一对夫妻在街上漫步，丈夫不时地扭头看看那些从身边走过的既性感又丰满的美女们……

妻子忍不住抱怨道：“每次跟你出来逛街，你总是看别的女人；你知不知道，我心里很难受呀！”

“我也难受啊，”丈夫淡定地说道，“看看别的女人，再看看你，我这心里能好受吗？”

---

老婆在照镜子， 老婆：“老公，用一个词形容我！”

我：“有一个词，叫胸什么无什么来着？记不清了！”

老婆大喜：“胸大无脑？讨厌，你好坏！”

我：“想起来了，是凶悍无比！”

啪啪，两耳光。。

---

雾霾三说

（一）、 美帝国主义仇视我国的高速经济发展，极力丑化我们大面积的雾霾现象，真是天真到了极点，他们做梦也想不到雾霾的战略价值。你们那么多高级的间谍卫星现在傻眼了吧，什么都看不见了吧。你看不见我们，我们却能把你看得一清二白；呵呵，谁在明，谁在暗，还用说吗？！

（二）、 小日本和东南亚那些美国的小爪牙跟着起哄，说中国的雾霾都飘到我们这了。你们等着，等到我们大中国足够强大了，直接宣布凡是中国雾霾飘落的地方，都是中国领土不可分割的一部分，你们满意了吧？！

（三）、俄罗斯是中国的战略合作伙伴，普京大帝是中国人民的老朋友。除了天然气和石油贸易，俄罗斯还长期免费供应我们所需的新鲜空气！！！

---

女友要远行，临别送我一把雨伞——“伞（散）”的寓意我是懂的。

在我内心，一直有种难以言状的隐痛。

终于有一日，天下起了雨，准备外出的我，想到了那把伞。打开后，伞面上的一行字瞬间触到了我的疼处：你该举的时候咋不举呢？

---

老师：小明，午睡时不要说话，好吗？

小明：我怕做不到！

老师：你就不能控制自己吗？

小明：你说梦话的时候你能控制吗？

老师：滚………

---

一场突如其来的暴雪让路面变得异常光滑。一位骑电动车的大叔一刹车就摔了，旁边的大嫂笑得嘎嘎的，却忘了自己也骑着车，咣当也摔了，在一旁拍视频的老兄正要上传到微信上，结果追尾了。

我正想趁机写个笑话，手冷甩了一下手结果把手机甩到马路中央，一辆小汽车没刹住，就给轧烂了。

车后座的儿子解气地说：活该！难道我不是你亲儿子？你骑着车子还写笑话，就不顾我的死活了？

我说：你小子胆肥的很呀？还敢站在车座上看我玩手机？ 

---

女人的仇家真多：和游戏有仇，和婆婆有仇，和儿媳妇有仇，和烟酒有仇，和小三有仇……

相对而言，男人的仇家少多了：和漂亮女人的老公有仇！

---

老公一伸手：老婆，我的这个月的零花钱呢？

老婆：老公，马上就是双十一了，所有商品都要打折扣。最低只有五折。

老公：双十一怎么了？打折扣怎么了，我也不网购啊。

老婆：我只是想说双十一到了，什么都打折了，所以你的零花钱，也五折。

老公：……

---

女甲：都说母凭子贵。可你给他生了一个他唯一的儿子，为什么还被那个富翁，给抛弃了？

女乙：儿子不是他的。

---

今天没事的时候我们几个去农贸市场逛了逛，看到好多农副产品。

二哥指着路边说：快看这些甘蔗，又粗又长，一节一节的真好，可惜的就是太绿了，不知道甜不甜……

三哥实在看不下去了说：你个傻逼，那是竹子……

---

某领导不雅视频网上曝光

甲：“视频怎么才40秒？”

乙：“人家那么‘忙’，坚持40秒就不错啦！”

