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刚进一个新公司，昨晚公司一起聚餐，我和领导一桌，席间我端起酒杯，向他们敬酒。

我给经理敬酒，说道：“经理，祝您和夫人白头偕老”，经理不悦。

旁边的小李小声对我说：“经理想跟他老婆离婚，他老婆不同意！”

我尴尬，向刚结婚的女秘书敬酒：“张姐祝您早生贵子”

小李又小声的对我说：“张姐怀了经理的孩子，正打算打胎呢，你别乱说！”

我又尴尬，转而向小李敬酒道：“小李哥，祝您早日找到一位，像张姐一样漂亮的老婆”

小李生气：“闭嘴，我早结婚了，我老婆老是怀疑我跟张姐有一腿，你这么说，是陷我于不义

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司令坐在指挥所里，哈哈大笑

参谋长：“司令，我军的驻地已经被敌军攻破，司令为何发笑啊，上级知道了可了不得！”

司令：“参谋长有所不知，我们不是军费紧张吗，敌人攻占我军的驻地，这军费就有了！”

参谋长：“司令……您什么意思？”

司令：“哈哈……三天前，我已经把我军驻地的地皮秘密卖给了开发商，并且收了他们的全款23亿哈哈……”

就在这时，警卫员来报告：“报告司令，亿达地产的王总求见，他说愿意出50亿军费，让你您帮他夺回他的地皮！”

参谋长：“高，实在是高”

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出差一年，回来以后发现女朋友竟然怀孕了，我怒不可遏

我一拍桌子：“贱人，快说，这孩子到底是谁的？”

女朋友一脸的不屑说道：“是谁的重要吗，耶稣的父亲是谁你知道吗，不照样成了基督教的创始人；孙悟空的爸爸是谁你知道吗，不照样成了斗战胜佛；刘邦的父亲是大蛇还是刘太公你知道吗，人家不照样当皇帝！所以说，儿子说谁的不重要，只要有出息，叫你爹就行了，你别占了便宜还卖乖！”

我#@￥#￥@#

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何师傅气呼呼的找到老板说：“你看人家别的厂，工资、福利年年都长，你再看我们，这些年什么也没长！”

老板招了招手，示意让何师傅坐下，然后语重心长的跟何师傅说：“何师傅哇！这怎么可能呢，你看你哈，这些年是年龄长了脾气也长了。。。”@赵修才

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小偷集团公司贴出招聘公告，内容如下，

因业务发展需要，我公司特向社会招聘业务员一名，要求

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1.品德高尚，爱岗敬业，不拿公司一针一线，为人正派。

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2.相貌端正，足以迷惑自己潜在的客户。

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3.没有犯罪前科，下岗工人，退伍军人优先！

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4.要求，熟练掌握各种开锁技能，能在1分钟内打开车门！

5·英语六级以上，能与老外无障碍沟通，方便下手。

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6.对法律法规比较熟悉，以便找出漏洞维护自己，维护公司的利益！

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红太狼去动物音乐学校学器乐。

班主任：“你想学什么器乐？”

红太狼：“学架子鼓吧！”

班主任：“为什么要架子鼓呢？”

红太狼：“因为我看那架子鼓很像平底锅啊！”

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大伟出差半年，回到家，

媳妇问大伟：诶，老公，我问你个事，要是邻居家种了一棵桃树，结果枝条伸到咱家院子里，还结了桃子，你开心不？

大伟就说：开心啊，白捡的便宜，当然开心啊！

媳妇松了一口气，说：开心就好，开心就好！对了，再告诉你个事，我怀孕了！

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911恐怖袭击过去十五年了，通过911事件，可以给大家以下启示：

第一，不要以为自己是个大流氓就在邻居面前耍横，说不定哪天就有个小流氓在背后捅你一刀子。

第二，当你被人打黑枪，又找不出是谁的时候，随便找一个人揍一顿，这样自己会比较有面子。

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马云说：我要钱！

于是他有了很多钱！

奥巴马说：我要权！

于是他当了总统！

我说：我要火一把！

于是我家房子失火了！@因风化龙

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老公：“老婆，能不能给我一些私人空间？”

老婆：“能。”

老公：“给多大？”

老婆：“搓衣板那么大！”

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小李：“我爱上个女护士，非常漂亮，想要追求她，怎么展开？”

大黄：“简单，你假装生病，然后接近她，日久生情，肯定能成功！”

几天后，小李又来找大黄

小李：“你出的什么狗屁主意，昨天我像她表白，她说，别的科室病人可以接受，她科室的病人，她不敢接受！”

大黄：“你没问为什么？”

小李：“问了，她说，来他们性病科的男人，肯定都不老实！”

大黄：“我靠，她是性病科的护士啊！”

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大明陪妻子去医院做孕检，安顿妻子在三楼候诊室门口坐下来，自己去一楼排队挂号。

等他返回三楼时，不见妻子，却听见大夫在门口喊：“刚才晕倒的孕妇家属是谁？”

大明顾不上多想，立即大声回答：“我的。”话音没落，就见对面冲过来一个小伙子，劈头盖脸打下来，边打边骂，“原来是你！说，你怎么骗我妹妹怀孕了？”

大明被连打带问弄得晕头转向，一转身，妻子横眉怒目站在一边，“老婆，你去哪儿了，我......”

