1、 “绑匪大哥，我是真没钱啊！你绑架我也没用啊！要不我嫁给你怎么样？”“滚！老子是缺钱，不是缺心眼！”
2、 多少女人在洗澡的时候体检了一把站着嘘嘘。
3、 三岁儿子和爸爸一起在洗浴室澡.儿子指着爸爸的DD问.爸爸这是什么.为什么你的和我的不一样.爸爸尴尬的回答.儿子爸爸这是大车.你那是小车.等你长大了小车就变成大车了.正在给父子俩送浴巾的妈妈听到了.妈妈说大车？大车有特么啥用.上路就走不动道.于是乎爸爸很激动的说.那特么是老道.新道嗖嗖的.
4、 一天六岁的女儿问我?老鼠为什么会飞?我答，是蝙蝠！笨，女儿说是吃了仙丹。我还没来得及反驳又问?蛇为什么会飞?我答，因为吃了仙丹。笨！女儿说因为蛇吃了老鼠！我一头黑线，没完，女儿接着又问?老鹰为什么会飞?我答，老鹰吃了蛇。女儿咯咯笑，笨爸爸，老鹰本来就会飞嘛，我一口气差点没上来！！
5、 lz大龄青年一枚。同学聚会上问已婚同学怎么讨到老婆的。统一答案是xo的让她怀孕…回到家中果断的拿针在tt上扎了几下，放入钱包…
6、 这是发生在大学时期的事，放寒假，同学们都在买回家的票，我一同学去售票窗口问售票员:小姐，有挨着的两张硬座吗？售票员:没有，同学:小姐，哪有站票吗？售票员:有，同学:那给我打两张挨着的站票，售票员晕
7、 刚和一男性朋友聊天，问到他和女友吵架到不行的时候怎么办。。。。。此为背景。。。。他当时说了一句话：＂每当吵到不行的时候，就想想这么多年的感情，瞬间觉得吵得都是些什么事啊，和感情比起来不值一提＂然后你会怎么做，我问道？答曰＂然后就去做男人该做的事情----哄老婆＂。我觉得他说最后一句话的时候，全身都是神圣的光辉！
8、 一同事去日本出差。另一个同事给了他一个800G的移动硬盘，让他带点土特产回来。我迷糊了一会儿才想明白。
9、 撸管的时候什么位置最敏感？答，耳朵。是不是！耳朵能觉察周围一切的动静，懂得顶起
10、 上次上学路上看见一宗车祸，我也好奇的挤了过去看。看见那女的说，不好意思先生刚踩错油门撞到你车了，你说要私了还是报警？那男的说好，在这里私了吗？女的，这里人多去你家吧！然后我旁边一大叔默默说到，喔，一次性解决！真是牛逼
11、 本人胖富美一个，今天下楼吃饭，二货老公说:“老婆，我背你下去，看我能不能背动你，”于是我小心翼翼的趴到他背上，老公说“还行，还背的动”，我正窃喜呢，二货又说“就是走不动道了。”纳尼！！
12、 交过很多女朋友，都因为抽烟吵过架，一直让我戒戒不了。后来交了一个抽烟的女朋友，把烟戒了。。。。。
13、 老公突然说：“我外面有外债。”老婆一愣：“多少？”老公：“两百。”老婆长舒一口气：“我还以为几万呢！”老公：“你当家，谁敢借我那么多！
14、 多么想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学的课座上。老师抛开的粉笔正好砸在身上。
15、 春节打算回老家过年，托住在火车站旁的女同学帮忙买票，由于是早上8点的票，提前一晚去到同学家，女同学尽地主之宜，吃饭喝酒唱K折腾到凌晨1点多，都已醉晕晕，我说我们去KFC吧，然后两人沿街找酒店，由于客多房少，直到第33家酒店时，才有房，办好入住手续在电梯门口时，正好碰到她老公挽着一美女从电梯门出来，四人顿时石化了！TMD这么巧…
