该斗地主婆的时间了
一天晚上，两三好友聚在一土豪哥们家斗地主，兴头上忘记了时间，
许久，土豪老婆从卧室冲出，
冲着土豪大叫：这都几点了？还在斗地主！
大家都很尴尬，土豪不好意思的说：
斗地主今天就到此为止吧，
我到了该斗地主婆的时间了！
在每句话的后面都加一个呢字
一女的问一男的，说：在每句话的后面都加一个呢字，
是不是很可爱，很萌呢？
男的回答说：不！
女的问为什么？
男的回答说：
因为每次回家我
老婆都问我：钱呢！
在每句话的后面都加一个呢字
一女的问一男的，说：在每句话的后面都加一个呢字，
是不是很可爱，很萌呢？
男的回答说：不！
女的问为什么？
男的回答说：
因为每次回家我
老婆都问我：钱呢！
在每句话的后面都加一个呢字
一女的问一男的，说：在每句话的后面都加一个呢字，
是不是很可爱，很萌呢？
男的回答说：不！
女的问为什么？
男的回答说：
因为每次回家我
老婆都问我：钱呢！
我肚子疼睡不着
凌晨三点起来喝水，发现老婆没睡觉在玩手机，
随口问一句：“你干吗呢？”
她说：“我肚子疼睡不着，
你先睡吧。”当时我没多想就睡了。
早上起来二货和我说：
“昨天晚上买了半宿东西花了八千多。”
是谁发明的ｌｏｌ盒子阿
是谁发明的ｌｏｌ盒子阿。老婆很反对ＬＺ玩ｌｏｌ。
所以ＬＺ想玩就偷偷的以各
种借口去网吧撸两把。今天回家，
媳妇问我去哪里拉，我说加班呢。
她默默的打开盒子，输入ＬＺ的游戏名字，
查询战绩，更多战报。泥马，
每一把出的装备都知道阿。
不说了，晚上连床都上不了了。
不和不洗澡的人一起睡
家中有一二货老公，经常晚上叫不动去洗澡，洗次澡都让我像求爷爷求奶奶一样，
不知道各位有没有和我一样感觉？
可是就在昨晚，忙了一天的我回去倒头就睡，
他却跑去洗澡了，洗完澡后竟然把枕头抱走，
迷迷糊糊听到他说了一句，
不和不洗澡的人一起睡！
这是要哪样，嫌弃？？？？
女人的爆炸点简直莫名其妙
女人的爆炸点简直莫名其妙！睡前媳妇很严肃得跟我说不许碰她，
我老老实实地缩在一旁，
过了一会儿她跳起来一巴掌呼到我脸上：
懂不懂情趣？懂不懂？
我刚想好了Ｎ种拒绝你的方法，
你居然真的碰都不碰！
滚开，现在不许碰！没劲！
过了一会儿，我又挨了一巴掌！
对面有个男的在洗澡
刚才跟老婆吵架，
很久没下来，我就上去看。
发现她在默默流泪，
背对着我，我从后面抱住她。
抬眼一看，对面有个男的在洗澡，
是的，什么都没穿。
弹弹弹
感觉最近老公好忙啊！早出晚归的，昨晚又是十一点才回来，
所以想好好跟他谈谈，等他洗完澡，
我说：我想和你谈谈。
他说：好啊，来谈谈。
然后就开始用手弹我的脸！
边弹还边说：弹弹弹！弹走鱼尾纹。。。
教程
【教程一】老婆：老公我给你讲哦，我们单位徐姐她巴拉巴拉巴拉巴拉（１５分钟）
我：快看，淘宝上有件新衣服！（聊天完美收场）；
【教程二】老婆：老公我给你讲哦，
我们单位王姐她巴拉巴拉巴拉巴拉（１５分钟）
我：快看，网上有种新的减肥方法！（聊天完美收场）
如果我和你妈一起掉进河里只能救一个
「如果我和你妈一起掉进河里只能救一个，你救谁？」「老婆你真调皮，你又不会游泳，
我一早就叫你离河水远一点了嘛，
可你掉进了水里我也不一定在你的身边呀。
就算我在你的身边，可我妈又是怎么掉进去的呢，
老太太自己逛菜市场都费劲啊，
难道有什么特效药能治疗股骨头坏死了？
哎老婆你拿菜刀干嘛？！」
是我嫌你吃的太快了
那个星期天，我在家没事，就精心做了一锅包子。
等包子做好之后，我尝了尝味道特别好。
当我禁不住连续吃了３个之后，
却发现坐在一旁的老公才吃了一个。
当我正准备吃第４个包子的时候，
老公一把拦住我说：“老婆，你就不要再吃了！”
我有些不高兴地对他说：
“怎么了，你是不是嫌我吃得太多了？”
老公气呼呼地回答说：“老婆，我
