编一个结婚的理由
妻子：“你怎么能对你的朋友说，
你明明知道，我连鸡蛋都煎不好。”
“可是，”丈夫说，“我总得编一个咱俩结婚的理由吧？”
我抓到一只蚊子
媳妇乐滋滋的跑过来：“老公你看，我赤手空拳抓到一只蚊子~”老公正看电视，敷衍道：“厉害厉害，吃了吧，高蛋白。”
老婆放嘴边佯装要吃，老公对她吹了口气，结果就掉进去了......
就知道你最疼老婆
老公跟老婆各自玩着电脑。
怕痒的男人都疼老婆。那你呢？疼老婆不？”
老公正忙着玩游戏，也没有理会她。
哪知老婆突然从后面一巴掌狠狠拍过来，一声巨响，
然后问老公：“疼吗？ ”
老公立刻说：“疼！”
老婆捂着嘴坏笑说：“嗯，我就知道你最疼老婆了。”
说你有多疼我
老婆坐在沙发上看着电视，老公凑过来问我“宝贝，你说你有多疼我？”
老婆想了想，站起身来，一拳把老公砸趴在地上，
再狠狠的揪起他的头发，一边啪啪啪的甩着他的耳光一边说道：“这么疼。”
我想对你说三个字
老公有事，要外出一周，都出门了又退回来。一脸依依不舍、含情脉脉的捧着老婆的手说：“宝贝儿，我想对你说三个字。”
老婆一愣，以为会是“我爱你”，正要感动他什么时候这么浪漫了。
结果老公说了三个大字：“老，实，点！”
长相旺夫
老婆跟老公在沙发上吃西瓜聊天，
老公抬头看老婆两秒把西瓜咽下去，
老婆以为他又要说自己啥，
结果老公一张嘴：“汪~汪汪汪”
纹脖子上吧
琳琳最近看到这样一个段子：结婚后要在双方的手指上面各纹一个戒指，
结果老公来句：“别纹手指了，太弱了，纹脖子上吧。”
无聊的一天
今天老婆过生日，老公很想让她过得开心，精心筹划了一整天，
回到家打开QQ，看见老婆签名更新，写着：“无聊的一天，睡觉去”
你真疼我
老公正在给老婆剪脚指甲，老公：“为什么大拇指刚剪过？”
老婆答：“昨天想剪，突然想起来你今天回来就都留给你了”
老公：“你真疼我！”
你来加油好不好
开车路过一个加油站，老公看看车也快没有油了，
老婆妩媚一笑：“亲爱的，没问题！”
老公走进了厕所，5秒钟后，
听见老婆在门外大喊：“老公，加油！老公，加油！老公，加油！……”
看上理发店哪个小子了
一日，妻子闲着拿卷发棒弄了个大卷，丈夫看见了说：“哟，媳妇，不错啊，好看，在哪弄的啊？”
妻子笑而不语。第二天，洗了头发，又成直发了，
丈夫看见说：“媳妇，好心思啊，怎么又弄回去了？”
第三天，存心想逗逗他，拿卷发卷弄了个小清新的发型，
丈夫看见，憋了半天，来了句：“你是看上理发店哪个小子了吧！”
就让我把衣服收了
上班时突然下雨了，就让老公把衣服收了，
老公一脸委屈的说：“你不是就让我把衣服收了吗？”
都怪你出的馊主意
妻子在保险公司做业务员，业绩不佳。
打着叙旧的幌子，去把你小学到大学的同学都找一遍，保准有收获。”
几天后，丈夫询问结果。妻子怒道：“都怪你出的馊主意！我一份保险没卖出去，
倒是接连收到八张请帖———有七位同学要结婚，还有一位孩子满月……”
为什么每次洗手后都觉得手很白
妻子：“为什么每次洗手后都觉得手很白？”丈夫：“因为水滋润了手。”
妻子：“为什么每次洗完脚都觉得脚很白？”
丈夫：“还是因为水滋润了脚。”
妻子：“为什么每次洗完淋浴都觉得自己的身材很苗条？”
丈夫：“因为你脑袋进水了。”
你也恢复的很好啊
老婆：“你看电视里这女的，小孩才3个月身材就恢复的这么好！”，老公：“你也恢复的很好啊”，
老婆：“真的吗，老公？”，
老公：“当然是真的啊。你早就恢复到产前头一天了啊”。
行李箱是空的
小王跟媳妇吵架，媳妇一气之下拿着行李箱离家出走，小王随之追出去各种道歉，各种承诺，各种哄，媳妇终于回心转意，
