最新幽默笑话大全爆笑说说
一天， 米歇尔对奥巴马说：“老奥，最近见你怎么总是郁郁寡欢，茶不思，饭不想的?” 擦擦奥巴马怎么说的，结局会让你爆笑哦!YJBYS小编收集整理了最新大全爆笑说说，希望你能喜欢，更多笑话请关注应届毕业生网冷笑话、爆笑笑话，幽默笑话，栏目!1、一天， 米歇尔对奥巴马说：“老奥，最近见你怎么总是郁郁寡欢，茶不思，饭不想的?” 奥巴马带着疲惫的声音说道：“哎，叙利亚局势，伊朗核问题，恐怖主义，国内就业……这些问题哪个不得我操心啊。” 米歇尔不以为然地说：“拉倒吧，你那点心思我还不知道，又想凤姐了吧?”
2、有次好强的小儿子问我：爸爸，爸爸，为什么你嘘嘘的时候比我大声? 我：因为我站得比你高啊! 后来发现，我那欠揍儿子每次尿尿的时候，都要站在椅子上……
3、女儿：妈妈，为什么不多生个小弟弟? 我：为什么呀，有你就够了 女儿：因为我们家每次都有好多剩菜吃不完，多个小弟弟就可以解决了 我：…………
4、老婆：老公，你要是一天不和我爱爱，那说明什么呢? 老公：说明今天工作累，不想动 老婆：那要是三天呢? 老公：说明你大姨妈来做客了 老婆：一星期呢? 老公：说明我们都成熟了，以工作为目标了 老婆：一年呢? 老公：说明我性无能了呗 老婆：你怎么就不会说你在外面有女人了呢? 老公：哎呀妈呀!这都让你知道了… 单身的小寡妇花枝招展香喷喷从街上飘过，一小伙叫住了她问道：“昨晚敲你的门半天还不开，是不是有了别人。” 小寡妇满面春风答道：“你的瘾咋那么大呢，天天要来。” “晚上不去你那儿摸两下，睡不着觉。” 千万别误会，他们谈的是搓麻将的事。
5、那天在面馆吃面，旁边坐着一家三口，小男孩估计也就三四岁。对话如下： 男孩：爸爸，我们吃完去那里面玩吧(离面馆不远有个监狱)? 妈妈：小孩子家，去哪玩不好啊?不去那玩! 爸爸：(特脑残地来了句)是啊，乖，长大再去啊!
6、有一天，我与朋友在街上走着，突然，我踩到了一块香蕉皮上，摔的个人仰马翻。 朋友赶忙扶起我，然后很严肃对我讲：“我现在的心情可以用一种饮料的名字来形容。” “什么呀?“我说， 朋友突然大笑起来，说：“爽歪歪。”
7、老公：医生说我得了关节炎! 老婆：你问没问是怎么引起的? 老公：这还用问?还不是你天天让我跪搓板跪的!
8、公交人员：乘客反映，5路公交车上春天夏天秋天小偷很猖獗，而冬天就好一些! 公交领导：那是因为冬天天冷，小偷冻得都伸不出手来
9、梳子对镜子说：“你真好，每天不用干什么，哪像我每天很累。” 镜子说：“你是不知道我的苦啊，女主人每晚卸妆的时候，我就祈祷时间快点过去。” 10、小王：“你知道吗?听说老陈死了!” 小郑：“不会吧?前几天我还见过他，活泼乱跳的怎么说死就死。” 小王：“就是，不过我听说他死前喝了好多酒。” 小郑：“醉死的!唉!老陈这俩家伙就好这个，想不到竟然因为这个而死!” 小王：“谁说他是喝多醉死的，据说他是死在自己的车里。” 小郑：“酒后驾车!我就曾经说过，老陈这家伙老是喜欢喝酒后开车，我都说了他好几次了，你看，出车祸了吧!” 小王：“他的车完好无损。” 小郑：“啊!那他到底是怎么死的?” 小王：“那天他喝完酒回家正好碰上大塞车，足足塞了三小时。” 小郑：“这好像跟他的死没关系吧!” 小王：“怎么没关系，他是让尿给活活憋死的!” 小郑：“我的天………” 11、男生宿舍，“嘿嘿，她回我信息了!” “被拒绝了吧?” “拒你个头，我祝她生日快乐，怎么拒绝!” “关你屁事!” 12、六月酷暑，一个月没下过雨，地干田裂，眼看今年将颗粒无收。 “奶奶，奶奶，今晚有流星雨!”兴奋的小孙女想许个公主的愿望。 奶奶一脸期盼:“谢天谢地，终于有雨了。” 13、“你喜欢什么美?” “朦胧美!” “哦?可你不是很豪爽的吗，什么时候喜欢朦胧美了?” “从我近视的时候!” 14、一辆中巴车开到村口，一中年男子对他的哥哥说爹不见了，他们慌忙低着头在座位底下寻找，司机问：“找爹就找爹，干嘛在坐位下面找。” “装着我爹骨灰盒那个包被小偷偷了。”中年男子说。 15、屎壳郎与蜗牛是昔日的同窗，蜗牛留洋镀了金身归来后、名气大涨。 