16、 超市电梯，那会我去超市买东西、走上 去还得电梯（是很平的那种、不是一格 一格的）电梯人很多、一哥们把他儿子 放站他前面（三四岁左右）刚好前面有 位身材高挑的纸妹、穿着裙子、忒漂亮 、那哥们儿子不知啥时把手抓在那纸妹 大腿、只看那纸妹回头给那哥们一耳光 、那哥们被打莫名其妙、在一看他儿子 、小手还摸在那纸妹腿上、那纸妹一看 、也尴尬了、这才是坑爹啊！
17、 小时候，当飞机从头上飞过时，我们总是带着期盼的心情看着它，然后大声的喊：“飞机！下来！”长大后，当我第一次坐上飞机时，总是心惊胆颤的想起那帮跟曾经我一样的熊孩子。。。。
18、 初中数学课，老师在黑板上写了满满一黑板的题目，准备叫同学上来解答，我同桌在瞌睡，我推搡一下他，说：“哎，老师叫你擦黑板！” 只见这哥们一溜烟奔向讲台，拿起黑板刷就是一阵忙活，5秒钟内教室里雅雀无声，然后就是一片哗然……
19、 父：你是否愿这个男子成为你丈夫？陪他吃注水肉、避孕鱼、明胶囊…直至永远？新娘：最毒妇人心，我愿意！神父：“你是否愿这个女人成为你妻子？为她买镉大米、瘦肉精、苏丹红、地沟油、明胶老酸奶。直至永远？新郎：无毒不丈夫，愿意！神父：我以马克思之名恭喜你们结为中国式夫妻。
20、 今天去钓鱼，天气很晒。我一朋友带着墨镜，就是不摘下来！鱼没上钩，我们就在打扑克牌，最后我赢了300多块，等他不玩的时候我再告诉他，哈哈哈哈。眼镜可以看到他的牌，回来的时候脸色比天还黑，一句无话
21、 人都说现在4D电影有一种身临其境的感觉，我想着要是把苍老师的作品拍成4D的，那感觉肯定不一样！
22、 转。女神来大姨妈，心情烦躁，陪他聊天，聊着聊着，女神发过张照片，刚照的，小脸绯红，，我顿时脑子抽筋，问了句：这玩意还上头呢....现在还在陪礼道歉中?
23、 屌丝请女神吃饭。 女神冷冷一笑，说：“改日吧！”屌丝伤心定独自离开了。。。高富帅请女神吃饭。女神会意地一笑，说：“改日吧！”高富帅抱得美人归。。。看懂的点赞！
24、 在你眼中！‘开房’俩字怎么理解。是去哪里？！屌丝眼中开房就是～旅馆上班族还特么是～宾馆土豪富二代是～酒店领导特么是～别墅校长尼玛～办公室
25、 和发小一起洗澡，在农村那种大澡堂，我两都脱了衣服。我突然想起没买搓澡巾，跟发小说：“小明，澡巾没买你去买一条吧。”发小一脸鄙视的说：“次奥，就你这记性还能考上大学。”……然后他就光屁股出去了。。你妹，你记性好，你都光腚出去买澡巾了……
26、 在Q上发表了一条说说，内容如下:我今天用手挠痒痒，一分钟200下。结果就有好多女同胞们加我。我瞬间感觉到我太TMD机智了！
27、 今天妹妹回来跟我说：“哥，我那些朋友都说你不错哦，说也想要个你这样的哥哥。”我心里高兴地想着我要有好多“妹妹”时，妹妹告诉我：“不过，说这话的都是男孩子。”
28、 昨晚朋友开车请我出去外面吃饭；因为车位满了没有地方停车；朋友车停在路边算了，我问他你不怕被抄罚単吗，只见他拿出一张以前的罚単贴在车上，等我们吃完饭回来后，果然没事，真他妈太机智了！
29、 化学课上老师问：什么是有机物？一同学突然回答：男生就是有机物，女生是无机物。。。。。全班爆笑。。内涵，，
30、 女友问我：“你会玩QQ吗？”我：“会”女友：“晚上？”我：“嗯？”女友：“讨厌，天天看段子这都不懂？”我茫然了…QQ什么意思？？？
31、 看见上初一的弟弟在熬夜写作业，心疼！我：还没睡啊，作业怎么那么多啊？弟：对啊，我估计得到12点！我：那你们老师几点睡的啊？弟：我不知道！我：你打电话问问他睡没睡！弟：哦！电话通了！弟：哥老师睡了！我：哦 挂了吧！！！！
