凤姐去相亲，她对对方说：“你猜猜我是哪里人？”

对方仔细打量了她，道：“我想，你应该是四川那边的人！”

凤姐是重庆人，也算是四川那边的人，遂好奇道：“你怎么看出来的，是因为我跟川妹子一样火辣么？”

对方摇头道：“主要是因为你的身高海拔就像四川盆地一样低，而且，面部也像地震多发区一样！”

凤姐：.....

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女：《最强大脑》那些选手记忆力真厉害，你要有他们一半能力就好了。

男不屑：速记根本不难，我学过，数字与图像绑定，再还原，比如1是铅笔，2是鸭子，3是弹簧，要不你测试我一下。

女：好，请记住下面一组词汇。第一个词：这周六，第二个词：金茂大厦，第三个：女装柜台 第四个：打折促销 第五个：陪女朋友 最后一个词：买买买

男：……今晚打老虎

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老婆闺蜜来家中做客，客厅聊天时，....

闺蜜问：姐夫，姐姐老说我凶，你说说我到底真凶还是假凶？

姐夫笑答：真胸还是假胸只有你自己才知道呀！我怎么知道呢？

老婆闺蜜：姐夫，那你就帮我好好看看呗.....

姐夫：可是我不敢看呀.你姐在家呢....

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员工响应反腐号召，低碳拜年，于是给领导送了一篮子青菜和一袋莲子，寓意清廉。

领导笑纳了，并留员工吃饭。

不一会儿，菜上来了，一盘爆炒鱿鱼。

员工。。。

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唐僧告诉八戒一个好消息：一个大户人家的漂亮姑娘看上八戒了！

八戒一愣：“师傅又糊弄人！设圈套让我钻！”

唐僧：“八戒，时代不同了！如今的和尚也有能娶妻生子的了！菩萨也说了，如果你能到那姑娘家里入赘，也是功德无量的一件好事。”

八戒依旧似信不信。无奈，唐僧就拿出观音菩萨的亲笔手书，八戒这才信了。

“师傅，那姑娘家在哪里，你带我去啊。”八戒急着说道。

唐僧就把八戒带过去了，果然是一个大户人家，那个姑娘也非常漂亮，八戒当场惊的猪头都变大了，垂涎也耷拉老长。

“小姐姐，是你看上我八戒了？”八戒问。

“是啊。我苦苦寻觅好几年，才算把你找到呢。”

“姐姐看上我哪儿了？”

“我是养猪的专业户，缺一口好种猪啊。你当种猪最适合不过了。”

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公园里，两位大妈一先一后坐在一张条椅上。

甲（幽怨地）：哎，天天生活在铺天盖地的广告里，真是烦死了！

乙（惬意地）：有个好去处，包你远离广告骚扰，可自由地过神仙般的生活！

甲（疑惑地）：还有这样的世外桃源？

乙（诚恳地）：有，想去尝试的话，我可以为你带路！

甲（不解地）：你咋知道那地方的？

乙（自豪地）：我是那里的业务推销员！

甲（吃惊地）：！#

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老唐在街上闲逛，碰到一卖楼发宣传单的女孩：“大爷，买楼吗？”

老唐没说话却停下了脚步，女孩一看连忙解释：“我们这楼房可真是不错！看你这气质穿戴，应该和老伴住这样的房子！”

老唐问：“那还有比这好的吗？我看看”

小女孩一听以为来了大客户，兴奋地拿出别墅的样本，老唐一看连声说：“这个好！我要俩！”

女孩惊喜地差点哭了：“大爷，你是按揭还是全付？”

老唐笑了：“这不，老伴的周年祭日快到了，我拿两份这广告给她烧了，让她在那边住住这样的大别墅！”

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我喝酒的场合特别多，每次酒后都习惯跟儿子玩一个游戏：我喷出一口气，让儿子猜，我喝的是啤酒还是白酒？猜对了有奖——给儿子10元钱；猜错了我弹儿子一个脑瓜崩！

儿子每次都猜中了，这个月输给儿子60元钱了，再输底气不足了。

于是，我耍个手段：酒后买了一个榴莲吃掉，回家后让儿子闻，儿子闻了一下就跑了，喊他妈妈：妈咪妈咪，不好啦，爸爸吃便便啦。

我刚要追儿子打他，没跑两步，哇地一下都吐出来啦，儿子说：妈咪，妈咪，爸爸的嘴里拉便便啦！

看我TM不打死你。。。

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老师：同学们，这是我们来自日本的友人，他们父子俩这次到我校访问……

那日本爸爸用中文接道：我叫龟田一郎，请多多关照！这是我……

小明大叫：我知道我知道！这是你的龟儿子！……

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大壮带女朋友参加同学聚会。有个老同学混得不错，说女朋友在省电视台上班，还装模作样地谦虚说：“省级TV，一般般啦！”

弄得大壮女朋友自惭形秽不好意思讲话。

那同学却大声问：“大壮，你女朋友在哪高就？”

大壮闷闷地说：“和你女朋友差不多！”

同学好奇地问：“在哪个TV?”

