超级短的冷笑话
导语：网络上最受人欢迎的人是段子手,最受欢迎的语言是段子,段子给人们休息或者在某种场合间，放松人们的心情或者解除压力。接下来就是小编为你精心准备的超级短的冷笑话，欢迎观看!
超级短的冷笑话一
1.英文字母A和B谈恋爱了，B对A说“A，只要我存在一天就会爱你一天。一直一直到永远。”A宠溺的抱抱他深情的说道“你个傻X”
2.司马光和小伙伴玩耍的时候，其中一个小朋友不慎跌入了水缸之中。大家十分惊慌，只有司马光冷静地观察了一下缸中的水位。灵光一闪，司马光不由分说抓起一个小朋友就往缸里扔，扔完一个再扔第二个，第三个，第四个…最后，所有小朋友都被扔进了水缸里，水位上涨，机智的司马光就这样喝到了缸里的水。
3.两国世仇，他却爱上了敌国战神。他手刃兄弟血溅王位成为一国之君，挥戈东向挑起战事御驾亲征，只为了能与敌国战神阵前向决。最后，血流千里吞并敌国，将心上人下狱。成为天下之主的他终于能在狱中挑起心上人的下巴：“我做这一切都是为了你。”战神痛心疾首：“你他 妈想和我谈恋爱不会好好说啊?”
4.妈妈叫我不要熬夜，因为11点到1点是肝脏排毒的'时间。我问难道肝脏难道不会根据我的生物钟调整排毒时间吗?她愣了一会儿回答：不会，它到点就排。有点难以接受，不能想象我这么聪明的人竟然有个这么蠢的肝脏。
5.“你怎么这么胖了?”“吓得。”“这跟体重有什么关系?”“因为……吓得不轻。”
6.微信人家发给我的，某航班，一个空姐中文问一韩国人喝什么，韩国人用很蹩脚生硬的英语说了句sorry,i don't understand……然后空姐冷笑着不由分说给他倒了一杯橙汁摆在他面前走过去，留下韩国人一脸莫名和茫然……
7.田里的水稻好像病了，全部垂头丧气的，农民伯伯很着急。我说：“我有办法!”于是走上前去对着田大喊：“稻米们快醒醒，小哥出来了!”
8.当参观一个世界奇迹时，你最想了解哪些信息?答：这附近有好吃的吗?
9.今天看到一个老大爷在唱《董小姐》，我上去搭茬说：大爷好文艺呀，还会唱这歌。他说：我他妈当然会唱，老子是宋冬野。
10.大老虎父子被猎人用陷阱捉住，猎人把大老虎绑在树上，对小老虎说：把你爸爸杀了熬虎骨汤，熬不熬啊?小老虎不说话，猎人踹了小老虎一脚，小老虎：嗷——~
超级短的冷笑话二
1.世界上最遥远的距离不是天涯和海角，而是你牙缝里有东西卡着，舌头知道它在哪，但你的手却怎么也摸不到。
2.台风。外头那叫一个声势浩大。有事得出门一趟。老爹说，不要啊，外面风声很紧啊!老妈说，安心呆着，等这阵风头过了再说!妹妹说，你都躲这么多年了，这时候落网多可惜啊!