32、 看内涵段子里经常有女友摸老公JJ睡觉的，于是有一天我对老婆说你们怎么都爱抓着JJ睡？结果非要我解释还有谁抓着睡？我在内涵里却怎么也找不到那些抓JJ的段子了，没法澄清了！求过，求澄清！
33、 想当年有人问我想去北大还是清华，后来发现是个大学就行。。。。此处不长。。。过了几年有人问我女朋友要漂亮的还是贤惠的，后来发现是个女的就行。。。现在有人问我找工作是要工资高的还是清闲的，后来我发现有个地去就不错。。。想想自己一直都想多了。。。
34、 看段子的时候，好多都写着“秒懂左下、懂了左下，”我特么的就想说，好好的看着段子，为嘛要叫我刷新？
35、 一群好基友去餐厅包厢吃饭，吃完下楼就一直跑。被服务员追了大概一千米，停下来了，服务员怒吼：你们想吃霸王餐啊？？一哥们淡定的拿出小票，说：我们直接在包厢里把钱付了啊。服务员迷惑的问：付了钱跑什么？那哥们最后来了句：就是想跑跑步，吃得太饱了，助消化！服务员在风中凌乱。。。
36、 一头小笨狮爱上了一头小母狗，但小笨狮不知道约会时该聊些什么！它就去请教老狮子！老狮子说：很简单啊！你只要顺着她的爱好交流就好了啊！次日，小笨狮约到了小母狗！面对自己的心上人，小笨狮很紧张…良久之后，小笨狮对小母狗说了第一句话：你吃屎吗？
37、 "一哥们对自己的命根子长度很是自信，又为了讨好女友，在屌上纹了他女友的名字wendy。软的时候只能看到wy。一次去洗澡，看到一黑人哥们屌上也纹个wy。于是他很好奇，也想和那黑人比比长度。一起开撸，只见那黑人哥们纹的是welcome to Ameircan,have a good holiday！"
38、 班里的小正太（4岁）用硬纸板做了一把剑并拿来给我看，我夸他“很厉害哦，小英雄要去打败谁呢？”他认真地回答我“我并不是要去打败别人，我要去守护别人！”
39、 小夫妻吵架，女的说：“快点滚出去，”男的砰的一声把们甩上，女说：“有本事就别回来”男说“谁再回来谁是孙子”女的淡定的打着游戏坐着面膜，不一会有人敲门“奶奶，我给你卖了夜宵，开开门呗！”谁不想有这样的爱情........
40、 谁再说黄瓜好用我跟他急，靠扎死我了，还没怎么地的就断了，要不我手快，小半截就掉里面了，最后无奈，抄起一根小苦瓜，嗨！你别说还真不错，柔韧性好，还带颗粒的。所以大家以后不要道听途说，实践很重要，送姐妹们几根小苦瓜。
41、 一真事儿，我跟我闺蜜，一个女生，一起在火车站候车去西安旅游顺便找我们的朋友（朋友在西安读书），然后我闺蜜就打电话给那个朋友说“我们可能明天中午到，到时候你来接机。”朋友说“你们坐的火车，接什么机。”我闺蜜非常淡定的说了一句“我就是鸡，你难道不接鸡吗？”她在黑自己这一点上，赢了网友。
42、 今天在菜市场看到一眼镜男买菜，走到菜摊要了两斤番茄，老板称好后，给你的西红柿两斤六块钱。眼镜男听了后说，啊，是西红柿啊我还以为是番茄，算了不要了，就走了。老板手里提着西红柿傻在那了。
43、 "陪我哥去相亲，纯屌丝，看见美女啥话都不会说，所以就我跟那姑娘聊得热火朝天。,天冷，那姑娘打了个喷嚏，我一看机会啊，就戳了我哥一下：“表示点啥啊”，这货抓耳挠腮了半天说：“狗打喷嚏天要晴。。”我当场就石化了，哎，姑娘你别走啊。。。"
44、 女人们的衣服领口都很大在她们的用途是方便展示胸部，而在男人们的眼中除了观赏还有个很重要的作用就是手方便出入。干过的赞个。
