今天，全身裸体的我把领导吓了一跳。

我不知道哪个更让他害怕：是我的裸体呢，还是我出现在他家里。

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今天坐飞机，空姐推车过来，我说：“每样给我来一杯。”

空姐：“先生，这是刚才那两位乘客吐的。”

我。。。

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相亲，见到姑娘，为了打开僵局，男：美女，我有房有车，每个月工资过万。。。

女听了没有吱声，一脸不屑的样子。。。

沉默了许久，

男：不好意思，刚才我说的有一半是假话。

女：我就知道你是吹牛，就你这样，还有房有车，还过万？肯定是假话！

男：不，你错了，我说的这些都是真的！

女：那你哪一半是假话？

男：我喊你是美女，那是假话！

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A：马上啪啪啪叫马震，车上啪啪啪叫车震，那地上啪啪啪叫什么？

B：叫地震呗！

A：哦，怪不得日本是世界上地震最多的国家！

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男人应该经常给老婆买好多化妆品、护肤品，这样等50了就像在包养20多岁的女大学生，想想都好刺激！！

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今天女朋友带我去她闺蜜家玩。

大门一开，她闺蜜就跑过来拉着我的手对女朋友说：“来就来嘛，还带什么礼物，我又不是缺男人。”

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微群里，群主：“最冷和最热的地方是哪？”

我秒答：“南极和赤道。”

就这时，一个哥们说：“最冷是太平间，最热是火葬场。”

。。。

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我：“美女多大了？”

女：“48”

我：“不对啊，看你像18啊。”

女：“死那年18。”

我。。。

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这个世界上有两种债不能欠，一是赌债，二是嫖债，欠了赌债输了人品，欠了嫖债失了德行，所以老婆，你一定要带上钱来领我，要不然，他们不让我走的。。。

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昨天带着我漂亮的媳妇去吃火锅，周围的人对我投来羡慕的眼光。

我想肯定是我家媳妇太漂亮让别人羡慕，我和媳妇来到餐桌前坐下。

服务员对我说：“大哥，能不能把您的充气娃娃收起来？烫坏了我们这赔不起的。”

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“兄弟，我已经很小心做足安全措施，但很奇怪女朋友还是怀上了，我想借点钱。。。”

“3000够么？”

“够了，谢谢，兄弟就是兄弟！”

“不客气，这是我应该的！”

。。。

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千万别跟你的班主任顶嘴！你理亏的时候会骂你！你有理的时候会打你。

这点我深有体会。毕竟当了这么多年班主任了。

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朋友问我：你为女人哭过吗？

我：何止哭过！

他：前女友？

我：是我妈，被打的老惨了，哭得嗓子都哑了，还不让吃饭。。。

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这几天生病了气色不好，爷爷看到了就默默给我杀了养了4年的鸡，给我补补，感动到不行。。。

损友回复：毕竟养了十几年的猪比较重要。

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今天在公厕蹲坑，门是坏的，怕别人来推，我就用手撑着。。。谁料想TM被人一脚踹开，连我也踹坐在坑里了。。。!@#$@#$%，叫我哭会儿。。。

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因天气转凉，为了解决各位单身女性怕冷，本人今日正式加入滴滴暖被窝，限女性客户，有脸蛋有长相有经验的优先，超过30岁的不接！

本人强烈推荐套餐：1万包过冬，5万包年，先转账再暖被窝。

小本生意，诚信暖被窝。

暖到你心花怒放！！暖到你走路扶墙！

我的口号是：只有你想不到的，没有哥做不到的！

（温馨提示：可免费试用暖被窝一晚）

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我永远忘不了马云在机场对我说的最后那句话：麻烦让让。

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闺蜜腿受伤了，我去医院看她，她两眼发红的说：“找男人要看清楚点，像我老公这样的，千万不能要。”

我一惊：腿是他打的？

她恨恨的说：“今天他居然敢躲，我一脚踹桌子腿上了。”

我。。。

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公交车上，站我边上一美女问我到不到某地，我说美女，你坐反了！

美女呆了三秒，突然冲到司机边上说：师傅，你车开反了。。。

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前几天看到一个生活小窍门上说风油精可以永久去除包皮上的污垢，我抱着试一试的心态试了试。。。

后来从医院回来又看了一遍才发现，是说的皮包上的污垢。。。

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自打放假以来，朋友们音讯全无。我的心情就跟自己家的猪丢了一样。

 

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朋友圈看见一妹纸贴出跟姐姐的合照，说同样是一个妈生的怎么别人都说姐姐比我漂亮！

