什么是文房四宝
老公问：“什么是文房四宝？”老婆：“宝贝妻子、宝贝儿子、
珠宝项链、宝石戒指，你要努力，
我们还差后两样哦！”
给你做了你最爱吃的红烧排骨呢
妻子看到丈夫推门进屋，一脸兴奋的对他说：“亲爱的，我今天给你做了你最爱吃的红烧排骨呢！”
“老婆真棒，”丈夫用鼻子猛吸了空气，
夸赞道：“真香，一定很好吃。”
“对啊，特别好吃，所
以我没忍住都吃完了！嗝……”
一人之下万人之上
老婆回到家特自豪的向老公炫耀：“别人都夸我，说我在数字界和字母界
都是一人之下万人之上。”老公听罢大怒说：
“你傻啊，在数字界你是２，字母界你是ｂ，加一起是２ｂ。
骂你呢你乐个什么劲。”
刚办完结婚登记就被媳妇打了
“真倒霉，刚办完结婚登记就被媳妇打了！”“啊……怎么回事？为什么打你？”
“我也不知道啊，我就从民政局出来的时候跟他们说了声再见……”
老公你是不是搞外遇了
女人问他老公说：老公你是不是搞外遇了？
老婆：没事你说吧，说一个人我给你一百块。
老公：我怕有命拿，没命花啊。。。！
把它吓死了
夫妻俩从菜市场买了条鱼回家。
一会儿又说，“去鱼鳞的时候，
直接把鱼头去掉吧，反正上面没多少肉。”
过了一会儿，老婆发现盆里的鲫鱼死了，
她气愤地说：“怎么回事？
卖鱼的不是说这条鱼的生命力很强吗？
怎么没到晚上就死了？”
老公笑着说：“你一会儿红烧，一会儿清蒸，
一会儿去鱼鳞，一会儿跺鱼头。你也把它吓死了。”
我准备让你升官
老公高兴的对老婆说：
老婆乐：“升什么官？”
“我娶个小老婆，让你升成大老婆。”
就是走不动
本人胖富美一枚，跟男朋友谈了二年了，准备年底结婚。有次我们一起下楼吃饭去，
刚走到楼下，那货心血来潮跟我说：
“媳妇儿，来，看我能不能背动你。”
我生怕他背不动啊，就小心翼翼的爬他背上去了，
结果那货说：“嗯，可以背动。”搞得我还有点小激动…最后，
那货又说了句：“就是走不动……”
真理掌握在少数人手中吗
晚上问老公，真理掌握在男人手里还是女人手里，他边玩游戏边回我，废话，肯定是男人手里，
我说，没听过真理掌握在少数人手中吗，
现在男女比例严重失调，男多女少，
你给女人讲真理，那你等着光棍吧！
老婆今天特别勤快
平时连个衣服都不想洗的老婆今天特别勤快，到处在找脏衣服要洗，我觉得有些奇怪，
走到卫生间去看究竟发生了什么情况。
只见她坐在小凳子上，
低头面对一大盆衣服辛苦地揉搓，
旁边地上还摆了几件。
我大受感动，怜爱地说：“老婆，别太累了，
留点衣服明天再洗吧。”
老婆说：“你以为我想洗这么多衣服啊？
刚才倒洗衣液的时候，一不留神失手倒多了！”
媳妇不爱吃皮
去一哥们家做客，只见哥们把快吃完的苹果给他媳妇了。我问他：“你就不会再给你媳妇拿一个啊”
那二货来了一句：“媳妇不爱吃皮，
我只不过是替她把皮吃了而已。”
然后他媳妇默默的说了一句：“你下次啃薄点……”
我是不是该自我安慰了
昨天晚上做梦，梦到我老公有小三了，在路上被我碰见小三，被我打了个半死，
今天早上和老公说了，老公笑嘻嘻的说，
怎么可能，她打你还差不多，安静中，
我是不是该自我安慰了。
听的我毛骨悚然
和媳妇吵架不跟我说话了，她只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，
再到犯贱，现在是最熟悉的陌生人。。。。
听的我毛骨悚然。。。
不想和对方说话
和老婆晚上睡觉前吵了一架，不想和对方说话， 于是递给老婆一张纸条，上面写著： “明天早上六点半叫我起床！” 隔天早上醒来惊慌发现已经七点半了， 老婆也去上班了。突然发现床头上留有一张纸条， 上面写著：“喂！六点半了，赶快起床！”把老婆当空气
把老婆当公主，你就是王子；把老婆当皇后，你就是皇帝；把老婆当保姆，你就是保安；把老婆当丫鬟，你就是太监。
