几个妇女在一起聊天。

一位杨姓妇女，职业是经理，她说：别人都称呼我杨经理；

一位徐姓妇女，职业是会计，她说：别人都称呼我徐会计；

一位郑姓妇女，是个副局长，她说：别人都称呼我正局长；

一位苍姓妇女，职业是老师，她说：你们聊，我先走了。。。

---

宫殿上，玉帝：“爱卿，你的南天门失守了。”

二郎神：“启禀玉帝，微臣刚从那经过，南天门平静如初，还请明察。”

玉帝：“我等亲眼所见。”

二郎神环顾四周，众神都捂嘴笑之。

这时，哮天犬用鼻子嗅了嗅二郎神下半身，低声道：“主人，你的裤裆的确开了。”

---

皇后身体不适，双脸发白，腹痛难忍出虚汗。

太医诊断后认为：“皇后是宫外孕，必须马上动手术！”

皇上说：“皇后天天陪着联，从没有出过宫门半步，怎么可能是宫外孕？来人哪！把这个胡说八道的庸医，拉出斩了！”

---

老李的前列腺很重，尿多尿急，特别是尿不净。每次从卫生间回来，铮亮的皮鞋滴上了不少的尿点。这也成了单位的一个笑料。

最近，老李每次从卫生间回来，皮鞋上的尿点没有了。大家问起来，他说是前列腺痊愈了。私下他说有了新的办法。什么办法？他就是不说。

昨天，老李喝多了，没等大家问是什么办法，自己就说出来了。他说：你们知道，湿衣服拧一下就不滴哒水了。我的办法就是小便后也拧一下……

---

“爸爸，为什么你那么有力气呢？”小孔仰着头傻乎乎地问。

老孔忽的一下把上衣脱了，露出健硕地胸肌：“儿子，这就叫肌肉，知道咱家谁最有力量了吧！”

小孔歪着头想了想：“这个我知道，妈妈的更大，所以是妈妈。”

---

村长，没有摄影机，你叫俺来拍啥戏？

没有摄影机咋的，咱就不能演广播剧．

没有广播稿，啥演？

没有广播稿，咱就不能耍猴戏．

猴呢？

有猴，我还叫你来！

---

祝愿老婆大人皮肤好比黎巴嫩，秘乳有如喀麦隆，体香赛过芬兰，创意不断朝鲜，事业超过匈牙利，好运天天卢旺达，幸福不断加拿大。

---

在媒人的撮合下，香烟与打火机结婚了。

没过多久，香甜发现打火机占了它的便宜，香烟说：“我们离婚吧，原来，我以为你只为烧火，没想到你那么花心，居然把我家的香烟姐妹都烧了一把火。”

打火机说：“那你觉得怎么样你就满意？”

香烟说：“我要嫁给火柴，它一生就烧我一个，如果有机会我说不定还多玩几根火柴。”

---

古诗填空：

---

1.朱门酒肉臭，（农家瓜果香）。

---

2.愿将腰下剑，（斩尽白眼狼）。

---

3.但愿人长久，（活到九十九）。

---

4.山重水复疑无路，（停车做爱枫林晚）。

---

5.僵卧孤村不自哀，（因梦美女夜入怀）。

---

6.横看成岭侧成峰，（美女身材各不同）。

---

7.垂死病中惊坐起，（但悲不见九州同）。

---

售货员：大爷，你想买点啥？

大爷：天热啊，我想买台空调。

售货员：你老想要啥牌子的？

大爷：啥牌子都无所谓，只要效果好。

售货员：“中央”空调怎样啊？

大爷：那不行，我那房子本来就小，中央再放上一台空调，多挤啊。姑娘，有没有放边上的。

---

问洗衣店老板：我的衣服什么时候能洗好？

老板说：3天后。

我又问：你们不是说24小时就可以了吗？

老板笑道：我们每天只工作8小时。

---

两个小孩在讨论父亲的戒烟效果。

甲小孩说：“我爸的戒烟效果不错，自从我妈苦劝之后，抽烟的频率明显下降，由过去的一天两包下降到一天十根烟了。”

