最新幽默笑话大全：笑破你的肚子
YJBYS小编收集整理了最新大全：笑破你的肚子，希望你能喜欢，更多笑话请关注应届毕业生网冷笑话、爆笑笑话，幽默笑话，栏目!1、甲：一头牛几个头 乙：一个 甲：几个腿 乙：四个 甲：多少蹄子 乙：四个分八瓣 甲：分八瓣都知道 乙：那可不 甲：多少毛 乙：...... 甲：笨那 甲：一身毛呗 乙：哦 甲：再问你一遍牛多少毛 乙：一身毛 甲：为(喂)什么 乙：我哪知道为什么啊 甲：笨啊 甲：喂草呗
2、老李喜欢上了打猎，几个月过去了连只兔子也没打着，同伴们都嘲笑他，于是老李买了只活兔子拴在离自己几十米的地方，扣动扳机后高兴地去拣兔子，谁知道过去一看，老李把绳子打断兔子跑了
3、话说有四个人边吃着胡萝卜边打麻将，甲突然把胡萝卜夹在腋窝下面，其他三人不解问：“你这是何意?” 甲说：“我这叫夹胡，好兆头。” 乙不甘示弱，把胡萝卜放在肩上说：“我这扛胡。” 丙随手将胡萝卜放在屁股下，其他人正在纳闷，丙说：“我这叫屁胡。” 结果丁也把胡萝卜放在屁股下，而且还“嘣”的一声放一了个响屁。 丙说：“你学我，没新意!” 丁一本正经的说：“错，我这叫炸(诈)胡。”
4、老婆洗碗，不小心把碗打碎了。 老公问：“怎么了，老婆?” 老婆说：“岁岁平安。” 一会儿，又打碎一个。 老公问：“怎么了?” 老婆说：“破旧立新。” 没多久，又一声响。 老公问：“又怎么了?” 老婆说：“太好了，都打碎了，碗洗完了!”
5、某人住旅馆，不懂电铃，玩弄了一会，服务员闻声而至。 客人说：你来得正好!请问这东西有什么用处?
6、甲：“最近影视界出了不少新星，但好影片为什么仍然不多呢?” 乙：“因为他们都是‘人造卫星’!”
7、一青年闯了红灯，交警威严地走上前，说：罚款5元! 青年不情愿地掏出了钱，嘴里嘟哝着：神气什么，你早晚得落到我手里。 交警有些害怕，问道：你是哪个单位的? 青年回答：火葬场!
8、问：史是最贱的东西是啥 答;香烟 原因有五条，如下; (1)基本上只要是男人的都以抽它为乐 (2)见一次抽一次 (3)一天不抽就会想它 (4)就算是花钱，也要抽它 (5)就连有些女人有时都会忍不住抽它。 以上几条，说明香烟是最欠抽的人，从而得出香烟是史上最贱的东西。
9、牡丹爱上蜜蜂，蚯蚓却爱上牡丹。蜜蜂警告蚯蚓说：“牡丹爱的是我，她已经名花有主了!你死了这条心吧!” 蚯蚓不服气的说“你们只要不结婚我就有竟挣的权力，再说了，名花虽有主，我也要来松松土!” 10、儿子问妈妈，我刚出生吃什么呀?妈妈：“当然是吃妈妈的奶了。” 儿子：“那爸爸呢?” 妈妈 “：也是吃妈妈奶。” 儿子：“爷爷呢?” 妈妈不耐烦的回答：“都是吃妈妈奶，世上的人都是吃妈妈奶长大的。” 儿子：“妈妈你太了不起了，你一个人供那么多人吃奶，你身体受得了吗?” 11、某日，在淘宝上买东西，和店主在旺旺上交流，本来想问问能不能货到付款，结果用拼音输入法打成了：“能活到付款吗?” 店主说：“不想买，也不能骂人啊!” 12、乘 客：请问到南京的硬座票还有吗? 售票员：有。 乘 客：那卧铺呢? 售票员：没有。 乘 客：那我要两张硬座吧。 售票员：没有了。 13、今天天气真好，阳光照在身上暖洋洋的。我来到了公园，走在公园的小桥上，听着潺潺的流水声，溪流的旁边还有一个小木屋，在草坪上，一只小狗在欢快的奔跑，后面跟着一对年轻的夫妇··· 看到这里，我词性大发，不由得大声的吟诵了起来：小桥、流水、人家;狗、男、女。 14、甲：每次逛街，我老婆都让我拿着她的包!像个跟班跑腿的，这让我很没面子! 乙：你不会让她自己拿啊? 甲：但，我很害怕她发怒! 乙：老婆有什么可怕的!我从来就不怕! 甲：我真佩服你的胆量! 乙：每次逛街，都是我老婆替我拿包!... 这时，乙的老婆走过来了... 乙大声：...这样，我就可以腾出手来，背着她逛街了! 15、女:你说过,我的一切在你眼里都是美的,也包括我的缺点吗? 男:当然!譬如,你的两个小酒窝儿,就是一种缺陷美! 16、老婆刚从商场买了一双皮靴。 老公：多少钱? 老婆：1000元。 老公吃惊：一双鞋就花掉我半个月的工资! 老婆不屑：这你还要感谢人类进化，能直立行走了，否则，要花掉你一个月的工资! 17、一漂亮女同事说：你看，我的办公室要是有一盆花就更好了，是不是? 我说：有你在办公室，还要花干什么?多余!即使有，它也不敢开，这叫闭月羞花，你本身就是一朵花，就给你一花盆，你往里一站，那就是一巴西木，张开手，那就是仙人掌，来一倒立，那就是滴水观音，你就一个字，美! 18、同事中午闲聊. 同事甲：在小学时，我是大队长。 同事乙：我比你官大，在小学时，我是班长。 我说：我比你们的官都大，在小学时，我是能源部长! 