我和你
高中，一哥们数学功底太差，月考拖了班上很多均分。
班主任罚他站在讲台前，
骂他骂得很难听：“说过多少次了！
单位量不同的两个值不能加减。那我问你，
你要是和一头猪相加，得多少？
回答我！得多少？”
全班顿时都安静了。
这时，那哥们手机铃声响了，
只听见刘欢深情的高歌：“我和你……”
会中毒的
今天，生理老师语重心长的对我们讲，做男人不能像Ｕ盘一样到处插，会中毒的。
班主任瞬间石化了
高一班主任是光棍一枚，
准备把姐姐介绍给班主任，
但见了班主任有点激动，
说成要把我嫂子介绍给他……
班主任瞬间石化了
要么。。要么。。
语文老师：
小军想了想，然后大声喊道：
“卖皮蛋了！要么？要么？”
番茄是蔬菜还是水果
今天上英语课我睡觉了
老师：“番茄是蔬菜还是水果？”
小明：“水果！ ”
这时我看见老师脸色不对，
马上改口说：“是蔬菜”
老师无奈的说：
“我是叫你把这句子翻译成英语！”
不对刚才说错了
想起以前鸟语考试发试卷时，老师拿着一个同学得
试卷说咱班第一牛人１８分。
我当时就乐了，
终于不是我垫底了！
两分钟之后老师笑着说，
不对刚才说错了，
这里还有个１７的！
拿着卷子放到我了桌上！
叫什么叫
正在睡觉，室友推门而进，看到我后猛然尖叫。
我擦了擦眼睛不耐烦的说：
“叫什么叫，没见过裸睡的啊？”
室友深吸了一口气：
“可你这是在教室里午睡啊。”
私下来问我
上课了，老师发了昨晚的作业说：“各位同学，昨晚的题目都是很重要的。
要是哪里不懂的话，私下来问我。”
然后小明就撕下来了。
天天酷跑》
高富帅抓走了女神，屌丝作为护花使者，
路见不平，奋勇追赶。
高富帅沿途扔掉无数人民币，
设下无数陷阱、机关…………
屌丝见钱眼开，
一路用心躲避陷阱、
机关，竭尽全力捡人民币，
全然一副满足感，
但是却忘记了原来的任务……
于是，便有了天天酷跑！
他怎么回事
我：考试成绩下来了吗？弟：全班就一个不及格的，不是我！
我：那个不及格的同学学习不好吗？
弟：还可以，考试时候学霸在扣扣群里发答案！
我：那你们都抄过了，他怎么回事？
弟：他手机没电了。。。。。
老师你是猴子请来的逗比么？
新学期开学，
本人李建民，唐朝皇帝李世民大家都知道吧？
我与他素不相识，他能当皇帝，而我却不能，
可谓差之毫厘，失之千里！惭愧！
李世民血溅玄武门，杀了自己的亲兄弟，
一点情理也不讲。他不讲情理，
我也不讲情理，我讲《物理》……
今天讲《物理》现象，
猪八戒照镜子——里外不是人，
镜子的成像原理……
必须得教训一下
连续几天看校里出操的人越来越少，教室里也没有人，后来发现都是成
双成对的躲到楼后的小操场（一直没用）谈情说爱，
不管不行了就去抓了一下，抓了１３个，
跑了一个，最后给那个跑了的男生一个处分，
这么点事就把女朋友扔下，必须得教训一下。
默默的打开下课铃声
上体育课，闲的蛋疼。偷偷来到别的教室门口
打开我那高音质的山寨手机，
默默的打开下课铃声。
我在听见老师喊了下课以后，
我就以百米的速度离去了，
深藏功与名。
老师我要小便
学生：老师我要小便。老师：还没下课，水龙头拧紧了。
学生：不能再拧了。
老师：那就打一个结吧 。
哪位家长不知道学校有规矩么
上初中的时候上课睡觉不认真听讲。老师就把我爸叫过来做我旁边，旁听！
上着课，我爸他烟瘾犯了，就想点烟。
老师看见我爸拿烟冲他吼到：
哪位家长不知道学校有规矩么。
我爸笑了笑说：这我懂。
站起来就给周围的同学发烟。
嘴里还说：来来来，都点上。
后来，我和我爸都站到教室外面了！
大哥杯爆了
