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生活囧事的幽默笑话
笑话 无题 幽默笑话

2022-12-29 01:00:00

生活囧事的幽默笑话

生活囧事的1

  
1、电影刚开始,一个老头俯身在自己的座位下东摸西找。

  邻座的问:“你在干吗?”

  老头:“找口香糖。”

  邻座的:“你不能散场后再找吗?还让不让人看电影了。”

  老头:“那不行,上面粘着我的金牙。”

  
2、“你要不要碰碰运气?买一张彩票,你有可能中500万的大奖。”

  “什么时候开奖?”

  “星期六。”

  “不行呀,我星期五就需要用钱。”

  
3、阿妹:“几天不见你怎么瘦了?”

  阿呆:“长了蛀牙,吃下的东西只有一半在肚子里。”

  阿妹:“为什么,还有一半呢?”

  阿呆:“还有一半在蛀洞里。”

  
4、有一个顾客在餐馆进餐,忽然发现菜汤里漂着一只苍蝇。他喊来侍者,嘲讽地说:“请问,这个小东西在我的汤里干什么呢?”

  侍者弯下腰,看了看,道:“先生你看,它还在动,这是在它在练仰泳。”

生活囧事的幽默笑话2

  


1、从前,有根火柴不爱洗头。有一次,它在路上走呀走,感觉头很痒,它就挠呀挠,用力过猛,把头挠着火了。它被及时送到了医院,从此世界上就有了棉签。

  


2、是谁给刘德华的忘情水?啊哈,因为 啊哈,给我一杯忘情水。

  那啊哈是男的还是女的?女的,因为 啊哈,这个人就是娘.....

  


3、从前有一颗豆,他老婆出墙,他成了绿豆。有一天他自杀从5楼跳下来,流了很多血,变成了红豆;一直流脓,又变成了黄豆;伤口结了疤,最后成了黑豆;大难不死他大彻大悟,投身娱乐界,成了毛豆;再后来他看破世情,毅然出柜,终于成了弯(豌)豆。

  


4、唐僧师徒四人走在路上。唐僧说:“骑马太累了,换个交通工具吧!”

  孙悟空说:“换飞机吧,那个快。”

  猪八戒说:“飞机不行,要换就换神七。”

  沙僧拿出一杆枪说:“听说这玩意儿能立马送人上西天."

  


5、晚上睡不着,数月亮,数到一半就睡着了。

  


6、蜈蚣:早上穿鞋子的时候就感觉怪怪的,我怎么平白无故多了只鞋。

  


7、失败并不可怕,可怕的是你还相信这句话。

生活囧事的幽默笑话3

  


1、不顾别人感受是自私,太顾别人感受是自虐。

  


2、很多本来觉得丑的东西一旦知道是贵的就觉得好像也不那么丑了。

  


3、眼泪真正的作用是洗净眼睛,要你看清楚让你落泪的那个人。

  


4、小时候看《黄飞鸿》,心想一个当医生的干嘛要功夫这么好,现在才发现这是有深刻的现实意义的。

  


5、有缘千里做网友,缘尽因为长得丑。

生活囧事的幽默笑话4

  


1.老婆逗儿子说:我和你爸再给你生个妹妹咋样?儿子:我知道你们这是图省事!望着我们疑惑的样子,他继续解释道:不就是等我们长大了直接结婚吗?到时你们就省得再费事给我找老婆了!!呃……≡(▔﹏▔)≡

  


2.某日夜里,开封府突然起火。包大人不顾身无衣服飞身跑出开封府。看着府中的大火惊魂未定。突然一个救火的走了过来,拍了拍包大人的肩膀,说:"哥们你厉害,都烧成这样了还跑那么快。"

  


3.包租婆来算房租时,算下来是1999元。我给了20张100元给她,看看口袋刚刚也有一元,就递她说,我这里刚刚好有一元,不用找了。她懵了一下,也收下了。过后我想想,感觉好像哪里不对劲啊...