话没说完，妻子甩手一巴掌，“我去上个厕所，回来你就弄出个小三？说！你怎么让人家怀孕了？”@xiaoqinger

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你所不知道的历史真相：

商鞅在秦国变法，使秦国强大，自己却被车裂而死；

林则徐虎门销烟，扬国威四方，自己却被发配到新疆；

郭靖黄蓉武功盖世，名震于江湖，最终在襄阳兵败而亡；

领导得了不孕症，我陪他老婆睡一觉，救人于危难，结果被老板残忍开除。

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老李：“我儿子，刚工作，工资一月才1600，真愁人”

老张：“你就知足吧，起码工作是自己找的。”

老李：“工作？是我花了十万块托人给找的！”

老张：“你就知足吧，起码是个大学毕业，要不然，你花十万块也帮他找不到工作。”

老李：“大学？他上大学，也是我花钱给他买进去的。”

老张：“你就知足吧，起码是你亲儿子！”

老李：“亲儿子？他是我从孤儿院领养的！”

老张：“你就知足吧，起码能赚钱给你花。”

老李：“赚钱给我花？他工资才1600块，还不够他花的，我还得倒贴！”

老张：“尼玛，让老子怎么开导哦！”

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有钱能使鬼推磨，钱是万能的，钱不但可以买东西，还可以改变人与人之间的关系。一个朋友向我借钱，我把钱借给他了，然后，他就变成了我大爷！

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5、手机可以为人类提供方便，也可以拉近两个人之间的距离。一个美女把手机放在凳子上，于是，我偷偷靠近了她。。。

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6、有一个傻子，竟然要用苹果换我的中兴手机，我立刻答应了。然后，我把手机给了他，他从包里拿出一个又圆又大的红富士给了我！

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7、同事要把他的女朋友让给我。我一听生气了，什么意思嘛，你用过了的给我？笑我没钱？笑我不够帅？哼，你的女朋友还是我介绍你买的呢！

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男：今天上班时玩手机，有个陌生女人加我，反正我用的小号，和女人聊的很嗨，然后约她开房，她同意，我给老婆发信息，说晚上加班。刚才，我要陌生女人照片，她发过来以后，我一看傻眼了，我老婆照片，肯定她知道我的小号试探我，我该怎么办，不敢回她信息，不敢回家。

女：今天上班，加了一个骚男，好不容易聊到要开房的程度，我把自己照片发给他，估计这王八犊子竟然嫌我丑，不回我信息了，老公说要晚上加班，我自己晚上无聊死了……

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贫困补助指标该给谁

村里有一个贫困补助指标，贫困家庭却有很多个，最典型的是老李和老刘。村里召开会议，讨论这个指标给老李还是老刘。

村长：“老李家的房子是二十年前盖的，到处都漏风漏雨了，还是老李最贫困。”

书记：“老刘家的房子也是二十年前盖的，虽然不会漏风雨，但是房子上的梁子都发霉了，随时有倒榻的危险，还是帮老刘修房子最要紧。”

会计：“老他家一个儿子，四个女儿，等四个女儿长大了，嫁出去，日子就会好过了。而老刘家有四个儿子，给四个儿子娶媳妇就是个大问题。我觉得还是老刘更困难一些。”

副村长：“我住在老李家隔壁，我最清楚老李家的事情了，老李为什么会贫困，因为老李患有风湿病，肺结核，干活做事不利索，赚不了几个钱。所以，我还是支持老李。”

大伟：“其实，要说贫困，老李和老刘都差不多，他们是我们一村的，丢下谁我们都不愿意。不过，讨论来分析去，我觉得还是把这个指标给老刘更合适。老刘是村长的大伯，又是书记的叔叔，看在村长和书记为咱村做的贡献上，也应该给老刘，大伙说对吧！至于老李，以后有了指标再给他嘛！”

副村长：“大伟说的有道理，就这么定了！”@李绍旺

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数学老师：“你的证明题为什么只有答案，没有过程？”

我：“我忘写了！”

数学老师：“把你的做题过程补上。”

我：“好的！”

于是，我补写道：今天的做题过程实在是太过艰难，考试题异常难！我拿起钢笔，但是没水，我又换了一根，还是没水，无奈之下，只能向同学借，在那一瞬间，我发现了这个题的答案，于是，我激动的用笔写了下来.......

数学老师一看，怒发冲冠，吼道：“滚回家去，把你家长喊来！”@丙璇大哥

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爸：你为什么连这么简单的算术都不会?

女儿：因为我笨啊!

爸：你为什么不打扫一下自己的房间呢？

女儿：因为我懒啊！

爸：你又笨又懒，将来怎么办!

女儿：像妈妈一样，找个听话的老公就行了啊！

爸爸：。。。@genialdan