本幼儿园招聘保安一名，标准要求如下：

体形比熊大还大；

耐心比熊二还二；

智力比光头强还强；

上班允许看《熊出没》；

但决不允许有贼出没。

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甲：为什么《新白娘子传奇》要用一个女人来演许仙？

乙：你知道白娘子是蛇吧，蛇是妖吧！

甲：对啊！

乙：俗话说，人妖殊途，人和妖是不能在一起的，所以用了一个妖来配！

甲：你是说，许仙是妖？

乙：对啊！

甲：什么妖啊？

乙：人妖。

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“爸爸，你怎么不叫我的名字，天天叫我小东西，为什么？”

“儿子，东西是可爱的意思。你因为还小，而且长得很可爱，所有叫你小东西。”

“哦，我觉得爸爸也很可爱。以后我就叫你老东西。。。”

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谁打的呼噜？

丈夫：媳妇，你昨晚睡觉打呼噜了？

媳妇：胡说！我睡觉从来就没打过呼噜。

丈夫：可是我今天早晨遇到隔壁的邻居，他说我昨晚打呼噜吵的他一宿没睡好。

媳妇：他说的是你打呼噜了！

丈夫：可是，我昨晚一宿也没在家呀！

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男生宿舍，一帮人都想吃豆瓣酱，但瓶盖十分结实，大家试了一试，瓶盖纹丝不动，大家十分着急，突然一个壮汉同学跨门而入，大吼一声：“我来！”只见他憋足一鼓劲，青筋暴露，脸色发红，用尽全身力气，使劲一搏……只听见“嘭！”的一声，同学们一片欢呼，连连竖起大拇指……

不料那同学却难为情地说：“是我放了一个屁！”

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求职所迎来了几个应届毕业生.

点到一只蟒蛇,考官问:

"你来应聘什么职位?"

"我是来应聘小三的."

"哦!你有什么特长."

"不怕你不近女色,我就是缠,也要缠得你粉身碎骨!"

"你被录取了!"

下一个是一只骆驼.考官问:

你来应聘什么职位?"

"我是来应聘车模的."

"哦!你有什么特长."

"还有谁的双峰,能比我的更令男人喷血的!"

"你被录取了!"

最后进来的是一只啄木鸟.考官问:

你来应聘什么职位?"

"我是来应聘警察的."

"哦!你的特长是什么?"

"扫黄能手!"

"哦!说具体一点!"

"考官阁下.凡是我们啄木鸟敲开的门.

哪一次不拉出一个赤裸裸的家伙来!"

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儿子飞奔家中向父亲报喜：“爸，这次数学统考我得了100分，你准备给我奖什么？”

父亲抱起儿子，“老爸要奖励你一个大大的香吻。”说罢在儿子脸上狠狠一吻。

儿子十分委屈，抱怨道：“切，没一点实际的，奖什么香吻呀，臭死了。”

父亲得意地笑道：“这可是正宗的香吻，有烟香又有酒香，是不是还能闻到一股浓浓的蒜香呢？哈哈哈。”

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我妈说我从小就调皮，特别爱挑事。

上幼儿园的时候，有一次看两个小朋友打架，老师发现后把两个小朋友都各自批评了一顿，可我觉得没看过瘾，找到其中一个小朋友说：那2B又在骂你了，说你根本不是他的对手，可依我刚刚看，明明会是你赢啊！

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一天老师带上几个同学去野外的河边春游写生，眼光明媚，蓝天白云，青草绿水，河边还有几匹野马，老师心情舒畅的说道:“同学们，看到如此漂亮生态的风景，你们开心吗？”

同学们齐声回答:”“非常开心”

老师:“那你们用一段话来概括这美景，越简短越好。”

这时一个后面的同学抢着回答到:“阳光明媚的蓝天，同学老师，我，草、泥、马。”