  


4.我有个海南的朋友,特别热爱自己的家乡。有一次我批评他爱吹牛,他很愤怒,要我解释他怎么吹牛了。我说你自己想想,每次见面你都要夸下海口。

生活囧事的幽默笑话5

  


1、外国记者听闻国内有一大师,曾为无数人解惑遂上山拜访,记者:what is your name?

  大师:阿弥陀佛,老衲法号惠德。

  记者大惊:大师也懂英文?

  大师微微一笑:老衲出家前英文很疯狂 ......

  


2、秦始皇:“我虽然贵为皇帝,三宫六院那么多老婆,其实都是选妃抢来的,她们心里根本就不是太愿意,唉!”

  唐太宗:“我的也是。”

  朱元璋:“我的也是。”

  乾隆:“我的也是。”

  王思聪:“呵呵!”

  


3、美人鱼苦求女巫让她跟王子在一起,女巫给了她一瓶药水,说:“喝了这个能帮助你,但你可能会化作泡沫。”

  美人鱼毫不迟疑地喝了下去。当她睁开眼时,身边有好多泡沫,但她自己却没化作泡沫。

  此时,王子正暖暖地看着她,同时喊了一句:“服务员,麻烦加多点酸菜,谢谢!”

生活囧事的幽默笑话6

  


1、暗恋一个女生很久了,今天请她出来看电影,发现没带钱,值得庆幸的是,她像往常一样,并没有赴约。

  


2、放学回家路上,我碰到一个小乞丐,自称家境贫寒,所以出来乞讨凑学费。我趁他不注意偷走了他碗里的学费,因为我怕他上学后更痛苦。

  


3、每天清晨,当我想到自己身高赛小郭,脚法超大姚,歌声甜过曼玉,演技不让亦菲,脸庞美过德纲,头发密过佩斯,尤其是想到自己普通话比他们标准,我浑身就充满了正能量。

  即使我没他们有钱,也了无遗憾。

  


4、其实在一些偏远山区,那里的思想依然非常的封建陈旧。比如眼前这位少女,虽然只有16岁,但你可能无法想像,她已经是两个人的女儿了。

  


5、从小就梦想有一台自己的架子鼓,有一只自己的乐队,每天到处演出。

  现在我的愿望终于实现了:有自己的架子鼓,自己的乐队。

  不说了,前村的王老头不行了,我要去接业务了。

  


6、最近早上特别喜欢跟我姥姥一起去早市买菜。其实也不全是为了买菜。因为卖菜的老阿姨们喜欢夸我长得水灵,姥姥听了特开心。老人开心,做外孙的就算受点委屈也没什么对不对!

  


7、表妹说,长大之后要嫁给柯震东。我笑了笑,心里默默感慨着,孩子总是天真无邪的,但这些都是愚蠢而又不可能实现的梦。

  我相信她会随着年龄的.増长慢慢懂得这些道理。而且开什么玩笑,要嫁给柯震东的人是我!

生活囧事的幽默笑话7

  


1、甲问乙:“我在电脑城捡了一张鼠标垫,回家想配台电脑,你看还缺啥?”乙回答甲:“我在路边捡了一颗石子,回家想盖栋房子,你看还缺啥?

  


2、一民工大便不通去医院作检查,医生检查后给此人开了一个药方,民工到取药处一看是一卷手纸,不解,医生说:以后不要再用水泥袋擦屁股了。

  


3、小时候看电视,两人kiss ,我便问奶奶:“奶奶,他们做什么呢?” 奶奶语重心长的说:“娃啊,千万别学他们,那是旧社会的,人吃人。

  


4、妻子给丈夫织了一条围巾,丈夫对着镜子试了试说:咱家的小狗会照镜子吗?妻子回答不会,丈夫拿下围巾说:把围巾给小狗戴吧,再难看它也不会发现!

  


5、有一种填空题叫完全不会,有一种选择题叫看起来都对,有一种计算题叫边做边流泪,有一种应用题叫做起来崩溃,有一种证明题叫证明你妹!有一种挂科叫无所谓!

