好笑的囧事幽默笑话
好笑的囧事1
1、有个文学批评家。在参加一次宴会时,因不愿听庸俗音乐,不断地用手捂耳朵。 主人问道:“您不爱听?演奏的乐曲可都是最流行的、高尚的。” 批评家说:“流行的就是高尚的吗?” 主人反问:“不高尚会流行吗?” 批评家说:“感冒流行,高尚吗?”
2、有一个人胸无点墨,却偏偏喜欢附庸风雅,处处炫耀自己。 有一次,朋友们在一起谈论戏曲,说到清代戏剧家洪升和孔尚任,他们分别是浙江人和山东人,所以称“南洪北孔”。 这个人一听,也马上插嘴说:“对!对!是有个‘南洪北孔’,除了他俩,听说还有个‘南辕北辙’呢!”
3、一个人喝多了酒蹲在路边狂吐不止。这时,一个朋友走过来说:“你怎么又忘了自己有高血压、糖尿病、心脏病,怎么还喝那么多酒?” 醉酒者痛苦地说:“现在不是正往外吐嘛!”
4、父亲和儿子去郊游,父亲对儿子说:“此处有五步蛇,被它咬了走五步就死。” “没关系,万一被蛇咬了,我只走四步就不走了。” “好聪明的儿子,不过你这样做太危险了。” “那该怎么做呢?” “一步也不走才最保险!”
好笑的囧事幽默笑话2
王科去银行取工资,正碰上对门邻居严妍愁眉苦脸地走出来。“嗨,小严,什么事犯愁啊?”
严妍美丽的脸上愁云笼罩,叹气道:“我们家张怀开车出了点小事故,追尾了。人是没事,可因为是他的责任,而且开车前喝了几口啤酒,就没敢报警,求着和人家私了。对方狮子大开口,一下子就赔了三千块啊!我家车的车头灯和保险杠也都撞坏了,因为怕涨保费,也没敢走保险,开到修车行那里自己掏腰包修的。现在又要交房贷了,我刚才在ATM上查了银行卡,真是再也提不出一分钱了,这才犯愁啊!”
王科这人是个热心肠,就说:“小严,你们房贷要还多少啊?”
严妍叹口气:“一个月还三千,其实赔人家那三千块就是我们准备用来还房贷的。”
王科道:“这样吧,我正好来取工资,我借你们三千块好了。”
严妍连连道谢,等拿到了钱,还坚持给王科写了个正式的借条。
晚上王科出门倒垃圾,路过严妍家门外时,听见里面有激烈的争吵声,听到还有自己的名字,急忙停住了脚步。
只听里面严妍生气地说:“张怀,你整天疑神疑鬼琢磨这些无聊事,真是小心眼!”
张怀阴阳怪气道:“那你找心眼大的去啊!那个王科不就挺好吗,出手多大方啊!一听说你缺钱,立刻就拍出三千块给你!我看他就是没安好心,还是……你们之间早就有什么情况了,否则他凭什么因为你三言两语就借钱给你?”接着就传出摔摔打打的声音。
王科愣在了那里,他借钱给严妍本是一片好心,没想到却引起了张怀的怀疑。忽然,他灵机一动,连忙回家拿出了严妍给他打的借条,又拿起一支签字笔,跑到严妍家门口,咚咚咚开始敲门。
里面的吵闹声停止了,张怀开了门,王科忙道:“下午我不是借给你们家三千块钱么,严妍还给我打了借条,但当时匆匆忙忙的,忘了把利息也写上了,请你们现在在借条上补一笔吧。”说着递上了借条和签字笔。
张怀听了这话愣住了,他接过纸笔,脸色不由得缓和了下来:“你要多少利息?”
王科呵呵笑道:“我可不敢放,不过俗话说无利不起早,我怎么也得赚一点,这样,比央行的同期利率高一个百分点就行!”
张怀转身回屋,拿起计算器按了一通,在借条上写上了应付的利息,连同签字笔一起还给了王科。
王科望着借条眉开眼笑,然后出门。张怀“嘭”地一下关上了房门,对严妍道:“我就说吧,这年头哪有平白无故主动借钱给别人的,原来是想吃利息!看王科这个人平时大大咧咧的,人家这小算盘打的,比谁都精!老婆,我错了,误会你们了。洗衣板放哪儿了?我跪它一个通宵……”
门外的王科听了个一点不落,他擦了一把额头上的冷汗,暗道:“看这事儿闹的,借钱也得讲究个技巧啊!”