45、 刚刚老师让一个女的站起来读课文，那个人在读的时候老师打断她问她作业有没有交，她说没有，其实大家都没交，然后老师略严肃的说其他人都交了你为什么不交，然后那个女的平时说话就支支吾吾很小声，这下声音更小了，最后老师来了句你不要怕，我就是看你老打嗝所以吓吓你-_-
46、 一句话，年初交了个女朋友，昨天支付宝通知我升级成金级会员了。。。
47、 记得上学的时候有一次我们在厕所里吸烟来了一个清洁工阿姨，当时正好一哥们蹲坑，连忙起来…当我们偷笑时阿姨来了句：慌什么慌，大的我玩过，小的我养过！你这不大不小的我还不稀罕… 然后大妈潇洒的转身！！！！！
48、 今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴我背上，我以为是我女朋友便亲了一口，结果是我班主任......
49、 本人女汉子，自从看了段子，吃个台湾热狗都要偷着吃，也不知道是自己邪恶了，还是自己想多了…………
50、 多想某天醒来发现自己是在小学的课堂上睡着了，这些年来所发生的一切都只是一场梦！老师狠狠恶了你一顿，但你却笑了！很开心的笑了！
51、 原创怎么就不过呢？？？ 前几天我弟买了个智能机，后来他问我什么软件看视频最快，我想了想他这么小应该没事吧，就回:快播吧，下载速度快。但是之后他上厕所的次数变多了，我一直纳闷，终于有一天，他又来问我，8个G的SD卡多少钱，我瞬间明白了，，，
52、 今早升旗，我们副校长说：你们要把国旗当作你们的母亲看待。这时台下一哥们彪出一句：你妈才在天上飘呢！(www.SiandiAn.com 闪点情话网)
53、 是真尼玛受不了说话结尾要带叠字的，吃饭饭 睡觉觉 吃肉肉 香蕉蕉 面包包 猪蹄蹄 [吐] 我也会一句：别BB……
54、 以前老妈总是天不亮就送我上学，送到村口，老妈就会说，你自己走吧，再往前走，天就会越来越亮的。希望就在前方，老妈说的才是真理。送给所有在路上的兄弟。
55、 身边有位大波女哥们，一直想试试手感，但总是找不到机会。某天，我神的冒出一句：“你胸部到底是垫了多少海绵才大成这样？？”这下妹子不淡定了，立马反驳道：“垫你妹！老娘这是货真价实的！！不信你摸摸！你摸摸！！”于是，我真就验了，确实是真的。。。
56、 “听过这样一个传说吗，如果易拉罐的拉环拉断了却没能打开饮料，说明这个拉环是上天选中的，当做戒指戴手上能带来好运气。”“所以老板你是一定不会给我换一瓶了是么？”“是”
57、 女儿：“我爸最疼我了，在我记忆中他从来没打过我。” 父亲：“我以前很凶，小孩不听话就打，直到有一次把闺女打失忆了……”
58、 车来了，我一边用力的挥着手一边大声叫着：“师傅停一下师傅停一下！” 司机没理我，开着车从我面前呼啸而去。 气得老子忍不住踢着铁轨大骂：“麻痹这司机也太没素质了！老子又不是不给钱！”
59、 小正太发现姐姐枕头下有根胡萝卜，很好奇，拿出来玩了几下不小心给弄断了，怕姐姐会骂就偷偷用几根牙签插在当中连起来，放回原处跑了。。。那天晚上。。。不说了，各种眼泪，反正后来妈妈带姐姐去医院了。
60、 小时候妈妈说和男生牵手会怀孕，于是从来不跟男生玩。中学了想想自己真够幼稚的什么都信。可是现在我信了。不说了，还要去医院复查呢。。。。。
61、 下午和老婆吵架了，没吃晚饭。。。晚上和老婆在客厅看电视，看了一会老婆突然对我说＂站着吧＂。瞬间我的小爆脾气就上来了，好歹也是一家之主，怎么能任由老婆摆布，所以霸气的回答到＂没事，我再跪一会。。。。＂