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大青石爱上了屋檐水。

大青石看上了屋檐水的柔情似水；屋檐水看上了大青石的男子气概。

两人很快结婚。

多年后，大青石向路人哭诉：婚姻真他妈伤人，你看我一堂堂硬汉，竟被伤透了心。

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女孩嘘嘘时为什么要蹲着呢？理由如下：

一、蹲着低，尿着地的距离近，不会导致尿花四溅打湿裤脚，有讲究卫生之功。

二、在战场上，蹲着的姿态比较隐蔽，不像站着容易暴露目标，有利于保护自己。

三、蹲着时使得偷窥者不得不趴着才能看着，有利于降低偷窥者的身价，起到了防狼的功效。

四、蹲着尿尿必须动手动脚，动手解腰带，动脚蹲下，增加了运动量，有助于身体保健。

五、去收费厕所大便时，速度快点，可以谎称是小便，有省钱之妙用。

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有位老师让学生们写一篇作文《我的理想》

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1。有个学生写道：我的理想时当一名建筑工程师，因为我想把学校所有的教室都设计成圆形的，这样无论老师怎么罚站，我都不会在教室的角落站着。

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2。一个学生写道：我的理想是当一名医生，因为等我当上医生以后，我就可以正大光明地打老师了！

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3。另一个学生写道：我的理想是当一名理发师，如果我给老师理发，我就可以让他低头，他就低头，让他抬头他就抬头了!

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4。还有一个学生这样写道：我最大的理想就是成为一名老师。不是因为老师有多光荣，我只想试一下让学生罚站刺激不刺激！

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不知道什么时候，青蛙的孩子群里混进一只小蛤蟆，青蛙妈妈以为自己的孩子得了什么怪病，心里非常着急，于是将小蛤蟆带到医院进行检查，医生说要做CT有利于更了解病情。

小蛤蟆上了CT机，报告单马上出来了，显示内容为：铆钉式防弹背心。

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羊被狮子追赶，眼见两者之间的距离越来越近，羊危在旦夕。突然，羊停了下来，回头对狮子说道：“狮子大王，我可一直是你的粉丝啊！”狮子目光犀利的盯着羊：“你有何证明？”

羊赶紧上前行大礼，颤声道：“大王，我出生就是狮子座啊！”

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甲：“你的眼镜多少度？”

乙：“整整600瓦。”

甲：“不对吧？‘瓦’ 与‘度’，一个指灯泡，一个指眼镜。”

乙：“哎，大同小异，不都是玻璃嘛！”

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在钓鱼时老王对老杜说的一段话，把五脏六腑都带出来了。

老王：喂（胃），老杜（肚），你的杆（肝）也该换新（心）的了，又粗又长（肠）的，钓个鱼多费（肺）事！

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小张第一次去小李家做客，他与小李夫妻俩围在一张圆桌子上吃饭，吃饭时一阵安静，为了打破，小张说道：李夫人做的面真好吃。

李夫人说道：哈哈，这是在商店买的速冻食品。

小张接道：那李夫人真会买东西。

李夫人说：是我让是老公买的。

小张说道：李夫人真会管理人。

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丈夫在外面被别人暴打一顿后，浑身是伤，这会儿他刚到家。

妻子：老公，气死我啦，哪个不是人的把你打成这样？

丈夫：不认识。

妻子：你找人家的麻烦了？

丈夫：没有啊，刚才我正在海边看风光。

妻子：这世道，看个风光还打人！

丈夫：是啊，不就是看个“裙底风光”嘛！

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新学期开学，物理老师面带微笑走上讲台。娓娓道来：

本人李建（贱）民，唐朝皇帝李世民大家都知道吧？我与他素不相识，他能当皇帝，而我却不能，可谓差之毫厘，失之千里！惭愧！

李世民血溅玄武门，杀了自己的亲兄弟，一点情理也不讲。他不讲情理，我也不讲情理，我讲《物理》……

今天讲《物理》现象，猪八戒照镜子——里外不是人，镜子的成像原理……

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高中的生活是三点一线：教室、寝室、食堂；上了大学，还特么是三点一线：网吧、寝室、食堂。

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有一天，孩子问道妈妈：“妈妈，你说人为什么要工作呢。”

妈妈回道：那是因为人只有工作了才能拿到工资 。”

孩子又问道：“是不是工作了就都能拿到工资呢？”

妈妈点了点头。

过了一会儿，孩子又疑惑的问道：那你说家里的活都是爸爸干的，为什么每个月末都要把工资交给你啊？”

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除夕夜，外婆是第一次看春晚，她以前从来都没有看过！

我们都挺高兴，不料刚一开始，外婆就哭了起来，那真是热泪盈眶！

我劝：外婆，怎么了啊！你别那么伤心嘛！

外婆用手擦去脸上的泪水，颤抖着手指着电视里的李咏道：看见他，我想起了去世已久的奶奶！........

