幽默小笑话,让你开心一下
下面是YJBYS小编为大家整理的幽默,让你开心一下,希望大家喜欢。1、悟空在非诚勿扰被众美女抢走之后,唐僧的情绪一落千丈。为了早日摆脱寂寞,他也想去碰碰运气。没成想他刚上台,灯一下子就灭完了。主持人问为啥,众美女怨声不绝—— 女甲:“有辆宝马车是TM租的。” 女乙:“一身娘娘气,没有一点儿男人味。” 女丙:“天生性功能障碍,在女儿国那么多俊俏娘们都勾不出他的兴致。” 女丁:“没有一点存款,吃饭都得靠化缘。”
2、人生诸多烦
1.单身烦 一夜小弟闲, 二眼对镜烦, 三餐肠胃馋, 四季无人怜。
2.房事烦 一心想乔迁, 二目望欲穿, 三番房价涨, 四季桥洞蜷。
3.收入烦 工作连轴转, 工资不见变, 偶尔涨个点, 物价翻一番。
3、男:“想不想和我比比咱两个谁的舌头更有劲?” 女:“说人话!” 男:“我。。。我想吻你。。。”
4、老歌损唱:只要你没我过的好 只要你没我过的好 知道你现在没从前好 天天遇到的尽是烦恼 像个丧门星厄运总躲不掉 这些年你过得好不好 经常是不是往窑子里面跑 狗模狗样地谈恋爱 天天心情遭 请你相信我一直都在偷着笑 只要你过得没我好 过得没我好 啥事都把你难倒 所有烦心事都围着你闹—— 新建的楼房立马倒 刚买的股票被套牢 车刚上路就抛锚 新娶的媳妇跟人跑 …… 只要你过得没我好 一直到老 啦……
5、Pol.ice抓了一卖淫女子,带回警局做笔录。 Pol.ice问:“姓什么?” 女子小声说:“姓窦!” “哪个窦啊?” “卖穴窦!” 女子仍是小声说,Pol.ice无声地笑了说:“你这姓不好啊?从事这个行业!” 女子一听,不服气地大声说:“谁说我的性不好?不好能有那么多回头客?”
6、熊二:为什么总让我先上? 熊大:因为我是老大,当然让小弟先上。 熊二:可是光头强的子弹是不长眼的。 熊大:你的肚皮厚,比防弹衣还厚。 熊二:他要是打脸呢? 熊大:你的脸皮更厚。 熊二:翠花来了,为什么不让我先上? 熊大:那是你大嫂,菜花来了你再上。
7、一个韩国人来中国,中国学生听说韩国女孩非常地漂亮,就向韩国留学生打听此事。 “你结婚了吗?” “结了。” “听说韩国女孩非常漂亮,你老婆也一定很漂亮吧?” “是啊!就是有一点不好。” “哪一点?” “脸上挤一下会出硅胶。” “这有什么,比我好多了。” “你也结婚了?你老婆不漂亮吗?” “我老婆也很漂亮,只是脸上挤一下可能会漏气……”
8、情人节晚上,老婆要加班,叫我老老实实在家呆着。我才不听你的.话呢,我在家很无聊,就拿了私房钱去看电影。意外发生了,我坐下没多久,老婆和她的领导手拉着手走进了电影院。 我赶紧低下头,并且趁她不注意偷偷溜了出来。要是被她发现了,我没有听她的话,并且追问我看电影的钱是哪里来的,就完蛋了。
9、打电话叫二货同事来吃饭,他说后天请我吃吧! 我问他为什么要后天,他说去你家肯定多吃一些,等他饿两天才吃的多。 第三天,我叫他来吃饭,他说不来了。 我问他为什么不来? 他说饿的走不动了…… 10、了,去寺庙烧香拜佛,刚好遇上高僧做功课,很多香客也跟着念经修行。 我也走了进去,跪在一位美女身边准备体验一回。 仪式开始前,我对美女说:“信佛一定要诚心,念经的时候要闭上眼睛,全身不能动,这样才灵,佛才会保佑你。” 美女小声地说:“好的,我知道了。” 