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好笑的囧事幽默笑话3
二货媳妇欢乐多啊!
路上,我正在接电话,妻子突然冲我喊:"谁?谁?谁?"我不耐烦地说:"不会等我打完电话再问吗?"就在这时,一辆洒水车从我身边经过,我瞬间被淋成了落汤鸡。我板着脸责怪妻子:"洒水车来了你也不提醒我一下。"妻子说:"刚才我不是提醒你了!"我问:"提醒啥了?"妻子说:"水,水,水!"
司机遇到漂亮妹纸就大脑短路
本人出租车司机一枚。昨天载了一超漂亮妹纸,瞬间开启装模式。手机有个来电解围,偷偷按一下就来铃声。拿起手机:"喂,我今天在帮朋友开出租车呢,恩,是的,他去喝同学结婚酒去了。对了,小x到底怎么说,他那个工程我已经陆续投了3000多万了,还亏的话让他不要来见我了!就这样!"说完心里真舒服,美女也偷偷瞄过来。下车的时候美女说道:"师傅,下次打电话把车上工作证换掉吧!"
真是亲妈啊
前两天喝酒喝多了,回到宿舍顺势就给一个中意很久的女孩子表白了,短信发过去半天没回我就睡着了。第二天一早我妈突然给我打电话,问我是不是昨天晚上喝酒了,我说你怎么知道的,她说我把短信发错了,叫我赶紧再给人家再发一遍。我说酒醒了,没胆了,然后就听我妈一个劲的叫我那你现在再喝点,再喝点,真是亲妈啊。
鞋都不要了,一起跑了!
昨晚22点多下班,路口红绿灯那里,一对30多岁男女,应该是夫妻打架,打的挺凶,对打的那种,只见那女的反手脱下高跟鞋,一把甩过去,噼里啪啦,没错,男的躲过了,倒霉的是街边商店的大玻璃,愣了一刹,男的抓起女的手,撒腿就跑,没错,鞋都不要了,一起跑了!
妹纸你这么搞笑,让帅哥情何以堪
吃完中饭,公司门口来了一个帅哥,捧着一大束玫瑰在打电话,大伙儿都凑过去围观。不一会儿出来了一个扭扭捏捏的女同事,红着脸接下了花后对帅哥害羞地说:"这......这儿人太多,我们要不......换个地方吧。"只见帅哥熟练地抽出一张单子甩在她脸上:"没时间,赶紧签收!今天业务很忙!"
你特么在逗我啊!
一晚,夫妻二人已关灯睡觉。老婆:"老公,我听到楼下有声音,不会有小偷吧?"老公立马起床穿衣下楼去看。老婆:"顺便帮我带瓶牛奶上来。"
这是多么简单纯粹的爱情啊!
孩喜欢女孩许久,多次表白被拒绝后很伤心,回家折了999个千纸鹤寄给女孩,女孩收到后感动不已,很用心地把每个千纸鹤拆开、摊平成一张张100元的纸币存到了银行里,然后发了条短信告诉男孩:"我答应你!"我真的很喜欢这种简单纯粹、不掺杂任何杂质的小爱恋,你们呢?
论点赞党的下场
同桌上课无聊便拿起手机发说说,结果被老师发现并没收。我幸灾乐祸的给同桌刚发的说说点了一个赞,同桌的手机被老师放在讲台上,这时屏幕亮了起来,显示"xx给你的说说点了一个赞"。真是不作死就不会死,老师看到手机后便说:"xx你玩手机的吧,自己交上来。"
这才是事情的真相
以前看到电视剧里男孩握住女孩的手,女孩会把手收回去,说怕怀孕。当年我还嘲笑他们太无知了,现在想想还是我太无知了。
调皮的熊孩子
路上看见一个脏兮兮的男孩,紧紧盯着前面小女孩手里的一袋牛奶,小女孩喝完了就随手把袋子扔到地上,他赶忙就蹲下捡起地上的牛奶袋,放进嘴巴里,我鼻子一酸眼泪就滚了下来,刚想拉起他就看见他把袋子吹的鼓鼓的放到地上猛地一脚下去,"砰",吓他妈我一跳,那个熊孩子欢呼了一声,就被他妈妈揪了回去。
我那呆b朋友
话说我那呆b朋友在东北上学,第一个寒假带压缩木耳回来。虽然只有文具盒那么大,但随便一小块都能泡一大盆。高潮就是这呆b无意中把一整盒木耳装在口袋,被她妈放到洗衣机里洗了个够。一开盖子那堆活泼的木耳都往外翻,冒了出来。把她妈吓得那叫一个惨。
那我就不客气了
小明在路上偶遇小强,热情招呼,并顺手从裤袋里掏出二角钱来,递给小强。"昨天借了你两角钱,真不好意思,拖到今天才还你。"小强说:"算啦,二角钱,还啥!""要还,一定要还的!"使劲把二角钱塞到小强手里。小强只好收下,说道:"你真要还,我就不客气了,等会回家后,我就把这笔账圈掉哈!"没事脱我裤子干嘛
今天去医院打针,一个很漂亮的美女护士过来叫我把裤子脱掉,我虽然很害羞,但是还是把裤子脱了,没想到,那护士给我一巴掌,说到:"你没事脱我裤子干嘛"?