62、 昨天下午去肯德基给老婆买个汉堡带走…安心的排着队……一土豪从我后面一下跑到最前面……戴着墨镜，穿着全黑套装，用非常洪亮的声音跟收银员说:在哪里交钱？收银员说：在这交，请到后面排队……土豪满脸豪气，根本不理，继续说：我给俺儿子买两份肯德基带走……尼玛我想问问肯德基是个什么样子的？你怎么不去大润发买两份大润发带走……
63、 早上去公厕便便，见一哥们儿早就蹲那了，我拿出手机看段子，时间过的很快，不知觉的看了半个点，那哥们还淡定的蹲着呢，我完事后起身就走。那哥们儿弱弱的说，哥们纸多不？我蹲了一个点了，解救下我吧。我把手里还剩的一段长径不到五厘米的心心相印给他了。问他，够么？他高兴的说，够了，还有富裕。。
64、 一傻子进城打工，看到城里女人衣服暴露，小弟弟硬了，心里很害怕以为生病了，去黑诊所看病，医生问明情况给他吃颗钙片喝杯凉水，过会傻子感觉好了就付钱回家了，第二天走到街上又硬了，又去那个诊所，医生不在，只有他老婆在，过会医生回来了，傻子对他说:还是你老婆医术高啊，帮我把里面的脓都吸出来了。
65、 今天和刚认识一妹子吃饭，吃完饭我们出去玩了会，我说我们去kfc吧！妹子说，买拦精灵了吗？我在路上大呼，现在有卖精灵的，妹子默默的走了，回去问朋友才明白什么是拦精灵
66、 自从学校把办公室的wifi密码用各种公式代替之后，学生的理科成绩普遍提升了
67、 一天哥们儿我遇到一个来中国旅游的日本人，用不熟悉的口音问我中国哪里有特产卖，为国报仇的时候到了！我指了指路边的切糕摊。
68、 某天坐公交车，做到一半上来一个抱小孩的年轻少妇坐在了我前面，小孩子是几个月大的白白胖胖的小宝贝，跟我家娃娃差不多大也一样的可爱。小家伙也跟我投缘，总伸着小手冲我咯咯笑。少妇说:你喜欢叔叔是不是？我也就不停的逗小家伙，顺嘴就说了一句：来，宝贝叫爸爸！
69、 语文作文课上，老师布置了一篇500字的作文。下课铃响了，一学生发现自己只写了250字，灵机一动，在文章最后一行写了“上述内容×2”。几天后，作文本发下来了，在成绩的位置上赫然出现“分数÷2”。
70、 今天在肯德基吃快餐，无意听到旁边二个学生MM聊天；A：我男朋友对他前女友余情未了，B：那你准备怎么办？A：我要把他前女友用过的东西全扔了。B慵懒的回句：那他用过的男人你不还在用。空气瞬间凝固，迟迟二人没再作声。
71、 在地铁上旁边站着个男的又高又帅又干净啊！然后有人下车空出俩位置我坐下啦！以为帅哥会坐在旁边，然后就看到他把他的小男朋友从旁边拉过来坐在了我旁边，还摸他头摸他手秀恩爱[泪]他男朋友还一直在看教男人化妆的图。。帅哥都是gay的谣言是不是打不破了。。[泪]
72、 一次走在大街上，看到了一辆车撞到一个老大爷，车速不算太快，老大爷没什么大碍，起身拍拍身上的灰尘，站了起来。这时，司机，伸出头来说了句：你个死老头子走路不长眼啊？老大爷听到后微微一笑，又躺下去了…
73、 今天路过靖安河、看见一美女欲跳河、苦经思索！依然决然的掏出武器、当着她面往河里吁吁！尔后她红着脸说了句：你狠
74、 刚找个美女出来约会，我就跟美女吹说我差一点就考上清华了，这时路过一个我认识的哥们刚好听见说了一句:“对，这事我知道”听见这句话我心里还很感动，不愧是我哥们。可是这哥们又说了句:“就差700多分啊，多可惜啊”！！！！！
75、 一朋友出远门了，打电话给我让我明天去给他家院子里的花草浇点水。我说明天要下雨啊，他跟我说下雨你不会打着伞去啊！哥们儿，你这智商我帮不上了......