我回到：可能是爹不同！

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一哥们去公司应聘没有应聘上，还被赶出来了。

问他什么情况，他：那面试官问他可以在公司干多久？我说可以干到公司倒闭。。。

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终于有美女要请我吃东西了，这是今年的第一次被美女邀请，女神级的，说真的挺感动的，不过最近比较忙，只怕没时间。

所以关于姑娘你说的“去吃屎吧！”，我只能遗憾的说：“不去。”

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好友问我：你去过农村没？

我：去过。

他又问：那你放过牛没？

我：没。

他：你TM居然连牛都不放过！！！

我@#$@#$%@#%

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我对老婆说，夫妻有矛盾不是打架就能解决的，要学会讲道理。现在老婆不打我了，总是叫我跪着听她讲道理。。。

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一天，我去银行开户，银行男营业员问我：是开卡还是开折？

我问他卡和折有什么区别吗？

他：那区别大啦，最起码手感就不一样！

我。。。

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“可以交个朋友吗？”

“不可以！”

“为什么？？”

“听说朋友都是拿来出卖的！一看你就不好卖的样子”

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一妹纸怀孕了，我问：你这胸这么小，将来有奶吗？

妹纸淡然地答道：你的丁丁那么小难道尿不出来吗？

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现在我一亲女友都是一嘴的化妆品味道，亲嘴是口红味，亲脸是脂粉味，就连亲个眼睛都是睫毛膏的味道，要是不给她买好一点的化妆品，生怕哪天自己亲着亲着就挂了。

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女友：“我手不能沾洗洁精，所以不能洗碗。”

我：“可以戴橡胶手套洗。”

女：“不行，我对橡胶过敏。”

听到这个，我果断选择了分手！

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朋友昨天家里进贼了。。。

随后我朋友发状态：警也报了，监控也调了，案也立了，你TM啥都没拿！这不是让大家都知道我穷嘛！！！

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每当有一大堆事情压得我喘不过气的时候，我总会灵感突现，想出一个绝妙的解决方案，先睡一觉再说。

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一哥们儿今天被女神打了两巴掌。

我：咋回事？

他：今天风大，女神的裙子被风刮起来了，我好心才帮她弄下去，谁知道她就打了我一巴掌。

我：那另一巴掌呢。

他：我以为她不喜欢我有给她弄上去了。

我。。。

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前段时间，主管找到我，偷偷对我说：“你工作表现的不错，工资准备给你涨三百，这事你千万不能告诉别人。”

我感激涕零，直到聚餐的时候，主管喝多了，拉着我的手：“我对不住你，其实别人都涨了六百，怕你想不开，就没和你说实话！”

卧槽！！！

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和男友从宾馆出来，男友知道我身上没钱，刚出门就给我掏出一百打车用。

我当时就急了说：尼妹，能不能别在宾馆门口给我钱。。。

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天气冷了，有男朋友的搂男朋友，有女朋友的搂女朋友，而我就比较厉害了---我不冷！

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明天要见对方家长了，好忐忑，毕竟是我先动手打他家孩子的。

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当年闺蜜为情所伤，准备跳河自杀，有个男的正好在河边钓鱼，给救了!

后来俩人走到了一起，闺蜜一直以为她老公，对她是一见钟情。。。

直到结婚纪念日老公喝多了，告诉她：当初追求她，其实是怕她还想不开，继续跳河！这样他就没法钓鱼了！！！

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看电影，古代战争片，在打仗，很多人都死了。

女友悲伤的问我：亲爱的，你说人死了都去哪了呢？

我：表悲伤，人死了就去领盒饭了。

她。。。

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在吃饭的时候看见两人在相亲！觉得很好玩的样子！就注意了一下！

女的问男的：你有车吗？

男人答：有啊！

女的问：你有房吗？

男的答：有啊！我已经开好了！

女的问：你开房干嘛？

男的答：不开房怎么推车给你看！

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理发的时候理发师废话实在太多，刚又来了句：“你头发挺黑的。”

我面无表情地说：“晒的。”

然后他就再也不搭话了。。。

 

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打上了一辆滴滴，司机边跟我抱怨，边跟我说，也没得罪谁啊，怎么就得了个4星，星级被降了，真是郁闷。

我还说不可能吧，一会给你投个5星。

然后司机说：小姑娘，你真好！这么晚，去上班啊！

然后终于知道这SB师傅为啥总拿4星了。

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课间肚子疼，从书包里抓了个小包卫生纸，冲向厕所，拉完要擦屁股了才发现，手里抓的是一包法式小面包。

