句：十分简单。乐得大家拍手叫好，可是考完后每个人都考得惨不忍睹，怎么会简单呢？于是小明又问了老师，只听老师说：我可没说错哦，十分简单，剩下九十分很难 ！
迫不得已
校长：“你为什么用板凳来打学生？”
老师：“我也是迫不得已啊？” 校长：“虽然学生是调皮，但也不能体罚。” 老师：“不是因为这个迫不得已。” 校长：“那是什么？” 老师：“因为我举不起桌子。”衰退、萧条、恐慌
一个大学生请一位著名的经济学家给衰退、萧条、恐慌等词下个定义。
“这不难。”专家回答，“‘衰退’时人们需要把腰带束紧。‘萧条’时就很难买到扎裤子用的皮带。当人们没有裤子时‘恐慌’就开始了。看书地点
某日，学生甲对学生乙说：“我一个学期没摸过英语书，那天想认认真真看看英语书吧老师竟然不让。他一把抢了我的书还骂我！”
乙问：“不会吧？你难得想学习老师高兴还来不及怎么会骂你？她骂你什么？” 甲说：“她骂我不学无术，还说我脸皮厚。” 乙问：“那她有没说为什么不让你看书了吗？” 甲说：“说了，她嫌我看书的地方不好。可人家古人还在雪地里看书，还头悬梁锥刺骨呢。看书还要挑地方？什么逻辑！” 乙深有同感说：“是啊，你们老师怎么这么不讲理？” 甲对乙说：“可不，她还告诉了我父母！” 乙说：“那你父母还不得帮你和她讲理呀！” 甲说：“哪呀！我妈也骂我，我爸还想打我哪！” 乙对学生甲说：“没道理吧！你到底在哪看书了？” 甲理直气壮地说：“能在哪，在考场上呗！不考试我哪有心情去看书？”忘记署名
有一个教授在一场演场会中演讲，当最后剩下三十分钟时，教授说：“如果各位有疑问的话，可以写纸条交给我，由我为各位解答。”于是就有好几张纸条，而教授也一一地解答了。忽然间，有一张纸条上写了三个字：王八蛋。教授看了也愣了一下，不过很快他就笑着说：“在我多次的演讲中，常有人问了问题忘记署名，却不曾看见有人署名却忘了问问题。”
动作慢
深夜，夏令营突然响起紧急集合令，带队老师要求学生三分钟内到操场集合，他一个帐篷一个帐篷地督促同学们动作快点。突然，他发现小明还在穿袜子，就叫道：“不要穿袜子，快跑。”
等他检查完别的帐篷再次经过小明的帐篷时，看见小明还在里面，就冲着小明叫：“还不快去集合，你在干什么？” 小明喊道：“我在脱袜子！”小王老师
小王老师特别喜欢在同学面前夸耀。一日课上，他说：“我上大学的时候，那成绩可好啦，我们班女生都爱我！真的，我以我的人格做担保。”满座惊然，皆为王老师当年的惊人魅力所折服。
一时间王老师成为宿舍聊天的焦点，恰缝一高年级女生在，听罢笑得直不起身子：“哈哈，你们知道吗，他曾亲口说过他上大学时女生少得可怜，班上只有一个女生，就是他现在的太太。”重要目的
教授在考试当天突然宣布延期考试，有个学生立即理直气壮地站起来抗议，说延期会扰乱他温习其他科目的计划。
教授立刻问：“你叫什么名字？” “王大明！”学生的口气有些软化。 “好吧，王同学，我给你一个甲等，而且免你参加考试，因为你有胆量据理直言，这正是教育的最重要目的。” 学生答道：“既然这样，那么，我的本名叫做李小华。”不近情理
老佩气势凶凶地问道：“小申，你迟到了整整两个小时，为什么？”
“请原谅，教练，我遇到了倒霉事。”小申说道。 “什么倒霉事？” “我从房间的窗台上摔到地上了。” “你住几楼？” “二楼。” “什么？二楼？”老佩咆哮起来，“这象话吗？难道二楼掉下来要这么多时间？”教导
新来的女秘书美丽迷人，两位主管决计亲自指点她工作。
“教导她该怎样不该怎样，是我们的责任。”甲说。 “对，”乙兴奋地说，“这样，你就负责教导她该怎样。”粪字如何写
一学生问老师，粪字如何写，老师一时也忘了，只好说：
“就在嘴边，怎么就出不来了呢？”有趣的通告
大学宿舍的墙壁上贴着这样一条通告：
1、不要在宿舍楼下烧烤！
2、不要往宿舍楼下泼水！ 注：如泼水，先看楼下有无烧烤！
教授的午餐
“我今天带来一只青蛙，”动物学教授对学生们说，“刚从水塘里捉来的。这节课我们要解剖青蛙。”
他拿出一个纸盒，小心地打开，而盒子里是一块火腿三明治。 “奇怪，”教授十分惊讶，“我明明记得吃过午餐了嘛。”期末准备
话说有位学生在学期末准备预选下学期的课，
可是这次系统的内容却不太一样，其内容如下： 『XX大学你好，请输入学号及按井号，退学按５、休学按６、复学按７』。 这位学生在好奇心的驱使下他按了『５』，这时只听见系统回答『退学成功』。 这位学生顿时脸色大变，此时心中又浮现了另一个希望， 刚刚不是有听到复学按７吗？ 於是他按下了『７』 只听到系统回答： 『对不起，非本校学生不得使用本系统....』叁十年後的我
Amy是一个人见人爱的国小一年级学生, 但很调皮.