今天上班打水，我们一个老大哥打水，水太热把玻璃杯炸了，
这是听见一洪亮男生：大哥杯爆了。
此后一天老有人打听：“大哥被谁爆了？”
以后这学校是不能来了
今天去学校给五年级代课，学生们特别喜欢我！
下课的时候学生们要我联系方式，
我就把ＱＱ号写道黑板上了。
突然一学生站起来喊我老公，
我问她你说什么？
她说我是你ＣＦ上的媳妇啊！
我去，以后这学校是不能来了！
在这就能看见你家，你还来晚
有个女生的家离学校很近，一天晚自习，这女学生来晚了，
众目睽睽之下缓缓走进教室，
班主任气愤的指着窗外对她说
“在这就能看见你家，你还来晚！”
此女淡定回道“在这还能看见月亮呢”……
人有两只眼睛的好处是什么
生物老师问：人有两只眼睛的好处是什么？班上一奇葩脱口而出：瞎了一只还有一只。
你妈要是问起来就说狗咬的
一个高个子男生和一个小个子男生在操场打篮球大的热火沸腾，
小个子纵然一跳，
结果被大个子男生的牙齿擦破了额部，
小个子男生顿时两眼泪花，
一副极度惊恐的说：
我妈要是知道我又玩篮球非打死我不可。
大个子男生安慰的拍拍小个子男生肩膀说：
没事，你妈要是问起来就说狗咬的！
喜欢的男生微笑地向你走来
喜欢的男生微笑地向你走来，拍了拍你的肩，弯下腰，
温柔地撩开在你耳边的碎发，
轻声说了句：老师叫你过去一趟哦。
她剃了一个板寸头
我曾经一女同学初中时性格很像男生，有一天她剃了一个板寸头，
她班主任大怒，打电话叫她家长过来。
后来她妈来了，结果她妈也是个板寸头。。
是大黄
高中时班主任姓黄，我们背地里叫他大黄………元旦时班里玩你比我猜，比赛到了白热化的阶段，
最后一题是“藏獒”。甲组的同学做了一个狗的姿势，
最后一名同学高兴的指着班主任大喊
“我知道了，我知道了，是大黄，是大黄……”
然后，就没有然后了……
会敬礼不
小明一年级的时候评上了三好学生领奖。老师说：“待会喊你名字就往前走，会敬礼不？”
小明说：“老师，我会的！”
就这样，到小明领奖的时候，
小明站在国旗底下重重的给校长磕了三响头，
校长当时惊呆了，之后我就全校出名了。
记着刚上初中时我们大家和老师都不熟
记着刚上初中时我们大家和老师都不熟。一次上数学课，老师想让一个同学上黑板做题，
但是忘了他名字，正好那同学很胖，
我们老师指着那孩子来了句惊天地泣鬼神的话，
那个球你过来做一下这道题。
哪种人体温最低啊
生物课讲人体体温，老师说：一般说来，
女人体温高于男人体温，
婴儿体温高于老人体温，
哪种人体温最低啊？
一二货脱口而出：男性老头！
老师楞了下，大怒：还有女性老头？
快叫孙子
高三，一女汉子老是跟一个男生拌嘴，男生总是争不过她，女汉子每每认他做孙子让他叫奶奶。
有一次男生终于赢了，仰天长啸，快叫孙子！！！！
全班沸腾了。，，，
医院证明的照片
学校请病假需要提交医院证明的照片。同学就把他打针时针头插入血管
和吊瓶拍了一张合影发给老师，
老师疯了，我要的证明是病假条，
不是斜４５度小仰拍，还他忒么微笑！
你就说你们挂那个扣扣有什么用
最近不爱学习的人特别多，班会上班主任火冒三丈怒诉
“真不知道游戏有什么好玩，
你就说你们挂那个扣扣有什么用！
挂一年又怎么样，得到什么了？”
全班寂静，角落里传来一个弱弱的声音
“一个太阳！”班里顿时沸腾。。
哥们你太诚实了，腿还疼么。
你们是用嘴写作业的！！！
一天，正在上自习，班里说话的人一打一打的，
老师最终忍无可忍，
说了一句：你们是用嘴写作业的！！！
班里说话声小了一点，
突然，后面幽幽的传来了一句：
正是因为用手写作业
的才可以把嘴腾出来说话。
班里瞬间安静了下来。