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我在追求一个女生，每天短信无数，可那女生从来都不回复他。

好友知道后就对我说：“女人的天性是好奇，就你这样还想追女生呢，看我的！”

于是他用我手机给那女生发了一条短信：“你是我们学校的三大美女之一，但我只喜欢你。”

半分钟后，女生回了短信：“另外两个是谁？你为什么只喜欢我？”

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生产TT的厂家，你们别老顾着出超薄啊，出点超厚也是有市场的，价钱贵点也无所谓啊，对一个男人来说尊严更可贵！

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一山不容二虎，说明了一个道理：老虎太大，山太小。

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车上听广播，点歌节目。

一个男打进电话，非常高兴的说：“今天早上把媳妇送回娘家了。”然后得得得的说了一大堆。。。

最后主播问：“那你想点一首什么歌呢？”

那男人说道：“我想点一首刘德华的《独自去偷欢》。”

我。。。哥，你牛！

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“大家都是成年人，有什么事不能坐下来谈？”

“痔疮的事。”

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屌丝装富二代被女友发现，女友：你TM滚，你个骗子！

富二代装屌丝被女友发现，女友：你好坏，怎么可以骗人家！

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奋战在汽修一线的广大男同胞们，特别是有对象的，千万别在女客户车里逗留太久，别问我为什么，来跟我唱：“你身上有她的香水味。。。”

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三个同事两女一男一起值班，一女说到：好无聊咱们斗地主吧！

男同事说：你俩有欢乐豆我没有！

女同事回到：你可以卖香蕉挣欢乐豆。。。

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哥们：看上喜欢的姑娘一定要先培养感情。

我：不然呢？

哥们：不然人家会报警！

我：不同意就不同意，不至于报警吧？

哥们：骗你干嘛，半年前看上一姑娘，我拉她去开房。。。这不，刚放出来！

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1个宇宙，九大行星，809个岛屿，204个国家，77亿人，能够遇见你。。。真倒霉。

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办公室与一同事闲侃。

同事调侃道：你让我做好事，我倒是不会，你让我做坏事，那是手到擒来。

我一想，颇为不服，说道：你去把咱领导爆揍一顿了我瞅瞅。

同事：艹，那是做好事呢好不好？

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哥们A：兄弟，我发现你女友劈腿了！

哥们B：啊？神马？真的？

哥们A：真的，昨天晚上我看到你的女友在被窝里跟别的男人聊天了。

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一位大哥发微信真诚地劝大家不要再吃转基因食品了！对孩子伤害很大！他孩子和他做亲子鉴定基因不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因吃改变了。这些知识都是他老婆告诉他的。

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老板说，努力工作吧，直到你银行卡的存款数字看起来像电话号码。经过这么多年的奋斗，我做到了！看着ATM机里显示的110，我终于忍不住哭了起来。。。

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工作了这些年，大到几千人的公司，小到十几个人的公司都待过。相比较而言还是在家躺着最舒服！

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闺蜜晚上要带孩子，白天又要上班，很辛苦。

于是和婆婆商量，让儿子晚上跟婆婆睡。

婆婆一口拒绝：“你的儿子就应该跟你睡！”

闺蜜一气之下，当晚把老公撵出睡房：“你妈不陪我儿子睡，我也不陪她儿子睡！”

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女友刚拿到驾照，兴致勃勃地拉我去4S店看车。

试驾时非要我坐副驾上说：待会一看不对劲，你马上踩刹车。。

我瞅瞅脚下，拉开车门下了车。。。尼玛，你当这是教练车呢！让我踩刹车！！！

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Pol.ice：“你明知这是犯罪，为什么还要这么做？”

二货疑犯：“我以为我长得帅，她不会报警！”

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我：看新闻了么，世界最大口径太空望远镜正式启用。

哥们：唉呦我去，这家伙偷看妹纸洗澡肯定可方便。

我：龌龊！那是看外星人的！

哥们：偷看外星妹纸洗澡？

 

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大学毕业，分手季。

和女友恋爱两年，奈何她父母不同意。

为了报的美人归，我每天早晚，都去女友妈妈散步的公园装偶遇，然后各种表现，以博得好感。

就这样坚持了快两个月，以为要胜利了，女友突然说不要再联系，分手吧。

我问：为什么？

女友说：我妈都要和我爸离婚了，都是因为你。。。

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微信上：“在吗？”

“在啊，怎么了。”

“哦，没事，试一下WiFi断了没。”

你们说这种男友，是不是该分手了。。。

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他带女友回家，路上轻轻跟她咬耳朵：“等会儿，我要让你尝尝我的看家本领。”