十八般酷刑
上学时在宿舍抓了只老鼠,商量着怎样处死它。有人说喂它干豆子,然后灌水,撑死它。还有人说拿鞭炮捆它身上点燃炸死它。意见无法统一,僵持不下时一哥们咬着牙说:"让它吃点咱食堂的饭,恶心死它。"
专业推销一百年!
"小姐,买个扩音器吧,秒杀价,才9块
9。""用不着,不买!喂!你拉着我干嘛?再不放手我就要喊警察了!""警察那么远,听不见的,买个扩音器喊吧。"
好笑的囧事幽默笑话4
教书
小学三年级班上有一个聪明伶俐的学生,但是要他静下来听课却很费劲。
有一天他对老师说:“我懂的东西够多了,没有必要继续读书了。”
老师:“噢,真的?你只读到三年级,打算做什么?”
学生:“教二年级。”
好笑的囧事幽默笑话5
1、先往瓶子里装满石块,装不下时,其实还可以装更小的,装满后还可以装细沙。到最后看似满了,其实还能倒进不少水——这个实验告诉我们,只要注意先后顺序,自助餐是可以吃回成本的,哪怕菜吃不下了,还可以再喝两杯饮料!
2、医生说,平时要多吃水果,能预防各种疾病,例如吃苹果不会中风,吃香蕉不会失眠,吃雪梨不会便秘,吃葡萄不吐葡萄皮。
3、上帝是公平的,他在给你关上一道门的同时会给你打开一扇窗。这就是你为什么你的平安夜圣诞节元旦全都是一个人过的,但在那之后的考试周都会只有你一个人全不过。
4、孔融说:“我年纪小,所以我要最小的。”说完,挑走了夜总会里最年轻的姑娘。
5、比“宇宙”更大的词是什么?“穷”,因为宇宙无穷大
6、牛郎爱上织女,结果一年见一次面。
董勇爱上七仙女,结果七仙女被关进天牢。
许仙爱上白素贞,结果白素贞被关在雷峰塔。
这说明什么?x丝不能和女神在一起,就算女神同意,也天理难容!
好笑的囧事幽默笑话6
1. 拿什么整死你,我的爱人。
2. 傻瓜中的战斗机,中的VIP。
3. 神是最卑鄙的:给你希望永不实现;而恶魔是最诚实的:我给你你想要的,但是拿你的灵魂来
4. 世界上本没有神的,祈祷的人多了,也就有了
5. 他年方二五,英年早泄!
6. 唾沫是用来数钞票的,而不是用来讲道理的
7. 玩感情?我会让你哭的很有节奏...
8. 我是处女,山寨版的!
9. 我是一块流泪的冰,总是为某种忧伤融化
10. 我最终没有沦为一名合格优秀有毕业证的大学生,靠的就是坚强的意志和不屈的品格!
好笑的囧事幽默笑话7
屠宰场招聘收猪员若干名。一身高仅约九十公分的男子前来应聘。
老板望了望他说:“你真的矮啦;能做什么呢?”
男子回答:“我调查过了,农村人的猪圈儿高不过一米。我进去吆猪出来,保证不磕脑门不被猪踩。”
于是老板招用了他。
好笑的囧事幽默笑话8
1、俗话说:“俗话说得好。”
2、你挑着担,我牵着马,恩恩爱爱纤绳荡悠悠。
3、付精请罪,好词,好词!
