2014冷笑话全集

劫匪：“都把枪放下！我有人质！！”

人质受惊吓，声音略显虚弱：“救命啊~~”

劫匪：“谁敢向前迈一步！我就毙了这丫的！！！”

Pol.ice：“不要冲动！有什么要求我们可以谈！！”

劫匪：“我提三点！都照做！不然我这枪可不长眼！第一！给老子拿子弹来！！”

 

“本人姓尤，想给未出生的女儿取个名字，想要听起来比较干练，最好有点女强人的味道，能有点日韩风更好。”

“尤两下子。”

“减肥可以玩呼啦圈。”

“玩不了。”

“转不动吗？”

“套不进去…”

刚看一哲语，说媳妇是路，朋友是牛。一辈子路就一条，牛会有几只。在有钱的时候别走错路，缺钱的时候别卖牛。。。。

结果有神人回复：那牛上路了怎么办？！！！

。。。。。。

流行啥不好，非得流行什么“爸爸去哪了？时间去哪了？”这下好了吧，飞机去哪了？

某君：喂，是110吗？

Pol.ice：是的，有什么可以帮您的.吗？

某君：你们一般在什么地方可以抓到小姐啊？

Pol.ice：我们在XX地方可以经常抓到。

某君：好的，谢谢！

Pol.ice：嘟~嘟~ ......

今天去吃番茄炒鸡蛋，盘内却没发现一丁点鸡蛋，还TM跟没放盐似的，质问老板：你这是什么菜呀？

老板嘿嘿一笑：番茄超级淡啊。

小明和小寒结伴去体育馆玩。

小明看到前面有个单杠，就跳上去连做了30多个引体向上，然后回头对小韩说：“这个真好玩，你也来试试？”

“好的！”小寒走到跟前，双手紧握，气运丹田，用力一抓，把杠铃提了起来。

我的淘宝收藏夹里总有那么几样东西，叫作“等到有钱了就买”以及“等到变瘦了就买”，结果就TM一直也买不了。

现在的女生都这么主动了吗？我只是和眼前坐着的这个陌生美女聊了不到三句话，她就开始不断要我的手机号码。我坚决没有给她。就这样，我被请出了移动营业厅。

“师傅，教我分身术吧。”

“首先，你要有把电锯。。。”

说实话，婚礼当天，我对新娘十分满意，那天是她最美的一天，但是当司仪问：“新郎，你是否愿意娶新娘为妻”的时候，我犹豫了一下，还是保持了沉默。 毕竟，我只是个伴郎。

第一次去校医院是因为发烧，医生大妈二话不说递给我一根体温计，我也二话不说就含在了嘴里……大妈看了我一眼，温柔地说道：“腋下。”

我想了想，还是听话地叫了声：“耶！”

“你咋天天晚上出来瞎逛？”

“因为我的拖鞋患了忧郁症！”

我摁亮台灯，只见它一明一灭，灯泡发出咝咝声响。“喂，你怎么啦？”

台灯叹口气：“主人，还记得昨晚你带回的朋友吗？就那个染黄毛、穿鼻环、纹身、抽烟还满嘴脏话的。”

“噢，他好像有碰过你！”

“是啊，接触不良的我就是这样子。”

伸手去拿爆米花时，在桶里不经意碰到姑娘的手，总是会有些尴尬的。

尤其是假如你们两个并不认识，而她又不知道你一直在拿她的爆米花吃的话……

牛顿对老太太说：“老奶奶，我发现了重力。”

老太太看了看自己下垂的胸部，啪的扇了牛顿一耳光说：“就你知道的多？！”

记者问韩寒：“我可以问一个比较隐私的问题吗，请问你的小名叫什么？”

韩寒脸微微一红：“我的小明，叫郭敬明。”

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