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的幽默小笑话
笑话

2023-12-18 01:00:00

精选的幽默小笑话

精选的幽默1

  
1、大量事实证明,女人不能惹:秦始皇惹了孟姜女,刚修的长城被哭倒了;曹操惹了小乔,赤壁被火烧光了;李世民惹了武媚娘,江山被夺走了;咸丰惹了慈禧,清朝灭亡 了;黄世仁惹了白毛女,结果被打倒了。。。所以要好好尊重你身边的每个女人。

  
2、弟子:师傅,山下有鞭炮响。

  师傅:有人结婚。

  弟子:为啥要放鞭炮呀。

  师傅:母老虎来了,放鞭炮给自己壮壮胆。。。

  
3、有天下班等公交,正好碰上一乞丐乞讨。

  我把身上仅有的两块钱给了他一块。

  乞丐:兄弟,结婚了吧。

  我:恩

  乞丐:同是天涯沦落人啊,我也是出来弄点私房钱。

  
4、男人因为烟酒而加深友谊,女人因为牢骚而使友谊更深。

  
5、美女MM们,没事要多出来走走,毕竟这么好的一张脸总是藏在家里,是社会的一大损失。

  
6、和女汉子下象棋太残暴了,全部都能过河这都算了,卒当车用,我也忍了,TM你念几句咒语就能全部复活,你几个意思嘛!!!

  
7、为什么快递公司很少有女快递员呢,估计是怕她们一边走一边忍不住拆了吧。

  
8、“哥们,你这车咋地了?前擦后碰的。”

  “啥也别说了,我有个老婆和车库。。。”

  
9、“结婚以后两个人在一起最重要的是什么?”

  “就当这婚还没结。”

精选的幽默小笑话2

  指挥棒的作用

  佳佳跟着妈妈去听音乐会。

  佳佳:“妈妈,站在乐队前面的那个人,拿着一个小棍在干什么呀?”

  妈妈:“乖孩子!你看见那些乐器了吗?它们发出了各种不同的声音,那个人就用指挥棒把声音搅匀了!”

精选的幽默小笑话3

  甲:“第一次接吻是什么感觉?”

  乙:“脸疼。”

  甲:“那第二次呢?”

  乙:“全身疼。”

  甲:“为什么?”

  乙:“第一次吻一位女孩被女孩打了,第二次吻一位女孩被女孩老公给打了。”

  甲......

  


1、老婆上网买了一件衣服,特别满意,却喜滋滋地给了个差评。

  我问老婆:“你不是很满意这件衣服吗,怎么给差评?”

  老婆平静地说:“没错,就是要给差评。这样可以防止别人买,就不会撞衫了。”

  


2、老婆花大价钱买了支百年老参炖了碗参汤给儿子喝,却忘了放糖。

  我批评她说:“你怎么糖都不放?”

  一旁的儿子插嘴说:“爸没事,我不怕苦,快给我喝吧。”

  “不行,”我端起参汤一饮而尽,“再苦我也不能苦了孩子。”

  


3、最近老婆到处给儿子看幼儿园......

  今天儿子又耍小脾气了,老公语重心长地对儿子说:“儿子啊,你嘚瑟不了几天了,你妈花钱正在找代练呢!”

  


4、吃饭的时候老婆往老公碗里夹了一块肉,温柔的说:“你天天这么忙,回头给你找个经纪人吧!”

  老公顿时感动的热泪盈眶,放下饭碗,抚摸着她脸上被岁月磨砺的皱纹,深情的说:“谢谢你为了咱们家这么多年的付出,结婚到现在一次也没陪你出去走走,明天陪你逛逛北京野生动物园吧。”

  


5、老婆:昨天你九秒。

  老公:啊!天!我以为八秒。

  老婆:你尽力了。

  老公:我已经用了洪荒之力了!

  老婆:期待下次吗?

  老公:不期待,我已经很满意了~

精选的幽默小笑话4

  晚上又去公园了,我们这个圈子,都是些大老爷们,也都有那种爱好。

  也愿意在这里认识些朋友,我不知道他是什么时候盯上我的。

  只感觉有人一直在旁边看我,良久,他轻声地问了我一声:“大哥,打炮不?”

