尿没有憋住
早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层。
下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着小丽。
他说：“饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，
明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，
关键是：尿没有憋住！”
这电视是多大的
老婆和老公在看电视，
老公躺在后面边玩手机边看电视。
突然问老婆：“这电视是多大的啊？”
老婆说34的吧。
老公说：“哦，我看着就是17的。”
老婆反应了两分钟，给他一顿胖揍。
说我胖挡到你了就直说呗。
比不洗澡轻了很多
老婆上了一天班，黑夜洗完澡和老公各种撒娇各种腻，
老公立马抱起了老婆，老婆心里一喜，
结果老公说：“恩，洗完澡比不洗澡轻了很多。”
没必要认识我的岳母
一个美国女士读了学者钱钟书的书，十分敬佩，要登门拜访。
何必要认识那下蛋的母鸡呢？"看完这段，
老公涕泪交下，很想对媳妇说：媳妇，
我觉得你不错，我真没必要认识我的岳母。”
买个婚纱那么难么
老婆今日和二货老公聊天，
今日居然说到：“假如明天新闻报道说有名男子抢银行，
只为给老婆买婚纱，被判十年。”
老婆说：“你放心吧我等你十年，这辈子就嫁给你，
买个婚纱那么难么？？”
哪里胖了
老婆和老公在浴室里面调情。
说：“我哪里胖了？哪里胖了？”
老婆用脸盆接了盆水从老公头上浇下去！
内裤都不带湿的！
不差这一天了
女的问她老公：“老公老公，你看我瘦没瘦？”
瘦了，但一看脸，还那么大………
女孩怒吼的说：“老娘的骨骼在这呢，再敢说老娘脸大，
老娘跟你拼了！！今晚别想上床睡觉！！！”
她男朋友低头悠悠的说：“我都睡五天沙发了，不差这一天了………”
我俩谁都没有睡觉
甲：“我家有个不成文的规定，我和老婆吵架，无论如何，睡觉前都要和好。”
乙：“不错！你们严格遵守吗？”
甲：“记得有一个星期，我俩谁都没有睡觉。”
重于泰山
夫：“我俩在一起，简直就是对那句惊天动地的古语的完美诠释。”胖妻：“什么古语？”
瘦夫：“（我）轻于鸿毛，（你）重于泰山。”
我看上去是不是真的很胖
胖妻：“亲爱的，我看上去是不是真的很胖？”
胖妻：“当然是想听实话了。”
瘦夫：“实话我不敢说，
家里的那台体重秤就是在为你称体重的时候还没有来得及说实话，
就被你活生生地给压坏了。如果我说了实话，都不知道自己会有多惨！”
如果是你瘦下来了呢
瘦夫从体重计上下来，问胖妻：“如果我再瘦点你会不会更爱我？”胖妻不假思索的回答：“当然会啊！”
瘦夫又问：“如果是你瘦下来了呢？”
胖妻思考了一下说：“那我就不要你了，我出去找有钱的帅哥。”
那认真的样子就好像她真的会瘦下来一样。
这根头发哪里来的
老公跟媳妇睡在床上，老公看到媳妇头发掉了一根，
媳妇说：“你捡我头发做什么？”
老公说：“假装你审问我，问我这头发哪里来的嘛！”
她很认真的说“你给我老实交代，这根头发哪里来的？”
老公很淡定的说：“猪身上的……”
永远是无人问津的屌丝
妻子拿着我的衬衣，
“我可以解释的！”
“不用解释了，我认得这个色号和味道是我的，你故意弄上去让我发现，
以便显得自己很抢手，其实你永远是无人问津的屌丝！”
好凶
老公一次惹老婆生气了，她就瞪着老公玩游戏，瞪得老公都不好意思了，
老公灵机一动就把手放在她胸上，
老公说：“我现在这个动作可以形容你现在的表情！”
她说：“什么？”
老公说：“好凶！”
然后老婆就笑了。
