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超级短的冷笑话

2023-09-10 01:00:00

超级短的冷笑话

  导语:网络上最受人欢迎的人是段子手,最受欢迎的语言是段子,段子给人们休息或者在某种场合间,放松人们的心情或者解除压力。接下来就是小编为你精心准备的超级短的冷笑话,欢迎观看!

  超级短的冷笑话一

  


1.英文字母A和B谈恋爱了,B对A说“A,只要我存在一天就会爱你一天。一直一直到永远。”A宠溺的抱抱他深情的说道“你个傻X”

  


2.司马光和小伙伴玩耍的时候,其中一个小朋友不慎跌入了水缸之中。大家十分惊慌,只有司马光冷静地观察了一下缸中的水位。灵光一闪,司马光不由分说抓起一个小朋友就往缸里扔,扔完一个再扔第二个,第三个,第四个…最后,所有小朋友都被扔进了水缸里,水位上涨,机智的司马光就这样喝到了缸里的水。

  


3.两国世仇,他却爱上了敌国战神。他手刃兄弟血溅王位成为一国之君,挥戈东向挑起战事御驾亲征,只为了能与敌国战神阵前向决。最后,血流千里吞并敌国,将心上人下狱。成为天下之主的他终于能在狱中挑起心上人的下巴:“我做这一切都是为了你。”战神痛心疾首:“你他 妈想和我谈恋爱不会好好说啊?”

  


4.妈妈叫我不要熬夜,因为11点到1点是肝脏排毒的'时间。我问难道肝脏难道不会根据我的生物钟调整排毒时间吗?她愣了一会儿回答:不会,它到点就排。有点难以接受,不能想象我这么聪明的人竟然有个这么蠢的肝脏。

  


5.“你怎么这么胖了?”“吓得。”“这跟体重有什么关系?”“因为……吓得不轻。”

  


6.微信人家发给我的,某航班,一个空姐中文问一韩国人喝什么,韩国人用很蹩脚生硬的英语说了句sorry,i don't understand……然后空姐冷笑着不由分说给他倒了一杯橙汁摆在他面前走过去,留下韩国人一脸莫名和茫然……

  


7.田里的水稻好像病了,全部垂头丧气的,农民伯伯很着急。我说:“我有办法!”于是走上前去对着田大喊:“稻米们快醒醒,小哥出来了!”

  


8.当参观一个世界奇迹时,你最想了解哪些信息?答:这附近有好吃的吗?

  


9.今天看到一个老大爷在唱《董小姐》,我上去搭茬说:大爷好文艺呀,还会唱这歌。他说:我他妈当然会唱,老子是宋冬野。

  10.大老虎父子被猎人用陷阱捉住,猎人把大老虎绑在树上,对小老虎说:把你爸爸杀了熬虎骨汤,熬不熬啊?小老虎不说话,猎人踹了小老虎一脚,小老虎:嗷——~

  超级短的冷笑话二

  


1.世界上最遥远的距离不是天涯和海角,而是你牙缝里有东西卡着,舌头知道它在哪,但你的手却怎么也摸不到。

  


2.台风。外头那叫一个声势浩大。有事得出门一趟。老爹说,不要啊,外面风声很紧啊!老妈说,安心呆着,等这阵风头过了再说!妹妹说,你都躲这么多年了,这时候落网多可惜啊!

  


3.笑死了,微软不是今天刚发布了Win10吗,看到一条评论问Win9去哪了,答Win9斩华雄去了哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

  


4.他在同事里被称为开心果,只要有他在就能蹦出不重样的笑话,所以人缘很好,这天酒桌上,同事问他:“韦哥,你说你用啥方法记住这么的多笑话啊,教教我呗” 他哈哈一笑:“哪有啥方法,我这都是以前啊…”,笑容一下子僵住了,好像想起了什么,端起桌上的酒一饮而尽:“你们先聊,我去趟洗手间”

  


5.媳妇我也是看不下去了,直发又去烫,烫了又想直,染了色又想变黑,黑了又想染色,刚刚还在问我短发好还是长发好,我回了个没头发最好。也不知道明早回去门打的开吗(的哥范二春)

  


