这方法确实不错
同事家装修房子，去建材市场转了转，最好的壁纸竟然报价3000元/平方米。一看这价格，我们算了下，建议道，你不如直接用20块钱的纸币糊墙，
每平方米不到二千元，还可以省一千多块钱，看起来还霸气。
喜欢猫咪也狠心
女同事说：“你那么喜欢猫咋那么狠心，为什么不把楼下的流浪小猫们都带回家？”我瞄她一眼：“我还喜欢女人呢，能带一堆女人回家？”
摄像头不够高清
——为啥神九舱内的摄像头不搞个高清的呢？——包月的流量不够。
结婚后就变老了
有一位即将结婚的小伙子对朋友说：结婚也有不好的地方。朋友：这样的大喜事有什么不好的地方啊？
小伙子：结婚以后我就会马上变老了。
朋友：为什么这样说呢？
小伙子：你想啊！一旦结婚以后，妻子就叫我老公了，不是马上变老了吗?
考验儿子学习领悟能力
我带着五岁的儿子去拜年，我觉得要带儿子从小学会混。一进朋友家门，我跟朋友说：“我给你拜个晚年，祝你升官发财。”
我马上要考验儿子学习领悟能力，我说：“儿子，你想跟叔叔说什么？”
儿子说：“祝叔叔晚年升官发财。”
我说：“叔叔不仅要升官发财，还要生活美满。”
儿子说：“我祝叔叔晚年快乐。”
我也要有爸爸那样伟大的理想
“我的理想是像我爸爸那样，每月挣1万元。”“你爸爸月薪1万？”
“没有，我是说我也要有爸爸那样伟大的理想。”
聪明什么呀
老王在公园遛狗，不料在一僻静处晕倒，不省人事。幸亏他的狗及时叫来了医生，才使他转危为安。
事后，人们都夸老王的狗聪明，老王却无奈的说：“聪明什么呀，那天他叫来的其实……是一名兽医。”
出门一定要穿戴齐全啊
前天在家午睡，醒了老妈非让我去楼下扔垃圾，心想几步路，懒得穿罩罩。
G潮是，这货迷迷糊糊睁开眼，俩小手无比准确的捧起姐的咪咪就要往嘴里送！
于是我跟老师无比尴尬的说：“天真热啊。”
好像很有道理
问：为何要将神九发射时间定在18：37分？答：因为这个谐音是“要发上去”
这是铁的定律
如果你的好朋友一直单身而且打死都不告诉你TA喜欢的人是谁，那么TA喜欢的人百分之九十五是你，特别是当你们两个都是男人的时候。
爸爸想歪了
爸爸带着儿子去公园，公园里人山人海，好不热闹。儿子又是骑木马，又是坐碰碰车，玩累了，就和爸爸坐在椅子上休息。这时来了一个挎着时尚年轻貌美的妇女坐在他们的旁边。
爸爸：小孩子不要胡说，不应该看的不要看。
儿子：可是她的拉链真的开了。
爸爸：都告诉你不要看了，怎么这么不听话，小小年纪就不学好，以后还了得。
儿子：爸爸，那个阿姨的包包上的拉链真的开了。
爸爸：……
Ｔ恤上的字母
有一女孩身材十分漂亮，面容娇好，穿一件T恤，T恤中间印有一“G”字男孩A问：你这T恤上的图案很好看，是个什么字？
女孩经他一问，掂起来看了看，说：好像是个“G”吧！
旁边的男孩在那偷笑。
男孩B觉得那女孩十分单纯，就故意逗她：我看是个“妓（G）”！
女孩听了相当恼火，争辩道：不是G！是哥！（拼音中读哥）咋这么没文化呢？
买彩票伤不起啊
阿吉：“听说你去买彩票了，怎么样，中了什么呀？”阿亮：“这个月都不拥挤公交了。”
阿吉：“这么厉害，中了500万还是轿车？”
阿亮：“钱全部买彩票了，这个月只能跑步上班了。”
阿吉：“……”
以为是钞票
一小姐在街上突然神色异样的低头蹲下，路人见状急奔过来说：“别捡，是我掉的钱。”
小姐一怔，随即大怒：“我系鞋带，关你什么事！”
是妈妈教的
有次和几朋友去逛街，其中朋友带上了她的小萝莉，当时我故意逗她说：“哟，这谁家的孩子啊，这么漂亮啊？”当时小丫头就乐了说：“阿姨也很漂亮啊！”
我听了很受用说：“谢谢啦，当即拿出一袋糖果给她，你真会说话呢？”
小女孩接着说：“是妈妈说的，见了阿姨要说漂亮，阿姨会开心，会给我糖果。”