4、什么样的生活方式容易致癌?致癌——宅
5、Twitter是永不打烊的小酒馆;微博是人声鼎沸的会;而微信,简直就是警局对面的钟点房。
6、总觉得自己的性格不适合上班,只适合拿工资......
7、男人最喜欢干的是两件事,一件是勾引良家妇女下水,一件是劝说失足妇女从良。
8、拨通自己的号码,“您好,您拨打的电话正在通话中。”知道自己并不孤独,我也就安心入睡了。
好笑的囧事幽默笑话9
好狗,给你找条母狗
我养了一只狗,打从买回它那一天起,我一有空就训练它,将地上的丢的钱给叼起来。现在终于有回报了,每次放它出门,大部分情况下,都能叼些钱回来。现在它叼回来的钱不仅可以够它每月的生活费,还能帮着我补贴家用。
通货膨胀
鬼:阳间应该出台法律管管烧纸行为了。
人:为啥?
鬼:你没发现烧纸的人太多,咱们这都tm通货膨胀了?
老总招秘书
一老总招秘书,一mm前来应聘,老总给她出了一道题让她回答:自行车~暖水瓶~~冰箱~~这三样东西和女人的共同点是什么呢?不同点又是什么?mm答道:自行车:都是让人骑的,一个是先打气后骑,一个是先骑后打气暖水瓶:都可以灌水,一个是先灌水后塞塞子,一个是先塞塞子后灌水冰箱:都可以放肉,一个是放进去是硬的拿出来就软了,一个是放进去软拿出来就硬了. 老总听后,大呼:奇女,才女,宝贝,就是你了!
兔子逆天
昨天晚上给两只小猫喂火腿肠,两只小白兔正好到了散步的时候,看见碟子里小猫争着吃的火腿肠。马上围过去闻闻嗅嗅,不一会儿就把猫踢到一边,自己津津有味的品尝起来火腿肠。十分钟后,两只猫呆呆的看着连碟子都被舔得干干净净的。
搬家
女人:我这些天总梦见我爸,让我清明节别到他坟前烧纸了,你帮我看看怎么回事。
通灵师:你爸说,他已经把房卖了,再烧纸的话去西郊陵园他的新住址,免得给陌生人白送钱......
谁高
一天,两个不同国家的人在一起夸耀自己的国家的高楼高度,甲说:"我们最高的楼,从楼顶往下跳时,要过好几个小时才能落地。"乙说:"那算什么高,我们那楼若从楼顶往下跳,你猜他怎么死的?在半空中饿死的。"
母鸡有钱后
母鸡说:"如果我有钱了,我要申请成为丁克家族,同时,请名医给我实施绝育手术。"
人多
和几个同学去买鞋子。逛了几家店终于看上一双,可是还想让老板降点价,其中一个说:"老板,便宜点吧,我们人多。"老板听完这话蹭地站起来,说道:"咋子嘛,人多咋子嘛,我还怕了你们嗦! "
癞蛤蟆有钱后
癞蛤蟆说:"如果我有钱了,我要开个养殖场,养上一万只天鹅,每天炖天鹅肉吃,一天吃一只。"
为什么选择他
一哥们问他老婆,当初在众多的追求者中为什么会选择了他。他老婆说:只有他不打呼噜。
好笑的囧事幽默笑话10
1、坦白说,我很喜欢你,喜欢你的眼神,快乐的神情,走路的姿态,撒娇的可爱,甚至你睡觉的样子我都着迷,可最让我生气的是,你不逮耗子还老掉毛!
2、我在上面,她在下面。我很想要,她更是垂涎三尺。后来......我很快乐,她很痛。答案:钓鱼。
3、其实有时候你可以把手机关机,退出社交软件,也别登录微博,好好享受一下这份安宁,几天后再把这些打开来看,那时候你会发现:根!本!没!人!联!系!你!
4、神啊!请替我送一个西瓜给那些忘了我,不给我打电话,不给我发短信,不惦记我的家伙们,祝他们吃得饱饱,然后走路踩到西瓜皮......
5、林中落英缤纷,白衣胜雪的我屈膝而坐,轻抚瑶琴,你静立一旁,是我惟一的知音。于是,你我成就一段千古流传的佳话—对牛弹琴......