乙小孩说：“我爸的戒烟效果也不错，自从我妈苦劝之后，抽烟的种类明显减少，过去什么烟都抽，现在只抽中华了。”

---

一丈夫担心妻子背地里偷人。就在一天下午，打电话回家。接电话的是他4岁的儿子。

丈夫：儿子，你妈在家做什么呢？

儿子：在开门。

丈夫：谁来我家了？

儿子：一个叔叔

丈夫：什么样的叔叔？

儿子想了一会：很帅的叔叔。。。。。

丈夫急了：儿子，他们现在在哪？

儿子：他们去厨房了？

丈夫更急了：你去听听他们说什么了？回来告诉我！

过了一会，儿子说：我听见妈妈说，出水了。再不搞就不行了。那个叔叔说，那说我来的正及时啊！

丈夫立刻火了，对儿子说：你再去听听，他们又说什么了？

儿子回来又说：妈妈说：快点搞，快点搞。叔叔说，知道了，那我使劲干。

儿子没说完，丈夫就急急忙忙回家了。丈夫踢开厨房门一看，发现妻子和一个维修工人在修水管。。。。。

---

公交车上美女按住男友，用手忘情地挤他脸上长满的青春痘。

车内己经塞满了人。就听有人说：“别挤了，再挤要出人命了。”

美女听见不乐意了，接口说道：“真是多管闲事！我挤的是自家老公脸上的青春痘，你管得着吗？”

---

跳蚤跟蚂蚁相遇了，它神气活现的对蚂蚁说到:“知道吗，骆驼背上的两个包就是我咬的！”

蚂蚁看了看跳蚤，然后露出了一只胳膊，一脸不屑地说道:“看到了吗，我胳膊上这两个牙印就是大象咬的！”

---

妈妈从市场上给三岁的小竹儿买了两只蜗牛，小竹儿很好奇的盯着它们看了一整天。

小竹儿：“妈妈，为什么它们要背着房子走呢？”

“你说呢？”妈妈很无奈的瞥了一眼女儿。

小竹儿低头若有所思，突然双目一转叫道：“因为房子里有空调！”

---

老车因为胃痛一直医治不好，其爱人给他弄了个偏方：红尖辣椒切碎，用六十度白酒泡二十四小时，早晨空腹服二匙。

老车跟我说的时候，我说：喝下去，那不得疼死啊。

老车说：一点也不疼啊。

我说：不可能啊。

老车说：昏过去，就不知道疼了。

---

一天晚上，我和儿子看电视。突然儿子对我说：“爸爸，我也要‘洁尔阴’”

我一听有吐血的冲动，问为什么？

儿子撒娇地说：“明天是我生日啊，是不是特殊的日子？”

---

两小孩争论说明类型的眼睛好。大眼睛小孩说：大眼睛好，大眼睛好看，有神。

小眼睛小孩说：小眼睛好，聚光。我高兴，我骄傲，我为国家省材料，眼影眼膏都不要，上课还可以偷睡觉。

---

看看人的这双手都干了些什么事

握手，跟领导交流感情；

举手，和领导保持一致；

鼓掌，为领导争取群众；

溜须拍马，为领导服好务；

一手遮天，为领导遮风挡雨；

宽衣解带，为领导造就接班人；

拍蚊子打苍蝇，为领导清除障碍；

打弱者的耳光，为领导树立威信；

为强者奉献爱心，为领导博取同情；

敲锣打鼓，为领导喝彩；

握紧方向盘，为领导把握人身安全；

掌舵，为领导安全升迁当好家；

---

老王是炼钢厂的老职工，技术精湛，业绩突出，是厂里的劳模。

退休后凭关系将儿子送到厂里冶炼车间工作。

但他的儿子总是在操作上出差错，常遭领导的批评。

老王知道后很是生气，于是去书店买了一本书《钢铁是怎样炼成的》，狠狠地摔在儿子面前：再不多钻研业务，你让我的老脸望哪儿搁啊！

---

一群蚊子出去打工。职介所的对它们说：“管吃管住，薪水一天一结。”