  我转过头,只见他朗目星眸,剑眉入鬓,好一个俊朗青年!

  忍不住对他说道:“观棋不语真君子,懂吗?!”

精选的幽默小笑话5

  


1、有一动物园新来了一只狮子,在吃食的时候,其他的狮子都吃牛排,这只新狮子只分配到一根香蕉,起初这只新来的狮子以为自己资浅,不以为意,隔了几天,它实在受不了,就开口问了其中一只狮子:为什么你们每天吃饭都吃牛排,而我都吃香蕉?

  资深的狮子回答说:因为我们这个动物园,狮子的人事冻结,你顶的是猴子的缺。

  


2、偷儿甲:昨晚吓死我了,我得去弄副眼镜!

  偷儿乙:怎么了?啥东西你看不清楚?

  偷儿甲:昨晚我潜入一户人家,正在开保险箱时,突然发出很大的声音,原来我转的不是保险箱......是收音机!

  


3、动物园的一头大象死了,一个管理员在旁边痛哭。

  游客都说,他平日一定很喜欢这只象,所以不忍大象死去。

  一个知道内情的人说:"不,他要负责为大象挖个墓坑。"

  


4、今天偶然和一个MM聊天

  我问她长什么样

  她说身高168,长头发

  我说能不能说得具体一点

  她说这还不具体?

  我说当然啊,找一根168的拖把,然后倒过来不就和你一样了?!

  然后她直接把我拉黑了...

  


5、飞机机械故障延误了,过了一会又可以走了,旅客问为什么?乘务员说"没事儿,就换了一个敢开的机长。"

精选的幽默小笑话6

  


1、老李坐在家门口乘凉,看着高速公路从从村里的田里穿过,气势壮观。

  一会他看见开过来一辆车,在路边停下,下来一个人,在路边挖了一个坑,然后回到车里。

  过了一会,车上下来另一个人,把坑又填上了。

  车子向前走了一段距离,那个人又下来挖了个坑,过一会,又是另一个人把坑填上,

  就这样,车子每走一段,就重复一次挖坑,休息,填坑老李十分迷惑。

  他忍不住跑过去问道:“你们在作什么?“

  两个工人回答道:“我们三个在进行一项绿化高速公路的计划,今天负责栽树的那人病了!”

  


2、某君住院,第一天为他检查的是眼科医生,第二天是喉科,第三天是呼吸系统,第四天是消化器官。第五天进病房的是一个带着铁桶、布片和刷子的人。这位病人惶惶不安地问:“今天还要检查什么?”

  这人愣了一下,然后笑着说:“不,我是来抹玻璃窗的。”

  


3、问你为什么要用5只手指头轮流挖鼻孔时请别回答我说:“每只手指头挖起来各有不同的感觉。”

  


4、请你不要每次都用很羡慕的口吻对我说:“眼睛小真好,上课打瞌睡都不会被老师发现!”

精选的幽默小笑话7

  


1、有两个台湾观光团到rib伊豆半岛旅游,路况很坏,到处都是坑洞。一位导游连声说路面简直像麻子一样。而另一个导游却诗意盎然地对游客说:”我们现在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。”

  虽是同样的情况,然而不同的意念,就会产生不同的态度。思想是何等奇妙的事,如何去想,决定权在你。

  


2、同样是小学三年级的学生,他们将来的志愿同是当小丑。中国老师斥之为:”胸无大志,孺子不可教也!”外国老师则会说:”愿你把欢笑带给全世界!”

  身为长辈的我们,不但要求多于鼓励,更以狭窄界定了成功的定义。

  


3、妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停:”慢些、小心!火太大了。赶快把鱼翻过来、油放太多了!”妻子脱口而出:”我懂得怎样炒菜。”丈夫平静地答道:”我只是要让你知道,我在开车时,你在旁边喋喋不休,我的感觉如何……”

  学会体谅他人并不困难,只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。

  


4、一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着,有一个人在后面紧紧追赶着这辆车子。一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说:”老兄!算啦,你追不上的!”"我必须追上它,”这人气喘吁吁地说:”我是这辆车的司机!”

