lol搞笑故事

　　lol搞笑故事一：

　　我爱你 是口误

　　我愿意 是笔误

　　結婚 更是钟錯误

　　生小孩 那是失误

　　离婚　总算是觉误

　　离婚又再婚 你真是执迷不悟

　　结了婚又有女朋友 　是尤物

　　沒结婚又沒有女朋友 是怪物

　　享齐人之福　是大人物

　　祝有情人终成眷属　那是多么痛的领悟

　　自作多情　你只是別人的障碍物

　　不解风情　活的像是棵植物

　　百依百顺　是乖乖的宠物

　　看破红尘　是顿悟

　　lol搞笑故事二：

　　渴望爱情 → 不知死活

　　物色对象 → 活得不耐烦了

　　相亲 → 为自己的墓地看风水

　　爱慕 → 大限之期不远矣

　　表白 → 自掘坟墓

　　拒绝 → 死里逃生

　　谈恋爱 → 这不是玩命是什么

　　写情书 → 为自己的墓地分期付款

　　冷战 → 苟延残喘

　　分手 → 千钧一发

　　破镜重圆 → 该来的还是要来

　　求婚 → 教唆自杀

　　储蓄结婚基金 → 投保寿险

　　订婚 → 一只脚已经踏进了棺材

　　结婚 →双双殉情

　　第三者 → 盗墓

　　移情别恋 → 迁墓

　　离婚 → 置之死地而后生

　　订婚宴客 → 追悼会

　　结婚宴客 → 超渡法会

　　亲朋好友 → 奔丧大队

　　包红包 → 慰问金

　　公证结婚 → 由法院出具死亡证明

　　集体结婚 → 集体自杀

　　结婚热潮 → 争先恐后赶着去死

　　理想的结婚对象 → 人间净土

　　结婚多次的人 → 示范公墓

　　婚友社 → 葬仪社

　　婚姻专家 → 公墓管理员

　　结婚纪念日 → 清明扫墓节

　　一般状况结婚 → 寿终正寝

　　闪电结婚 → 猝死

　　先上车后补票 → 爽死

　　奉子之命结婚 → 怎么死的都不知道

　　对婚姻犹豫不决 → 生死一瞬间

　　假结婚 → 装死

　　异国之恋 → 客死他乡

　　女人总是引诱男人走向爱情的坟墓 → 最毒妇人心

　　男人总是带着女人奔向爱情的坟墓 → 无毒不丈夫

　　lol搞笑故事三：

　　你们家里是不是也会发生这样的事呢?那么结婚好像也有点可取之处哦。

　　半夜，醒来，感觉老公紧抱着我，窃喜!心想：这家伙平时挺酷的，没想到睡觉时一不小心就露馅了。于是感动不已，正准备好好享受他的拥抱时，听见他迷迷糊糊说到：“老婆!好冷!”当时恨不得把他踢下床去。

　　某日和老公一起看电视，电视中女演员正跳芭蕾，老公对我说：“老婆，你也很适合跳芭蕾。”窃喜!心想：老公一定觉得我身材不错。可是我想让他表扬的直接点，于是沉住气继续问他：“你为什么说我适合跳芭蕾呀?”老公一本正经并用很专业的语气说到：“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我顿时没从椅子上滚下来。

　　一周末起床后，和老公说到最近的开销问题，觉得我们时常乱花钱，这样下去可不好，于是决定改掉乱花钱的毛玻晚上老公陪我逛超市，我看到我爱吃的沙琪玛，可是不知道要买哪个牌子，于是随便拿一种，标价为4块8，正准备伸手拿时听见老公在一旁不停的叫到：“4块6的，4块6的`。”我听到后顿时笑得直不起腰，看来他是对我们的省钱计划认真了。

　　一天早上，我休息，老公上班，我送老公到电梯口，电梯门开，我转身准备回家，听见背后老公叫我，转身一看，只见老公站在电梯口前一脚站立一脚翘起拦住电梯门，探着身顽皮的对我说：“老婆里面没人呀，KISS一下!”我又好气又好笑!