---

拆弹部队又接到一项重要的任务，商场里面有一种新型炸弹，只有周围分贝值超过80就会爆炸。

领导没法，疏散人群，保持安静，派出一名士兵执行拆弹任务，士兵到了炸弹跟前，刚刚打开炸弹盖子，领导打来电话：“一定要注意安全，防止炸弹爆炸。”

士兵一听，立刻立正敬礼大声喊道：“请首长放心，保证完成任务！”

---

玉帝听说，红孩儿经常无端欺负当地的土地和山神，很生气，立马任命二郎神为钦差前去调查。

二郎神召集齐土地山神问:“你们做为天庭公务员，为什么要受一个毛孩子的气，真是一点骨气也没有！今天我为你们做主！”

有一名老山神说：“你知道他爹是谁吗？”

二郎神说：“他爹是谁？他爹就是天王老子我也不怕！”

老山神说：“他爹是牛魔王，额娘是铁扇公主，叔叔是齐天大圣，师父是观世音！”

二郎神一听，语气立时一变，喃喃自语道:“这么深厚的背景关系，别说你们怕，我也不敢惹啊！”

---

去吃学校食堂，打了一份冬瓜炒肉，只有冬瓜不见肉。

我问阿姨：“这是冬瓜炒肉吗？”

阿姨：“是啊！”

我又问：“怎么只有冬瓜不见肉呢？”

阿姨：“肉给冬瓜打工，结果冬瓜把肉给炒了，肉不好意思赖在这里就走了，你当然看不见肉了呀！”

我笑着说：“尼玛，有这么机智的阿姨，也是没谁了。”

  

---

老婆：当初和我结婚什么感觉？

老公：感觉好像跌落到井里……

老婆：现在结婚几年了，你的感觉呢？

老公：嗯……还在跌落的过程中，没有到底呢……

---

情人节，学霸没送女友玫瑰花，女友很生气。

学霸淡然道：“你知道花朵产蜜，意味着什么吗？”

女友道：“意味着情侣间甜甜蜜蜜呗！”

学霸道：“你这是一厢情愿。要知道，花其实是植物的生殖器，而生殖器又分泌出高糖分的东西，这就意味着花朵都得了糖尿病。我把这带病的植物生殖器送给你，恐怕大大的不妥吧！”

女友听后，立马就恶心的喷了。。。

---

大师：所来何事？

男子：求大师指点迷津！

大师：嗯，我看你印堂发暗，眼神发散，必有邪星相随。

男子：大师呀，我最近走霉运呀，出门被门框挤住，上公交被车门卡住，下楼楼梯塌了，上缆车绳子断了……不知大师可有破解之法？

大师闭着双眼，嘴中念念有词，掐指细算，猛的睁开双眼，慢条斯理地道：施主不必惊慌，你该减肥了！

---

老师：阿蛋，你考试为什么要摇骰子？

阿蛋：很明显，我做选择题啊？

老师：但是选择题选项只有4个，但是骰子有6面啊，你怎么做？

阿蛋：这还不简单，2，3，4，5对应A，B，C，D，摇到1选最短的，摇到6选最长的

---

儿子考试作弊被同学举报，老师叫家长。

老爸到了学校，对着儿子就是啪啪两耳光：想想我就生气。

老师：家长，心情我理解，但打是不能解决问题的。

老爸：我能不急吗？想不到这小子在学校人缘这么差。

老师：作弊这事，跟人缘什么关系啊？

老爸：人缘好，同学会举报他？

---

上初中时，有一次上语文课，老师问我们：你们未来的理想是什么？这时，小明站起来回答：我的理想是成为一名掏粪工人。

老师听后对这个答案不太满意，于是又问：小明，难道你就没有更大的理想吗？

小明想了想，又回答道：更大的理想就是成为一名掏大粪的工人！

---

第一次相亲，女孩对我说“有点冷”。我赶紧给她出主意：“我在前面跑，你在后面追，要是追上了我，你就不冷了。”

我跑了一段路，回头发现女孩跑反了方向。于是就转身去追，刚刚追上，女孩两眼一瞪道：“滚远点，老娘不冷了！”