76、 纯手打求过。有一次中午，跟对象在家忍不住xxoo了下，由于tt用完，玩了次外射。完事后随便擦了下就穿衣服出来，看见老娘在做午饭。我对象就要求上去帮忙。刚进厨房就听见老娘对我对象说“你脸上这是啥东西？”“没啥啊”这时我走进厨房看了我对象一眼，很淡定的用手帮他擦了下脸。“这么大人了，喝水都能弄到脸上。小心呛死你”
77、 难道相信自己老公就是头脑简单吗？我对生活没有太大的要求，也不要求老公准时回家。我家婆就跟我妈说我头脑太简单，管不住我老公，买点吃的哄我就开心了。难道我要像你女儿一样，要车，要豪华装修，随时盯的男朋友紧紧的，才是好的吗？你女儿几个男朋友谈成了吗？我相信我老公是因为他也排除你们的异议相信过我。现在我妈也在骂我，心里的难受根本说不出来，只求发泄。
78、 甲乙丙三人比谁有钱，甲说我家的宝马都是装垃圾的，乙立马反驳，切，我家的佣人都是开奔驰出行的，丙立马说，别跟我比有钱，我天天在大马路上扶老奶奶过马路。甲乙顿时说，你牛b！
79、 和朋友聊天，突然我灵机一动就问他:以后你儿子不听话跑出来，你会怎么办？他说:还TM能怎么，用卫生纸接着呗。。
80、 小学得时候上语文课，一女童鞋睡觉被老师发现了，老师一个粉笔头杂在她脑袋上，那货起来瞅了半天没找着谁打得，然后继续睡。老师一看咋又趴下了，又扔了一个粉笔头打在那货头上，那货起来特生气得找凶手结果还是没找着，遂举手：老师有人拿粉笔头砸我！当时我们.....
81、 真人真事，有个朋友现在在韩国，为了考的绿卡，需要参加考试，到考试的时候需要唱国歌（韩国），我就听见这货悠悠的唱起了“起来……”直接撵了出来。
82、 甲：在么。乙：在。甲：你手上的伤好些了么？乙：差不多了可以活动了。甲：那你现在是用左手擦屁股还是右手，乙：左手。甲：我们都是用纸。乙：尼玛……！
83、 昨天给我一哥们打电话、听他气喘吁吁的说、兄弟、我这会儿在投资两个亿的项目、待会儿回你电话。秒懂
84、 病人在推入病房之前跟主刀医生说，我有点紧张这是我第一次做手术，医生说别紧张我也是第一次……
85、 A:你为什么单身？B:十年前不知道什么叫作爱，十年后不知道什么叫作爱。A:说重点。B:丑！A:然后呢？B:还老嫌别人丑……。
86、 晚上女友妹妹肚子疼，陪她们去医院，就在急诊做检查，女医生戴着手套就进去了，一会就听女友妹妹啊的一叫，我习惯性的问了句怎么了？女友妹妹幽幽来了句我还没准备好她就插进来了，二货女友大声骂到，你当她是你老公啊？还要前戏.。全急诊室都笑抽了！
87、 最残酷的现实就是：喜欢的姑娘是别 人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。
88、 昨晚在酒吧喝多了，想上厕所，迷迷糊糊的找到了厕所，一看都是蹲位，于是也没管三七二十一对着就解拉链掏DD，可半天硬是没把拉链解开，刚好一MZ走了进来，瞪着我看，我正纳闷着呢，她走到我身边温柔的说：要帮忙吗？我点点头，她二话没说就帮我把拉链拉开，顺便帮我扶着dd上完了厕所，完事她对我说：下次喝多了记得要朋友扶你来厕所，这是女厕所。今天早上醒来一个劲的后悔啊，怎么昨天就没留她电话呢，多好的妹纸啊！