热心的帮媳妇拿行李箱，才发现行李箱是空的……空……的…
我们之中有一头是驴
两口为件小事吵了起来。吵完后，丈夫觉得后悔，便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景，
他说：“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢？”
妻子怒气冲冲地说：“我们不是两匹马，因为我们之中有一头是驴！”
《教你如何打老婆》
今天被老婆打了，原因是在偷看一篇文章《教你如何打老婆》时，被发现了。。。
这是为我的眼睛着想啊
我眼一直近视，老婆说我带眼镜不好看，所以一直没配眼镜。
我不解地问：“你不是说我的脸型戴眼镜不好看吗？
怎么现在想起来让我配眼镜了呢？”
老婆喝了口水，淡淡地说：“好看不好看，其实是小事儿，关键是……”
“哦，原来老婆这是为我的眼睛着想啊！”
我有些感动地打断老婆的话。
“我是看厨房里的锅碗瓢盆洗得越来越不干净了……”
老婆提高嗓门解释道。
我在闻你的味道
我在外出差，媳妇在家独守空闺。晚上10点多，收到媳妇给我发的短信，
“我想你了，亲爱的”几秒后又收到“我在闻你的味道”
顿时觉得好温馨，其实媳妇虽看着彪悍但也有温柔的时候！
遂回信息“你在哪闻到的？”
五分钟后媳妇又发“咱家毛巾，就是那条不经常洗的毛巾，
跟你身上味道一模一样，太恶心了，扔地上了，你回来记得洗一下吧！”
也没那么差吧
“你这开车技术也太烂了吧！我真后悔今天带你出来练车！”我对老婆抱怨道。
我无奈地摇了摇头，用诺基亚敲碎车窗，游了上去......
梦见自己把200块钱给了你哩
妻子：“昨晚我做了一个美梦，梦见你答应给我200块钱买衣服。亲爱的，你会成全我的美梦吧？”
丈夫：“那当然。说来巧，
昨晚我梦见自己把200块钱给了你哩！”
一整车的你亲戚
有天在高速上，我闲着无聊，正好旁边有辆运满猪的货车，
谁知老公头也不回的说：“要不是跟你结婚，我能跟它们做亲戚！？”
我得去取我的假牙
一对结婚四十年的老夫妻在谈话。妻子埋怨说：“你没有以前对我好了，以前你总是紧挨着我坐。”
丈夫答：“这好办。”随即便移坐到她的身旁。
“可过去你总是紧搂着我。”
“这样好吗？”他搂住了妻子的脖子。
“你还记得以前怎样吻我的脖颈，咬我的耳朵吗？”
他忙跳起身，走出房门。
妻子忙问：“你去哪儿？”
丈夫答：“我得去取我的假牙。”
要调中火还是中高火
早上媳妇及其两同事买了包子要用微波炉热着吃，结果三个人讨论了半天到底是要调中火还是中高火，
到时间“叮”一声，三人打开微波炉一看，
结果包子忘记放进去了。
这才是真正的虐待
妻子喜欢长跑，但常有些狗向她乱叫。丈夫只好在妻子跑步时骑着自行车尾随在后，并手持一根木棍，以便打狗。
一天，一个司机看看前面跑着的妻子，又看看后面手持木棍骑着自行车的丈夫，
不禁叫道：“这才是真正的虐待。”
你干吗咬人呢
丈夫和妻子吵架，妻子把丈夫的胳膊咬起了血。丈夫说：“你干吗咬人呢？”
妻子说：“君子动口不动手嘛。”
因为我的世界只有你
叫老公去晒衣服，他气势汹汹地问我为什么总要管着他，
他现在乐呵呵，屁颠屁颠地去晒衣服去了！！
主要是服装贵
一对准夫妻去影楼拍婚纱照，女的想拍主题婚纱照，于是询问价格。工作人员说这个多少钱，那个多少钱。
男的听得不耐烦：“怎么那么贵啊？”
工作人员：“主要是服装贵。”
男：“那就给我们来个亚当与夏娃系列的吧。”
就用你的牙刷刮起来
结婚后，我发现早上老婆偶尔帮我挤牙膏，
“有时候挤多了，掉洗手池，觉得可惜，就用你的牙刷刮起来……”