大壮喝了一口酒，慢慢地说：“KTV!”

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哪里乱作一团粥，

见机行事显身手。

不怕紧捂衣袋口，

但怕惊天一声吼。

好在大多紧闭口，

视而不见一旁瞅。

该出手时就出手，

本币外汇都要有。

泡美妞，买洋楼，

世界名胜随意走。

问我何故壮志酬，

我有聚财三只手！

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策策：包大人，我想请一天假。

包包：请假去做什么啊？

策策：去相亲。

包包：你妈逼你相亲了？

策策：你妈B。

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阿呆进手术室做手术时，听到医生在对话：“这个至少十万。”

“嗯，这个至少也有十五万。”

“这儿，这儿，还有这儿，少了八十万拿不下来。”

“医生，难道做手术要这么多钱？”阿呆问。

“不是，你的病没法治了，我们在计算你有用的的器官能卖多少钱。”

阿呆一下子昏了过去。

“好了，没有麻药的问题总算解决了，赶紧动手术！”

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阿强刚昨晚手术，就悄悄催着自己老婆小丽，赶紧办理出院手续。

“还没拆线啊，你急什么！”小丽不解地问。

“听我的，我们换一家医院拆线。”阿强说。

“为什么？你疯了吗？”

“刚才我听见医生谈话，他们说两把价值十万元的手术钳找不到了。我们去换一家医院把手术钳取出来，不就发财了？”

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一只公鸡看到很多的虫子，想去吃，可是离虫子不远处有一只狐狸。

公鸡还是忍不住去吃虫子，吃一条就抬头看一眼狐狸，发现狐狸没有理公鸡的意思，更没有要吃公鸡的念头。于是公鸡放大了胆子，终于吃饱了。

突然狐狸飞速跑到过来一下子就把公鸡扑倒，公鸡奇怪地问道：“你刚才为什么不吃我？”

狐狸笑了笑说道：“我喜欢吃带馅的。”

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若干年前

老师在黑板上不停地写着，写了满满一大黑板。同学们都在下面手不停笔地抄着。

若干年后

老师用多媒体在大屏幕上放映出知识点，下面同学们拿着手机在拍照。

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学生旷课的离奇理由

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1.昨夜，我梦见到老师没打招呼，怕老师醒来后批评我，干脆躲一下风头。

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2.早晨，我看见一只蚂蚁浮在我的水缸里，赶紧把它救起来，决定陪它怕它再寻短见。

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3.我吃了很多的豆子，早晨醒来屁声连连，为了不污染教室的空气就呆在家里。

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4.我不来教室里读书，不是我厌学，而是我在完成课外阅读。

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5.学生不管上课旷课，考得好就是贵客，我感觉我能考好，管他什么旷课不旷课。

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6.我家五口人，偏偏轮到我一人上学，太不公平了，我罢课抗议。

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什么人得什么病

甜言蜜语的易得低血糖，那是因为甜言、蜜语说的太多，缺糖。

羡慕、嫉妒、恨的得红眼病，别人比自己好，难受。

废话连篇易得口腔溃疡。那是因为说的太多，缺水。

说谎话的易得心脏病，那是因为内心恐惧，担心谎言暴露。

贪官易得饥饿症，总感觉吃不饱，贪得无厌。

游手好闲的人得胃病，那是因为吃饱了撑的，消化不良。

反应太慢的人易得结石病，全是给堵的，死脑筋。

太实在的人易得缺心眼。那是因为心眼太实，都堵上了。

当领导的易得糖尿病，那是因为喜欢听好话，甜言蜜语听得太多了。

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春节期间，展昭从京城回来，大倒苦水： 大人，这次回来，把我折腾得死去活来？