---

小倩：“采臣，你不怕我是鬼吗？”

宁采臣:“鬼有什么可怕的，有城管那么不讲理吗，有医生那么黑吗，有开发商那么没良心吗，有县太爷那么无耻吗？”

---

窗帘真是个奇怪的东西，自己啪啪的时候想让它任何一个地方都遮住，对面楼上啪啪的时候你希望它一点也遮不住。

泳衣真是个奇怪的东西，自己老婆穿的时候总感觉露太多，别人老婆穿的时候总感觉露太少。

---

中国名嘴评选，汪涵、崔永元、水均益、周立波等早早出局，败得口服心服，因为他们都输给了第一名：陆家嘴。

口才大赛，张家口、海口、汉口、老河口争夺异常激烈，但他们都败给了‘十字路口’。

---

半夜，老婆把老公踹醒，老公：老婆，你干嘛，深更半夜的。

老婆：看看几点了，要是快天亮就坚持一下，太冷了不想去厕所。

老公看了看：老婆，你还是去吧，才一点多。

老婆：哦，那你先穿个衣服。

老公：我又不去厕所，我穿什么衣服啊？

老婆：你不穿，别怪我了。说着一下子起来，裹着被子去了卫生间。

老公：尼玛……

---

有一个目不识丁的农村老头，因钱财问题跟人打官司，最终打输了，老头失声痛哭！

法官劝道：“别哭了！如果你对判决结果不服的话，可以去上诉啊！”

老头：“上啥‘树’啊！我都一大把年纪了，爬都爬不动喽！你还不如叫我去跳河呢！”

---

老公临终前，说：我至今都没有想明白，咱们两家，有着血海深仇。你爸为什么，还把你嫁给了我？

老婆问：你有儿子吗？

老公说：有一个。

老婆问：是亲生的吗？

老公卒。。。

---

小马驹的家里发生了大洪水，小马驹在家呆着很没有意思，寻思趁现在天色好，出来溜达溜达。

走到一处河边，小马驹犹豫了，不知道水的深浅，一直不敢过河。

这时候河里边有个小动物，在哪里扑腾扑腾的玩呢。

小马驹就问了：“水深不深啊？”

河里面的小动物哈哈一笑道：“深个屁啊，才没过我屁股。”

小马驹一想，那肯定不深，就踩了进去，结果淹了进去，淹了个半死出来，躺在河边骂道：“你不是说水不深么，才淹过你的屁股。”

河里面的鸭子有些无奈地说道：“艹，再大的水也是淹过我屁股啊。”

---

哥坐在那看足球赛，一大爷过来凑热闹。这时一队员摔倒了。

大爷连忙喊起来：凭我多年经验，一看就知道是假摔，假摔……

哥看着大爷，很好奇的问：大爷，看不出啊，你也踢足球啊。

大爷：啥足球？

哥：那你怎么知道他是假摔？

大爷：我摔了那么多次我能不知道？不过从来没像他这样，人家一扶，不要钱就跑了的。

---

甲：现在女婿与丈母娘的关系真难处，要是能做个没有丈母娘的女婿就好了！

乙：而我恰恰相反，我和丈母娘处得很好，却和媳妇处不一块去！

甲：那你是咋解决的？

乙：我和原妻实在生活不下去了，却又舍不得丈母娘。于是，我和她大女儿离婚后，又娶了她的小女儿！

---

小红在哭，小明问：怎么了，为什么要哭呢？

小红：他们嘲笑我又丑又笨。

小明：上帝是公平的，是站在你这边的，你想想，如果你长得好看但是笨的话，就会容易被人骗，如果你很聪明，但是丑的话，就会因为相貌而受到不公正待遇。现在多好，既不怕被骗，也不怕才华被埋没。

小红：说得好有道理，但是就是觉得哪里怪怪的。。。

---

大龄剩女捡到神灯，灯神出来

灯神：“姑娘，我能满足你三个愿望，说吧，要什么？”

