「冷笑话」每日冷一冷

　　●一朋友开车上了高速才发现自己没带钱包，身上一分钱都没有，硬着头皮开到下高速收费口，二B呵呵的对收费员说：哎问你个事儿，你们有支付宝么?

　　●怎样让三行情书和三行遗书在一起?——在东北旅行/只是因为在人群中/多看了你一眼。。。

　　●自从听到宿舍那货唱"我们都有一个家，名字叫中国，兄弟姐妹都很多，景色也不错，老人不图儿女为家做多大贡献啊…"尼马我也改不过来了!!

　　●要是无聊了，， . 无聊怎么办??用石头砸警车一辆，赢得看守所3天食宿全包超值游，砸两辆还送精美手链一条，时尚囚衣一套，专车接送等，砸的越多，惊喜就越多。前十名可享受免费理发，前一百名可获得与警犬近距离交流，来宾均可获得电击去死皮，棍棒按摩等美容保健套餐，还等什么?赶紧行动吧!

　　●昨天突发奇想去烫卷发，捣腾一下午，终于完成，可是很丑。

　　我还没说话呢，老板二话不说直接又给我拉直了。

　　他说：太丑了我实在看不下去了。最后也没收我钱。

　　●女子对媒人说：你骗人!他有只眼睛是瞎的，你以前为什么不告诉我?媒人道：怎么没告诉你?你们第一次见面，我便说：他一眼就看中你了。

　　●A说：你这个二货干嘛一直跟着我。B说：货不单行。

　　●其实早在四五年前我就已经会跳江南style了，那次我不小心把一杯滚烫的咖啡倒在了两腿之间。。

　　●学校宿舍装了个无线。于是天天有人来蹭网要密码。想想一兆的网速十几个人用，他最后忍无可忍改了密码。隔天有人就来问：喂，你那密码怎么换了，来来说说，我在下东西呢。哥们：蹭网死全家。嘿，你这人怎么说话的'，不就用你一点网至于吗?哥们：我密码就蹭网死全家拼音……

　　●“那个谁交上来的PPT我看了”“怎么样?”“根本是一部红楼梦啊!”“有那么好?”“不，满纸荒唐言。”

　　●上一次末日的时候恐龙都死了。所以这次传说中的世界末日我挺担心你的.......

　　●突然觉得无论什么话，后面加个“凡人”会显得异常有气势。比如“我爱你，凡人!”“来做爱吧，凡人!”“昨天的片子怎么样?凡人!”“你们的血是什么颜色的?凡人!”“连我爸爸都没打过我，凡人!”“给长个工资吧!凡人!”“你已经死了!凡人!”“要啦!凡人!”

　　●开学典礼上，校长发表演讲：孩子们，知识是大海，是大江。我们学习知识，就像拿一把小小的勺子，在大江大海里舀水一样……突然，人群中传来一个失望的声音：完了!我妈妈给我带的是叉子。

　　●那天在街边吃夜宵。隔壁桌一哥们大喊道：“老板，拿两瓶可乐来!”老板：“好嘞!要哪种?”那哥们想了想：“嗯，雪碧吧!”

　　●今天去超市买白菜，一个人吃，多了怕浪费，所以只要半颗。超市营业员不干，所以我让她问问他经理，她先行，我后面慢慢跟上，谁知她一到经理办公室就大吼：“经理，外面有个王八蛋要半颗白菜。”回头看见了我，忙说：“这位先生也要半颗。”我“………………”小姐你太机智了有木有。

　　●女友吃完香蕉后跑过来对我撒娇，满口的香蕉味，便道“哇，你好香啊"这货便更来劲了，"对啊，特香吧?你想吃什么我口里就能有什么香味"我略思片刻吐出雷人一句——我想吃屎。

　　●和老婆逛街。迎面走来一个漂亮妹纸，抱着我就亲，亲完就走。我还明白怎么回事，老婆啪就是一耳光。隐约听见那妹纸跟她的同伴说：哈哈!我赢了!下一个是谁了?真心话还是大冒险?我艹，不带这么玩的吧!!唉!脸好疼!

　　●正在吃饭，买的卤猪耳朵。二货女友突然若有所思地说：你说猪有耳屎没有啊?它怎么掏啊?草，没食欲了。。。

　　●我念书的时候很淘气，老师把我调到第一排眼皮底下也不管用，有一回上课她再次忍无可忍地冲我怒道：“你给我闭嘴!”我委屈道：“我没说话啊!”老师：“可你大早上吃蒜瓣还特么冲我哈气算几个意思?”