包大人问：怎么个死法？

展昭喝了口水道： 呼吸着京城的空气，差得呛死。

搭个的去车站，看不见，差点撞死。

买车票，三天三夜，差点冻死。

上火车，人多。差点挤死。

想上个厕所，挤不动，差点憋死。

下车，行礼太多，的士拒载。差点气死。

找了辆三轮车，三百多。差点被坑死。

最后，东西全搬进来，差点累死。

包大听了，笑道：如此说来，你已死了八次。

为何还能在我面前侃侃而谈？

展昭笑嘻嘻的，道： 大人，你是知道的。咱御猫。九条命。这不是还留下一条，跟大人复命嘛！

18、宴会上，圆一直在挑衅π。

它端着酒杯，胖乎乎的身体穿梭在人群中。

一会告诉别人：那个眼高手低的家伙。没一件事能做得干净利落的。

一会又说：那是个不三不四的家伙。

π终于忍不住，冲上去把它按倒在地，

踩住它的脸问：

没有我，你能知道自己的腰有多粗吗？

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女子安静地躺在手术台上，在做整容手术。

几个小时过去了，女子醒来，摸了摸脸。问道：医生，已经整好了吗？

医生擦了擦脸上的汗水，道：不要动，你脸上的粉还没有刮干净呢!

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朋友：哎，我这一没车二没房的，难找啊，干脆一个人过一辈子得了。

我：瞧你这话说的，又不是所有女生都看你有没有车，有没有房的。

朋友：是嘛，那你快说说她是谁？

我：我是想说，你别忘了还有要看你长的帅不帅的。。

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这几天气温上升很快，中午时分，杨敏在卧室里居然发现了几只蚊子。考虑到儿子才几个月大，点燃蚊香怕影响孩子，杨敏就让老公大纲用蚊拍子打。

大纲忙乎了好一会，最后有只蚊子似乎在和他作对：他往东，蚊子往西；他再往西，蚊子又折向东……

见大纲一直打不死那只讨厌的蚊子，杨敏不悦地数落道：“笨蛋，连只蚊子都对付不了！”

大纲闻听，幽怨地反唇相讥：“我又不是蚊子它媳妇，让它咋着它就咋着！”

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主人，您老公呢？

怎么，想他了？

是啊，都好久没跟他亲热了，我好想他呢.....

先忍忍吧，他很快就会回来了！

主人，求您了，如果您老公一回来，请立刻安排我跟他会面吧....

放心吧，这死鬼出差那么久竟连敢电话都不给我打一个！只要他一回来就让你们亲热TMD三天三夜！

是吗？

搓衣板一听，高兴地笑了......

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今天我老婆走到了我身边，笑着对我说道：“小雨啊，你不是一直都说，你在家没有尊严，一点都感觉不到自己是个男人么。”

我点了点头道：‘是啊，老婆，你戳我的泪点干嘛啊。”

老婆咯咯一笑道：“老公，你想不想在家说话算数啊？”

我当然乐呵呵的点头道：“想啊，想啊。”

老婆接着说道：“你想不想你发令的时候，别人对你跪舔，站在你的旁边卑躬屈膝的，只要你一不高兴，你就让人吃不饱肚子啊。”

我不住点头道：“我想，我想啊。”

老婆哈哈大笑道：“好，从今往后，咱家小狗吃饭的伙食归你管了。”

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唐僧师徒来到一个村子化斋。他们相貌奇特，引起不少人围观。

一位老者看了他们一眼，厉声叫道：“你们四个和尚，哪个食量最大？哪个身体最壮？我们的斋饭不会白给没本事的人吃。”

八戒立即吼道：“老丈，这还用问？看看就知道了，我食量最大，我个身体最壮。”

老人立即把八戒请到场子中间，上下打量一番：“好好好，今天就是这位壮士来给我们表演胸口碎大石。”

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大便就是任性，在肚里憋了七八天，就是不出来。

好不容易出来了，挂在屁股上就是不断。

好不容易掉下去，沾在屁屁上的便便就是擦不掉。

好不容易擦干净穿好衣服了，它MMD又一根便便想要出来。

又是漫长的等待，不断地挣扎，痛苦的分离。

爷是心有余，腿力不足，快TMD蹲折腿了。。。

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儿子：妈妈漂亮么？

爸爸：一般。

儿子：是不是你觉得别人的老婆更好看些。

爸爸：别瞎说。让妈妈听到后就麻烦了。

儿子：为什么男人总会觉的别人的老婆长得漂亮呢？

爸爸：啥意思？

儿子：你说妈妈长得一般。但是楼上王叔每次来都说妈妈长得越来越漂亮了。

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儿子结婚后，和老婆吵架，被老婆打了，回家诉苦，正好老子在家，老子一看儿子一脸丧气的样子，就问：小子被揍了啊？瞧你小子这点出息，想当初老子……

儿子：爸，不要说想当初了，你不也一样？

老子：你小子，你跟我比，想当初老子被揍，眉头都没有皱一下……

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老婆：“亲爱滴，今天有银上门来推销。”

老公：“推销啥？”

老婆：“说是独守空房滴宅男宅女幸福生活之必备物品！”

老公：“充气娃娃？”