他们诧异的问：能源部长职责是什么? 我笑了：早去晚走，关灯断电，冬天还负责生炉子! 19、有一天，孔雀嫁给了黄牛。动物界的其他动物百思不得其解，一块来找孔雀，想问她为什么偏偏嫁给黄牛。 大象：论体魄，我比他强壮。 长颈鹿：论身高，我比他高大。 大熊猫：论相貌，我比他帅。 猴子：论智商，我比他机灵。 当还有动物想发言的时候，孔雀不耐烦地大声嚷道：嫁给他，我可以住牛棚，坐牛车，他有房有车，你们有什么! 20、两个小孩子正在讨论《西游记》。 甲：你说唐三藏为什么非得去西天取真经啊? 乙：这你都不知道，国内的都是盗版的! 21、飞机头等舱，两人坐在一起。 甲：唉，现在房地产生意越来越难做了，政府压制，民众抗议，房价不涨还跌，不好做喽! 乙：呵呵，我们是同行，我也搞地产的，不过我那更是供不应求，价格基本是只涨不跌! 甲：你搞哪方面地产生意的? 乙：坟地场开发～ 22、一天，小王神秘兮兮地来宿舍找我，说：“听说你这几天去电厂实习了?” 我说：“恩。” “那么你在电厂的时候用电就不用钱喽?” 我猜他一定有什么大事要拜托我，不情愿地说：“恩。” 接着，他掏出手机：“那么，能帮我的手机充下电吗? 23、面试官：你最喜欢说的三个字是什么? 求职者：不知道。 面试官：那你最喜欢说的两个字是什么? 求职者：没有。 面试官：那你想来这工作吗? 求职者：想。 面试官：那你现在最想说的一句话是什么? 求职者：不知道，没有想。 面试官：思维很严谨，录取了。 24、 今天上午发布了一条消息说“我由衷地建议各位男性朋友，不要一见大胸女孩就按捺不住。还是得理智一点，想想它为什么大——那都是末梢神经坏死，把上边儿憋大了。” 之后，就有很多姑娘跳出来反驳我、指责我……再后来，我把她们一个不落全关注了…… 25、一傻女看大家都拿个纸都银行可以取钱，于是她也拿一张空纸条到建行取款，建行工作人员看她傻气，于是就问她：你取钱干什么用呀? 她说：想取钱买吃的。 建行人员告诉她：我们这里取钱主要是盖房搞建设用的，你取钱买吃的，需要到工商银行。 于是傻女拿着空纸到了工行，工行人员一看她那个傻气，于是就问她：你是公的还是母的? 她说她是女的，于是工行人员告诉她：我们这里只办男同志的，你是女的，应该到农行去取款。 于是傻女到了农行，农行人员看她是个傻子，于是逗她说：你是城市人口还是农村人口?傻女说是城市人口，于是农行人员说：城市人口应该到建设银行。 于是傻女又到了建设银行，对那里的工作人员说：你们建行真贱，本来你们该办的，让我跑这么多家。 26、一日，老妈在打扫卫生，看到老爸上班回来，并且手中拿了一大把玫瑰花。 老妈看到很是激动，“这是买给我的吗?我太高兴了”。 老爸随口说“不是!这是我在路边捡的'。” 老妈不在乎的说，“捡的也行啊，只要送都行…” 接下来老爸的话让老妈又气又无奈，说“也不是送给你的，这是我打算泡脚用的…” 27、街角棋局，观棋者里三层外三层。 黑方是个广东人，子都快被吃了,还不肯认输。 每走一步棋，它都要大声地说：“我操!我操啊!” 看棋的都大笑起来说：“你的二个马不是早就被吃了?你准备拿什么卧槽!快点认输吧! 28、一辆千里马在街头与一辆奥拓相遇，千里马看到奥拓车身上贴着“别惹我，我哥是奥巴马”的车贴后，不解地对奥拓说：“你哥不是奥迪吗，怎么又冒出个奥巴马呢?” 奥拓不好意思地说：“刚认识的‘贴’哥们，不是亲哥是表哥。” 29、一位中年男人，是个高度近视眼，眼镜片一圈一圈的，象个海里的旋涡，那度数高的，已经无法再高了，他曾经去过多家医院，请求大夫给自己再配一副合适的眼镜，医生说了，现在的镜片你可得小心点儿，遇见壹百度灯泡都可能把你的眼球烧着。中年人没办法，只好将就着吧，总比不戴强，虽然看什么都是朦朦胧胧的，总比摘了眼镜成了睁眼瞎强啊。 这一天，中年男人进了一家小饭馆，要了一碗清汤面条。在煮面的功夫，中年男人去了一趟卫生间，那里的苍蝇成群结队的围着他转，他的鼻子却很好使，闻到了一股一股的臭大酱味。 服务员早就把面条放到了桌子上了，中年人坐下来一看，面条上有一层豆瓣酱，他就招呼服务员过来，问道：“我要的可是清汤面条，怎么给我上来一碗炸酱面?” 服务员用手在面条上一挥，成群的苍蝇就飞走了，她笑着说：“对啊，你仔细看好了，这不是一碗清汤面吗?” 中年男人低头一看，上面没有了豆瓣酱了，心中好是奇怪，不好意思地吃了起来，可是，他的味觉也是灵敏的，吃出了臭大酱的味道，他刚想喊服务员，可是，有了刚才的经验，他就觉得还是不要冒失的好，就又吃了一口，真就有一股大酱的味道，好象在哪里闻到过，不过，他正饿着呢，也不能只管用脑而不用嘴啊，就这样，西里呼噜吃完了，他用手抹了抹嘴，心想，还真合算，花一份钱吃了两种口味的面条!