有一天, 上国文课时, 国文老师出了一个题目: 叁十年後的我 以下是Amy作文中的一段 ..................... 今天天气很好, 我带着我的小孩在大安公园玩耍, 走着走着, 遇到一个浑身恶臭, 衣服破烂, 无家可归的老太婆..... 天呀!! 她竟然是我国小时的国文老师.........................卧谈
某夜, 一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点, 突然想讨论一个问题: "碰到一个漂亮姑娘, 首先该说什么?" 某君从梦中惊醒, 曰: "甭说了, 咱们睡吧!"
要公猪才行
乡村小学的一个学生迟到，他向老师解释说：“我今天早晨要把一头猪送去配种。”
老师问：“这事你爸爸不能做吗？” “不行，一定要公猪才行。”攻心战
某大学篮球赛，上届冠军历史系队与计算机系队闯入决赛。赛前，互打海报，以助声威。
历史系云：“历史证明，历史有惊人相似！” 计算机系云：“舆论公认，计算机将改写历史。”兄弟般的情爱
有一次，老师在讲课时，为了使学生能充分理解慈善的含义，就举一个例子说：“如果一只驴子背负沉重包袱艰难上坡，而主人仍对它拼命鞭打时，我上去加以阻止。同学们，你们说这体现了一种什么样的美德？”同学们异口同声的回答：“兄弟般的情爱！老师！”
让人烦恼的事
“伊日是班上最淘气的孩子，”班主任对女教师诉苦，“最让人烦恼的事是，这孩子从来不旷课。”
验算
一位监考老师正纳闷的盯著一位学生在掷骰子,奇怪的是.....
那学生同一题掷好几次.... 便问那学生为什麽?? 那学生无奈的回答说:难到不用验算吗??非洲野猪
生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为光火，喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子？”
两次
刚入校时考学生守则，大家抄的天昏地暗，其中有两条：
：大学期间累计作弊两次者劝其退学。 ：大学期间结婚者劝其退学。 俺眼睛不好，发下卷子才发现抄成了： ：大学期间累计结婚两次者劝其退学。成绩
期中考之後,数学老师要发表成绩,他说:
"九十分以上和八十分以上的人数一样多;八十分以上和七十分以上的人数也一样多" 话一说玩,全班一阵欢呼,一位同学追问道:"那麽....不及格的人数呢???" 老师不疾不徐的回答:不及格的人数和全班的人数一样多"女生寝室
??一日，老三错过了学校统一洗床单被罩的时间。晚上，她很委屈的和大家说，我有一件很重要的事要向大家宣布，“我、我---我忘了洗我的床单了，你们说怎么办啊？”大家经过商量，达成一致：“为了不给我们寝室拖后腿，你把床单翻过来铺好了。”大家正为此法得意之时，老三顿时捶胸跺足，要知道这样，我上个月就不听你们的了。
龟兔赛跑
??老师：有些同学开始骄傲了，大家都知道龟兔赛跑的故事。小明，你说兔子为什么会输给乌龟？
??小明：因为它睡觉。 ??老师：对，太对了，应该怎样它才不会睡觉呢？ ??小明：把乌龟换成狼。食堂的饭
??据说，学校的伙食标准是一天30元。这天，寝室里进了只老鼠，大家一起发挥飞行员的本色，终于活捉之。然后就开始讨论它的死法。寝室老大说：“用黄豆泡水，胀死它。”老二说：“不，用火烧，水淹，再处以满清十大酷刑。”老三悠悠然说：“都不好，让它吃食堂的饭，恶心死他。”
失业问题
??教授向一个学生提问：“你认为该如何解决失业问题?”