屎壳郎可怜兮兮地求蜗牛：“老同学，你带我也去留留洋，镀镀金呗。” 蜗牛说：“你想臭名远洋(扬)啊。” 16、一对母女在街边摆豆腐摊位卖白豆腐。 女儿喊着：“欢迎大家吃我的豆腐，又白又嫩。” 母亲觉得女儿叫卖不妥，她亲自上阵，她喊着：“大家尝一尝我的豆腐，两元钱起步。” 17、单位发年终奖金，李复生对奖金分配很不满意，他认为十分不公平。 领导说：“我们把大家的奖金都拿来买烟花放，大家都能欣赏到，这样公平吧。” 他说：“我耳失聪，眼昏花，这样一来对我更不公平。” 19、小明正在学成语。 有一天妈妈叫他去某某地方买东西，提醒他说：“如果不知道怎么走就问警察叔叔。” 小明在路上迷路了，不知怎么走，于是找到了一块石头，砸向警察叔叔并问他怎么走。 警察晕晕地问他为什么要砸，小明就说：“投石问路啊!” 20、小明在书报上看到“梁上君子”一词，没有读懂其义，就给一个同学的信中写到：“让我们努力学习，长大后争取做一个‘梁上君子’。” 小明心想这词很得意，恰到好处。‘梁’是栋梁，君子是好人，‘梁上君子’就是栋梁之材的意思。 那同学接到信后，随即回信写道：“你说的很对，我们一定要好好学习，天天向上，争取做一个国家的梁上君子。” 21、小孙女第一天上幼儿园，回来高兴地给我们大讲特讲在幼儿园的新鲜事。 小孙女：我总算明白了，为什么姥姥那么老! 爷爷：为什么呢? 小孙女：因为老师一个“老”都那么年轻，那姥姥有两个“老”，能不老么? 爷爷：是吗?她旁边不是还有一个“女”字旁? 小孙女：注明她是女的! 22、妻子喜欢买漂亮衣服、化妆品，还时不时的去做美容。妻子不辞辛苦，专门去拉了个双眼皮，痛苦了一个星期，过后，她问老公：怎么样?效果如何? 老公：有一定杀伤力! 妻子喜出望外：是吗?太好了，就要迷死你们这些男人! 老公：哪跟哪?吓人，吓死人 23、在时间面前，人人平等!不管你多贫穷多富有，它都得把你弄死! 在澡堂面前，人人平等!不管你多猥琐多装B，你都得一丝不挂! 24、最难烤的不是猪肉牛肉羊肉，而是人肉!中考高考考博考律师考公务员…你熟了吗?是否还在人生滚烫的铁架上反复的考? 25、人生最痛苦是：你包二奶被老婆发现了! 人生最最痛苦是：你根本就没有二奶可包! 人生最最最痛苦的是：你没有包二奶，你老婆却天天怀疑你在外面包二奶! 26、甲：你怎么闷闷不乐? 乙：哎，我的一个提议又一次被老婆否决了! 甲：难道你在家里一点地位都没有吗?什么都要听老婆的吗? 乙：哎，是的`! 甲：你真给我们男人丢脸! 乙：听你这么说，你一定不怕你的老婆了! 甲：那还用说!我在家里那是说一不二! 这时甲的老婆走过来了··· 甲慌忙大声喊道：老婆说一，我绝不说二! 27、彪哥最近肠胃不好，打饱嗝特别有味道。 一天我和彪哥上课，彪哥打了个饱嗝，声音不大，周围也就只有我注意到了。 这时，彪哥饱嗝的味道也渐渐扩散了。 忽然，我们前面的同学自言自语说了一句话：这大热天的!谁又放屁了! 28、一天，我和彪哥出去吃饭。 路过一家小餐馆，我刚要进，彪哥把我拉住，说：“别进，这地方不是咱消费得起的!” 我一看，这也不是什么大酒店，就是一家小餐馆而已，有什么消费不起的呢? 彪哥见我不解，又说道：“这家我以前来过，在这吃完了就得去医院检查一下胃。现在医院贵呀，咱消费不起。” 29、男人是一本书： 英俊的男人犹如一本精装的书籍，装帧精美; 高深的男人犹如一本辞海，其厚重令人望而生畏; 平凡的男人就像一本新华字典，浅显易懂; 多情的男人犹如一部通俗小说，趣味不高，只供消遣; 未婚的男人若随笔散文，轻松随意; 已婚的男人犹如一本借来的书，越读越精彩，却突然被告之，借期已到。 30、彪哥酷爱打篮球，经常抱着球就出去。一天下午，彪哥球瘾发作，独自一人抱着球飞奔至球场。到球场一看，傻眼了，学校的球场的确不少，但打球的人更多，几乎每个场都爆满。彪哥正要回去，忽然看见较远处的一个球场，竟然就两三个人在那拍球。彪哥喜出望外，只用了12秒88就飞奔而至。到了近前，彪哥一下子泄气了，只见 空荡荡的篮板上没有篮圈……