3.笑死了，微软不是今天刚发布了Win10吗，看到一条评论问Win9去哪了，答Win9斩华雄去了哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
4.他在同事里被称为开心果，只要有他在就能蹦出不重样的笑话，所以人缘很好，这天酒桌上，同事问他：“韦哥，你说你用啥方法记住这么的多笑话啊，教教我呗” 他哈哈一笑：“哪有啥方法，我这都是以前啊…”，笑容一下子僵住了，好像想起了什么，端起桌上的酒一饮而尽：“你们先聊，我去趟洗手间”
5.媳妇我也是看不下去了，直发又去烫，烫了又想直，染了色又想变黑，黑了又想染色，刚刚还在问我短发好还是长发好，我回了个没头发最好。也不知道明早回去门打的开吗(的哥范二春)
6.公交车上小明看见一小偷偷了一女士的包。灵机一动说：妈妈你包掉了这位叔叔帮你捡起来了，小偷尴尬笑了笑把包还给了她。下车的时候那位女士拉着小明下车小明急了说：她不是我妈妈。乘客们都笑着说：这孩子又调皮了。结果小明被卖到外地挖煤
7.当年我背井离乡，乡里人再没能喝上一口井水。
8.我有一个拉拉同事，长得很美，每次胖油圈po我们的合照都有直男朋友跑来问我“有美女也不介绍给我!”我说“是拉拉。”对方一般都会回“什么拉拉，被男人艹过就会知道男人的好了。”我说“你被男人艹过也会知道男人的好。”然后对方就会安静了。
9.又到毕业季，食堂门口有学姐卖书，标语写到:“一元一本，买书送学姐啦!”果断上去围观，一x丝装模作样的挑了一本书，指着标语说:“送的学姐呢?”姑娘豪迈的答到:“我们后天的火车，到时候记得来送我们啊。”
10.刚看到的，真是好点子：给一个女神当备胎，你就永远是备胎，但要是给十个女神当备胎，女神就是你备胎!
超级短的冷笑话三
1.被绑架，他被绑住双眼，“你们想干什么?”对方不说话，一鞭子，他连声求饶，“不要打，你们要钱?”;还是不说话，又一鞭子，他说：“十万?”;还是一鞭子，“20万?30万?”，一鞭子，他崩溃了，“你们到底要什么?”只听到一声咆哮：“要什么?我帮你写策划案的时候也想知道你的到底想要什么!”
2.一件衣服的寿命有多长?当它被穿着拍出只要一张漂亮的全身照，这件衣服的使命就算完成了，可以寿终正寝，没有遗憾了!
3.刚才东京台的节目讲了一个很鸡汤的故事：一个日本人去爱迪生那里应聘助手，爱迪生要考验他，就让他一个人去他书房，书房的桌子上放了一堆金银首饰。那个日本人看了这堆值钱货后忍了又忍，终于没克制住，还是下了手，把这些首饰按种类和大小排放得整整齐齐，最后被爱迪生录用了。
4.周杰伦一来，汪峰才深刻的意识到，大陆乐坛的整壁江山都是周杰伦的。
5.下班回家，老婆躺床上看电视，卫生间却传来洗澡声，我连忙问道：“谁在卫生间洗澡?”老婆说：“隔壁老王家里热水器坏了，来咱家冲个澡。” 我立刻气不打一处来：“你竟然背着我干这种不要脸的事!”我愤怒的一脚踹开卫生间的门，“啊~，你个臭流氓，你想干什么!”隔壁王大妈捂着身体哭喊着说道。
6.从前有两人谈恋爱三年了，约好山上练骑马，男人骑着马来到了悬崖边，回头对着心爱的女人说：“我最后问你一句，你到底能不能嫁给我，如果你不嫁给我，我就从这个山崖跳下去。”女人被感动了，对着男人大喊一声“嫁!”……男子卒，享年28岁…
7.“悄悄问圣僧，女儿美不美，女儿……”师徒四人最终走远，唐僧忍不住问自己徒儿，那位女儿国国王不过一面，为何会如此?猴子没说话，蹦到前面开路去了。唐僧回头看了看女儿国渐隐在夜色中的城墙，竖起手掌一声阿弥陀佛没念出，脱口一句“傻丫头”。
8.昨天和朋友聊理想，我说我的理想是：等我发达了就开一家减肥公司，我要对每个来咨询的客户说：“回去吧，你这辈子是瘦不下来了，你注定一事无成。” 朋友问：“那你还怎么做生意?” “我不做生意，我就是为了伤害胖子。”(银教授)
9.出差，在一个荒无人烟的地方吃了碗面，结账时老板说200块。我问：“一碗面200?你咋不打劫呢?” 老板灵机一动，又打劫了我1000块。
10.在我看来《鲁滨逊漂流记》最不合理的地方，就是2个男人在荒岛上竟然没有搞基，要知道该书作者是英国人。