老婆：“充你妹，方便面！”

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一只小屎壳郎看到苍蝇落在家门口的粪球上，就急忙喊醒正在睡觉晒太阳的屎壳螂妈妈：“苍蝇在偷吃咱家的粪球呢！”

妈妈伸了个懒腰，慵懒地说：“那个小不点儿，吃不了多少的，咱不差屎！”

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张吝啬和李吝啬结伴行窃，不想整个晚上只偷来一枚铜钱。

对这枚铜钱的归属，他俩都坚持应属于自己。

张吝啬说：“昨夜神灵托梦言，我将得到一铜钱。赶集买碗热汤面，一气喝干饱两天！”

李吝啬闻听，赶紧应道：“十六年前母就言，今天定入一铜钱。有谁与我过不去，绝命就在这两天！”

见张吝啬愣在那里，李吝啬一把抓过铜钱，赶紧放进自己的衣袋里，一股烟的似的溜了。

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有一位母亲带她的女儿去看心理医生，母亲对医生说：我的女儿是不是生病啦，她怎么总是当众跳脱衣舞呢？

医生听后问：她还有其它什么症状吗？

母亲又说：没什么其它的症状，就是在人越多的地方，她脱的衣服就越多！

这时心理医生连忙回答道：您的女儿病情很复杂，我一个人下不了结论，等我把医院的其它医生叫过来会诊一下再说吧！

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包包：你们几个女朋友都是什么座的啊？

张龙：我女朋友是水瓶座的。

赵虎：我女朋友是魔蝎座的。

王朝：我女朋友是双鱼座的。

马汉：我女朋友是射手座的。

包包：公孙策，你的呢？

策策：我女朋友是橡胶做的……

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母女二人到超市转了一圈出来，发现一个小伙子正往她们车门上贴小广告。

母亲一看是“招小姐”广告，就气不打一处来：“你说你年纪轻轻干什么不好，偏偏干这种伤风败俗的事？”

女儿瞟了一眼小广告，红着脸嘟囔道：“一个女人做了这种事，将来自己的孩子会不会受影响呀？”

“肯定会受影响！。”母亲愤愤地接话道：“不然就没人贴小广告了！”房钟客

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女：听说你在一个国家单位十几年？

男：是啊，正式的好单位呢，一般人很难进去的。

女：这么说你的单位效益很好？

男：我们单位是权力机关，不谈效益，关键是很有威严。

女：你在单位里是哪一个级别的？

男：单人办公室，级别当然不低了。

女：你单位那么好，你怎么不干了？

男：没办法，刑期到了，刑满释放。

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大林同学开了一家工厂，就介绍老婆的弟弟去上班。

同学满口答应说：“我现在正缺人手，有啥特长没有？”

大林也是信誓旦旦：“放心，绝对是高大上，多面手！”

没想到一个月下来，同学打电话来抱怨：“我这小地方，用不了这高端人才！”

大林不解：“为啥啊？”

同学愤愤的说：“一喝就高，一高就闹事，还爱说大话，其实啥都不会，见了漂亮女孩就上，动手能力极强！如此‘高大上’我用不起啊！”

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老妈：儿子，中午在学校吃的啥？

儿子：肯德基。

老妈：那那是啥鸡啊？妈养这些年鸡也没听过，有没有咱家老母鸡好吃啊？

儿子：……

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本人男，婚龄七年，日子平淡。有损友一帮，苦中作乐啊。

三个月前，跟老婆吵架了，未分出输赢。老婆不依啊，非一个个给俺的损友们打电话，让他们评评理。

损友们响应迅速，齐聚俺家，一个个义正辞严，当着老婆绵面，狠狠批评了俺。老婆意气风发，俺是百口莫辩，只好认输。

老婆一高兴，盛情挽留损友们餐馆里用晚餐。

俺苦着脸结账出来，几个人酒醉饭饱，还把俺数落了一番。

两个月前，又跟老婆吵架了。

这次俺占了理，于是抢了先机，没等老婆反应过来，俺就把损友们召来了，请他们评评理。

老婆那是输理不输人，损友们一看架势，马上见风使舵，把俺拉到了楼下的餐馆里边，苦口婆心地劝俺别跟娘儿们一般见识；还一个个地自亮家丑，大倒苦水，把俺感动得泪水涟涟。没说的，继续嘬一餐。

大家都这样，俺就懒得折腾了，日子也和谐了。

前天，这帮损友一个个给俺打电话，问俺有没有再吵架。

多关心人哪！把俺感动语无伦次：“谢谢哥几个......”