一只蚊子问：“管吃吃个啥？”

职介所的说：“响掌牌红血汁，特营养。”

另一只蚊子又问：“那，管住住个啥？”

职介所的又说：“蛛网牌钢丝床，特舒服。”

---

刚刚下课，一哥们兴冲冲地奔向厕所，不料厕所里竟然没有一个空位！

哥们左顾右盼，发现有一个同学站在那里抽烟，于是问：同学，你方便吗？

同学：不方便！

哥们：泥马，不方便你占着厕所干啥？吃屎啊？

---

小明放学回家，家里来了客人，妈妈向他介绍说：“这是表妹。”

“表妹”。

“这是表姑。”

“表姑”。

“这是表姐”。

“怎么都是表字啊！”

“啪”，被妈妈打了一个耳光。

小明委屈的哭了。“本来就是嘛”，小明边哭边说。

---

小明：爸爸，你不是说期末考试我如果拿到奖状，就给我200元钱吗？

爸爸：是啊，老爸没反悔啊，把你的奖状拿出来看看。

小明：是这样，老爸。我觉得您这样做就是浪费，不利于我养成勤俭节约的好习惯。

爸爸：好孩子，真懂事。这么说你的奖金不要了？

小明：为了不让您浪费，也使我早日养成勤俭节约的好习惯，考虑到班内奖状名额有限，我就让给他人了。

---

校园里一美女在焦急等待电瓶车去上课，一屌丝男骑车路过见状，立马停车问她：“你好，去上课吧？我顺路捎你一程吧！”

但是他说了好几遍美女都不理他，他就气愤地说：“喂！听不听见的啊，难道你是聋的？”

听到这里，美女花容失色，双手捂住自己的胸：“居然，被你发现了？！”

---

娱乐记者问螃蟹:

听说你参演了<乡村爱情故事>.

螃蟹非常兴奋;

是的.能与我的偶像本山大叔同台飙戏,很爽!

可惜导演只让我露了一个胳膊.

哦!你演的是什么角色?记者问.

螃蟹答:

解大脚!

---

贾宝玉：“我一碰四书五经，就觉得头痛。”

林黛玉：“那你患了女人的常见病。”

贾宝玉：“什么意思呀？”

林黛玉：“痛经。”

---

生病去打针，医生说要打青霉素，但是这个药有的人会过敏。

打之前医生特意嘱咐我：如果身体有任何不适，记得第一时间通知她。我紧张得盯着她给我打完，瞬间觉得头昏目眩，恶心想吐。

我害怕得赶紧问医生：“我是不是青霉素过敏了”。

医生看了看我道：没过敏，你这症状像是让打针给吓的。

---

学生：老师，你不是说学好的知识长大了什么都不怕吗？

老师：是这样的啊！孩子。

学生：那你学了知识，怎么害怕校长扣你工资啊？

---

丈夫外出工作半年后回家，妻子从他的手机短信里发现了另一个女人的存在。

妻子把这件事告诉了自己最好的朋友。朋友愤愤地说：“你该好好管管他了，难道你不生气？”

妻子淡淡一笑说：“至少现在他在我身边，而那个女人只能靠手机和他联系。”

一个月之后，丈夫假期结束，回到原单位上班。

朋友对妻子说：“他回到了那个女人身边，难道你不担心?”

