朋友，你听我一句劝，钱没了可以再挣，所以我找你借的那笔钱就不还了吧！

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受人滴水之恩当以涌泉相报，所以刚才小便旁边那家伙不小心溅我脚上一滴时，我转身卯足劲尿了他一身。

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一对男女走进酒店里，要求开一个房间，服务员很负责任地对男人说：先生，你必须证明这位小姐是你老婆，我才能给您开一个房间。

男人小声地对服务员嘟嚷道：如果你可以证明她不是我老婆，我会感激你一辈子！

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真心劝大家不要买车，保养太费钱了，我前年买的车，大大小小事故到现在为止保养的钱都快赶上买一部新车了，刚才特么换个脚蹬又花了我10块钱。

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一老爷爷搭讪老奶奶，你这个发型真好看，在哪里剪的？

老奶奶瞬间扯下她的头发：你的才是捡的，我这是花好几千买的！！！

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昨晚男友加班回来，一身疲惫，看他这么辛苦，主动要求让他躺我腿上，给他按摩按摩。

没两分钟腿被压麻了，赶紧让他起来给揉揉。

男友一边揉一边小声嘀咕：套路啊！！！

我。。。

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正能量的东西也不能多看，就好比自己挺穷的，哪能天天看有钱人的生活？肯定越看越伤心。还不如多看点更丧的东西，显得自己元气尚存。

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在车上遇到一对双胞胎姐妹，长得那叫一个漂亮，那叫一个美，笑起来特别好看。

于是我在心里默默的想如何的开场白才能显得我比较有魅力，比较不轻浮，深思之后，我走过去对她们说：“你们俩谁想做我小姨子？”

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羽绒服的正确穿法：感觉自己胖的时候穿。

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跟男票逛街，我看中一个包包，价格挺贵，男票瞟了一眼价格斜着眼问我：咋滴，想买呀？

我一听狂点头，他说：这么贵我们买个便宜的吧！

我故意说：你一点也不浪漫，一点也不像我前男友，我喜欢什么就买什么！

男票立马眼一瞪：就是跟你谈恋爱谈破产那个？

我。。。

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男友刚认识我时，情商低，经常气得我心口疼。后来我一点点教他怎样了解女人的小心思，怎样逗女人开心。

功夫不负有心人，现在这货泡妞可内行了，我也成了他前女友。

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昨晚睡觉，女友突然掀开被子钻进我怀里撒娇的说晚上有点害怕。。。

我一把推开她，说赶紧滚一边去，上次去鬼屋，你TM跟那些鬼挨个握手搞得跟领导下乡似的。。。

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不孝有三：被爸妈催婚、被爸妈催睡、被爸妈催起床。

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手机被偷了，急的我当场就哭了，不知所措。。。

男朋友淡定的跟我说道：“相信我，我一定帮你追回来。”

就这样，一个小时过去了，男朋友果然把手机给我追了回来。。。

不过手机里所有的东西都已经被人删掉了，手机卡也被人扔了，就连手机的膜和手机的壳都给我扔了。。。

但我还是很感动呢。。。

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我昨天点了一份不麻不辣的麻辣烫外卖，然后送餐小哥还迟到了，对着单子说：不好意思啊兄弟，你的不麻不辣的麻辣烫现在也不烫了。

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两口子在一个单位并不是什么好事，这不，昨天发工资，男同事刚到财会室，管财务的妹子就问：你来干什么？工资已经被你媳妇领走了。。

男同事强颜欢笑说：我。。。我就不能来逛逛吗？

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去厕所，门都关着。

我走到一个蹲位敲了敲门：“有人吗？”

“有人！”

我哦了一声刚准备走，那个人提了提嗓子说：“哎，别走，你这双鞋好看，哪买的？”

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旁边桌的学生妹边吃边在讨论班里某女生用上了iphone X一定是因为某些不正当的交易才有的。。。

看来贫穷并没有限制她们的想象力，嫉妒已经让她们的想象力放飞起来了。。。

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疲惫不堪的回到家，看着空荡荡的房子，心里无比落寞。。。

“我们复合吧，我受不了一个人的生活，我压抑的快要窒息了。。。”

我打电话给前女友。

前女友：我还是那句话，你换套小公寓我就回来，你整天在公司忙，那四百平米的别墅我住着没安全感。。。”

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朋友说他有一个购物返利的电话。我很惊讶：“你确定不是网站而是电话？”

朋友说：“你网购收到货后打这个电话就能返利，不过返得不是很多。”

我抱着试一试的心态拨通了这个电话，只听见电话那边传来一个普通话不太标准的男声问：“喂，是要上门收废品吗？

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女A：“你的穿衣哲学是什么？”

女B：“白天要穿得让男人傻眼！”

女A：“晚上呢？”

女B：“晚上要穿得让女人气馁！！”

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对于不诚实的男友，要毫不犹豫地把他前任掉，就比如我的前任，明明是个无神论者，非要叫我女神，不能忍！

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那些花了几十万，几百万的人，都给我说一下，咱们以后有什么难处，大家都是朋友，互相多照顾。

以前都不知道你们这么有钱，有的时侯我态度不好，总说你们垃圾、穷鬼、单身狗、没出息是我不对，我们重新认识一下。。。

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晚上聚会后，我有幸送我的女神回家。

坐在车里，我内心实在是太激动了，心跳也是越来越快。

可是开了没一会，就被交警拦下来了，说是查酒驾，让我吹气。

我就照着要求做了，显示没有问题，可是对方好像还不罢休，又让我吹了好几遍，还是都显示的没有问题，这时候，拿着仪器的那个交警说话了：“是不是这仪器坏了啊，怎么没有反应呢？”