  有些人必须非常认真努力,因为不这样的话,后果就十分悲惨了!然而也正因为必须全力以赴,潜在的本能和不为人知的特质终将充分展现出来。

  


5、甲:”新搬来的邻居好可恶,昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。”乙:”的确可恶!你有没有马上报警?”甲:”没有。我当他们是疯子,继续吹我的小喇叭。”

  


6、父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说:”坐这种车的人,肚子里一定没有学问!”父亲则轻描淡写地回答:”说这种话的人,口袋里一定没有钱!”

  你对事情的看法,是不是也反映出你内心真正的态度?

  


7、晚饭后,母亲和女儿一块儿洗碗盘,父亲和儿子在客厅看电视。突然,厨房里传来打破盘子的响声,然后一片。儿子望着他父亲,说道:”一定是妈妈打破的。”"你怎么知道?”"她没有骂人。”

  我们习惯以不同的标准来看人看己,以致往往是责人以严,待己以宽。

  


8、张三在山间小路开车,正当他悠哉地欣赏美丽风景时,突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声:”猪!”张三越想越气,也摇下车窗大骂:”你才是猪!”刚骂完,他便迎头撞上一群过马路的猪。

  不要错误地诠释别人的好意,那只会让自己吃亏,并且使别人受辱。

  


9、小男孩问爸爸:”是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?”爸爸回答:”当然啦!”"电灯是谁发明的?”"爱迪生。”"那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯?”

  权威往往只是一个经不起考验的空壳子,尤其在现今这个多元开放的时代。

  10、小明洗澡时不小心吞下一小块肥皂,他的妈妈慌慌张张地打电话给家庭医生求助。医生说:”我现在还有几个病人在,可能要半小时后才能赶过去。”小明妈妈说:”在你来之前,我该做什么?”医生说:”给小明喝一杯白开水,然后用力跳一跳,你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。”

  事情既然已经发生了,何不坦然自在地面对。担心不如宽心,穷紧张不如穷开心。

  11、一把坚实的大锁挂在大门上,一根铁杆费了九牛二虎之力,还是无法将它撬开。钥匙来了,他瘦小的身子钻进锁孔,只轻轻一转,大锁就“啪”地一声打开了。

  每个人的心,都像上了锁的大门,任你再粗的铁棒也撬不开。惟有关怀,才能把自己变成一把细腻的钥匙,进入别人的心中

精选的幽默小笑话8

  


1、一天带儿子去自动取款机取钱。

  插卡、输密码,钱出来了。

  儿子拿着钱,说:妈妈,咱家也买台这样的机器吧。

  你想的倒挺美!!!

  


2、一阵风吹来,让人感到阵阵凉意。老太太低头问孙子:“冷吗?”

  “冷。”孙子奶声奶气地答道。

  老太太马上对老爷爷说:“快回去吧,孙子说冷呢。”

  老爷爷不以为然地说:“他才两岁多,知道什么冷热?”

  老太太不服气地说:“可他刚才说冷了啊。”

  “那我再问问他。”老爷爷低头问孙子,“热吗?”

  孙子奶声奶气地答:“热。”

  


3、我的牙有蛀牙,痛起来要命。昨天,我去医院把那颗蛀牙给拔了。一开始还没什么,可麻药的药效时间过后,牙开始痛了,我便满脸痛苦地躺在沙发上。

  老公在一旁安慰道:“再坚持会儿,马上就好了,蛀牙已经拔了,今后就不会再疼了。”

  女儿也跟着说道:“是呀,妈妈,马上就不疼了,其实你现在应该感到高兴才对。”

  见我和老公都愣愣地望着她,女儿接着说道:“当然应该高兴呀,妈妈今后每天刷牙时都可以少刷一颗牙了。”

  


4、下楼取个快递,小女儿非要跟着,我抱着她,下六楼,取了快递,然后又抱着她上六楼......

  累死我了,就埋怨道:“你说你不在家好好呆着,你跟着爸爸干什么呢?”

  女儿:“我帮爸爸取快递啊!”

  &*(&*(&*(有你这样帮的'吗!!!

  幽默短小笑话(二)

  


1、像喝孟婆汤这种东西一定是要先结账的吧?

  


2、一个90后女孩在学校门口和男同学吵架,她指着对方鼻子叫道:“你去找你那个89年的老女人吧!”