　　一次，我一边照镜子梳头一边对老公说：“你说要是我的老公每天下班回来做饭洗衣，然后我什么都不用做，只要上班，那多好呀。”老公走到我旁边，不停的摇我，说道：“老婆，醒醒，醒醒，时间不早了。”我彻底被我老公打败了。

　　我和老公喜欢一起看影碟，但是每当要换片子的时候就很痛苦，特别是冬天，不想从被窝里出来。于是，每次画面一停止的时候我就马上侧头装睡，还发出鼾声;老公见状，只能自己下床去换。一等到碟片进仓，我立马醒来，装成睡眼腥松的样子说：怎么了，怎么了，发生了什么事?要换碟片么?我来，我来，我来好了。老公说我太坏了。隔几日，我已经忘了这个事情，到换碟片的时候我刚想叫他，可是他已经侧头而睡，之后自然是如法炮制，笑死我了。

　　洗碗后顺便把不锈钢的锅了刷了，很卖力地刷，终于刷的比刚买回来的时候还亮。于是非常得意!老公站在阳台的凳子上凉衣服，我兴冲冲地举着锅进去给他看。他对着锅，头偏来偏去仔细地看，就是不夸我。正待问他时，他用手若无其事地抿一下头发，“恩，这个小伙子还是挺帅……”

　　开始的时候我老婆说她不会做饭。我说：“不会吧，我都会做。”结果，现在我做!哈哈。

　　下班的时候他去接我，我嚷着要买香蕉。到地方发现公司的两个女孩也在买。我与她们很熟，而他一点也不。我跟她们叫道：“太好了!我不用买了吧?”那女孩便很慷慨地把一兜香蕉都递给我：“随便拿!”我只掰了一根，那女孩说：“多拿点!客气什么呀你!”他也跟着说：“拿两根拿根!”同事微一怔也赶紧附和他说：“多拿点多拿点!”他说不不，两根就够了。我又掰下一个，正诧异他怎么可以这样丢我的脸，他却把网兜递给我，然后拿着那两根香蕉递给同事，认真地说：“谢谢啊!”

　　第二天上班到中午了大家一想起来还狂笑……

　　老公很喜欢在家里藏起来让我找他，可是房子太小了，每次我都很轻易地找到他。一次睡觉前他去关灯(灯的开关离床有一定距离)，关了之后就见他迅速蹲在地上，我虽然看得清清楚楚，(夜视视力很好哦)，却闷声不响。只见他蹲了一会，又匍匐向床边爬过来，我忍住不笑，等他小心翼翼费力地爬到床边，探出头来，我猛地扑过去，吓得他!哈哈，狂笑!

　　在老公眼里，我是个著名的近视眼，低IQ。不过有时，他也会上我的当。前天上街，在一热闹的商场门口我俩走散了，不过我回头就发现了他，见他正紧张地向后面张望。我走到离他的背后，大喊他的名字，他猛的回头，我装做没见到他，还是大喊，还作出很害怕，很着急的样子，他开心的笑着抱住我，说“哎呀，笨笨!”哎呀，甜蜜死了!

　　又想起来一个：昨天晚上吃饭过后和老公在院子里散步，突然看见路上有一只蟑螂，我大叫“老公，踩，踩，踩死它!”然后自己也伸脚准备去踩，老公说“哎呀，是小强，放过它吧。”让我觉得自己好象很残忍，暴没爱心。

　　某日看见电视上体育比赛中国队又落败，我信誓旦旦的说：“将来我要让我的孩子练体育为国争光!!”

　　老公看着书抬头看了我一眼说：“那让他练举重吧，看他妈这样儿他能行!”

　　呜呜呜……

　　有一天跟老公讨论那个所有人都会讨论的傻话题“下一辈子做男人还是女人”，我想了半天说“我下一辈子要做男人，让你做女人来伺候我!”

　　老公扭脸看了我一眼说“上一辈子你也是这样说的”……

　　昨天和老公在家打老鼠，老公很英勇，踩死了老鼠。我大赞他神勇，他却很哀惋的说“哎，我想起了小时候看的《舒克和贝塔》，心里好难受啊!”

　　偶第一次给老公做饭，自己手艺实在不精，做出来的菜色香味都不沾边，老公好可爱地一边埋头苦吃，一边安慰偶说，老婆没关系，给我温饱就可以了，我不要求奔小康……