中国人东亚病夫的时代一去不复返
据新华社报道，美国加州一个餐馆因使用不卫生餐具，造成两百多名食客腹泻住院。但其中来自中国的食客，不仅没有感到任何不适，还参与了抢救工作。
在场的美国记者感慨道：“中国人东亚病夫的时代一去不复返。”
烦人哥
下班路上，遇见一个性电的车牌：“你我皆烦人，剩在人世间……”自己耳边，感觉又响起了李宗盛的凡人歌……
为什么没有笔
今天和一哥们去银行取钱，他正在取，我在旁边看到一个意见薄，就随手拿过来翻了一下。只看到第一页赫然用指甲掐出了几个大字：为什么没有笔……
你那张脸对得起大宝吗
室友买回一瓶大宝SOD蜜，得瑟道：“整天在外面风吹日晒的，涂了点大宝，嘿！还真对得起咱这张脸。”我忍不住问：“你那脸对得起大宝吗？”
一个很傻的货
早上吃方便面，因为怕辣，就没放辣酱。之后我朋友买了肯德基，忘记拿番茄酱了。
因为那包辣酱和番茄酱外表神似，那货就当 番茄酱蘸了。
结果鄙视了我好久。
越掌大越孤单
那天，我找了一个著名的手相大师给我看手相。他看了看我的手说：“你的手掌很大，你一定很孤单。”
我说：“啊？这都能看出来，为什么？”
手相大师说：“因为，越掌大越孤单。”
你吃的啥
我一个室友吃饭时总吃得一点不剩。一次和室友各点了一份鸡蛋炒饭，我胃口小只吃了一半就饱了，室友却一直吃到盘子光光。
结账的时候，老板在饭桌旁看着我的盘子说：“你的鸡蛋炒饭，六元。”
然后他看着室友的盘子，皱了皱眉头问：“你吃的啥？”
往后倒
丈夫是个新手，每次倒车都得让妻子在后面指挥，那天去了商场，商场外停了很多的车，从商场出来后，丈夫刚坐在车上，就听见妻子在那喊：往后倒、往后倒……
两先生较劲
两位先生在闲聊，突然，他们较起劲来。一个说：“我比你高明一点。”
另一个说：“何以见得？”
那个说：“我姓方比你姓万不高明一点吗？”
万先生说：“我是万户，不要那一点，表示我喜欢谦虚一点。”
方先生说：“我如果有缺点就不是方方正正的人，缺不得，不象你缺得（德）。”
万先生说；“我不管缺得缺得得，我万变不离其宗。”
聪明和明智
甲：聪明和明智有什么区别？乙：你能发现你上司推理的漏洞，就是聪明。你发现但没有说，就是明智。
爬楼梯
某次下楼，一个没有踩稳，摔下去了，疼死了，眼泪都出来了。可是本人巨爱面子，怕别人看见，瞬间就从地上弹起来了。
然后看了看周围没有人，就又躺倒地上了……实在是太疼了。
超级治愈系
我每次心情不好时，就去跟小区的大妈们聊天。一般不出十分钟就能知道，哪栋楼的谁谁比我过得还要惨，非常治愈。
不能拿错东西
漆黑的夜，拿起一瓶“花露水”一阵猛喷啊。从脚往上，喷到手了感觉味道不太对，开灯一看赫然出现“定型水”三个字。
顿时感觉自己腿毛性感了不少！
超长的耳机线
同学出去逛街，我短信让他帮忙带个耳机，告诉他线不要太短。15块钱给我带了个三米长的有没有！晚上听歌睡着了，绕脖子三圈啊……
孩纸，你爸真幽默……
跟一同学聊天，他说他爸一遇到恶劣天气什么雨雪冰雹就带薪休假。我说这工作不错诶。
后来我知道了，他爸是开洒水车的。
两手都要抓
于烟跟朋友说：“我的经理在左手上刻了左字，右手上刻了右字。”朋友甲说：“他是为便于指挥，哪一人太过激了，他就指左手，警告别犯左的错误。哪一个人太软弱了，他就指右手，警告别犯右的错误。”
于烟说：“他是为了便于左右手轮流挽女人，左手在家挽老婆，右手在外挽小三，要是一只手从早到晚挽女人受不了的。”
朋友乙说：“你的上司真正做到两手都要抓。”
喝别人家的水省钱