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昨天，小明爸妈又吵了起来，互相指着对方鼻子骂了起来，吵的小明都没法学习了，小明就劝爸妈：“多大点小事，至于这样吗，‘退一步海阔天高’，你俩各让一步，不就得了吗。”说完小明就回卧室了。

不一会，爸爸说：“儿子，你说的真有道理。”

小明乐呵的问怎么回事，爸爸说：“我和你妈各往后退了一步，吐沫星子再也喷不到脸上了。”。。。。。。

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某人买了个袋装食品，上面标注了保质期，这个人问服务员：这上面只标注了保质期，却没有生产日期，那这个保质期还有用吗？

服务员说：没关系的，你决定了要买这个东西，我们就会把生产日期给你打印上去的！

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一次老师正在讲家族遗传图谱，老师问:要是他生的女儿患病的话，女儿跟一正常男人结婚生孩子，患遗传病的概率是多少？

我答曰:可能是零！

老师问为什么！

我说:别忘了世界上有一种病，叫不育不孕！

老师:你给我滚出去！！！

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贪官遇见了纪委,

最想唱的就是<神探狄仁杰>的主题歌:

每次听到你,总是大风起.

每次看到你,却又惊雷起.

不知卷宗,多少张?

初次见面,车里牢里?

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男孩给女孩发短信：“蓝蓝的天上白云飘，青青的草上好睡觉，心底里开花脸庞上笑，想你的感觉真美好！”

女孩给男孩回复短信：“花开枝头一朵朵，谁在偷偷思念我，春风阵阵带雨过，好花必定结好果。八戒，你出栏了，在哪块草地做美梦呢？”

男孩短信答复：“讨厌两个字，我只说一次，偏偏要用微笑来表示。如果非要我多说一次——格老子。我在街心公园等你呢。”

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黄鼠狼在闹市忍不住放了个屁，把一条热热闹闹的街市弄散了!负责管理治安的老虎队长追了几条街才把黄鼠狼抓住！

老虎：你这臭小子素质这么低，居然在闹市区乱放屁！你知不知道因为你的这个屁，让空气污染指数PM2.5值上升了一个点。你知道你这个屁会让多少人因此而有可能患上肺炎，肠胃炎，前列腺炎，肝积水，甚至是得痔疮？你知道危害有多大吗？来，罚款50元！

黄鼠狼：哎，刚刚是实在忍不住了嘛，下不为例了，警官！说完掏出了100元。

老虎：怎么是100的，没有50的吗

黄鼠狼：没有哦！

老虎：哎呀，今天刚好忘了带零钱，算了算了！我宁愿痛苦一点，你就再多放一个吧，这50元就不找了！

黄鼠狼：大哥，不是吧！你要多罚我50，应该是我痛苦吧！

老虎：我要忍受你的屁的毒害，这还不痛苦吗？

黄鼠狼：我现在宁愿要50元，也不愿放屁了啊！再说，你刚刚不是说我放的屁危害那么大的吗？

老虎：哎，现在是在小巷子，没那么多人嘛！再说了，你这屁非那屁，这两个屁的意义完全不一样，知道吗？刚刚那个屁你是为了你的一己私欲，现在我叫你放的这个屁是为国家创收。为了国家的利益牺牲你我的一点点利益你还那么啰嗦干什么！快点，有屁快放！

黄鼠狼无语了......

