ａ同学说的对啊
英语课堂上两个同学趴桌子睡觉，
ａ答：老师这个题我不会啊！
老师又怒叫ｂ同学，
ｂ同学答道：ａ同学说的对啊！
这学校是你们四个人的啊
宿舍熄灯后，室友拿出应急灯复习，
另一室友忍无可忍大吼道：
宿舍就你一个人的啊！两个人吵了起来。
不久，只听另一室友大喊：
宿舍是你们两个人的啊！于是三个人吵了起来。
终于，隔壁也按奈不住了，
怒吼到：宿舍是你们三个人的啊！
顿时楼里吵成一团。几分钟后，
只听学校广播台传来老师的怒吼：
这学校是你们四个人的啊！……
你算的真准
高中的时候，我和我班一天然呆的同学一桌，我俩刚被分到同桌的第一天，这货晚自习跟我聊天，
还给我看手相，说：哎呀，你这手不好啊！漏财！
跟我一样，我也漏财！这时突然一阵阴风袭来，
班主任突然出现说：你俩不学习干啥呢，
每个人罚十块钱！我草、你算的真准！
从哲学角度说说黑猫不是猫
身边有二货一枚。上课老师问大家从哲学角度说说黑猫不是猫，
老师问了几遍大家都没反应，老师怒了大声问：
“黑猫不是猫，是什么”？
突然二货大喊一声：“黑猫不是猫是警长”。
几秒钟后全班爆笑。
这辈子都忘不了了
高中因为比较活跃，
高中的门是有部分玻璃的，
到了冬天会有层雾。有天上课，
手贱去擦那个玻璃。结果，
擦着擦着就看到了班主任那个脸。。。
那个惊恐啊！这辈子都忘不了了。。
全世界就你的胸是长方形的
军训时，教官要检查有没有人带手机，
问：这是什么？妹子说：这是胸。
教官说：就你还有胸？
最绝的是他说：全世界就你的胸是长方形的！！！
把你旁边的叫醒起来解答黑板上这道题
老师上课突然指着我说：把你旁边的叫醒起来解答黑板上这道题！
可我旁边两个人都在睡觉，
这种情况应该叫醒跟我关系不太好那个吧，
于是我一巴掌拍醒了来听公开课的校长！
那个后悔呀
初一时，有个同桌比较内向，经常有人欺负他，最后都是他输，
我看不过去，就告诉他打人要打头！
过段时间我跟他闹翻了，打架，
结果他一个劲的一直打我头，那个后悔呀！
怎么拒绝
选修课恋爱与婚姻口试回答问题。老师问一个男同学，如果有女生向你表白，
你不喜欢她，怎么拒绝？
这个男的还没开始说，
旁边传来一个声音，
你就说你喜欢男的！
整个教室都沸腾了！
每到校园招聘的季节
每到校园招聘的季节，我的一大爱好是去宣讲会候场区，
走到几个捏着简历的求职生身旁，
接起手机大声抱怨道：“请不要再缠着我了！
算上贵公司，我已经拿了八个ｏｆｆｅｒ，
还有三家央企在联系我，
可我现在能为地球和人类做什么？
没想通之前，我是不会答应的！”
说完关上电话，在众人惊羡的目光中飒爽离去。
主任悲剧了
高中时，晚上主任去宿舍检查，看有木有人抽烟，方法：
手拿出来闻闻，一哥们正在扣脚，
结果主任悲剧了……
惊人的相似
以前高中的时候偏科严重！
班主任为此把物理科代表调到我旁边做同桌，
一个学期以后，我们的物理成绩竟然惊人的相似！
她倒数第一我倒数第二！
知我者老师也
土木工程系班上就我一女生，
结果他妈的剩下一群人讨论姐到底是男是女！
结果老师受不了了，说了句：
“你们见过这么娘的男人吗？”
知我者老师也
狗日的班主任滚了
上初中时班主任很凶，有次午自习，班主任在屋里监督纪律，
大家都闷头写作业，不敢抬头，
一哥们抬头偷瞄老师，发现老师不见了，
以为走了，大喊，狗日的班主任滚了，
大家嗨起来！！然后就看在讲台后系
鞋带的老师幽幽的站了起来。。
兄弟走好，我们会记住你的
以后我找女朋友就找一个学校的
甲：以后我找女朋友就找一个学校的。乙：为什么？
甲：一个学校的都用校园卡，打电话不花钱。