  


6、小张第一天上班,急着赶电梯,出电梯门时与同事小红撞了个满怀。小张赶紧道歉:“对不起,让你受惊了,以后我会小心的。”正巧被小红的男朋友从旁边经过听见,于是对小张吼道:“你到底对我的小红做了什么见不得人的事?

  


7、网聊中,女:你长啥样?男:有权威鉴定结果。女:咋说的?男:经五官科美女医生仔细鉴定,体检表上就写了一个字。女:哪个字呀?男:帅!

  


8、一对浪漫情侣在散步,女的指着天边的火烧云说:亲爱的,多美的黄昏!男的凝视着色彩斑斓的天空,半天蹦出一句:有啥啊,不就一彩屏嘛。

  


9、法官:你就要被执行枪决了,你还有什么愿望吗?犯人:有点小小的奢望,可以说吗?法官:当然。犯人:那么我希望穿上一件防弹背心

生活囧事的幽默笑话8

  


1. 在我的世界,我就是规矩。

  


2. 看我不顺眼,你可以选择自杀,也可以选择装瞎。

  


3. 有时候连自己都不知道自己在干什么,只是凭着习惯、捉摸不透的感觉、或是积藏在内心深处的那一股“洪荒之力”。

  


4. 说金钱是罪恶,都在捞;说美女是祸水,都想要;说高处不胜寒,都在爬;说烟酒伤身体,都不戒;说天堂最美好,都不去!

  


5. 猛的一看你不怎么样,仔细一看还不如猛的一看。

  


6. 我好喜欢用“终究”这个词。因为我们终究会在时间的两两相忘中彻底告别,我们终究会在时间的洪荒之力中被彻底地打败。不过就是终究的事,有什么不能面对的?

  


7. 我真怕有一天,会因为突然抑制不住自己体内的洪荒之力而错手伤了你。若真有这么一天,希望你不要怪我,因为我也很无奈……

  


8. 要乐观,要积极,多笑,多照镜子

  


9. 千里马常有,而母千里马不常有。

  10. 哪有什么洪荒之力,不过是在咬牙坚持。除了通过黑夜的道路,无以到达光明。

  11. 现在有些同学,有事没事就爱请人吃饭,别人要给钱还非要拦着,这是在当我们吃软饭么?对于这样的同学,我只有4个字:请联系我!

  12. 挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,技术却很高。

  13. 有钱身后一群狗,没钱寸步都难走。

  14. 我男朋友不吸烟,不喝酒,不打架,不存在。

  15. 天下风云出我辈,一入江湖岁月催,皇图霸业谈笑中,不胜人生一场醉。

  16. 人之初,性本善。你炒饼来,我煎蛋。

  17. 兄弟为手足,女人为衣服。谁动我手足,我扒谁衣服。

  18. 做梦梦见吃意大利面,早上醒来发现鞋带没了!

  19. “是啊,都结束了,杀姐姐死了,小月死了,就连东方也为就我而死,可是你明明知道,小月是无辜的.真正拥有洪荒之力的是我”

  20. 不说谎话,因为总有被拆穿的一天。

  21. 集齐十方神器,释放洪荒之力。

  22. 那个穿着衣服的发糕是谁?——海绵宝宝。

  23. 别人说你脑子有病,我可不同意,因为脑子有病还得先有脑子。

  24. 对于,看完鬼片不敢上厕所的孩子们,我想说鬼也是有尊严的,哪个鬼夜没事躲你家马桶里等你。

  25. 这个世界最脆弱的是生命,身体健康,很重要。

  26. 打是亲骂是爱,总骂你妈,都快跟你妈产生感情了。

  27. 不要太过依赖除自己以外的人,因为只有自己不会抛弃自己。

  28. 我从来不知道什么叫“有点饱”,“半饱”,“七分饱”,我只知道“老子还没撑死,继续吃啊!!”

