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冷笑话全集
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2022-03-28 01:00:00

2014冷笑话全集

劫匪:“都把枪放下!我有人质!!”

人质受惊吓,声音略显虚弱:“救命啊~~”

劫匪:“谁敢向前迈一步!我就毙了这丫的!!!”

Pol.ice:“不要冲动!有什么要求我们可以谈!!”

劫匪:“我提三点!都照做!不然我这枪可不长眼!第一!给老子拿子弹来!!”

 

“本人姓尤,想给未出生的女儿取个名字,想要听起来比较干练,最好有点女强人的味道,能有点日韩风更好。”

“尤两下子。”


“减肥可以玩呼啦圈。”

“玩不了。”

“转不动吗?”

“套不进去…”


刚看一哲语,说媳妇是路,朋友是牛。一辈子路就一条,牛会有几只。在有钱的时候别走错路,缺钱的时候别卖牛。。。。

结果有神人回复:那牛上路了怎么办?!!!

。。。。。。


流行啥不好,非得流行什么“爸爸去哪了?时间去哪了?”这下好了吧,飞机去哪了?


某君:喂,是110吗?

Pol.ice:是的,有什么可以帮您的.吗?

某君:你们一般在什么地方可以抓到小姐啊?

Pol.ice:我们在XX地方可以经常抓到。

某君:好的,谢谢!

Pol.ice:嘟~嘟~ ......


今天去吃番茄炒鸡蛋,盘内却没发现一丁点鸡蛋,还TM跟没放盐似的,质问老板:你这是什么菜呀?

老板嘿嘿一笑:番茄超级淡啊。


小明和小寒结伴去体育馆玩。

小明看到前面有个单杠,就跳上去连做了30多个引体向上,然后回头对小韩说:“这个真好玩,你也来试试?”

“好的!”小寒走到跟前,双手紧握,气运丹田,用力一抓,把杠铃提了起来。


我的淘宝收藏夹里总有那么几样东西,叫作“等到有钱了就买”以及“等到变瘦了就买”,结果就TM一直也买不了。


现在的女生都这么主动了吗?我只是和眼前坐着的这个陌生美女聊了不到三句话,她就开始不断要我的手机号码。我坚决没有给她。就这样,我被请出了移动营业厅。


“师傅,教我分身术吧。”

“首先,你要有把电锯。。。”


说实话,婚礼当天,我对新娘十分满意,那天是她最美的一天,但是当司仪问:“新郎,你是否愿意娶新娘为妻”的时候,我犹豫了一下,还是保持了沉默。 毕竟,我只是个伴郎。


第一次去校医院是因为发烧,医生大妈二话不说递给我一根体温计,我也二话不说就含在了嘴里……大妈看了我一眼,温柔地说道:“腋下。”

我想了想,还是听话地叫了声:“耶!”


“你咋天天晚上出来瞎逛?”

“因为我的拖鞋患了忧郁症!”


我摁亮台灯,只见它一明一灭,灯泡发出咝咝声响。“喂,你怎么啦?”

台灯叹口气:“主人,还记得昨晚你带回的朋友吗?就那个染黄毛、穿鼻环、纹身、抽烟还满嘴脏话的。”

“噢,他好像有碰过你!”

“是啊,接触不良的我就是这样子。”


伸手去拿爆米花时,在桶里不经意碰到姑娘的手,总是会有些尴尬的。

尤其是假如你们两个并不认识,而她又不知道你一直在拿她的爆米花吃的话……


牛顿对老太太说:“老奶奶,我发现了重力。”

老太太看了看自己下垂的胸部,啪的扇了牛顿一耳光说:“就你知道的多?!”


记者问韩寒:“我可以问一个比较隐私的问题吗,请问你的小名叫什么?”

韩寒脸微微一红:“我的小明,叫郭敬明。”

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