6.公交车上小明看见一小偷偷了一女士的包。灵机一动说:妈妈你包掉了这位叔叔帮你捡起来了,小偷尴尬笑了笑把包还给了她。下车的时候那位女士拉着小明下车小明急了说:她不是我妈妈。乘客们都笑着说:这孩子又调皮了。结果小明被卖到外地挖煤

  


7.当年我背井离乡,乡里人再没能喝上一口井水。

  


8.我有一个拉拉同事,长得很美,每次胖油圈po我们的合照都有直男朋友跑来问我“有美女也不介绍给我!”我说“是拉拉。”对方一般都会回“什么拉拉,被男人艹过就会知道男人的好了。”我说“你被男人艹过也会知道男人的好。”然后对方就会安静了。

  


9.又到毕业季,食堂门口有学姐卖书,标语写到:“一元一本,买书送学姐啦!”果断上去围观,一x丝装模作样的挑了一本书,指着标语说:“送的学姐呢?”姑娘豪迈的答到:“我们后天的火车,到时候记得来送我们啊。”

  10.刚看到的,真是好点子:给一个女神当备胎,你就永远是备胎,但要是给十个女神当备胎,女神就是你备胎!

  超级短的冷笑话三

  


1.被绑架,他被绑住双眼,“你们想干什么?”对方不说话,一鞭子,他连声求饶,“不要打,你们要钱?”;还是不说话,又一鞭子,他说:“十万?”;还是一鞭子,“20万?30万?”,一鞭子,他崩溃了,“你们到底要什么?”只听到一声咆哮:“要什么?我帮你写策划案的时候也想知道你的到底想要什么!”

  


2.一件衣服的寿命有多长?当它被穿着拍出只要一张漂亮的全身照,这件衣服的使命就算完成了,可以寿终正寝,没有遗憾了!

  


3.刚才东京台的节目讲了一个很鸡汤的故事:一个日本人去爱迪生那里应聘助手,爱迪生要考验他,就让他一个人去他书房,书房的桌子上放了一堆金银首饰。那个日本人看了这堆值钱货后忍了又忍,终于没克制住,还是下了手,把这些首饰按种类和大小排放得整整齐齐,最后被爱迪生录用了。

  


4.周杰伦一来,汪峰才深刻的意识到,大陆乐坛的整壁江山都是周杰伦的。

  


5.下班回家,老婆躺床上看电视,卫生间却传来洗澡声,我连忙问道:“谁在卫生间洗澡?”老婆说:“隔壁老王家里热水器坏了,来咱家冲个澡。” 我立刻气不打一处来:“你竟然背着我干这种不要脸的事!”我愤怒的一脚踹开卫生间的门,“啊~,你个臭流氓,你想干什么!”隔壁王大妈捂着身体哭喊着说道。

  


6.从前有两人谈恋爱三年了,约好山上练骑马,男人骑着马来到了悬崖边,回头对着心爱的女人说:“我最后问你一句,你到底能不能嫁给我,如果你不嫁给我,我就从这个山崖跳下去。”女人被感动了,对着男人大喊一声“嫁!”……男子卒,享年28岁…

  


7.“悄悄问圣僧,女儿美不美,女儿……”师徒四人最终走远,唐僧忍不住问自己徒儿,那位女儿国国王不过一面,为何会如此?猴子没说话,蹦到前面开路去了。唐僧回头看了看女儿国渐隐在夜色中的城墙,竖起手掌一声阿弥陀佛没念出,脱口一句“傻丫头”。

  


8.昨天和朋友聊理想,我说我的理想是:等我发达了就开一家减肥公司,我要对每个来咨询的客户说:“回去吧,你这辈子是瘦不下来了,你注定一事无成。” 朋友问:“那你还怎么做生意?” “我不做生意,我就是为了伤害胖子。”(银教授)

  


9.出差,在一个荒无人烟的地方吃了碗面,结账时老板说200块。我问:“一碗面200?你咋不打劫呢?” 老板灵机一动,又打劫了我1000块。

  10.在我看来《鲁滨逊漂流记》最不合理的地方,就是2个男人在荒岛上竟然没有搞基,要知道该书作者是英国人。

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