不料，电话那边都一个腔调：“不够意思啊！你们再不吵架，哥几个嘴里都淡出鸟来了！”

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群众：他上班时间经常斗地主。

领导：说明政治觉悟高，阶级斗争要常讲。

群众：她天天种菜。

领导：说明她热爱劳动，劳动最光荣。

群众：他最会偷懒。

领导：说明他会休息，会休息就会工作。

群众：她一到吃饭时间，总是第一个。

领导：民以食为天嘛！

群众：他见人说人话，见鬼说鬼话。

领导：说明他懂得随机应变。

群众：他最爱打小报告。

领导：说明他能及时反映问题。

群众：他不干活，就会指手画脚。

领导：说明他说的比干的好。

群众：他就会吹牛皮，说大话。

领导：说明他能说会道。

群众：他天天煲电话粥。

领导：说明他很注意沟通嘛，有沟通工作才有效率。

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宴会上，圆一直在挑衅π。

它端着酒杯，胖乎乎的身体穿梭在人群中。

一会告诉别人：那个眼高手低的家伙。没一件事能做得干净利落的。

一会又说：那是个不三不四的家伙。

π终于忍不住，冲上去把它按倒在地，

踩住它的脸问：

没有我，你能知道自己的腰有多粗吗？

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医生，我的手术做得怎么样了？罪犯问。

医生长出了一口气：你的狼心和狗肺，都已经帮你换了。 但是，你已坏到骨子里了。 所以，还是没有办法把你变成一个好人!

19、宋江问：没想到，三级明星竟要入我山寨。大家看派谁去迎接最好？

时迁道：柴进哥哥如何？

宋江撇了撇：不够坚定。

李逵道：阮小二去如何？

宋江翻了翻眼睛：不是打擦边球的营生？

张清道：不如让军师亲自去一探真假？

靠!

宋江要吐血了：让无用去，不是说我梁山没有血性男儿了？

这时，鲁智深摸了摸脑壳：看来要知深浅。只有洒家出马了!

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老婆给老公做好了红烧肉，刚端上桌子上，老公就要动筷子要吃。

老婆突然挡住问：“婚前的誓言我们同甘共苦还算数么？”

老公满口答应说：“当然算数，到啥时候都有效。”

老婆笑着说：“那就好，我现在正在减肥，不能吃肉，这红烧肉咱俩只能闻，不能吃！”

老公。。。

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杨敏生了个漂亮小妞，在百日宴上，亲朋好友竞相夸赞孩子长得俊俏，几乎和杨敏一模一样。

大家跨多了，杨敏老公的脸有点挂不住了。他愤愤地说：“难道这孩子就没有一点儿像我的地方？”杨敏听老公这么一说，便幽幽地接话道：“你还别说，我发现女儿有那么一点特别像你！”

杨敏话音刚落，老公急切地问：“哪点像我？”

杨敏一脸坏笑地盯着老公的脸：“这孩子哭的时候特像你！”

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儿子：妈妈，你和爸爸离婚后，还会结婚吗？

妈妈：会........

儿子：那结婚后新爸爸会对我好吗？

妈妈：会的.......

儿子：你能肯定？

妈妈：当然，新爸爸才是你的亲生父亲！

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今天正和女友逛街呢，一个小男孩扑了过来，扑在女友身上喊：“妈妈，我要吃糖。”

把我吓坏了，这是什么个情况啊？？？我正疑惑呢，这时候真正的孩子妈妈过来了，忙过来道歉道：“对不起啊，对不起，我昨天告诉孩子过年呢，嘴甜点，能多赚些零花买玩具，哪知道这熊孩子，见男的就叫爸，叫女的就叫妈啊。”

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一胖子去按摩，可是换了好多个按摩师他都不满意。找了很久终于找到一个合心意的。

胖子：我找过很多按摩师还是你的手艺好，不知道你师承何处？

按摩师：我以前是在厨房搓面团的。

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甲：你在家怕老婆不怕？

乙：一点也不怕。在家里，每当我们有争执，我通常能砸她的东西出气。她哼都不哼一声。

甲：砸什么东西？

乙：砸她大扫除洗衣服之类的用品啊。

甲：怎么砸的？

乙：有时用膝盖砸搓衣板，有时用脊背砸笤帚。

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一只公鸡正在追赶一只大白鹅，上一年级的儿子一进院看到便说：“妈妈，不好了，这只公鸡要有外遇了。”

爸爸听到后：“用错词了，公鸡，妻妾成群，还用着外遇么？”

儿子问：“那这叫什么？”

爸爸笑道：“这叫追求白富美。换换口味”