女友娇羞地说：“讨厌～人家不来了～”

到了家门口，他立刻张开双臂挡在门前大声说：“就不让你进！”

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今天看到一标题：“拔出来，别插着睡！22岁美女半夜丧命，99%的男女晚上都这样做。”

慌的我打开，一看是说插座的。。。流氓们太厉害，不服不行！

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网上一些女人都说玩累了就找个老实人嫁了，呵呵，我真是无语了。。。她们到底什么时候玩累，我都等不及了。

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跟个妹子一起出差，晚上住宿的时候，妹子羞答答的跟我说：要不咱俩开一间房吧？晚上一个人我害怕。。。

我当时就拒绝了，嘴里说着：不行，我不习惯俩个人住一起。心里却想：靠，你来了，我还怎么好意思一个人打飞机啊。。。

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今天坐动车，过安检的时候，说我有违禁物品，原来是包包里的一把水果刀，说叫我自己处理了或者就给没收了。。。

我觉得有点可惜，就想随便找个人送给他，候车厅外，见一妹纸挺可爱的，我刚掏出来，还没来得及说话，就听见妹纸大喊：“抢劫了，杀人了！”

我。。。

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美国女权：这活不让女的干？你歧视女性！

中国女权：这活你让女的干？你歧视女性！

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每当有人夸我好看的时候，我就担心。。。Ta夸得不够。

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今天去农村的女友家，晚饭后，人太多床不够，女友让我卷个被子去睡客厅的硬沙发，还关心的问道：睡沙发会不会硬？

我羞涩道：硬了我忍着呗！

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朋友腿蹭破了结了个痂，他女友看见很好奇地碰了碰，问疼吗？

他说：“都结痂了，不疼啦。”

女友：“哦，不疼啊。”然后咔的一下把那块痂撕下来了。。。

朋友@#$@!#$@#￥

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如果你前男友和现任男友同时掉进水里，那我可以做你男朋友吗？

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公司聚会，大家都在狂欢。

有个同事说要玩大冒险的游戏，结果被惩罚的是一对男女，Ta们面前摆着两杯啤酒。

众同事都起劲地大喊：干了它！干了它！干了它！

只见那男同事憋红了脸，愣是不动，特无奈地说：“我，我今天没带T。。。”

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A：女友是个脑残怎么办？

神回复：按照相关法律规定，明知妇女是精神患者或痴呆者(程度严重的)，而与其发生性行为的，不管采取什么手段都应以QJ罪论处。。。

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女同事：哎，我身体有个部位很紧，你知道是哪儿吗？

我心里一喜，但是装作不懂的问：不知道，是哪儿啊？

女：手头！

草！给我挖坑？会的不少，我：妹子啊，我身体有个部位很硬，你知道是哪儿吗？

女同事红着脸问：哪儿啊？

我：心肠！

女同事：滚！

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中国男子足球：前面两个字侮辱了这个国家，中间两个字侮辱了这个性别，后面两个字侮辱了这项运动。

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一人小男孩在吃冰淇淋，一不小心手滑了，冰淇淋掉在地上，小男孩蹲在地上哭。。。

我连忙买了一个冰淇淋，拿到他面前，对他说：你看，我有冰淇淋，你没有。

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陪闺蜜一块去献血，见抽血的医生是一帅哥，闺蜜就故作娇嗔地说：疼～好多血啊！医生，我会不会死啊。。。

帅哥医生淡淡地说：这量还没你流的夷妈血多呢！

闺蜜。。。

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清纯女同事掉了5块钱在地上，我捡起来说：“妞，今晚我陪你吧，友情价只要5块~”

她一脸正经的说：“一次5块？”

我点头，只见她从兜里掏出一张红色毛爷爷，无比豪迈地甩给我：“那今晚来20次吧！！”

我-_-!

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单位体检，小欧做完胸部B超以后，医生表情严肃

的说：“姑娘，胸部不要挤的太紧，这样不好。”

小欧好怕，肯定胸部出问题了，忙问：“有。。。有什么不好啊？”

医生：“男人看了容易流鼻血！”

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这个月花钱严重超标，女友拿着刀喊要剁手，我赶紧安慰她：亲爱的，钱没了还可以赚，手没了就真的没有了，你放心买我掏钱。

她这才满意的把刀从我手上拿开。。。

 

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“刚才那个电影什么情节，我都没看懂。”女朋友从电影院出来一直小声嘀咕，我耐心地跟她把电影讲了一遍。

她瞪大眼睛问：“啊！你跟我看电影竟然没分心！！！”