好欠揍啊
老公出差回来倒时差，晚上十点睡得正酣。老婆一巴掌打老公脸上，火辣辣啊！
正当老公无比愤怒和迷茫的看着她时，
老婆来了句：“你睡觉撅着嘴的样子好欠揍啊！”
我拒绝和狗睡
夫妻吵架后各居一室，谁也不理谁，一星期后，
然后让狗把纸条叼给丈夫。不一会儿，狗叼来纸条，
妻子打开一看，只见上面写着：“我拒绝和狗睡！”
你说的太对了
老公和老婆吵架，
老公答应了。老婆说：“我错了。”
老公说：“你说的太对了！”
别把这要你的傻瓜气跑了
老婆跟老公吵了几句，很生气。
钱少规矩多个矮要求高的女人有人要你就该偷笑了，
别把这要你的傻瓜气跑了！”
这真是亲弟弟啊！
给老子叼回来！
老婆讨厌老公喝酒，而老公每次喝醉都断片，
一开门把鞋拖了一扔，对老婆吼：“ 去，给老子叼回来！”
你又套我话
老公爱说梦话都说说梦话的时候问什么都说真话，
结果幽幽的光线下老公的眼睛强睁开一条缝看看老婆说“你又套我话！”
你问他喜欢男的不
老婆：“你看那谁谁谁，又高又帅脾气又好又能挣钱又疼老婆，
老公听完后一脸陶醉：“你问他喜欢男的不？”
带个西班牙姑娘回来
妻子公司里有培训要去西班牙出差半个月，
她问老公：“亲爱的，有什么东西想让我带回来的吗？”
老公说：“有啊——带个西班牙姑娘回来给我！”
她听了没有回答就转身去登机了。
半个月后，老公又去机场接她回来。
“这次还顺利吗？”老公问。
“嗯嗯，很棒的，谢啦。”
“那给我的礼物呢？”
“哎？什么礼物？”她迟疑了一下。
“呵呵，西班牙姑娘啦。”
“哦哦，”她也哈哈笑起来，
“我可是尽力了——接下来就要九个月后才能知道是不是个姑娘了！”
咱们家闹鬼了
半夜，酒劲还未下去的丈夫把妻子推醒：“喂，咱们家闹鬼了~”
“刚才我上厕所，刚打开门，厕所灯就自己亮了。
等我上完厕所关上门，厕所灯又自己灭了！”
“你是不是还感到一阵阴风吹来？”妻子关切的问。
“对，是一阵寒风！”
“你这个混蛋！”妻子怒吼道：“你又朝冰箱里撒尿了！”
离婚就麻烦了
刚才家里收拾东西，爸爸说：“奇怪了，跟你妈的结婚证找不到了？”
妈妈无所谓的样子，
爸爸接着说：“这玩意没有的话，离婚就麻烦了……”
今晚你可以为所欲为了
新婚第一夜，新娘换上性感的睡袍并对新郎说：“今晚你可以为所欲为了。”新郎高兴的抱起新娘放在床上，掏出手机。
新娘以为他是想用手机APP找找附近的药店，准备大战三百回合了。
脸上不免泛起了红晕，心也跳的更快了。
“喂，今晚老规矩，电信Dota专区，我打一号位。”
大步流星，只留下一个背影！
只是想多吃一点
老婆是个吃货，一节甘蔗，老公拿刀打算砍成两节，
老婆突然往她那边一拉，结果砍到老公手上了，事后缝了10多针。
吃货老婆事后说：“我只是想多吃一点...”
得罪谁也别得罪自己的老婆
一位妻子在同学聚会上，眼见丈夫向美女同学大献殷勤，酒后还执意要送女同学回家，一怒之下拨打了报警电话，
并令丈夫酒后驾车被交警查获。
最终，丈夫被处以罚款1500元 ，驾驶证记12分并拘留六个月。
后话：得罪谁也别得罪自己的老婆啊！！
我是哪个公主呀
晚上，丈夫对妻子说：“公主，请休息吧！”妻子美滋滋地问：“我是哪个公主呀？”
丈夫：“就是武则天的女儿，李隆基他姑！”
妻子： “……太平”
警告他老实点
老婆怀孕五个月了，老公一直沉浸在喜悦当中，
老公：“这小子又不老实了，等他出来后我好好揍他一顿，给老婆你解解气”，
谁知老婆马上说“不行不行，他还那么小！要不你现在先捅捅他，警告他老实点…”
其他人都差别不大
老公周末陪老婆看中国最强音，
老公很沉着地说：“还是你最漂亮。”老婆很满意，说那章子怡和范冰冰呢？
老公很淡定地说：“我觉得其他人都差别不大。”