乙：那你找个本省的，再给她买个校园卡不也行么？
甲：那不还得花个卡钱么？
三点一线
高中的生活是三点一线：教室、寝室、食堂；上了大学，还特么是三点一线：网吧、寝室、食堂。
你一挥手就有男生帮你画
下午考ＣＡＤ，宿舍一妹子Ａ说愁死了，不会画，
另一个女生Ｂ说我也不会我都不愁，
Ａ说你当然不愁，你一挥手就有男生帮你画，
我把胸晃掉了都没人帮我画。。。
这是要整死我们的节奏啊
解剖老师上课不精彩，全班７０人几乎听的人很少，
基本上都在扣扣，微信，游戏什么额。
刚刚，就刚刚！！他说，同学们注意一下，
我就说一句话，下课把手机交上了，
你们手机剩电量就是你们期末考分数！
卧槽，这是要整死我们的节奏啊
我吃个面条容易吗
宿舍有一姐妹儿，在宿舍煮面条吃，面条刚煮好，宿管来了然后敲门，
那姐妹儿当时惊慌了，
端着面条锅冲进了厕所。
谁料想，宿管是来修厕所里的灯的，
又敲厕所门，那姐妹没办法，
把一口还没吃的面条倒进了马桶里，
冲冲厕所出来了，很无奈的说：
“我吃个面条容易吗？”
全宿舍笑了……
摇骰子的高手呢
考场上，老师：“看架势，还是个摇骰子的高手呢！”
学生：“大学三年，
就是凭着一手摇骰子的功夫，
没有挂过科！”
能不能宽容一下
语文课，老师让全班同学背课文。过了三天，老师考背诵。
叫到我，我没背下来，硬着头皮说：
老师，我只背下了前两段。
能不能宽容一下？老师说：好，
宽容一下！前两段不用背了，
从第三段开始背。
我脸上有字吗
老师：看书！看我干什么？我脸上有字吗？学生：有。
老师：什么？
学生：囧。
反正以后用不着了
大学时代，有次和室友凑钱买了些鸡块，刚刚炖好，那个香啊。咔的一声楼管来了，
一脸严肃的说要没收锅，说完端起锅就走，
我们都傻眼了，小六突然大喊一声：等等。
说完，抄起漏勺几个起落把肉捞了干净，
这还不算，完了随手往锅里加了半袋子盐，
还说反正以后用不着了。
一女汉子要当体育委员
班会，一女汉子要当体育委员，但很多男的都不举手赞同她，
她悠悠地说了一句：
“你们男生都不举是吧？！”
结果她全票通过。
结果你告诉我你不会爬山
上数学课，老师出了一道关于圆的数学题，
大家列出方程后解了５分钟都没解出来。
这时，老师开讲：“老师教你学剑十年，
让你去华山论剑，结果你告诉我你不会爬山！”
太让我震惊了
我是一名小学语文老师，
上面写着：“老师，我怀了男朋友得孩子，请不要开除我！”
这太让我震惊了，现在的学生到底是怎么了？
都五年级了还分不清“的”“地”“得”的用法！
男生让他给我送点纸
高中有一次上厕所，因为太着急了拉完才发现结果没带纸！
这时进来一个学弟，于是便欣喜的站起来学弟，
麻烦你到楼下高三，
十六班随便拉个男生让他给我送点纸～～
最后还不忘谢谢！回去才知道，
这坑人的贱货居然站在讲台喊，
你们班有个２Ｂ上厕所不带纸
等着你们谁去擦屁股嘞～～
请提问我
一哥们儿最近上课总被老师提问，众人百思不得其解。今天他路过讲台，
无意中瞥了一眼供老师点名用的座位表，
顿时眼前一黑：不知道哪个二货在
他的名字旁边写了“请提问我！”
还配了个大大的笑脸……
开始猛抄作业
星期一早上，我早早地来到学校，开始猛抄作业，结果被校长逮到了，
把我叫到办公室，对我劈头盖脸就是一通痛骂，
“我不想说你了，要是别的学生抄作业就算了，
你他妈一个班主任跟着瞎抄什么作业呢？！
给大家来点新鲜的
高二的时候喜欢在教室门口看美女。一哥儿们说：“这有什么好看的，
给大家来点新鲜的！”
他拿一擦炮点着扔女生厕所了。
只听Ｎ多叫声，女生不提裤子
就跑出来了，可饱了眼福。
从此就没再见过我那哥儿们了！