  29. 与其逃避现实不如笑对人生。

  30. 集齐十方神器,释放洪荒之力。

生活囧事的幽默笑话9

  


1、今天我在宿舍玩电脑,旁边一逗B舍友闻了一下我挂在床边的类裤,突然转过来,义愤填膺的对我大吼到:你TMD又偷用我洗衣液!......

  


2、宿舍兄弟脚臭,听人说用醋泡有效果,这哥儿二话没说从网上买了五斤,连续泡了一个月,感慨到:效果显著啊!MD又酸又臭……

  


3、上厕所,站我边上的室友掏半天楞是没掏出工具来,表情越发狰狞的说道:还好是秋裤穿反了,还TM以为消失了。

  


4、同桌因为丑失恋了,我安慰道:“不要哭,你知道吗?那些长得好看的人都没有胸的!你看你的胸多大啊!”

  说完感觉这个他哭的更凶了。

  


5、今天上课女同桌对我说,放学别走我在后树林等你。

  放学后,我叫上了一帮哥们,对他们说:“对就是她,叫我放学别走”!

  


6、舍友回来跟我说:“我刚在田径场看到个身影特别像你,都想去叫你了。”

  我说:“怎么不叫呢?”

  他说:“然后我看到那个人有女朋友,就确定那个人不是你了。”

  我......  


7、一室友冲厕所时把水箱拽下来了,结果把自己砸成了脑震荡......

  


8、室友送我一本《道德经》和一本《荤菜大全》。我问他什么意思,他得意洋洋地说:“我是想告诉你,老子不是吃素的!”

  


9、宿舍集体包夜上网,就一舍友死活不去,于是我们留了二个手机锁在了柜子里,把铃声设置成了鬼叫声,半夜就给那个手机打电话,半夜三点那个舍友翻墙出来了......

  10、一日回宿舍,舍友游戏中,我摸了一下舍友头,舍友头一昂,斜了我一眼:你摸狗呐!

生活囧事的幽默笑话10

  某调查机构正对监

  某调查机构正对监狱犯人的犯罪进行调查统计。换行(草)工作人员询问一个60多岁的犯人:"请问,您入狱的原因是什么?"换行(草)犯人叹了口气,答道:"年轻没经验。"换行(草)工作人员不解地问道:"您今年60多岁了吧?"换行(草)犯人回答:"我说的不是我,是我的辩护律师。"

  车到山前必有路,哪怕山前拆车卖轱辘。换行(草)不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。换行(草)你们这是烟花之地吗,我买烟花的。换行(草)有我吃肉的时候,就有你啃骨头的时候

  一天晚上,一老头骑自行车路过一山坡,突然想上厕所,就把车放到山坡上上厕所去了,结果回来发现自行车不见了。心想"这可咋整,离家还挺老远呢!"换行(草)结果不远处有个旅馆,老头进门说:"老板,还有房间么?"换行(草)老板说:"没有了,都满了"换行(草)老头儿说:"帮帮忙,大黑天的,走不了了......"换行(草)老板说"有一对儿新婚夫妇出去了,你就先藏在他们床底下将就一晚上吧!~"换行(草)老头儿答应了......换行(草)很晚了,新婚夫妇回来了,只听一个男的说:"咱们睡觉吧!"换行(草)然后男的把衣服脱了,男的对女的说:"你看到了什么?"换行(草)女的说:"我看到了一望无际大平原"。换行(草)女的把衣服脱了,对男的说:"你看到了什么?"换行(草)男的说:"我看到两个小土丘。"换行(草)结果,这时老头儿说了一句:"看没看到我自行车??"

  我挣钱不就是为了吃口饭么?挣钱挣到饭都来不及吃上一口还挣个P。换行(草)换行(草)刷牙是一件悲喜交加的事情,因为一手拿着杯具,一手拿着洗具

  小张的老婆爱唠叨。一次小张对朋友说:"我老婆去海边度假回来,你猜结果怎么样?"朋友猜不出来。小张说:"她的舌头晒黑了。"

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