儿子的同学小勇每次到我家，都要喝水洗脸。我说：“叔叔家的水比你们家的好喝吧？想喝多少喝多少。下次带个瓶子捎走一瓶，让你爸妈也品尝一下。”
小勇说：“才不是，还没有我们家的水好喝呢。”
“那你为什么每次到我家都要喝水呢？”我问。
“我妈说了，喝别人家的水省钱。”小勇说。
一举四得
老赵说：“我去周围几十里范围内，一般都是骑车，这样不仅省钱，还锻炼了身体，还不怕堵车，一举三得。”老李说：“下次你骑车去哪里我和你作伴。”
老赵说：“你也骑车？”
老李说：“不，我坐你的车。”
老赵说：“这可不行，凭什么我骑车带着你？”
老李说：“这样咱俩都省钱，你也能得到更大的锻炼，也学雷锋了，岂不是一举四得？”
吃饭带上我
我们几个正谈论今天中午吃饭的那家饭店，饭菜如何贵，如何的味道不好。这时不知从什么地方赶过来老李说道：“要是你们今天吃饭带我去就好了。”“怎么！你和老板熟悉，可以优惠些？”我问。
“不是，你们不愿意吃的饭菜我可以打包回来喂狗啊。”
“游击队”装修工
小王的新房是请街头“游击队”装修的，钱花不少，心也操了不少，质量却糟透了。地砖起鼓，墙纸开缝还算小事，没想到一天夜里，客厅传来轰隆声，小两口战战兢兢一看，不由倒抽了一口凉气——原来是吊顶掉了。
怒气匆匆地打电话去质问，那头回话：“吊顶吊顶，哪有不掉之理？”
烫还是不烫
昨天去剪头发，一坐下，剪头发的男生就问：“美女，做个一次性烫好不好？很漂亮的！”我说：“不烫。”
几分钟后，他又问：“烫吗？！”
我说：“不烫。”
过了会儿，剪完开始用吹风机吹了，但是风有点烫，男生问：“烫吗？”
我说：“烫！”
于是他就给我烫起了头发……
隐匿于野的哲学家啊
夏季乘凉，俩老汉抬杠，甲说有些事情不用亲眼看到就能推测出真假。乙说没见过的都不是真的！
甲慢悠悠的问：你祖宗你见过几个？
哥，你怎么也来逛街
昨天和女朋友去逛街，路遇一猥琐男，一个劲盯着我俩看。看到那龌龊眼神我顿生怒气，冲他喊了句“看你妹啊！”
逆天的一幕出现了：我女朋友眼前一亮“哥！你怎么也来逛街……”
最有心计的朋友
在外地，叫朋友给充点电话费，回来再给他钱。没想到他居然给我充了1500！
这钱我不还能行吗？！
斗嘴斗不过吗
办公室一女同事和男同事斗嘴斗不过，拿起香水对其衣服猛喷。然后微笑着说：“今晚，等着你媳妇和你拼命吧！”
买金鱼的同学
一次去买金鱼，在一堆花花绿绿的金鱼中发现一条银灰色的，引以为珍宝。买回去不久后发现那就是条草鱼，长得飞快。
其实不想留
女朋友嫌我胖，叫我减肥。第二天我去跑步，刚好一辆公交车过来，司机以为我在追公交，就好心停下来等我。
我无奈之下非常不情愿的上了公交。
为什么看漫画书
一女问闺蜜：“咦！你在看漫画书？”闺蜜：“是的，《名侦探柯南》。”
女子：“你怎么开始对侦探漫画感兴趣了？”
闺蜜：“我怀疑我老公藏私房钱，不过现在还没有找到证据。”
我以为是放大镜
一个人隔着玻璃，看见里面坐着一个很胖的人，看了好久，然后又摸摸那块玻璃，又用手敲了敲。里面的人走出来：有什么事，请进。
那个人回答：哦，没事没事，我以为那块玻璃是放大镜。
生孩子不着急的
在医院大厅等人，旁边走来两个女人，其中一个马上要分娩了、肚子挺大的。一护士走过来问：“你是要生了吗？”
孕妇回答：“恩是的。”
护士说：“自己生还是剖腹产。”
孕妇：“剖腹产吧。”
护士：“那怎么不住院呢？”
孕妇说：“没事不着急，床位好像满了。”
好心的护士说：“我一会帮你问问看有床位没，今天日子不错，八月八、能生就生了吧。”
听完一阵无语，生孩子还有不着急的。