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1、一哥们还没女朋友，我们问他要什么条件的，哥们说：“这女孩得属猪。”我问他为什么，哥们说：“我属猴，如果找个属猪的女孩，就像猪八戒和孙悟空，她肯定怕我。”

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2、我从来都不公开夸我的老公，以免他骄傲，不过年末了我就破个例，用六个字夸夸我的老公：娶了个好媳妇！

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3、儿子成绩不好，爸爸在教训儿子。妈妈：“这个不怪孩子，要怪就怪我，怪我没有替他找一个基因好的爸爸，以致孩子没有遗传到好基因。”爸爸举起的鞭子又放下了……

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4、走在路上，被一个乞丐拦住：“先生，能不能给两块钱？”我盯着他看了看：“卧槽，你是乞丐么？揣着个高端手机，还跟我要钱？”“呵呵，你是第三千四百个问这个问题的了。”“你咋记这么清楚？”“你给我两块钱，我就告诉你。”我掏出两块钱，递给他：“你说说！”“因为手机六千八，就差这最后两块钱了！”“……”

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5、哥们对我说：“哎，你说女人多不容易，大姨妈来的时候得多疼啊！”我就纳闷了：“为啥这么说？”他左右看了一圈，低声说：“中午我好奇的用了一贴卫生巾，然后贴自己下面了，撕下来的时候扯掉无数毛，疼得嗷嗷叫。”我可怜的看着他，淡定的说：“孩子，那玩意是贴内裤上面的，你贴反了。”

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6、上高中时，有一次化学老师给我们留了一道作业题:50g盐和50g糖搅在一起怎么分开。回宿舍后大家就开始讨论，各有各的说法。这时一直在外面听的宿管阿姨走进来说道:这也太简单了，找一群蚂蚁，蚂蚁搬剩下的就是盐。

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7、那天我去一个朋友家里要账，他借钱买房，我直接借了十万，现在急需用钱，可他却一拖再拖，无奈的我只好把我家二哈送去住了三天，现在钱到账了，我是不是做的太过了？

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8、我：“老板，你家百货超市什么东西都有吗？”老板：“基本都有，看你要什么了。”我：“我想买个男朋友。”老板默默转身开始翻找我要的商品。我好奇地问道：“老板，你翻箱倒柜在找什么呢？不是真有男朋友卖吧？”老板：“我在收拾东西呀！不然怎么跟你走？”

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9、女高校长：同学们，你们处于一个堕…落的时代，你们的身边到处充满诱惑。我想问你们一个问题，用一个小时的快乐换来一生的羞辱，这合算吗？学生：校长，一个小时的快乐如何做到？10、老师：“同学们，今天体育老师生病不能来上课，体育改为数学。”小明：“老师，体育老师长啥样，我们咋都没见过呢？”老师：“滚出去！”11、街边看到一个乞丐，双脚好像残疾了，我看他挺可怜，然后走过去他旁边。 我问他：“大爷你的脚怎么了？” 大爷说残废了。 我说：“如果我把你的脚治好你怎样感谢我啊？” 大爷说：“把我身上的钱全都给你。” 然后我就拿着钱就跑，大爷紧追不放，后来我就治好了大爷的脚。12、前天向女神告白了，她说要回去想一下。。昨天早上她给我发了一段拿刀拍大蒜的视频，我心想，她肯定是要我蒜了吧。今天她又给我发了一个扒橘子的视频。她这是什么意思？段友们记得点赞！猛戳阅读原文 查看更多搞笑内容