绝版十万个冷笑话
你知道学些笑话的好处么?当第一次见面的时候，总是有不知道该说什么的尴尬，这时候你就需要一些笑话，来缓解一下气氛呢，这里小编为你收集整理了绝版，希望能对你有所帮助哈!绝版十万个冷笑话(一)
1、老公：咱家谁说了算? 媳妇：你说呢? 老公：老婆说了算。 媳妇：知道还问? 老公：不是，我怕我忘了。
2、一天媳妇正弄油炸花生米，这时电话响了，于是。。。炸的黑里透亮!!! 这货把糊了的花生米用洗洁精洗掉油，晾干，用干磨机磨碎，给我当咖啡喝，TM我竟然没喝出来! 一直到她笑趴下了，才告诉我。。。
3、昨晚加班很晚才下班，饿得很同事给了包“旺旺”充饥，回到家老婆说这么晚才下班一定很累吧，吃什么了没? 我说：“旺旺!” 老婆说：“唉，都TM累成狗了!”
4、“老婆，结婚后你做咱家的老大，10块钱以下我做主，10块钱以上就不用你操心了行吗?” “行。。。嗯?”
5、老婆：“老公，今年回我家过年吧?” 老公：“为啥?” 老婆：“我家隔音效果好!” 老公。。。
绝版十万个冷笑话(二)
1、本人男，今天上厕所，突然闯进来一女生，我还没反应过来，这女生大吼：“对不起，我什么也没看见。”哥顿时就不爽了，你TM是在嘲笑我小吗?
2、有生之年我希望人们用这三句话来羞辱我：
1,你怎么帅成这个球样?
2.你不就是有几个臭钱吗?
3.找了个漂亮老婆了不起啊?
3、据调查显示，国内30岁以下的男性比女性多出2000万，预示着将有2000万男性将娶不到老婆!吓死我了，还好我已经满三十一岁了...
4、有些女的长得不错，但是整天搔首弄姿，到处贴胸照腿照，搞得很廉价。正因为如此，我才消费得起。
5、和老婆去餐馆吃饭，我突发奇想，偷偷问她想不想吃霸王餐，她紧张而兴奋地点点头。于是我趁人不注意猛地扯了几根她的头发扔在汤里，还别说，这招真有效，店老板看我被老婆打得浑身是血根本就不敢收钱。
6、刚刚一个推销的给我打电话，他说：“你好先生” 我说：“我不是先生” 然后他说：“哦，那这位男生” 我说：“我不是男生” 他说：“那您，那该怎么称呼您呢?” 我说：“叫我男神吧” 他愣了一下，“啊?男神你好。” 然后我啪的一声就把电话给挂了，没办法，毕竟男神都是高冷的`。
绝版十万个冷笑话(三)
1、我有钱啦，都不知道怎么花，去买皮鞋，我对服务员开玩笑说：“有人皮的吗?” 服务员生气，说：“有病啊你?有鬼皮的，要吗?” 后来，我花1千多元钱买了一双，拿回去找人一看，鬼才知道是什么皮的!
2、玩QQ欢乐斗地主，因忘准备而被一个蓝钻3级的玩家请出了房间。腾讯就立刻弹出个网页，里面是各种蓝钻开通的渠道。我浅笑一下就关闭了它!我有那么小气和恶毒吗?
3、我一哥们儿的老婆说，房子再贵也要贷，衣服鞋子价格再离谱也要穿，我哥们儿说，没钱吃饭怎么办?他老婆说，“宁可漂漂亮亮的饿死!”
4、有位妇女觉得自己太笨，所以找大夫希望能得到什么变聪明的药，医生收了她5000元之后把药给了她。三个星期之后，妇女回来说药没有用，那位大夫马上把药剂量加倍。 一个月后，妇女回来对医生说：“大夫，我总觉得自己被骗了，你的药根本没效!” 大夫：“怎么没效!现在你不变得聪明了?!”
5、中秋广告语 乡村标语：中秋回家，人人有责! 美的：原来月亮可以更圆的! CCTV：心有多大，月饼就有多大!! 钙中钙：现在的中秋啊，它月饼价格高，一块顶过去五块，难吃!你瞧我，吃一口吐了5天，还止不住! 白加黑：去年一个人过中秋，不瞌睡;今年回家过中秋，睡的香。 交通标语：中秋一杯酒，亲人两行泪! XX牌月饼有营养，牙齿更喜欢。
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