另一个老交警看了我一眼说道：“仪器应该是没坏，这小子今天晚上载了一个大美女，脸才红的跟猴屁股一样。”

我当时一听这话，脸更加的红了。。。

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牛顿一辈子没结婚，他创立牛顿三定律，万有引力定律，张三丰一辈子没结婚，活到了200多岁，在一百二十多岁创造了太极拳，威震江湖！

孙悟空一辈子没结婚，活了不知道多少岁，大闹过天宫，闯过龙宫，闹过地府，最后成了斗战胜佛...

不用我多说了吧 ，都TMD别惹我，我也是单身狗！

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和老公逛街，不小心把放在展架的名牌包包碰掉了。。。

营业员不依不饶，非说包有磨损，让我赔！因为这事，我差点跟她干起来！

还好一旁的老公把我拉开，然后把这个包给买了下来。。。

这个故事告诉我们：女人没有点手段，男人能乖乖就范吗？知不知道为了这个包，我策划了多久，用了多少人脉！！！

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一男的用女友微信发两人亲密合照，说断了别人的念头。

女友：你最多断了别人爱我的念头，断不了别人想上我的念头。

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根据一个人的车，我们就能看出这个人是什么样的。比如：如果它在沟里，它就是女人的车。

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一个女性朋友后背起了些疹子，去医院看病，医生问她有没有男朋友？

她觉得说没有的话很丢人，挺起腰杆说有男友啊～

然后大夫给她开了几副自己根本没法贴的膏药。。。

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要没点自我安慰的本事，还真活不到现在！

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我：你知道吗？科学证明，腿越少的动物就越聪明！

女友：怎么说？

我：比如人就比猫啊狗啊要聪明，猫啊狗啊就比蜘蛛蜈蚣等等要聪明！

女友：嘿嘿！这样说我可就比你聪明咯！

我。。。

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今年冬天第一次穿秋裤，我费了九牛二虎之力才把裤腿掖进袜子里，真麻烦，下次再也不穿船袜了。

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一个算命的会看手相，什么生命线、事业线、婚姻线说的头头是道，神乎其神。

众人云里雾里也被吹得相信了还说算得准。

外围一哥们一听这线那线都能看好，就使劲挤到前面，满脸堆笑：“先生，你既然这么厉害那能帮我看看我的前列腺吗？”

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等哪天自动驾驶技术成熟了我就买两台，让它俩自己出去跑滴滴养我，我在家打游戏吃软饭。。。

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去买充气女友，老板娘在给我东西的时候，摸着我手说道：“这么帅气的小伙子老用这个多不好，没事了可以来我这坐坐嘛！”

我。。。

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打饭的时候阿姨吼了我们几句，我：“阿姨怎么这样，没菜就没菜，吼什么吼，没素质，一起举报你！”

今天阿姨打饭多给了我一勺菜，我：“哎！其实阿姨人也挺好的，只不过说话声音高了点，也不是大毛病。”

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在健身房认识一个外国大叔，大叔中文不错，扯天扯地聊得很开心。

最后在更衣室，大叔说：我给你唱首歌吧！

我当时很激动，脑子里切换了一首又一首国际友人常用歌曲。

我睁大眼睛看着他，大叔清了清嗓子，唱道：“啊我们不一样，不一样~~”

我。。。

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骑车路过小区别墅群时，看到一个老大爷坐在别墅门前的楼梯上痛哭，原来是他忘记带钥匙被锁在门外面，他不断的埋怨自己老糊涂不记事，我看着于心不忍便留下来陪他等亲人给他送钥匙。

不一会，一个好似他孙女的妹子开着车子把钥匙送来了，于是我功成身退跟老大爷道别。

老大爷说道：“谢谢你！小伙子！耽误你不少时间吧！要不，我让我老婆开车送你一程？”

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学学猫吧，女孩子们，撒娇的时候嗷呜嗷呜的喵几句，就算生气也是小爪子软软的打在人家身上，一点也不疼，男孩子就吃这一套，就会对这样的女孩子好。

你再看看你，什么玩意，一生气地动山摇，撒个娇都气吞山河的，谁TM喜欢你。

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跟大胸闺蜜回家，突然一只手在她胸上抓了一把，一个长相很猥琐的男子风一样跑了。。。

闺蜜很生气，我安慰她：别生气了，谁叫你胸大沟又深，你看别人怎么不抓我？

闺蜜很幽怨：我生气的是，对我耍流氓的TM这么猥琐呢？

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晨跑，遇见有人伐树，我问他，树好好的，为什么要砍它呢？

伐木工抽了一口烟看着我说：“你还年轻，有些事你不懂。”

我恍然大悟：“我懂了，砍掉一部分枝干，反而能促进它更好的生长，这大概就是成长吧。”

“砍它就是为了卖钱，说了你年轻，不懂你装个毛线呀！”

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有一天闺蜜过来和我诉苦，说有两个男人在追她都很优秀，她不知道该选哪一个，很苦恼。

我也不知道该怎么安慰她，于是就说：“那就从长计议吧！”

她顿时茅塞顿开，就把男友定了。。。