不是嫌你吃得多，
是我嫌你吃的太快了！”
别ＴＭ抢我生意
和老婆旅游，晚上住宾馆，接到无数骚扰电话：
“需要特殊服务吗”。
老婆怒了，抢过电话就说：
“别ＴＭ抢我生意！！！"
今天拿错手机了
我和我老婆用的手机一样，今天拿错手机了。
我在公交车上，
老婆拿我手机打来电话：“喂，老婆。”
我脑抽地回了一句：“喂，老公。”
旁边大妈那惊恐滴眼神……
别让我媳妇儿的脚把您绊倒了
我嫂子走路外八有点厉害。一天我哥他俩在一起走着，
迎面走来了一位大爷，
我哥赶紧上前搀扶着老大爷并说：
“大爷大爷，靠边走走，
别让我媳妇儿的脚把您绊倒了。”
我嫂子气的转身回家了。
什么时候给我换个彩屏手机
老婆：老公，人家说男人手机里没有微信、陌陌的男人是好男人，
你连ＱＱ都没有那不就是绝世好男人了呀，
人家好爱你的哦～～
老公：什么时候给我换个彩屏手机。。。
感人的话
刚刚和老公看着手相，我发现老公的生命线很长，
于是看看我的，发现我的生命线很短，
于是我深情的看着老公说：
“我可能只能活到５０多岁！”
希望他能说点啥感人的话，
谁知二货愣了一下说道
“那就别交养老保险了，反正也拿不到！”
你还真是我亲老公啊！
你是在逼我呢
我媳妇想买个ｉｐａｄ，我还在考虑中。。可是今天她居然在淘宝把保护壳和贴膜都买好了～
媳妇儿！你是在逼我呢？
有个醋意很大的女人
有个醋意很大的女人，每天都要对老公进行搜身，只要找到一根其他女人的头发，便会大哭大闹。
有次她搜了半天，却一无所获，于是哭闹得更凶了，
她指着丈夫大骂：“好啊，
没想到你现在居然连尼姑也不放过了！”
假装我是你的充气娃娃哈
老婆撒娇说：“假装我是你的充气娃娃哈。”我回：“退货，这个胸根本充不进气，
其他地方充得鼓鼓的，特别是脸，跟包子一样！”
噢！果断被踢下床。
我今天要和姐们逛街
早上上班要出门的时候，老婆说：我今天要和姐们逛街，
没钱了我投诉鄙视的目光，
掏出钱包，拿出２０元问：
可以吗老婆点点头，然后，
然后她拿这我的钱包就走了
没有买卖就没有杀害
丈夫躺沙发上看手机，说有一则新闻，北京一快递员每日送１５０到２００份快递，
辛苦致猝死…妻子以为老公会说以后
对快递态度好点…结果他说：
“以后少在网上买东西，
没有买卖就没有杀害…懂吗？”
怕吓到自己
老婆一闺蜜，订婚了,选好了日子要结婚，
可她说新郎打死也不去照婚纱照，
理由是新郎觉得自己太丑了拍了
婚纱挂家里怕吓到自己！
哥们你是有多丑啊！
夫妻俩过日子要像一双筷子
夫妻俩过日子要像一双筷子：
二是什么酸甜苦辣都能在一起尝。
有些夫妻是经久耐磨的象牙筷，
有些夫妻则是一次性方便筷。
买个便宜的，我来发声
老婆怀孕，看我天天在家憋得难受！
免得你出去瞎鬼混。”
我说：“我要一个最好的，要发声的！”
老婆慢慢转过头来看着我，
不紧不慢地说：
“买个便宜的，我来发声！”
这种过敏什么症状啊
今天跟二货老婆逛街，路过一个蛋糕店。我问她想不想吃蛋糕，
她说：“不想吃，闻见味了过敏！”
我说：“这种过敏什么症状啊？”
她说：“流口水！”
她们谁更漂亮
本人属于看见美女就脸红的，女同事们挨个跟我要Ｑ号，
我居然无耻的脸红了，
最后她们从我脸红的程度区分了
她们谁更漂亮，我是无辜的。
不带这样玩的吧！
换个新的不就是了
中了双色球百万彩票的大奖，我老婆超激动的，
跳着跳着就把电视机给撞翻砸坏了。
一开始我还有点生气呢，
不过转念一想也就淡定了：
有什么大不了的……
换个新的不就是了。
最后我就挑了个１米８的大波美少女。
真有做鸡的天分啊
周日在家做饭，给老婆做了土豆烧鸡，
吃饭时老婆赞不绝口，
想想之前做的卤鸡腿，
大盘鸡老婆都很喜欢，
于是脑残的说了句我
发现我还真有做鸡的天分啊……
几秒钟后两人爆笑……