妈妈你快来呀
在公共澡堂洗澡，遇一妈妈带小孩洗澡（小孩两岁多吧），
妈妈正在搓澡，小孩喊：妈妈你快来呀！
妈妈：等会马上就搓完了。
小孩：妈妈你再不来我就喝洗澡水呀！
逗得满澡堂人都在笑，这小孩这是要逆天吗？
谁教的这些话
今儿跟外甥坐在一起看电视，他很平稳的语气问我，舅舅你今年多大了，
我说，二十五！这货大吼一声，
你都二十五了还偷五岁孩子的酸奶喝，
你这么馋，我姥姥知道么？！
谁教的这些话？
这厮以后必能成大器
一日家门口晒太阳。见隔壁一小屁孩在唱歌。
呵。是义勇军进行曲呢，
起来，不愿做奴隶的人民。
心想这娃挺有爱国心。花擦。
高潮在后面。
只听他唱:我们万众一心，
抱着敌人的老婆，洞房，洞房，洞房房。
瞬间膜拜。这厮以后必能成大器！
侄女，你心态真好
我姐女儿小学二年级期末考试成绩出来了，倒数第三名。
回到家，她妈是各种数落啊，气得不得了。
半响，女儿说:我们班最后一名，她妈也就批评了几句，
我还不是最后一名，你批评那么久。
我只能说：侄女，你心态真好！
我不做大哥好多年了
“妈，你就再生一个吧！”“生什么生，你这么想有个弟弟．”
“关键是，我不做大哥好多年了！”
可不可以骂快一点
去表姐家玩，她家有一熊孩子三四岁，做错事情了，被表姐唠叨。
骂着骂着，那熊孩子不耐烦了：
拜托，可不可以骂快一点？
我还要看动画片呢！
败家娘们
有一外甥女五岁。今天姐姐买东西回来，
外甥女就蹦哒蹦哒的过去了，
以为姐姐给她买好东西了，
结果看到没有，
就来了句：“败家娘们！”，
一家人都笑抽了……
叔叔，你擦擦汗再打
说个极品同学的，
他爸从办公室出来以后把这个
男孩从走廊里爆打了三个来回！
你以为这就完了？
我们班极品女班长走过去，
拿出一张纸巾递给他爸，
一脸好学生的说：
叔叔，你擦擦汗再打。
叔叔，你擦擦汗再打
说个极品同学的，
他爸从办公室出来以后把这个
男孩从走廊里爆打了三个来回！
你以为这就完了？
我们班极品女班长走过去，
拿出一张纸巾递给他爸，
一脸好学生的说：
叔叔，你擦擦汗再打。
方便面里带的
上小学时，我哥上初中，
看到里面有很多点卡、上网卡。
我妈问我这是不是上网用的，
我摇头，问我这是哪的？
高潮来了，我淡淡说了
一句方便面里带的……
是因为你跟他搞对象了么
本人生日，老公买一蛋糕，四岁的女儿见到后问道，
妈妈为啥你的蛋糕这么漂亮？
我：漂亮吗？你爸爸买的哦！
女儿：为啥我的生日蛋糕没你的漂亮？
我：……
女儿：是因为你跟他搞对象了么？
卷纸上写答案的地方太小了
同事家有萝莉一名，一次考试卷下来了同事看完问到，
八加二你不知道得多少？
萝莉答曰得１０。
同事又问那你为什么写９？
萝莉委屈回答：
“卷纸上写答案的地方太小了，
写不下两位数，
我只好写一位数最大的！”
你摸摸我的裤子就知道了
外甥过敏，带去医院验血。医生是个很严肃的中年男士，
作为五岁的男子汉毫无意外的哭得一塌糊涂！
回家的路上上问他，害怕吗？
这熊孩子说，你摸摸我的裤子就知道了，
我擦，你丫居然吓尿了！
中国好少年
两个小男孩，双胞胎，骨折住院，
大人逗他俩，
问长大了结婚怎么怎么样？
小孩害羞弟弟说了一句：
长大了我和我哥就娶一个老婆，
反正我俩长的一样，
她分不出来，还能给我妈省钱……
中国好少年，你注定要屌丝一辈子！
邻居家的小孩越来越会卖萌
自从看了《爸爸去哪儿》，邻居家的小孩越来越会卖萌。
见到他爸爸就叫爸比，
见了他妈妈叫妈比，