我。。。你的套路我的心。

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刚刚在超市买辣椒，突遇女神，

女神对我嫣然一笑说：“买菜呢？”

我心里一慌，急忙打开袋子说：“是啊是啊，吃个辣椒吧！”

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夷妈巾说：在撕开包装的那刻，我知道我要红了。

火柴说：在取出我的那刻，我知道我要火了。

萤火虫说：在飞起来的那刻，我知道我要亮了。

抽纸：我。我。。我。。。当主人把我放在键盘边上时，我就知道我要湿了！

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老婆要出差几天，我深情款款的对她说：老婆，我给你保证，保证不沾花惹草，保证照顾好自己，保证按时睡觉，保证每天都给你打电话。。。你只要保证不提前回来就行了！

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闺蜜说：要说我老公那以前真是战斗机，腾挪翻滚俯冲滑翔啥都会玩儿。唉！才几年就成轰炸机了，扔了弹就返航。

我问现在呢？

她拉着脸：现在TM是侦察机，光看不动！

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A抽烟没火，问路人：“小伙子，请问你有火吗？”

B：“没有”

A：“‘火’都没有还叫小伙子，叫你小仔子吧你，垃圾！”

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A：“建立在金钱基础上的婚姻最牢固。”

B：“何出此言？”

A：“不是现在有铜婚、银婚、金婚。。。钻石婚！”

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今天去医院了，医生说我有低血糖，需要几句甜蜜的话。

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闺蜜老公送货途中遇了点小车祸，接到消息的她，非要我陪着一起去医院，赶到医院看到她受伤的老公后，闺蜜伤心的嚎啕大哭。

她老公一边笑一边安慰：“哎哟，别哭了，检查结果出来了，都没问题，好的很，我保证晚上还能行。”

她马上破涕为笑了。。。

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住院输液，有个美女护士过来换吊瓶，无奈身高有限，怎么努力挂不上去。

旁边的陪护的哥们说：“我来帮你。”

小护士满脸感激：“谢谢。。。”

话还没说完，这货把小护士抱了起来。。。

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一个女孩因为腿太细，走路不小心卡到下水道里了，看完新闻，再看看自己的腿，松了一大口气啊，腿粗还是有好处滴，别说是下水道，估计连铁栏杆都不叫事。虽然粗，但安全啊！

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“现在的社会，讲什么雪中送炭，更多的是落井下石；讲什么古道热肠，更多的是冷眼旁观。。”

城管：“少废话，你TM在路中间架个炭炉卖烤肠还有理了？”

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网上认识了个妹子，交往过几次。

今天微信聊天，她突发奇想，提议互相把对方删了，然后同时摇一摇，看多久能摇到。

我觉得挺有趣的就照办了。

后来，我摇得手都酸了才意识到。。。她这是把我甩了。

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哥们女朋友做足浴按摩的，在一起同居后，哥们觉得那行不正经，叫她换工作，哪怕挣不到钱也没关系，他可以养她。

可她不愿意，觉得自己做的是正规的，没什么见不得人的，哥们火了，我TM去过那么多店，正不正规我心里没数？！

说完两个人都沉默了。。。

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A：“等我死后把我的骨灰撒到海里，不是怕有人在坟头蹦迪，也不为大海更宽广，只是为了我死了也能浪起来。”

B：“我勒个去，能把死了没地儿埋说的这么有个性也是没谁了！”

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今天公交有俩女的打架，刚想拉架，忽然发现她们开始互相撕扯对方衣服了，我忽然觉得，人家生气了，好好发泄一下也好。

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跟闺蜜去逛街，在路上她看到前面两个男生，大喊到：快看，快看，两个大男人竟然还穿情侣装，莫非是基佬！

然后那两个男的回头说了句：妹子看清楚，这是厂服哦！

我。。。

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男同事对女神表白被拒，人家说：我喜欢小岳岳那样的。

经同事三个月努力又去表白，女神看到他惊讶的说：我的天啊，太神奇了，我是说喜欢小岳岳的幽默，不是胖呀大哥！

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经理：你们要把每一个客户当作初恋情人，那么你们谈生意的成功率将会大增，懂吗？

员工A：但初恋往往都是以失败告终的呀！

员工B：我根本没谈过恋爱怎么办？

员工C：我实在做不出这么花心的事啊！

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闺蜜在微信上让我帮她充话费，我说：“为了证明是你本人，马上发张自拍给我看看。”

结果等了半天都没反应，于是我又说：“被拆穿了吧，你个死骗子！”

这时她回：“你急什么，让我P下照片会死啊！”