剩女：“先给我一个又高又帅的男人！”

一股青烟过后，一美男子出现

剩女：“再给我一亿美金！”

灯神：“对不起，三个愿望已经用完！”

剩女：“哪三个？”

灯神：“高，帅，男人”

---

老师：“同学们，英语中，‘你’是第一人称代词，‘他妈’是宾语，‘滚犊子’是主语。连起来就是‘你他妈滚犊子’是一般现在时的句子，如果加上‘马上’，就是‘你他妈马上滚犊子’就是现在完成时的句子。”

学生。。。

---

作为一个女汉子，昨天跟男朋友到他家见父母。

刚一进门，男朋友他妈就问：“刚子，让你好哥们先到屋里坐会儿，咱去接你女朋友！”

---

一剩男和一女孩相亲过后，两个人走进一家小吃部用餐。吃完后结账的时候，女孩提出实行AA制付账。

剩男闻听，立马打住了她：“这不行，说出去我多没面子！就凭我这阅历，能陪你吃顿饭就不易了，哪能还让我出钱呢？”

---

爷爷：来，孙子，爷爷考考你……

孙子：爷爷，你问啊……

爷爷：我今年八十岁了，你说明年我多大啊？

孙子扒扒手指：嗯，七十九……

爷爷：为什么啊？

孙子：你不是总说过一年少一年了吗？

---

老公只有一套衣服，说：“老婆，我只有一套衣服，这怎么换嘛！！”

老婆说：“你们男人觉得‘女人如衣服’，你只有我一个女人，那所以只能有一套衣服!”

老公道：“就算我只有一个女人，但也要两套衣服啊！”

老婆：“凭什么？”

老公：“你要知道，你化妆前化妆后，根本就是两个人！”

---

夫妻俩爱爱，一会老公就完成了，老婆：今天作业怎么这么快就做好了？

老公：现在都提倡减负了，作业也要减负……

老婆啪就是一巴掌……

老公：打我干嘛啊？

老婆：尼玛，减负，就减到只有五秒的作业量？减的也太多了吧？ 

---

在这个看脸的世界，长相也是财富。这不，前不久我认识一个投资人，他看到我后立即决定和我合作生意，他出钱我出人，合伙开一家鬼屋。

我觉得发财的机会来了。。。

谁能想到，开张第一天，竟然吓晕好几个。。。

---

一位麻友上了老年大学，老师讲《滕王阁序》：落霞与孤鹜齐飞，秋水与长天一色。

“请哪位同志解释一下这一句？” 老师提问。

麻友站起来：“我知道，落霞与孤鹜我都知道，是我的两位牌友，他俩老一起打麻将，打出感情来了，私奔双飞了，秋水与长天也是我的麻友，他俩老是和清一色。”

“你，你，你，你太有才了！” 老师。

---

今天，我带了个核桃拿到班上吃！

我给了同桌妹子一个！

我：硬不硬啊！

妹子：硬～

我：想不想吃！

妹子：想！

我：下课弄给你吃，上课动静太大了！

妹子：好的！

我们的对话吓死了前面的同学，不时调头看看！

我：看啥，吃核桃！

---

宅男去擦车，看到一个广告牌写着：比基尼擦车！

宅男心想必须试一试。

宅男问：“老板，真的是比基尼洗车么？”

老板笑道：“必须的啊！”

不一会儿，出来几个小伙每个人手里拿着比基尼内衣在擦着宅男的车子。

老板拍着宅男的肩膀笑道：“怎么样，这比基尼牌子的抹布擦车干净不！”

---

法官在审理一宗欠债案

原告：“法官大人，案情是这样的，王老三欠我五万块，头几天，我让我媳妇去要账”

法官：“他是不是不给？”

原告：“五万块现在我不要了，我只要求他不要再和我老婆勾勾搭搭！！”  