??“先生，我认为该让所有的男人单独待在一个荒岛上，让妇女们住在另一个岛上。” ??“那接下来他们干吗?” ??“造船。”学小提琴
??少年宫音乐班学员学习小提琴，老师要求学员们随着她拉，“1”、“2”、“3”。。。学员们随着老师拉着。当老师拉到“5”时，不知哪个学员拉成了“7”，老师非常生气：“拉'7'的学员站出来！”
交白卷
两个成绩极差的学生考试完毕后走到一起。
“杰克，你考的怎么样？” “没什么，我交了白卷，你呢，西里？” “哎，我也是！” “那怎么成，人家会说我们是作弊。”要有礼貌
上课铃响了，学生一窝蜂似在拥进教室。
老师堵住一个学生问道：“你叫什么名字？” “王小明！”学生回答。 老师启发他说：“对老师讲话时要有礼貌,，必须加上‘先生’这个称呼。好，现在回答我，你叫 什么名字？” “王小明先生！”汉语的笑
??英语课上，老师要求同学们都用英语交谈。同学们也非常听话，都做到了老师的要求。快下课了，一个同学实在是忍不住了，哈哈大笑起来。这时，另一个同学站起来，对老师说：“老师，她用汉语笑了！”
记忆区别
大学里上经济课时，教授向学生提问：“债权人与债务人有什么区别？”
一个学生站起来回答：“债权人的记忆力好，债务人的记忆力差。”前途渺茫
数学考试成绩公布了，小雨和小雪又都不及格。
小雨失望地说：“如果这样下去，我们的前途定会一片渺茫。” 小雪不在乎地说：“那可不一定哦！” 小雨惊奇地问道：“为什么呢？” “这么简单都不明白，咱们迟早要出嫁，没有一个男人希望他的妻子懂数学。”满足
老师：一个拥有百万财产的富翁与一个拥有七个孩子的穷人，谁更满足？
学生：有七个孩子的穷人。 老师：为什么？ 学生：因为他不希望拥有更多。小数点面积
数学老师的板书很小，但我们提了多次意见后依然如故。这天上课，老师提问：“黑板上这个圆的面积是多少。”某生站了起来，提了提高度眼镜后疑惑的问道：“连小数点都要求面积吗？”
回 答
英语课上，教师正大谈中西方语言差异，有学生举手提问：“老师，‘饺子’在英语中怎么说？”教师面有愠色，叱之：“无知至极！人家英国人不吃饺子！”
不是我的初恋
老师对一位正在热恋中的同学说：“初恋是幼稚的，是痛苦的，是没有结果的最主要的它是会影响你的学习的，你有没有认识到你的错误？？”
同学回答：“可是，老师这不是我的初恋！”英明的决定
那天去听市场营销系讲座。教授问：“要是你们在自动取款机多得了50元，会怎么做？”
一些学生回答说：“会归还给出纳。” 只有一个学生说：“会保留这些钱。” 大家听了不以为然，教授最后发言了：“要是我，我会再试试取款机的。”怀了一半
一天，老师给同学们上生理课，说：“男人产生精子，女人产生卵子，当精子和卵子结合时，一个baby就产生了。”这时，一位同学就问：“那我现在是不是已经怀了一半了。”
最吃惊的
新学期开始，每个男生都要上台作自我介绍。当一位很清秀的男生作自我介绍的时候，主持人幽默的问到：“请问你有没有被别人误以为是女生？”
“当然，”那男生不以为然，“从上学是老师就一直把我当作女生，直到有一天我一气之下剃光了我所有的头发。” “那老师们一定很吃惊吧？” “嗯！不过最吃惊的不是老师，而是那位很殷勤地为我提了一年书包的男生。”写信妙法
安娜送孩子去夏令营时，提醒孩子别忘了写信回家。这时，站在她身旁的一个也是来送行的妇女，听了安娜的话，对她说：“叫孩子们从夏令营写信回家，有个最好的办法。你自己先写信给他，信里写上：寄给你5元钱，让你买糖、吃冰淇淋、骑马――你爱怎么花就怎么花。”
“这样他就会回信吗？”安娜奇怪地问。 “当然！不过，你得忘记把钞票塞进信封才行。”好大学生守则
为了规范校园生活，提高精神文明建设强度，迎接百年校庆，现本人（区区一个政法系学生）提出以下建议作为一个好大学生的守则。
一、不准再公共场所接吻以及拥抱等过分动作； 二、学生不准再校长办公室门前和上课的教室抽烟； 三、在多媒体教室看电影不准吼：老板换碟子； 四、在公共厕所大便完毕不准不冲洗； 五、在学校草坪上不准两个人搂着滚来滚去（不管是同性还是异性）； 六、不准在学校舞厅跳脱衣舞； 七、要是不上通宵网的话不准浏览黄色网站； 八、在阅览室，阶梯教室，图书馆不准大声讲黄色笑话； 九、没有喝到一斤酒者不准打架； 十、没有女（男）朋友者不准彻夜不归； 十一、不准向校报投批评学校的稿件； 十二、没有追到女孩子不准毁她的容； 十三、学生会和团委会干事利用职权强奸女生后不准将其杀死； 十四、没有异性朋友者不准在异性寝室过夜； 十五、不准在大食堂以外的餐馆吃霸王餐； 十六、上级来检查时说了大话、假话不准脸红，气粗和语无伦次； 十七、上大课时要打瞌睡者不准坐前四排； 十八、不准把XX后用的套子给在校朋友当气球玩； 十九、不准把学生证丢失在色情场所； 二十、不准让学校领导知道以上事实；