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小蛋做什么事情都特别慢，一日午休期间老师要求学生画一幅心中所想的画后方能睡觉，结果午休都下课了小蛋还没画好，老师无奈道：“你怎么做什么事情都这么慢，画张画也要半天？”

小蛋：“老师我画的是漫画，快不来的！”

体育课，跑步比赛，小蛋跑了倒数第一，老师怒喝道：“怎么每次都是你跑最后，不丢人吗？”

小蛋：“老师，我这是在操场漫步啊！”

周末舞蹈培训，小蛋的动作总是慢人半拍，教练：“小蛋，你能不能动作快一点，总是跟不上节奏！”

小蛋：“教练，我喜欢动漫啊！”

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一只变色龙爬上树干觅食，搅扰了居住在树干上的蚂蚁。

蚂蚁找来邻居放屁虫和小鸟，想和他们商量赶走变色龙的办法。

蚂蚁说：“我们要团结一致把变色龙赶走。”

放屁虫不屑地说：“关我屁事。”

小鸟也懒洋洋地说：“关我鸟事。”

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有两只苍蝇在打羽毛球，正打着一苍蝇突然倒地了，另一只苍蝇就上前问：“咋地了，哥们？”

这只苍蝇答道：“拿错拍子了，拿成电蝇拍了”。

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阵地上，敌人的进攻异常猛烈。

大家都被压制得抬不起头。

这时，一只乌龟站了起来：

兄弟们，把你们的龟头全给老子伸出来。

你们要在战场上证明：你，就是一个男人。冲啊！

右边的尖刀连，看到乌龟们全部冲出去了，也不甘示弱。

一只蚊子站了起来：

兄弟们，头可断血可流，更何况我们流的是别人的血。

我们怕什么！都给老子冲。

左边的独立团，早就嗷嗷叫了。

一只苍蝇站了起来：

兄弟们，我们连屎都不怕，还怕什么。全给老子冲。

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A："今天我要去揍隔壁班的大胖,你是我兄弟，你知道该如何办？"

B:"等到春暖花开时，我会给你烧柱香的。”

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化学老师：我说过多少遍了，这个化学元素周期表一定要会背，不会背的下节课我会让你发生化学反应，当然我不会让你孤单一人发生化学反应的，我给你找了个搭档——硫酸，你们都认识它吧，对，对，就是那个偶像剧中让人毁容的东西，它的性质啊，就是。。。。。。

众学生：NM，谁也不要打扰老子背化学元素周期表，谁打扰老子学习，老子请谁喝硫酸。

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观看大学生运动会。我更加领悟了许多。。。。。。

观看了女子200米短跑，我知道了什么叫”波涛汹涌”；

观看了男子撑杆跳，我知道了杠杆的原理，并清楚地明白不能用三条腿着地。

观看了女子跳远，我知道了神马叫蕾丝。。。。。。

观看男子跳高，我知道了什么叫“一柱擎天”！

观看女子跳水，我知道了神马叫“劈波斩浪”！

观看女子游泳比赛，我知道了神马叫“波浪一朵朵”!

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两个病人在厕所里唠嗑

甲：你大便的声音就让羡慕！

乙：这有什么羡慕的，天天跑肚拉稀，都快报肠子拉出来了。

甲：可我却便秘，屁都放不出来。

乙：不过你的病的叫法比我的好多了。

甲：你还知道我是什么病？

乙：名称很响亮，精神病吗！

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一个女人看病。

医生:您怎么了，女士？

女人:我一天到晚总是感觉浑身无力。

医生做了综合的检查，发现没有任何疾病。于是， 医生:你的夫妻生活的频率是多少？

女人:星期一，星期三和星期天。

医生:这有点频繁了，建议你去掉星期三的。

女人:不行啊医生，只有那晚我才和老公在一起。

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天太热，小明的爷爷刚从理发店剃了个光头回来。

小明：爷爷，从你的发型来看，你是个老和尚。

爷爷：你这孩子怎么说话的，我要是和尚，你爸怎么来的，你从哪来的？

小明：你还以为你是什么正儿八经的和尚啊，也就是个花和尚吧。

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甲：我已经开了三家银行。

乙：哪三家银行？

甲：网上银行，电话银行，手机银行。

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甲：以后我找女朋友就找一个学校的。

乙：为什么？

甲：一个学校的都用校园卡，打电话不花钱。

乙：那你找个本省的，再给她买个校园卡不也行么？

甲：那不还得花个卡钱么？