---

一暴发户买得一幅画，萧何月下追韩信，暴发户问好朋友

暴发户：“画很值钱，但我不明白萧何为什么追韩信？”

好朋友：“很简单，如果是你，你在什么情况下才会大晚上追别人？”

暴发户：“韩信把萧何的老婆睡了？”

---

老师说，只要肯努力，就一定能取得好成绩。可事实告诉我单靠努力是不够的，方式和目标也很重要。

比如上次考试，我明明已经很努力的在抄同桌的答案，还是没及格。这次换了个目标，抄了小强的，结果就及格了，嘿嘿！

---

老师：小明，简单介绍下你的家庭...

小明：我妈妈是鲜花，爸爸是牛粪，奶奶是老不死，爷爷是老家伙！

老师：你呢？

小明：兔崽子，王八蛋.......

全班哄笑！

---

爸爸：“儿子，你兜里怎么会有50块钱？快说！到底是哪儿来的？”

儿子：“爸爸，这是我帮同学做作业赚来的！”

“好样的！从小就有经济头脑！”爸爸夸奖道，随手从兜里掏出20块钱，“去，到楼下给爸买包香烟！”

儿子：“那。。。您给我多少回扣啊？”

---

老公：结婚前你为什么喜欢养狗呢？

老婆：又听话，又能看门，冬天还能暖脚，不顺心的时候还可以踢它两脚解气。

老公：那现在你怎么不养了？

老婆：有了你，就用不着它了。

---

小美特别喜欢韩国片，总是被那些韩国欧巴迷得死去活来，那天，小美肿着眼睛来找我。

我对小美说道：咋的了，咋哭了呢。”

小美说道：“我害怕，昨天夜里，我做梦有两个长腿欧巴找我，吓死我了。”

我一愣道：“那两个长腿欧巴帅不帅啊。”

小美抹了抹眼泪说道：“嗯挺帅的，酷酷的。”

我疑惑的说道：“那你应该开心啊，这叫春梦。”

小美哭着说道：“那两个欧巴，一个穿着白衣服，一个穿着黑衣服，太特么吓人了，我哪敢跟他们走啊。”

我喊道：“卧槽，黑白无常啊。”

---

妈妈累得只想睡觉，但女儿却兴奋得叽叽喳喳。“宝儿，你很像我小时候。”

“那当然，我是妈妈你生的嘛。”

“但我小时候没你这么多话。”

“哦，那是因为你知道的没我多，无话可说。”

“那我现在知道的比你多，话也不比你多呀？”

“妈妈，人要谦虚一点，总有我知道你不知道的。”

“哦？比如？”

“今天下午你不在家，我和弟弟偷偷看了两集动画片呢。”

---

动物界成立反腐队，向社会招募员工，啄木鸟前往应聘。

面试官问：“你能胜任这个职位吗？”

啄木鸟利嘴一张，信誓旦旦地应道：“无论贪腐分子隐藏多深，我都能把他揪出来！”

评委会经过一番争论、讨论，最后作出决定，不予录取。理由是：啄木鸟虽然能力卓著，但作风有问题——总对赤身躶体者感兴趣！

---

我的同事小丽平走路的时候都是内八字。

有一天，小丽上班来迟到了，就在这时我对她说：你今天怎么走路是外八字啊？

小丽看了看脚，尴尬的回答：我急着来上班，把鞋给穿反了。

---

老公：“女人如水，即使不是水也和水沾边！”

老婆：“怎么说？”

老公：“比如你二妹小丽，她有一双水汪汪的大眼睛。还有你三妹小岚，她有着水嫩水嫩的皮肤。”

老婆：“那我呢？”

老公：“你当然也有了，你有水桶一样的腰！”

老婆：“尼玛！！”

