论蛋
有一天母鸡在鸡窝里下了一个蛋，三只公鸡过来对其评论。第一只公鸡说：太小了！
第二只公鸡说：不圆！
第三只公鸡说：不够白！
母鸡在一旁无奈地说：要不你们下一个看看！
历史学家
你妻子是做什么的？她是个家庭主妇，不过只要她一和我吵架，她就成了历史学家。
你是说，她歇斯底里吗？
不，她揭我的老底，一件琐事都不会落下。
2和5的对话
2看见5说：哟，几天没见，隆胸了！7和2的对话
7看见2说：别以为你跪着我就会嫁给你！9和6的对话
9看见6说：没事玩什么倒立呀！
他真是一个大人物
-- 我叔叔下面有1000个人。
-- 墓地守墓人。
男子汉下部
一日，邻家张开凤向我借小说，我顺手递给她一本新书《男子汉》，当她晚上还书的时候，进门就问：王先生，《男子汉》有没有下部呀？有呀！
能不能再借我消磨几个晚上？
吝啬鬼请客
一个出了名的吝啬鬼终于决定要请一次客了。他在向一个朋友解释怎么找到他家时说：你上到五楼，找中间那个门，然后用你的胳膊肘按门铃。门开了之后，再用你的脚把门推开。为什么要用我的肘和脚呢？
你的双手得拿礼物啊。天哪，你总不会空着手来吧？吝啬鬼回答。
它们是从美国直接带来的
一位中国老妇人在美国看望女儿回来不久，到一家市银行存女儿送给她的美元。在银行柜台，银行职员认真检查了每一张钞票，看是否有假。这种做法让老妇人很不耐烦，最后实在忍耐不住说：相信我，先生，也请你相信这些钞票。这都是真正的美元，它们是从美国直接带来的。
有个人姓卞
有个人姓卞。比他年纪大的人叫他小卞，比他年纪小的人叫他大卞，他的秘书叫卞秘，我们这里是广东，他老婆就叫卞太……
添狗屁股的主人
一只狗趴上饭桌，朝着一盘烧鸡走去，主人看见了大叫：小子别动它，你要敢对它怎样，我对你怎样！小狗头也不回的朝鸡屁股添了一口。
医生住在楼下
医生她冲进屋后大声说道。我想让你坦率地说我到底得了什么病。
他从头到脚打量打量她，然后大声说：太太，我有三件事要对你说。第一，您的体重需要减少大约50磅；第二，如果您要用上十分之一的胭脂和口红，您的美貌将会改变。第三，我是一位画家医生住在楼下。
0与8的对话
一天0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼，说：胖就胖呗，还束什么腰啊!口吃引出的笑话7
一个结巴去买饮料，发现只带了15元，就去问老板可口可乐要多少钱。结巴：老老老老老老老老板板，一一一一一一一一一瓶瓶瓶可乐……
老板听得很难受，没等他说完，就帮他拿了一瓶可口可乐。
结巴：多多多少钱？
老板：18块。
结巴：买买买买买买买买买买………
老板又听得很难受，没等他说完，就帮他打开了。
结巴：买买买不起。
口吃引出的笑话6
某餐馆，一客人让小二帮他加点酱油，他说：倒，倒，倒……小二就一直倒……
倒点儿得呗！
口吃引出的笑话5
领导乘车外出，路上他突然对司机说：快快快快……司机一听，忙踩油门，小车立刻如快马加鞭。
领导更急了，脸憋的通红，说：快快……调头走错路了。
口吃引出的笑话4
吃饭的时候，小姐拿了一瓶酒上来，先生问道：多少钱？小姐说：2w。
先生说到：开，开，开……
小姐扑通一下，把瓶盖子打开。
先生突然又来了一句：什么玩笑。
口吃引出的笑话3
一人走在路上，想找人问下时间，正好看见路边站着个人，便上前问到：请请请问一下，现现现在几几点了？那人也不回话，把表递到他面前。
我我我，看不清清清楚，你给我说说说嘛。
那人还是不开腔，把表又递近一点给他。
毛毛毛哦，老子看看看不清清楚，你你你说嘛。
说说说锤子，老老子一开开腔，你你你又说说老老子学学你。
口吃引出的笑话2
一人经过一面馆，小二忙叫到：客官吃面哇，本店煎蛋面非常出名，来一碗哇。答：煎蛋面，好，下。
小二忙把面下锅，刚刚丢下去又听下，下午来吃。
口吃引出的笑话1
有个人在银行开户，委托银行职员为他填表，职员问他：你的姓名？费费费雷罗.比比比得洛维奇.帕帕帕里奇。
对不起，先生，你口吃吗？
不，只是我父亲口吃，而那个为我进行出生登记的官员，就这么记下来了。
播音员的职业病
某地方电视台新闻播音员正在播报新闻，这时一张纸条送到他面前，他拿起纸条习惯性地说：下面是本台刚收到的消息……接着打开纸条读起来：伙计，你的门牙上有一片儿菠菜叶……眼瞎了
有个人当了大官，他的腮友闻讯前来祝贺。他竟装作不认识：你是谁呀，来干嘛？朋友心里很难过，半天才说：你看连老朋友都认不出来了。人家都说你眼睛瞎了，我就是来看你的呀！
我这是胖
我站起身来给一孕妇让座，她疑惑地看了看我，忽然明白过来，哭笑不得道：同学，我这是胖！该谁吃
某人只顾自己大吃大喝，从不考虑一家大小。同事们劝他：你只顾自己吃喝，也该想着点孩子呀！这人说：他们还不到吃的时候。
那也应该给父母吃点啊！
他们吃的时候早过去啦！
难为孩子
星期六下午，托儿所放假，一个小孩突然喊：阿姨！我要大便！阿姨说：憋住！回去拉！小孩到家就大叫：妈妈，我要拉屎！妈妈说：讨厌，为什么不在托儿所拉完了再回家。
担心
甲：老柴这回调到五金组，我真替他担心。乙：担心什么？
甲：他在食品组的时候，卖什么吃什么。这次调到五金组，我担心他的牙受不了！
诗人
一位诗人写一首长诗，从头到尾读给朋友听。你以为如何？诗人问。
朋友坦率地说：不怎么样，没有一点诗味。
诗人恼了，把朋友臭骂一通。
朋友说：你这篇骂人的散文比诗好得多。
喝醉了
大约凌晨两点半，6个喝得酩酊大醉的人在大街上踉踉跄跄地走着。他们笑着唱着来到一座房子前，其中一人吃力地来到门前连续地按门铃。楼上窗户灯亮了。这个人作为他们的代表大声说：这是约翰·史密斯的家吗？
是的，你想要干什么？
你是史密斯太太吗？
是的，你想要干什么？
你能下来将你的丈夫挑出来吗？我们好回家。
世上最搞笑的笑话
有一天，三个探险家终于寻找到希望之谷，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。第一个是个色鬼，因此他大喊女人！！女人！！往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他……
第二个是个书呆子，喊了书书书书书！！！！然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书……
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱， 过了一个小时以后， 他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边……一不小心踢到一颗石头， 他骂了一声shit！！不料一个重心不稳跌下山谷……
家人反对
甲女：我男朋友的家人非常反对我们结婚。乙女：是他的父母吧？
甲女：不！是他的太太！
乙女：……