被他爹狂扁一顿，
他哥哥领着他嫂子来他家，
他见了嫂子叫了声嫂比，
让他哥哥揍死了。。。
妈妈给我拿纸去了
今天去姐姐家，看到小外甥没穿裤子蹲在门口花园里，
我就抱着放在腿上
问他，怎么不穿裤子？不冷吗？
外甥说，我刚拉便便的，
妈妈给我拿纸去了！
老师，我没骗你吧
幼儿园时，一同学极其活泼上课想出去总是以上
厕所为借口和老师请假
一次老师不耐烦，不准他出去
下课了，他从裤裆里抓出一把便便
举到老师面前说：老师，我没骗你吧。
真懂事
女同事把儿子带单位来玩，一群人都过去逗他“今天跟叔叔回家玩好不好，
叔叔家好多玩具。”
小孩摇摇头：“我爸爸出差了，
我要陪妈妈睡觉。”
“真懂事，那下班叔叔去你家陪你玩好吗？”
小孩想了想，开心的鼓掌：
“好！叔叔你陪我妈妈睡觉，
我去你家玩！”
……
默默地低估着我的智商
一天带着６岁的小外甥外出买水果，
没想到更精的是，
他想人家卖水果的说，
把坏的都装到一个袋子里
有多少装多少，人家一脸阴笑，装好了
小外甥说带子里的都不要
了给我来摊子上的，来两斤
我在一旁，默默地低估着我的智商！！
你看人家电视里那孩子咋那么懂事
爸爸：你看人家电视里那孩子咋那么懂事，那么聪明呢？儿子：你把我弄上电视我比他们都懂事。爸爸：……
老师，你是什么老师啊
昨天给幼儿园的孩子们上课，孩子们天真的问我：
老师，你是什么老师啊？
这时我不假思索的回答道：
我是郭老师啊！
孩子：是平底锅的锅老师吗？
我：。。。。。。
多吃葱会变聪明
我对弟弟说：“多吃葱会变聪明哦”他听完，沉思了一小下，
认真地把葱花挑出来，
然后全掸进我的碗里
简直太体贴温柔了！
呵呵，他绝壁不是嫌我笨，
绝壁不是！
送不出去的
我外甥在家淘气，他家人说你这么淘气不要你了，
把你给别人吧。
外甥：你们都烦我，
别人更烦我啊，
送不出去的……
你看那个人那么大了还没被捡走多可怜啊
晚上吃了饭出去倒垃圾顺便带五岁的小萝莉侄女散散步。
走到垃圾站旁边看到一个乞丐睡在旁边，
小侄女拉着我得手说：
“舅舅，妈妈说我是垃圾桶里捡来得，
你看那个人那么大了还没被捡走多可怜啊。”
多么单纯天真得丫头！
这不坑娘了
跟媳妇去吃麻辣烫，媳妇看老板女儿挺可爱，
说，叫一声姐姐，给你吃个鱼丸
结果小萝莉说，姐姐，
我可以不吃鱼丸吗？
妈妈不让我吃家里的麻辣烫，
不干净！
姐姐你真漂亮
一天在家磕瓜子看电视，
当时那个开心那，还没笑完。
又来了句：漂亮的跟婊子一样！
那个无语呀！
麻麻剧情不是这样的啊
八九岁的时候做错事老妈揍我，我灵机一动学想起电影里猪脚挨家长揍的时候，
说了句：反正我是你生的，
你打死我吧！我也不想活了！
我妈当时愣了一下，
我正觉得这招好使，暗自得意时，
我妈回了句：长能耐了啊。
然后就同意了我的要求！
小侄子你真懂事
第一次和女友上门，见到她家七岁的小侄子
给了一大红包，
他妈说，还不谢谢叔叔
这小子脱口而出谢谢姑父！
他妈把他拖到一边小声说，
怎么能叫姑父？
那小子不服气地嘟囔着：
人家给钱了……
我不是故意的
父亲对儿子说：“隔壁的张先生非常生气，
儿子回答道：“我不是故意的。”
父亲点了点头：“嗯，这还差不多！”
儿子又补充道：“其实我是想打他鼻子的”
舅舅领回个妖怪
第一次领女友回家，
晚饭后女友坐在客厅摘美瞳。
这让站在一旁的外甥看见了！
连哭带喊的跑到厨房：
“姥姥！舅舅领回个妖怪！
她刚才把眼珠子抠下来啦～～呜呜”