妻子说：“至少现在他的大部分工资还是归我管。而那个女人还得管他吃住，也许有时还得当他使唤的佣人。”

朋友说：“也有可能是他被使唤。”

妻子说：“管他的，又不是我被使唤。”

顿了顿，妻子接着说：“再想想我的那个情人把他所有工资都给了我，他的老婆才叫可怜呢。”

---

这条街有一家理发店，技术非常的差，剪的非常的烂，可是我已经是第三次去她家理发了！

不为了别的，就是因为前段时间理发店的老板娘说给我介绍女朋友。

特么的，我竟然相信了……

---

有一秃子头发没几根，可毛不在多，长了就得理。这天秃子在发廊理完发，问理发师：“请问多少钱？”

理发师：“十元。”

秃子急了：“别人理发都六元，凭什么我要收我十元？”

理发师笑了笑：“物以稀为贵嘛！”

---

一日，丈夫回家时把钥匙丢在公司了。于是，他准备到邻居老李家坐坐。

等敲开老李家门的时候，向老李说明了原因。

老李一听，就对丈夫说道：你放心，我能打开你们家门。

说着，老李真的把他家的门打开了。过了一会儿，丈夫越想越觉得不对劲。就再次来到老李家问：老李，为什么你有我们家钥匙呢？

老李不好意思地说道：你老婆给的。。。

丈夫大怒：我老婆凭什么给你钥匙？

老李一听，情况不对，就立刻说道：那有什么！我们这栋楼所有的男人都有你们家钥匙。。。。。。

---

一天，张明叫儿子去看看地里有没有草，儿子回来说没有。

第二天，张明去看发现地里很多草，问儿子：“我叫你去看看地里有没有草，你去看没有？”

“我去看了。”儿子说，“只是离得有点远。”

---

猫和虎从未见面过，一次，一只怀孕的猫和一只老虎擦肩而过。

猫胡疑的回头望了望老虎:“咋有这么强壮的猫，转基因的吧？”

老虎看见猫后心里一直也在感慨不已:“唉，现在的年轻人就是不注意，小小年纪就怀上了！”

---

小明出了点事，他室友帮他支招。

室友：这件事，从她的角度来说......(省略一百字)

小明：确有此理！

室友：从你的角度来说......(省略一百字)

小明：更有此理！那从你的角度来说呢？

室友：从我的角度来说——关我屁事！

---

酒桌上，王经理向王行长敬酒：“今天是李经理请你，让我坐陪。我借花献佛敬你一杯。本来今天还有人请我，但咱这边重要啊，我就说了谎，说我儿子今天从沈阳回来了，我要陪儿子……”

---

张先生买了一套房子，是在顶楼。他的妻子埋怨楼层太高。

他说：“买高层楼房有好处。”

他的妻子说：“我看只有害处，连说话都要小声，不敢高声语，恐惊天上不人。”

他说：“我给你讲高层楼房的意义，一，从政治上来说，顶层就是上层建筑，以后，我们有前途。

二，从经济上来说，跳楼价总是从顶层开始，我们会有优惠待遇。

三，从文学上来说，欲穷千里目，更上一层楼，我们在顶层，谁能比我们看得远呀。

四，从体育运动来说，每天爬楼梯就是锻炼身体。

五，从教育上来说，每次回家就是教育孩子：世上无难事，只要肯攀登。”

---

一对老夫妻吵架，怒火中生，女的骂道：“你养二奶，不正经！”

老头骂道：“你包二爷，你红杏出墙”。

这时，邻居一个小女孩来借东西：“二奶二爷你们在家吗”

---

化学课上，老师讲到了人造纤维：人造纤维有很多种，比如我们日常见到的胸罩、丝光袜，就是人造纤维尼龙材质的，那么你们知道，是什么东西使尼龙丝富有弹性吗？

学生大声回答：“美胸 !”

---

蛤蟆、刺猬在森林里玩耍，突然从林中走出一只老虎，蛤蟆急忙跳进草丛躲起来，刺猬由于目标太大，无法躲藏，只好蜷缩成一团，竖起浑身的刺，“沙沙”地不停摇晃。老虎走了，蛤蟆钻出来，指着刺猬说：你看你那个样子，一只老虎就把你吓得汗毛都竖起来了，还浑身发抖。刺猬抬起头：你胆大，怎么全身起鸡皮疙瘩了？