我一听当时就凌乱了！
梦中说过的话
闺蜜前阵子和一帅哥处得火热，还兴冲冲对我说：“他在我的梦中出现过，我们的缘分是上天注定的。”两日后电话联系，闺蜜说已经和那帅哥分手，我逗她：“不是在你梦中出现过吗？怎么缘分这么浅？”
闺蜜淡淡：“忘了告诉你，他在我梦中还说过话。”
“说什么？”
“施主，贫僧化缘至此，求碗薄粥。”
设备很齐全
一游客到某旅馆投宿，但他对这家旅馆不太满意，但找经理投诉。经理问：“有什么不满之处，尽管讲。”
游客：“你们这里要什么没什么。”
经理惊讶的说：“不对吧？！我们设备很齐全啊，洗手间里有清洁剂，卧室里有蚊帐，餐桌上有苍蝇拍，走廊里还有戳蜘蛛的竹竿呢！”
一女同事姓“谢”
今早，一男同事跟此女打招呼：“早，老谢”。此女反应极大，大声怒斥：“把‘老’字给我去了！”
男同事改口：“早，谢。”静音一秒后，笑声爆棚。
同学终于出息了
今天在电视上看到了好多年没见的同学。这孙子现在出息了，协助警方完成了一次扫黄行动。
记者采访时，他双手抱头蹲在墙边，显得很谦虚。
是你孙子
有段时间，弟弟待业，便在我宿舍打地铺，这孩子喜欢躺在床上看电视，所以就拿我的布娃娃垒起来。有个晚上，我拿起一个布娃娃对我弟弟说：给，你儿子。
我弟弟不甘示弱啊，立马回了一句：是你孙子。
不关我的事
男子与老婆出门走进电梯，这时有一位年轻靓丽的准妈妈大着肚子也走进电梯~~~冷妈妈对男子说：我怀孕了。
男子赶快向老婆解释道：她肚子大了真的不关我的事，可以对天发誓。
准妈妈说：什么跟什么，我的意思是请你把烟熄掉。
竞整那屁事
镇里要举办全镇大力士PK赛。老爸问儿子：“啥叫PK赛？”
儿子说：“就是两个人的对抗赛。”
老爸说：“对抗就对抗呗，还什么PK，竞整那屁事！”
我们都是现金交易的
图书馆，忘带笔了，遂问一个桌的美女借了支笔，走时还她，说了句谢谢。那料到美女来了一句：“你不问一下我的电话号码么？”
事发突然，不知如何是好，半天憋出一句：“你银行卡号多少？”
美女脸都绿了，怒答：“帅哥不好意思，我们都是现金交易的~”
绅士风度
女A：“我的男友特别有绅士风度。”女B：“他怎么样？”
女A：“他吻我时，总是把香烟从嘴边拿开。”
工程师走运
甲：“有两个小伙子，一个是工程师，另一个是记者，都在追求我女儿。”乙：“结果谁走运呢？”
甲：“工程师走运，因为我女儿嫁给了记者！”
我要去庆祝
甲：你和他分手了，你打算怎么做？乙：我要去酒吧。
甲：你可千万不要想不开啊，世界上好男人这么多，你用不着为他买醉。再说你条件这么好，一定能找到比他更好的人。不要做傻事，不然会后悔的。
乙：我不做傻事，我要去酒吧庆祝，我终于甩掉他了。
丑的有水平
“你看那个女的，长得真恶心！”“是啊，丑的有水平！”
降聋十八掌
甲：听说老刘十几年的耳朵聋治好了。乙：我也听说了这事，听说是一位神医用了独门绝学才治好的。
甲：什么独门绝学？
乙：降聋十八掌。
富人与作家
富人：你知道每天有多少记者报道我有多出名，有多少人恳求我帮他，我多少人接受的我的救济，而你只是一个小小的作家。作家：是的，我不否认每天都有很多人在颂扬您，称赞您，但同时也有很多的人在骂您，还有更多的人在心里骂您，在作品中丑化您。
富人：你属于哪一种呢？
作家：我不管在心里，还有作品里，从没骂过人。
富人：那是赞扬我？
作家：不，不是。因为我‘只骂人，丑化人’。
耍猴人的祖师爷是唐僧
两个以耍猴为生的江湖艺人巧遇了，这会儿他们交流起来。甲：我觉得每一个耍猴人都应向我们的祖师爷唐僧学习，将耍猴的技艺练得炉火纯青！
乙：没搞错吧，我们的祖师爷是唐僧？
甲：这个你不用质疑。没看咱祖师爷几句咒语后，那孙猴子就上蹿下跳带打滚！