高僧开始念经了,庙宇里响起了虔诚的声音。 我看了看美女,然后拿起美女的钱包和手机,悄悄地走了出来…… 11、男友:“我们结婚吧。” 女友:“我要钻石!” 男友:“你咋有这嗜好呢?” 女友:“我就要钻石!” 男友:“好吧。” 几天后。。。男友:“亲爱的,左边是钻子,右边是石头,你如果想要钻石的话随便钻,但是声音可别闹得太大。” 女友:“钻你妹!滚!” 男友:“马蛋!不是你说要钻石的吗?” 12、过年了,屎壳郎请蚂蚁到家里团年。 屎壳郎:“蚂蚁兄弟,请到我家吃顿团圆饭吧!” 蚂蚁:“还是算了吧,你家的饭肯定是一团团的圆蛋蛋,丰盛是真丰盛,就是享受不了那个味儿啊!” 13、妻子:“亲爱的,我和你妈跳进河里你先救谁?” 丈夫:“不用说,先救你。” 妻子:“真的,为啥不先救你妈?” 丈夫:“以前我妈也老问我爸这问题,后来我爸让她去学游泳了!” 14、爸爸:“儿子,你在学校哪门功课学得最好?” 儿子:“杂耍最好。” 爸爸:“有这门功课吗?” 儿子:“当然有,我学会了空中接粉笔,站着睡觉,隔空抄作业……” 爸爸:“尼玛。。。” 15、老师:“同学们请用坚持不懈来造句。” 小丽:“在学习上我们应该坚持不懈。” 小明:“我妈总是埋怨爸爸:死鬼你就不能坚持不泄啊!” 老师:“小明你马上滚!” 16、一富翁的儿子有点呆,这天他去相亲。 女:有车没? 男:俺爹有,宝马。 女:有房没? 男:俺爹有,三套。 女:有存款没? 男:俺爹有,几百万。 女:那你有妈没? 男:没有。 女:太好了 17、两闺蜜在探讨相亲的问题 甲:“相亲的时候如何试探对方有没有车?” 乙:“你给他倒酒,如果喝酒就证明没车,如果不喝就证明有车” 甲:“如何试探对方有没有房,房子有多大?” 乙:“问他家取暖费多少,不交取暖费的没房,取暖费交的越多,房子越大。” 几天后,两闺蜜又见面 乙:“你个小婊砸,坑苦我了!” 甲:“怎么了?” 乙:“前几天去相亲,我给他倒酒,他喝了,问他家交多少取暖费,他说不交,然后我把他甩了,可结果……” 甲:“结果怎么拉” 乙:“结果,他家雇得起私人司机,家里住的是别墅” 18、小亮走进理发店,用眼打量了一圈,大声对理发师说:“给我理他那样, 像二维码一样”,小亮指了指,旁边的顾客。 理发师:“嘘~人家是花斑秃” 19、大学同学会。 老同学问我:“毕业二十多年了,现在干吗呢?” 我唏嘘道:“算是老本行吧!” 同学道:“老本行?你以前是校足球队的,现在还在搞足球?” 我:“差不多吧!” 同学:“还踢得动?” 我:“不用踢,会假摔就成!碰瓷比踢球轻松多了!” 同学:...... 20、情侣:“做人要勤奋,只有双手才能创造幸福生活” 单身狗:“单手就能幸福,为什么要双手” 21、王某,原部队文书,转业后任局长秘书。某夜回家经局长门前上楼,楼道漆黑,原来局长家门上的户灯没亮。次日上班才发现,原来局长家的户灯没了,便自费购买一只给装上。以后几日,局长不悦,老发无名火,王某未觉。不日,户灯又没,王某复装一只。次日上班局长面露愠色,阴沉缄默,王某不解。 不久,王某被贬至收发室,甚怅,不明何因。一日,局长家户灯复灭,王某已无心更换,从此就再没亮过。 某日,王某深夜回家,发现局长家门前人影晃动,皆携物扶门而入。 王某初愕然,复恍然,原来如此!