所以，想当皇帝还是想当太监，就看你对待老婆的方式。
惊现神回复：把老婆当空气，你就是上帝。。
我和媳妇实在胖的不行
我和媳妇实在胖的不行，但又管不住嘴，无奈之下只好约定，
要是晚上谁再吃点心或零食就要给对方５０块钱。
哎，你还别说，自从定了这个，
我们每天都能从对方那拿到５０块钱，老开心了！
女人惹不得
昨天跟女友吵架！今天被陷害。早上坐公交，平日公家卡都放卡套里，被换掉看不出来！
没错！早上刷卡华丽丽的机器不响！
把卡拿出来一看！尼玛身份证啊！
赶紧掏零钱，我去！我零钱呢？
三张一百的！慌忙中看到钱包里有张纸条上写着！
鞋垫下面有张一块！
无奈我脱了鞋从鞋垫下面拿出一块钱投币了。。。
放长线钓大鱼
刚才听一姐妹儿聊天，关于私房钱的。话说，她知道自己老公藏有私房钱，
也知道藏钱的地方， 但是不告诉老公，
也不吵架，每天都偷偷的检查老公的私房钱，
只要私房钱不少，那是一点问题都没有，
如果发现少了。免不了一顿皮鞭沾盐水啊！
这是侦探的脑子啊，知道放长线钓大鱼。
我是那种吝啬的人
一开门发现老婆光着身子惊恐的看着我，我感到了些许的不对劲，
随即打开橱门发现一个同样裸体的男人！
我一巴掌甩在老婆脸上：
贱人！热你不会开空调吗！
脱衣服干嘛！我是那种吝啬的人？
这样太有效了
一男子相貌不佳，其妻怀孕，对他说：以后孩子不能和你长的一样吧，
听说怀孕期间看帅哥，
孩子能变帅我们对门那男的就挺帅，
你帮我去要一张他的照片吧。
男子思索后答应了，待妻子分娩 ，
孩子七分像对门。男子大呼：这样太有效了。
我上辈子造了什么孽
我上辈子造了什么孽！！！从昨天晚上８点加班到现在，
困的要死，打算回家补觉。
刚到家却看到老婆穿着空姐服…
到底还让不让人休息了！！
你有没有这样一个媳妇
你有没有这样一个媳妇： 每天吃饭前说不饿，结果吃的比你多， 吃完之后哼哼叽叽说“吃撑了，洗不了碗了” 等你洗好之后发现苹果又少了一个……水桶妖
某男子一晚与老婆激情过后，老公累趴了，微微喘道：
“你他妈就是个妖精。”
老婆媚眼如丝，呵气如兰道：
“人家是什么妖精呀”。
只见老公撇撇嘴，
捏着老婆肚子上的肉：
“一圈、两圈、三圈，
你他妈就是个水桶妖。
十二菜一汤
昨天和老婆开玩笑说：老婆，明天情人节我请你吃饭。
真的呀，就咱俩吗，吃不完。 我说就咱俩，麻辣烫，
十五个菜都有。然后一顿胖揍。
我在这等着你回来
对老婆唱了句：我在这等着你回来，
老婆看着我说：桃花我没有，
现在只有菊花。。。
你这个没责任感的男人
小明的老婆对小明吼道：“你这个没责任感的男人，
你就知道看你的篮球赛，
你都不知道承担家里的责任！”
小明不乐意了，吼道：“你有证据么？
你就这么说！”小明的老婆吼道：
“咱俩第一次见面是哪天啊？”
小明吼道：“姚明加入国家队哪天啊！”
今天晚上和老公吵架
今天晚上和老公吵架，吵完后自己一个人偷偷跑到卧室流泪，
越想越委屈，听到外间电脑游戏的声音，
我默默的拔掉了路由器的电源，
将卧室门反锁安然入睡，老公，
我能做的就这么多了，你看着办吧。
你会剩下吗
飞机上旁边坐一对情侣，发那种飞机上的套餐。我对老公说：你看人家旁边的，女的吃不完，
男的就吃剩下的，好有爱。
老公幽幽地说：你会剩下吗？
我盒子里的蛋糕直接就被你抢走了呢……
如果有女同事勾引你你会顺从吗
老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？
我是那种会告诉你真实想法的人吗？
老公你好坏
“老公，我穿上这件衣服好看吗？”“好看，真好看，不过我觉得你不穿这件衣服更好看。”
“真的吗？老公。” “我是说不穿衣服的时候更好看。”
“老公你好坏。” 于是，她放弃了这件一万八的名牌衣服。