内有各种冷笑话,搞笑小冰箱

　　

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1、昨天找一大师摸骨算命，摸了半天， 表情越来越严肃，我小心翼翼地问：“算出什么来了吗? ”

　　大师回答：“罕见!老夫闯荡江湖数十年， 第一次遇到你这样的。 ”

　　我愈发担心：“到底怎么了啊!大师求求你，告诉我。”

　　他摇了摇头：“根本摸不到骨头啊，全是肉!”

　　

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2、刚回家的路上，挡了一出租车，问师傅：车有空调么?

　　师傅想了一会：有。

　　我：那就好。

　　车开半路上，师傅，空调打开呗，热死人了。

　　师傅：空调坏了。。。

　　

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3、周末被叫去加班，结果没啥事又不能走，只好看美剧解闷。

　　老板到公司看见了，训我：“到公司不干活看美剧，公司的电不用钱吗?”

　　本来心情就不好，我急了：“你让我加班，给加班费吗?”

　　然后老板怒了，把后面几季全部剧透了。。。

　　

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4、我今天被幼儿园的一道神题考住：( )、( )、( )、2，4，6，7，8，让我填空，

　　我TMD算了半个多小时都说不对， 最后邻居小盆友略带鄙视的对我说：这么简单的题都不会，还大学毕业生呢，

　　答案是这样的：(门前大桥下)、(游过一群鸭)、(快来快来数一数)、2，4，6，7，8，

　　我到现在都不想说话。。。

　　

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5、“悟空，为师想吃那个小蛋糕。”

　　“师傅我没钱啊。”

　　“唉，你这个poor(穷)猴。”

　　

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6、看完冷笑话，感觉确实被冷到了，到现在捂着一床被子还直哆嗦。唉妈，真不该把空调温度打这么低，这都冻感冒了。

　　

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7、微软不是前不久发布了Win10吗，看到一条评论问Win9去哪了?

　　答：Win9斩华雄去了哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

　　

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8、佛堂中，大师正在对弟子讲话:“为师为你们所起之名并非随随便便，而是为师对你们的.期望，你们懂了吗?”

　　众弟子都回答懂了，只有一名弟子默然不语，大师见状，问那名弟子道：“圆寂，你为什么不说话了?”

　　

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9、一男子去找大师。男子：大师，我是Gay，该怎么办?只见大师手指窗外。

　　男子：大师的意思是不要理会外面的人怎么看，对吗?

　　大师：不，我的意思是叫你把窗帘拉上!

　　10、上午去一家公司面试，经理问我：“为什么要离开上一家公司?”

　　我说：“人往高处走，水往低处流。”

　　经理说：“不错，你很有眼光。”

　　我说：“他们说我是水货，那我就流到贵公司了。”

　　11、把鸭头切成片，就成了小鸭头片子

　　把母鸡宰了，就成了小鸡崽子

　　把手表砸了，就成了小婊砸了

　　用王八肉做成蛋糕，就成了小王八糕子

　　把萝卜头拧下，就成小萝卜头了

　　让小牛去读书 就是小牛犊子

　　把鸡蛋使劲儿摇一摇，就成了小混蛋

　　把你剁碎 就变成了人渣

　　12、一日灰太狼把美羊羊的肚子搞大了。。。

　　红太狼知道此事后，暴打灰太狼一顿，灰太狼哭着说：“老婆我只想让你多吃几只羊。”

　　TM这才是真爱呀!

　　13、什么是安全感?你有一把刀。什么是喜欢?你把刀给了她。什么是痛?她用这把刀刺向了你。什么是爱?她用刀刺伤了你你还担心血会弄脏了她的衣服。

　　14、一次我问闺蜜：什么是真爱呢?

　　闺蜜说：比如吧，如果我裸体在一个男人面前，而他第一关心的是我会不会受冷感冒，这便是真爱。

　　我嘟嘟嘴：那你该有多丑。

　　15、判断男的是否爱你：第1招：借钱。第2招：素颜。第3招：素颜去借钱。 第4招：喝完酒素颜再去借钱。如果还追你。。。我勒个去，绝B是真爱了。。。

　　16、婚礼现场上，新郎和新娘正要交换戒指，一个阔绰的小伙突然冲上台来，掏出一张银行卡对新郎说：“拿去，这里面有300万，你把新娘让给我。”

　　“你算个屁啊!别在这捣乱，给我滚!”新郎接过卡，转身对新娘说道。