  


3、大学上课,你不带张演算纸就算了,你TMD咋连个笔都不带呢!!!

  


4、有两样东西别人抢不走,一是你吃进肚子里的食物,另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊,做个有梦想的吃货,你就是无敌的!

  


5、“我最近越来越发现,自己的气质和生活状态都特别小清新。”“就你?你把那个清字儿去了吧。”

  


6、从哲学的角度讲,每个人都像磁带一样有两面性。比如你,一面是B面,另一面也是B面。

  


7、学妹,要想学得好,必须手把手的教。

  


8、送牛奶的人比喝牛奶的人身体棒。

  


9、每一次量体重。轻了就对自己说:瘦了。重了就对自己说:胸部大了......

  10、老师要求用“白日做梦”造句。一女生的作业是:白日?做梦!

精选的幽默小笑话9

  打赌

  约翰和迈克打赌二千美元说他能和麦当娜共舞一曲,结果他果然赢了。接着他赌他能和克林顿共进晚餐,迈克又输了。最后约翰赌他能和教皇一起出席重大的宗教仪式,在那个仪式上,约翰和教皇站在一起,远远地他看到迈克旁边的一个人和他耳语了一句,迈克就晕倒在地上了。

  事后迈克解释说,你和麦当娜在一起我不感到吃惊,和克林顿共进晚餐也没甚么,可当你和教皇出现,我旁边的那个人问了我一句话时,我却晕到了。他问的是“约翰旁边的那个人是谁”

  打嗝

  巡逻警察发现有辆汽车每跑10米左右就要上下颠簸一下。于是,他发动摩托车追上去截住了那辆车:“您的车怎么啦?”司机满脸惶恐:“没,没什么,警察先生,我,我老打嗝。”

  答案

  顾客:“服务员,您能解释一下我的汤里的苍蝇是怎么回事?”

  服务员弯腰仔细地看了看回答道:“它在游泳,先生,它在游泳。”

  打错了

  电影院的灯刚熄灭,一个小偷把手伸进了雷加的衣袋,当即被雷加发现了。小偷说:“我想掏手帕,掏错了,请原谅!”

  “没关系。”雷加平静地回答。

  过了一会儿,“啪”的一声,小偷脸上挨了一记重重的耳光。

  “对不起,打错了,我脸上落了一只蚊子。”雷加说。

  打灯笼的蚊子

  两个刚抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜,他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火,最后一个说:“仙蒂,用被子蒙住头,蚊子就咬不到我们了。”过了一会儿,仙蒂伸出头来呼吸新鲜空气,这时他看见了以前从未见过的萤火虫,于是他叫道:“上帝啊,蒙住头也没有用,蚊子打着灯笼找我们呢。”

精选的幽默小笑话10

  


1. 秋衣角扎秋裤里,秋裤角扎袜子里,是对冬天最基本的尊重。

  


2. 问君能有几多愁,恰似一条秋裤人人有。

  


3. 我相信总有一天,你会等到一个让你安心的人,是秋裤扎在袜子里的那种安心。

  


4. 明月几时有,自己抬头瞅。

  


5. 没有不透风的墙,没有不能上吊的梁。

  


6. 路见不平一声吼,吼完继续往前走。

  


7. 解释就是掩饰,掩饰就是讲故事!世界是我们的,也是那些孩子们的,但迟早是那帮孙子们的!

  


8. 结婚就是给自由穿件棉衣,活动起来不方便,但会很温暖。

  


9. 海阔凭鱼跃,破鼓任人捶。

  10. 个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!

  11. 这天气,出门5分钟,流汗2小时。

  12. 我爸面对我发胖一事发表了看法:没有韩红的命,还得了韩红的病。

  13. 现在的“晚安”的意思就是,你别和我瞎逼逼了。

  14. 问君能有几多愁,恰似没穿秋裤遇寒流。

  15. 据说,穿秋裤的原因只有两个,一是你觉得冷了,二是你妈觉得你冷了。

  16. 严重怀疑月老把我的红绳拿去织秋裤了。

  17. 你在北方的雾霾里迷失归途,我在南方的阴雨里忘穿秋裤。

  18. 世界上最遥远的距离,不是生与死的距离,而是你未来丈母娘站在你面前,你却只能喊阿姨。

  19.七夕你们缺电灯泡吗?只吃饭不说话的那种。

  20. 希望有一天,我们可以变回陌生,重新认识一下,看我怎么玩死你。

精选的幽默小笑话11

  大象和蚂蚁的爱情

  大象和蚂蚁相爱了,但是它们即将分离,万分不舍。大象的泪水在眼里打圈,它对蚂蚁说道:"是你的泪,弥漫了我的双眼。"蚂蚁眼看着大象的泪水滴落于地,在身边肆掠汹涌而过,惊呼:"是你的泪,演绎了沧海桑田!"