6、在人的一生中,人生就是一场经营,有的人经营感情,有的人经营利益,有的人经营幸福,而有的人经营阴谋。哥们,你牛,你经营“吹牛”。
7、成为一个顶尖设计师,曾经是无数人的梦想,而你我想应该是最完美的一个,论速度论新颖程度绝对属第一,一晚上就设计一张。好了别看了,快去晒被子吧!
好笑的囧事幽默笑话11
十里雾霾两茫茫,大雾天,人抓狂。千里雾都,无处话凄凉。纵使相逢应不识,尘满面,如糟糠。下班驱车返回家,看车窗,已成脏。相顾无言,惟有泪千行。料得基友见面时,无话说,眼凄凉。
一句话表达对北京的感觉:想你到无法呼吸。
"(北京)后海酒吧,一群人在聊天。甲说:雾霾太大了,我去奥运村遛一圈狗,回来一看,擦!把别人家狗牵回来了。乙说:是大,今天我去中关村一小接孩子放学,结果把别人儿子领回来了......丙大叫不好,便冲了出去。大家不解。丁说:他媳妇今天去西单买衣服,到现在还没回来......"
经过北京20xx万人几天几夜的呼吸,北京的空气质量终于有所改善。 新的北京精神由此诞生:"厚德载雾,自强不吸,霾头苦干,再创灰黄!" 事实再次证明:雾以吸为贵啊!...
情侣逛街走,必须手牵手;撞上一棵树,被迫暂松手;过树不见人,情人被牵走。
"刚才听北京交通台的广播,一个哥们打电话和主持人交流,都快哭了,说外面雾太大看不清红绿灯,车开到中间看清是红灯了,都连闯了四五个了,咋办啊?主持人安慰他说,没事,雾大,照不清你车牌号!"
二十岁站在德胜门能看见西山,三十岁站在德胜门能看见西直门,四十岁站在德胜门,连德胜门也特么看不见了!
悟空:"师父,前方烟雾缭绕,如仙境一般,怕是到西天大雷音寺了吧?"唐僧:"悟空,那是北京市区!如此仙境,难怪是全国幸福指数最高的城市了!要不,你留下吧!"悟空:"师父,我要去西天!"唐僧:"徒儿不知,留在此地是去西天最快的方式"
一哥们说早上雾大,站星海广场中间都看不到华表了,现在说:我掏出一百块钱都看不着毛主席。
不是我阴暗啊,我就觉得这个空气污染是那帮口罩生产厂家制造出来的。
一哥们到,一下飞机来个深呼吸,我的妈呀,空气太新鲜了,质量太好了。不料,身体一下承受不了这么干净的环境,当场中毒反应发作晕了过去。 120急救车及时赶到问:病人从哪来的`? 答:郑州! 急救员嗯了一声,将氧气筒软管拔下,接到汽车排气管上,让他吸了几口--醒了!
吴京:"北京风光,千里朦胧,万里尘飘,望三环内外,浓雾莽莽,鸟巢上下,阴霾滔滔!车舞长蛇,烟锁跑道,欲上六环把车飙,需晴日,将车身内外,尽心洗扫。空气如此糟糕,引无数美女戴口罩,惜一罩掩面,白化妆了!唯露双眼,难判风骚。一代天骄, 央视裤衩,只见后座不见腰。尘入肺,有不要命者,还做早操!"
都别出门了!现在的街上随便给人个大嘴巴子,一回头人没了!
央视主播张泉灵在播完雾霾天气新闻之后也做上一首打油诗:"月朦胧,鸟朦胧,空气雾霾浓。山朦胧,树朦胧,喉咙有点痛。花朦胧,叶朦胧,医院排长龙。灯朦胧,人朦胧,宅家发大梦!"
大雾天是相对象的好时机,长相和我一样比较混沌的朋友,可以大幅提高成功率!昨天雾大,我就借机到河滨公园约会相对象。等了半天没见女友来,一打电话她说她也坐在那个椅子上。我一摸身边还真有一裘皮大衣美女,亲了一阵后,发现是条哈士奇。
蹒跚于雾霾毒气中,看着若隐若现的植物,影影绰绰的鬼影,恍惚中觉得自己是一波波僵尸中的一个。突然,前方传来一阵刺激的气体,竟然一个家伙边走边吸烟!这免费的毒气还不够你吸吗?转念一想,他一定是个不愿占国家便宜的人。我肃然起敬,加快了前进的步伐。
我骑电驴车,有开飞机的感觉,两边全是祥云!!