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老婆：老公，你觉得我怎么样？

老公：老婆，如果用一古代美女来比的化，你在我眼里就是貂蝉……

老婆害羞的笑道：死鬼，人家哪能和貂蝉比，有那么美吗？

老公：有，绝对有，甚至有过之……

老婆：那你说说啊……

老公：你是性子刁，嘴巴馋……

老婆，啪就是一巴掌：滚……

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老婆：“亲爱滴，你有木有闯过红灯？”

老公：“小时候有过！”

老婆：“为嘛闯红灯泥？”

老公：“因为有个大美女一路对俺紧追不舍，非要跟俺滴屁屁发生亲密关系，俺宁死不从才不得不闯红灯。”

老婆：“到底咋回事泥？”

老公：“她一边追俺还一边叫唤：‘小兔崽子别跑，看老妈不揍滴你屁股开花！’

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大林高中毕业后，就学会了开车，几年后就在驾校当教练了。

没想到前几天来报名学车的学员中，竟然有高中的班主任！班主任一看是大林，亲热的不得了：“我一直担心驾照很难考，没想到还会遇上熟人，这下不用担心了！”

大林笑了：“老师，让我想起你经常讲的一句话！”

老师顿了一下：“哪句话？‘严师出高徒’？”

大林摇摇头：“君子报仇，十年不晚！”

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医生：哪里不舒服？

男子：膝盖疼。

医生：什么时候开始的。

男子：结婚以后。

医生：是不是有时疼的重，有时疼的轻

男子：是的，跪搓衣板是疼的重，不跪是疼的轻。

医生：那就对了，这病是男人中的流行病。

男子：什么病，这么流行？

医生：怕老婆症。

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我有一个朋友他在剧团工作，专门唱花脸。有一次，他去相亲，遇到一位美女，他自我介绍：我的工作是一个专门演花脸的演员。

美女听后有点不乐意，回答道：你这个职业肯定很花心啊！

朋友奇怪的问：为什么这样说呢？

美女解释道：因为我妈告诉我男人心里怎么想的全写在脸上的啊！

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包包出巡，路遇强盗，包包背起策策撒腿就跑。

策策：多谢大人体恤，不过公孙策自己能跑，就不劳烦大人了。

包包：老实点趴着，没看后面那么多弓箭手呢么。

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老婆要去隆胸，和老公商量。

老公一口回绝：“不行。”

老婆问：“为什么？”

老公道：“添加了硅胶，手感不好。”

老婆一脸严肃地问：“你是怎么知道手感不好的？”

老公……

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一游手好闲的懒汉，秋天里他随便把麦子种在地里之后，便再也不问事了。

到了第二年午收季节，别人家的麦子金光闪闪、穗大粒饱，而他的麦子稀稀拉拉，穗小粒瘪。

站在地头，他一点儿也想不通，就愤怒地训斥起自家的小麦来：

我怕太阳晒着你，连草都没敢拔掉，专门留给你遮阳避暑；

我怕你药物中毒，连一遍农药都没敢打；

我怕你伤筋动骨，连一次地都没敢锄；

我怕粪水污染了你，连一次肥料都没敢施；

我怕你受水浸泡，连一次水都没敢浇。。。

这千条万条我哪一条对不住你，你为何与我过不去？

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大林接老婆下班回家，正讨论晚上回家吃什么时，就听见路边俩乞丐在商议。

一个说：“咱昨天去的馆子搬走了，今天去哪？”

另一个回答：“这还不容易？换一个不就行了！”

大林老婆望着大林揶揄地说：“你混的连个乞丐也不如啊！”

大林闷闷地说：“要不？你跟他俩去？”

老婆生气地转过头，就看见俩乞丐手牵着手向桥下的水泥管子走去。

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白色恐怖的人间

1，对于饮水思源的村民来说，两岸树枝上挂起的塑料袋，就是白色恐怖，那是村民面临的白山黑水。

2，对于未婚男人来说，遇到脸上扑着厚厚的白粉的女子，就是白色恐怖，那是男人粉碎的美梦。

3，对于兢兢业业的教师来说，批阅学生的空白卷子，就是白色恐怖，那是教师工作白费力气一张证明。

4，对于等米小锅的农民工来说，领到老板打的一张猴年马月兑现的白条，就是白色恐怖，那是农民工的白费心机。

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公狮和母狮被人救过之后，决定以后不再吃人。一天它们回到家里，发现自己的孩子竟吃了个人，吃得只剩骨头和死者的照片。

公狮正要教训孩子时，母狮看了看那张照片后说：“这不能怪孩子，这个人长得太像猴子了。”

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中午去医院做胃镜，“没吃早饭吧？”护士关切地问。

“没，您吩咐的，我哪儿敢吃早饭，就连昨晚的晚饭都没吃！”病人坚定的说：“就刚刚吃了点儿午饭！”

