精选微信笑话故事

　　精选微信：儿子说老师教造句了，爸爸就让他用“年轻”造一个句子。他想了想，造了一句：“妈妈减肥，一年轻了好多斤。”更多笑话尽在yjbys笑话栏目，欢迎欣赏!

　　精选微信笑话故事(一)

　　

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1、一位商人和一位士兵同住一间旅馆。

　　一日，二人都急着要上卫生间，可卫生间只有一个。

　　士兵便说了：“没关系，我是军人，还是您先用吧!但咱们需立个规定：数到三，必须出来，让另一个人用。”

　　商人便先用了卫生间。当他在里面数到三时，很不情愿地出来了。

　　对军人说：“你得快点，数完了还得换我。”

　　于是，士兵进去了，商人听到里面数着：“一二一，一二一，一，一，一二一……”

　　

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2、公孙策舞文弄墨之后，总会惯性地轻舔笔头，有时嘴唇便不免沾墨泛黑。

　　展昭第一次看见时，神色古怪。问道：“公孙先生，展某有一问不知当不当讲……”

　　公孙策：“展护卫但说无妨。”

　　展昭：“您是不是刚亲了包大人?”

　　公孙策：“擦。。。”

　　

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3、帅哥捡到一个神灯，灯神说可以实现他3个愿望。他很兴奋：“唷，不错嘛，屌爆了!”

　　砰一声响，下面就爆了。

　　帅哥急了：“快把我下面变回来!”

　　灯神手一挥，他拉开裤子一看果然又回来了，他觉得太神奇了：“唷，不错嘛，真是屌爆了!”

　　砰又一声响...灯神消失了...

　　精选微信笑话故事(二)

　　

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1、旅游，昨晚飞到三亚，吃饭时跟认识的本地朋友学了几句三亚话：“瞅啥呢?”“不服咋地?”“削你信不?”

　　

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2、今晚和两个闺蜜一起去见一个新朋友，我说等等我换换衣服化个妆。

　　一个闺蜜说：打扮干吗啊?她是个女的，又不会看上你。

　　我翻个白眼，怼她道：万一要一起自拍咋办?

　　

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3、和女友去游泳，游着游着突然女友身后的水都变得浑浊起来。

　　我一时非常紧张：“亲爱的，你是不是尿到水里啦?”

　　女友回头一看，瞬间石化了：“完了，我TM妆花了!”

　　

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4、闺蜜夫妻俩出差，把她上大班的儿子送我这里来了。

　　孩子一进门就问我：“阿姨，你家没宝宝啊?”

　　我笑着说：“阿姨还没结婚。”

　　他：“我妈说我是用竹竿从大海里捞上来的，你怎么不去捞一个呢?”

　　我笑着说：“我还没找到竹竿啊!”

　　

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5、好神奇，不信可以试试!

　　当你说“wo”时出来的是热气当;

　　你说“shi”时出来的是凉气;

　　当你说“sha”时出来的`是不凉不热的气;

　　当你说“bi”时你身边的人会点头说对。

　　精选微信笑话故事(三)

　　

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1、在医药商店里，一顾客不满地对经理说：“上星期，你们卖给我的润肤膏我不要了，把钱给我退了吧。”

　　“为什么?”

　　“你说，它是与脱发作斗争的，可是没任何效果。”

　　“您再试试看。我是说过，这种润肤膏可用来与脱发作斗争，但这可是一场持久战啊。”

　　顾客将信将疑的又买了两瓶回家用，两周过去了，顾客怒气冲冲的来到店里，对经理说：“已经用了三周了，一点效果也没有。你还要告诉我，它是与脱发作斗争的吗?把剩下的给我退了。”

　　经理说：“对不起，不能退，因为我从来没有说，它一定能取得胜利。”

　　

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2、顾客：老板，你端给我的这盘究竟是包子还是馒头?怎么不仅没有褶子，而且里面一点肉馅也没有?

　　老板：当然是包子啦!它可不是普通的包子，而是引领时尚的“潮包”。这不，它去整容回来，除去了皱纹，拉了皮，同时顺带做了个抽脂手术，够潮吧!

　　

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3、一位顾客气呼呼地找到经理办公室。

　　“您的售货员出口伤人!我要求你们把这种侮辱人的话收回去!”她气愤地说。

　　“那不行，夫人。”经理说，“本店概不退货。如果您不满意，可以另换一种。”

　　

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4、在工艺商品店里，一名妇女在质问经理：“在上个星期，你们卖给我的这个象牙盒是假的，我请人鉴定别过了，它根本不是用象牙做的!”

　　经理：“夫人，如果真有这回事的话，只能说明那头大象曾经镶过一棵假牙……”