---

相亲时，女方问：请问你是做什么的？

男方：哦我玩碰碰车的。

女方：原来是碰碰车管理员啊！那你每月能挣多少？

男方：少则几千，多则几万吧！

女方：啊？怎么差这么多？

男方：唉遇见奥拓之类的车就挣少，奔驰之类的就挣多呗！

女方：尼玛碰瓷的……

---

小刚因为在大学里谈恋爱被辅导员叫家长。

家长:“老师，小刚都大学了，谈恋爱很正常！”

老师:“可是，他个女朋友竟然发生关系！”

家长:“老师，都什么时代了，发生关系很正常！”

老师:“那你见过大庭广众在教室里发生关系的吗！”

---

交通台女主持接到一位出租车司机的电话：“一位乘客在座位上拉下一部最新款苹果手机！”女主持闻听，激动地赞许道：“我代表失主先向你道声谢谢！”

谁知司机赶紧接话道：“不用谢我，是我应该谢谢这位失主！”

女主持疑惑地问：“咋回事？”

司机幽幽地解释道：“我女友让我给她买部苹果手机，我正愁着钱不够。感谢失主帮了我大忙！”

---

老公：老婆，你买好了吗？还有什么……

老婆：你跟我跑了一圈，嫌累了吧？这样吧，你坐在这休息一下，我去给你买瓶水……

老公：嘿嘿，还是老婆理解我……

老婆：给，坐在这把这水喝完了，我就回来了……

老公一脸苦相：老婆，

---

2.5升的？我要喝到什么时候啊……

---

妻子：亲爱滴，你能用一个字形容我在你心目中的位置吗？

丈夫：酒！

妻子：你是说我能使你容光焕发、澎湃激昂？

丈夫：花光了我的积蓄，掏空了我的身体，最后把我送给上帝……

妻子：尼玛！

---

我打电话给老爸：“老爸，我有女朋友了，但她身子弱，气虚，需要补一补啊，你能不能给我点钱？”

老爸说：“那我寄点补品给你啊！”

我忙说：“不不不，给钱就行！”

老爸却说：“我把钱跟补品一起寄给你！”

我大喜。三天后，收到包裹。里面的补品居然是--胶水、橡皮、打气筒，还有五块钱，附上一便条：如果自己补不好，就拿五块钱去找修自行车的补。

钱没骗到手，我摸了摸我的充气娃娃，欲哭无泪：果然是知子莫若父啊。

---

早上终于把客户的资料弄好，急匆匆的往老板办公室送。当时太兴奋，忘了敲门就冲了进去…

胡老板正压着秘书小雯在沙发上，忘情的啃着两‘馒头’…看着我冒失的撞进来，白了我一眼说道:把资料放桌上，赶紧出去，下次记得敲门！

一头冷汗的我，赶紧撤了…

回到我桌前坐立不安，给老板留下坏印象，晋级又无望了！而且刚一时情急，竟然忘了说道歉…

思考再三，我毅然决定回去道歉弥补…

卧槽~~老子又忘了敲门进去啦… 

---

跟父母说心里比较难过！他们会说：这是几百块钱，拿着想干啥干啥！好好的啊！

跟恋人说心里比较难过！他给你一个甜甜的吻深情的说：亲爱的，有什么不开心的事情说出来～我们一起承担！

跟兄弟说心里比较难过！他们会说：哈哈哈！活该………

---

老婆：老公，小鸡是蛋敷出来的吧！

老公：当然是的啦！

老婆：原来这样哦！然后偷偷的笑了起来！

老公：老婆，你笑什么？

老婆：我笑你的蛋没用？

老公：我的蛋怎么没用啦！

老婆：敷出来的小鸡那么小！

老公：。。。。

---

大壮老婆感觉身体不是很舒服，大壮就带她去看医生。大壮看着医生龙飞凤舞的处方问：“我老婆是啥病啊？”

医生抬起头：“乳腺增生，抓紧时间治疗！”

大壮小心翼翼地问：“医生，这病要紧不？”

医生不解：“没有生命危险。”

大壮大喜：“那就不治了，我老婆这俩乳房这么小，能增生多好啊，求之不得呢！”