  吃奶

  一只小老虎红着脸问小松鼠:"请问,我可以吃你吗?"小松鼠觉得这个问法蛮好玩的,说:"你是第一次吃动物吗?"小老虎更不好意思了,说:"是的,妈妈不在家了。"小松鼠又好奇地问:"那你以前吃什么呢?""什么?说大声点,我听不到。""吃奶!"说完,小老虎的脸更红了。

  勺子的怨言

  勺子找到不锈钢哭诉:"俺和饭叉都是你生的,为何它常常吃肉,我只有喝汤的份儿?"不锈钢:"你有汤喝已经不错了,水壶也是我生的,可人家天天屁股被火烧从没怨言,还享着小曲享受生活,你知足吧。"

  那真不是竹子

  大海龟上岸玩耍,遇一熊猫纠缠。海龟向熊猫求爱,熊猫说:我怎能与你下海。海龟:那就别咬我尾巴了,那真不是竹子。

  思想的转变

  昨天晚上,妈妈正在睡觉,忽然听到异常声音,妈妈惊醒。完了!完了!妈妈想不是进来小偷就是强盗!可妈妈转念一想又不害怕了,知道为什么吗?----反正钱都买房子用了!

  猫头鹰用餐的习惯

  店主:客官,您看这间包间怎么样?猫头鹰:嗯,不错,不过在我用餐的时候,请把灯全都关掉,结帐的时侯把电费给我扣出来。

  不带这么说的

  女人胖是丰满,瘦是苗条,高是修长,矮是秀气;男人胖是猪,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜。

  这就是潮

  有次在步行街,一美女高傲的走着,真有气质。我于是走过去:小姐!等等......。她用很傲慢的眼光看着我说:切!就你这样也敢找女孩子搭讪?我:小姐,你误会了,我是想告诉你你的裤拉链没拉上。美女淡的说了一句:乡下来的?这就是潮。我当场无语!

  我刚知道

  女:我以前喜欢过你。男:我知道。女:你什么时候知道的?男:我刚知道的。

  歌名笑话之四季的故事

  董文华《春天的故事》杨千桦《夏天的故事》陈艾玲《秋天的故事》马天宇《冬天的故事》故事会编辑部的啊!?

  工具决定效率

  每当从男厕出来看到女厕所外面排着的长队,都想起那句话:工具决定效率。

  公司前台也挺好的

  七夕,她更新了状态:"今天收到了几百束花,好开心啊。"看着一条条朋友们羡慕和吹捧的评论,她忽然觉得做个公司前台也挺好的。

  蚂蚁和大象结离婚理由

  蚂蚁和大象结婚,两天后他们就到结婚登记处要离婚。"你们才结婚两天。怎么又离婚啊!"工作人员不解地问道。"能不离吗?接个吻要爬二十多分钟。"蚂蚁委屈地说道。"离就离。我还要拿着放大镜找,而且还不能喘气!"大象气地呼呼说。

  画圈圈诅咒你

  嫦娥偷吃了后羿的药,飞到月亮上去。后羿天天看着月亮上嫦娥的身影,恶向胆边生,于是每天烙一张和月亮一样圆的圆饼,把嫦娥的身姿画在面饼上,满怀仇恨地吃下去----你以为这是在讲月饼的起源?错,这是人类历史上最早的"画圈圈诅咒你"......

  我挠挠,你扫扫

  一农民在场院里晒麦子,几只鸡来啄食,农民扫,鸡挠,再扫再挠,忍无可忍,大骂:"你们这些坏东西,我挠挠,你扫扫,我挠挠,你扫扫。"

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