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一位老人得了重病，需要做手术，恰好他儿媳妇是本市著名的医生，这个手术由她来操刀进行。

在推进手术室的那一刻，公公叫住儿媳妇，说：如果手术失败，我死了，你的婆婆就会搬到你们家和你们住在一起了！

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一只老鼠一不留神碰到猫，吓得浑身颤抖不停。

猫微笑着说：“看到你现在的样子，我才知道，猫的威严到底有多大。”

老鼠一紧张忙中出乱说道：“我要是刚才没吃老鼠药，也许还能见识到你的威严，但是老鼠药的威力太大，我只能在这等死了。”

猫看了看浑身没力气的老鼠，心想，吃毒药的老鼠是不能吃的，于是转身就走了，老鼠一看到猫走了，立刻往洞里跑去。

猫听到跑声回头一看说：“还挺守旧的，死也要死在自已家里。”

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麻麻：小宝，在学校都学了啥？

小宝：知识。

麻麻：还有吗？

小宝：做饭！

麻麻：啊？你学会做啥饭了？

小宝：烤鸭蛋！

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去朋友家拜年，看见朋友那可爱的儿子，我忍不住逗他。

我问：“小朋友，读几年级了？”

小孩：“三年级。”

我问：“哪门课学的最好？”

小孩：“游戏。。。不对，电脑。”

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一个老师问班级里面一个很调皮的男孩说道：“小明啊，我知道你是一个十分调皮的男孩，但我还是想要问问你长大了想干什么啊？”

小明点了点头道：‘我想成为老师你这样的人。”

老师嘿嘿一笑道：“你也想老师吗？。”

小明摇了摇头道：“我想成为你这样三十多岁，还能跟一群十三十四的小女孩呆在一起。”

老师怒道：“给我滚。”

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朋友：听说你最近结婚了？

吝啬鬼：是啊。

朋友：嫂子长得漂亮吗？

吝啬鬼：长的很丑。

朋友：长得你还要，这是真爱啊！

吝啬鬼：这你就不懂了，我自从娶了她，我饭都吃少了几碗！又省了些米饭钱。

…………小小鸡

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一个妇人向村里的智者给自己的四个儿子求前程。

智者微微一笑：“你的四个儿子分开来不行，合到一起威力无穷啊。”

妇人纳闷：“怎么合到一起？”

智者再笑：“就是共同从事一种职业啊。”

“请大师讲详细点，最适合从事什么职业？”

“最适合参军，他们在一起一定能成为超一流的爆破手，无坚不摧！”

“啊？我怎么没看出来？”妇人问。

“哎，你的四个孩子一个比一个二，凑一起就是一个超级大炸弹啊。”

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前些日子，我去外地办事，就打出租去了，别说，这司机特别热情，对我一直都是有说有笑的。更厉害的是这个司机还特别喜欢唱歌，一路给我唱各种流行歌曲。

朋友一听，笑了笑道：“服务这么好的司机，你没给点小费。”

我骂道：“我擦，还小费，我一分钱都没想给这小子，还想投诉他。”

朋友一听急忙说道：“不会吧，他唱歌跑调你也不能这样对他啊。”

我说道：“唱歌跑调还好了呢，关键是这小子是唱歌打鼓点，而且用刹车油门打鼓点，一路上吓尿我了，他是哪个驾校毕业的啊！”

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昨天有个朋友对我说：明天我要去参加一个重要的面试，一想起来就特别紧张，我在想当我坐在板凳上一个人面对面试官时，手该放在什么地方呢？

我回答道：这还不简单，如果你是坐着的话，就把手自然的放在膝盖上不就行啦！

结果今天他还是没有通过面试，我问他为什么没有通过。

他不好意思的说：我一紧张就把右手放在了左腿膝盖上，又把左手放在了右腿膝盖上

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甲：“俺单位同事借俺滴钱总是不肯还，气死俺了！哥们儿你给想想法子呗！”

乙：“这有何难？俺精心推荐以下几种讨债良策：一、请讨债公司滴银帮你去讨。”

甲：“不行，太贵，得不偿失！”

乙：“二、请律师发律师函，再不还钱就告他。”

甲：“不行，太贵，得不偿失！”

乙：“三、雇几个小混混儿，告诉他不还钱就轮了他。”

甲：“不行，太贵，得不偿失！”

乙：“你买张大字报贴你们单位大门口，曝光他欠账不还滴无耻行为。”

甲：“不行，太贵，得不偿失！”

乙不耐：“俺说大哥，他到底欠你多少钱？”

甲：“一块！”

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两只苍蝇落在厕所里，看见翻滚的蛆不觉感慨万千。母苍蝇说：“看看我们的孩子，个个白白胖胖！”