我到公园约会对象。等了半天没见女友来,一打电话她说她也坐在那个椅子上。我一摸身边还真有一裘皮大衣美女,亲了一阵后,才发现是条宠物狗。
风,是北京的抹布。西伯利亚,是北京的清洁工。让西伯利亚的西北风快些到来吧!
"近日雾霾严重,各地网友纷纷要求为pm2。5定一个科学恰当的中文名。网友答案真是百花齐放,严肃一点的叫“公雾源”;高端一点的叫“京尘”;霸气一点的叫“尘疾思汗”;乐观一点的叫“尘世美”;娱乐一点的叫“尘惯吸”;更有稍微性感一点的叫“喂人民服雾”!"
这是怎么都得活下去的日子。食品有毒了,我们做条鱼,不吃东西光喝水成吗!后来水也有毒了,我们做一只缩头乌龟,不吃不喝光喘气成吗!最后空气也有毒了,为了活着,我们已经不拿自己当人了。
京城的菜市口,跪着一溜即将被处决的犯人。"午时三刻已到,行刑! " 话音刚落,蒙面的刽子手上前,扯下了犯人的口罩......
pm2、5的中文名字:为人民服雾!
今天帝都这天气,要赶上个白内障拆线,大概会以为手术失败了吧!
目前的城市状态:遛狗不见狗,狗绳提在手,见绳不见手,狗叫我才走。
这几天南方的朋友到北京品霾,纷纷表示虽然南方的霾湿润灵秀,但要说量足味儿正,大抵是不如北京的。也听说过河北的霾粗砺豪放,可惜又少了一点底蕴罢。我个人觉得霾还是讲究个积淀,北京的老霾着实是比南方新霾厚重,吸起来入鼻绵柔,却不失醇厚,仔细品味之下略有回甘,雾是故乡厚,霾是北京纯
世界上最远的距离,不是生与死的距离,而是我在街上牵着你的手,却看不见你的脸。
"二十岁站在德胜门能看见西山,三十岁站在德胜门能看见西直门,四十岁站在德胜门,连德胜门也特么看不见了!"
在北京,你才会知道什么是叫做会呼吸的痛。关于雾霾的笑话
刚才听北京交通台的广播,一个哥们打电话和主持人交流,都快哭了,说外面雾太大看不清红绿灯,车开到中间看清是红灯了,都连闯了四五个了,咋办啊?主持人安慰他说,没事,雾大,照不清你车牌号!
崔永元连续炮轰阴霾天气,还笑称自己是"雾都孤儿":"今天才意识到是双重杯具,一是生活在雾都,二是个孤儿。"
"我一拉窗帘以为我瞎了呢。"
有对情侣,他们吵架了,他们约定一个向左走,一个向右走,一百步后回头如果能够看到对方的话,他们就和好,他们各走了一步便没有忍住都回头了,结果他们还是分手了,因为雾霾太严重了。
我骑电动车,赶脚像开飞机,两边全是祥云!那些关于雾霾的笑话
菩提祖师见猴王长得像个猢狲,便给他取了个姓氏为"孙"。至于名字,祖师抬头望了望天色,皱着眉头说道:"干脆你就叫雾空吧。"
今天郑州一位网友白内障拆线,睁开眼睛看了看,又坚持让医生做了一次手术~~
京城的菜市口,跪着一溜即将被处决的犯人。"午时三刻已到,行刑! " 话音刚落,蒙面的刽子手上前,扯下了犯人的口罩、、、、、、、关于雾霾的笑话大全
首都今晨pm2。5达到了500, 雾霾中摸索出门, 心情低落,朦胧中看到路旁一老者,独坐桌旁,肩披白褂,看似半仙, 桌上摆一小圆筒,里面都是签。就拿起圆筒晃了半天,抽出一支,说:这位道长,人生如雾,何处是路?给解一卦吧! 老头说:要吃油条你就坐下,不吃就滚犊子,~没事儿你晃我筷笼子干啥。
"今晨,北京,在雾霭中摸索出门,朦胧中看到路旁一老者,独坐桌旁,肩披白褂,桌子上摆一小圆筒,里面都是签。我上前去拿起圆筒晃了半天,抽出一支递上前去,说:老先生,人生如雾,何处是路?给解一卦吧! 老头说:我就卖个早点,你晃我筷子弄啥?"