公苍蝇不屑地说：“真是头发不长，见识短！那都是激素化肥惹的祸！现在绿色屎品很难得，屎品安全刻不容缓啊！”

母苍蝇无所谓地说：“那些我们管不了，只要孩子们都个大肉肥我就高兴！”

公苍蝇立马制止：“小点声吧？让人类那些吃货听见不又得研究咋样吃我们的孩子们呢！你个败家娘们！”

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秃鹰因戒荤之事找佛祖理论未果，于是继续纠缠佛祖。

秃鹰：“佛祖，您为啥规定要戒色啊？”

佛祖：“佛曰，不可说。”

秃鹰：“我知道了！当年您身为王子，酒肉吃的太多，后来长胖了要减肥，所以规定要戒荤。是不是当年您身边有太多的女人，后来腻味了，所以就规定要戒色？”

佛祖：“不是，给你很多女人，你会腻味吗？”

秃鹰：“不会，那是为什么啊？”

佛祖：“等你长这么胖就知道了。”

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今天和朋友走在大街上看见一个男的单膝下跪，向一个女的表白。

这时，我对朋友说：好浪漫的场面啊！

朋友却回答：浪漫个屁，结婚前男人向女人单膝下跪，结婚后男人就得向女人双膝下跪了。

我听后问朋友：这单膝下跪和双膝下跪有什么区别吗？

朋友说：当然有区别啦，男人单膝下跪是求爱，双膝下跪就是求饶了！

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和珅：刘全啊，你看我帅不帅？

刘全：老爷当然帅了，老爷是天生的美男子。

和珅：就因为长得帅，今天一个男的跟我搭讪，气死我了。

刘全：老爷这是走菊花运了。

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同事鼓起勇气向女朋友表白了。

我关心地问：“她答应没有？”

同事高兴地说：“她今天回了我信息。”

我替他高兴，道：“她怎么说的？”

同事压低了声音，神秘地说：“她回了4个字，进进出出。都能让我进进出出了，不就是答应嫁给我的意思吗？”

我一听急了，说：“什么呀，你错了！”

同事不信，问：“不是答应了吗，那是什么意思？”

我说：“能够进进出出，就是没门的意思啊！”

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吝啬鬼甲与吝啬鬼乙商定一起赌投硬币。

甲：咱俩在3米开外分别往案子上的小香炉里投硬币，投进小香炉的归你，投不进的归我。

乙：咱们在3米开外分别往天花板上投硬币，粘在天花板上的归你，落下来的归我。

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妻子：今天是我们的金婚纪念日，对这50年你有什么感想啊？

丈夫：怎么说呢，打个比方吧。这50年至今，我就像一只老鼠被猫持续地按在爪子上，没有被吃，特么也不放。

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丈夫：老婆，结婚十年了，你评价一下我吧。

妻子：你有值得我肯定的地方，也有值得我批评的地方。

丈夫：肯定我什么？

妻子：你对女人有礼貌，每次见到美女，你就要行注目礼。

丈夫：你要批评我什么？

妻子：你的记忆力不好，每次见到美女，你就忘记自己是个结了婚的男人。

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在一家精神病院的一间病房里，一位躺在床上的人问护士说：“爱情没有了，亲情没有了，友情没有了，钱也没有了，是否我真的一无所有？”

护士不耐烦地说：“你还有。”

病人急切的问：“我还有什么呢？”

护士说：“你还有病！！！！！”

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二胖很喜欢去名牌服装店逛。

小伝问：你喜欢做什么？

二胖说：逛名牌服装店。

小伝问：你最痛苦的事是什么？

二胖说：试穿了许多衣服，可没有一件合身。

小伝问： 最郁闷的是什么？

二胖说：合身的衣服终于有了，可我没钱买。

小伝：你人生最快乐的事是什么？

二胖：我有钱了，我只试穿，偏不买。

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观音从佛祖那回来，路上看见唐僧一个人孤零零的站在荒山野岭里，赶紧下去问他：“唐僧，你徒弟呢，怎么一个人，不怕妖怪把你给吃了？”

突然，悟空、八戒和沙和尚从一旁的草丛里钻了出来，只见八戒一脸幽怨的看着观音：“观音姐姐，荒山野岭的哪有吃的，我们放出师父钓点妖怪弄点肉容易么，都让你吓跑了！”

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七公，为什么不教我降龙十八掌？黄蓉撒娇道。

喝了口酒，洪七公问：你看，郭靖象条龙吗？

眨了眨眼睛，黄蓉道：不象。

这就是了。洪七公笑道：所以才教你打狗棒法!