89、 刚学车那会，教练说，超车没啥难的，镇定点，先鸣下喇叭，再打左转灯，然后油门一加就超过去了。我起动车子，刚好一辆比亚迪F0过去，机会来了，哥当时可镇定，鸣喇叭，打转向灯，轰油门。。可怎么就超不过去呢，愣是听那比亚迪车的发动机响的象轰炸机。一边教练气的肺都炸了:TMD你挂着一档也能超车，你真当自己开飞机啊？！
90、 天气太热了，妈妈对宝贝女儿说：乖，热不热啊，妈妈把空调给你打开吧.女儿：妈妈，我一点也不热，但我觉的爸爸热，你把爸爸那屋的空调打开吧，我刚看到他都热的脱光衣服和别人聊天.妈妈：我的刀呢……………刀…………呢
91、 事发日本，三个男孩正在过桥，突然听到桥下有人在喊救命，他们连忙下水，就起了那个落水的人。没想到这个人是首相，首相很感激这三个男孩，答应给他们报答。第一个男孩想要一万美元，首相给了他，第二个男孩想要一辆法拉利，首相也给了他。第三个男孩想了想，要了一部轮椅。首相问他:你又不是残疾人，要轮椅做什么?男孩说:当我爸爸知道我救的是谁后，我肯定会变成残疾人的!
92、 上学那会，有一次自习课，一般像我这种学渣自习课就是用来补充睡眠的。我睡得正酣隐隐约约感觉自己像是放了个屁，惊醒后不知是梦还是真的。悠悠环视一圈，很宁静，没有笑得，没有异常，看来是我想多了，又悠悠的睡去。下课，同桌悻悻的摇着我说：爱，刚才你那屁真绝了，那么吵一下子就全安静了，我特么以为老师进来了呢，哈哈哈，，，你妹阿！原来是真的！是真的！真的！的！！！
93、 "本屌身高170,体重43公斤，是的，你没有看错。某日摇到一微友去开房，结果我一脱上衣，她说"你是猴子请来的救兵么“。绝对原创…"
94、 记得上初中的时候，体育课检测体能，男生800米，女生400米，之后一个女生跟老师说她特殊情况不能跑了，谁知二逼老师说了句什么特殊不特殊的，在我这一视同仁，最讨厌你们这些官宦子弟，谁都得跑...结果你们懂得，那女生的裤子跟着变了色...在此鄙视二逼老师，纯手打！
95、 前段时间LZ看见一妹子在空间发一说说:男人，别太骄傲，因为你永远都是配角！立马回复:女人，别太得瑟，因为你永远都是被配的角！！！然后就被黑了！过吧，好几天都没过了！
96、 昨天我女朋友问我：“你这人到底有没有上尽心，”当时脑袋一抽来了：“尽心是谁”！说多了都是泪啊……
97、 中午语文课老师正在讲文言文，而我却在睡觉。老师叫我站起来，问我:“你为什么上课睡觉，知不知道文言文有多重要！”我本着段子精神很苦逼的来了一句:“老师，你让我学英语我可以理解，是和外国人交流。但是你让我学文言文是跟tmd死人交流啊！”结果不言而喻。。。。。。
98、 第一次发段子求过，一天下午，一朋友给我发了条短信，『老同学，我出车祸了，骨折了，家里没人，我在**医院，来陪陪我吧』。我立刻往那家医院赶，顺便买了个轮椅。当我到时，发现他是受手骨折。朋友也很感动，说：真不好意思，让你破费了，还没用到。 我来了句：没事，有我，你总有一天会用到的。
99、 都说现在的孩子是爸妈惯出来的，妹子在动车上见到一辣妈。。一小正太哭着喊着要辣妈手上的吃的，辣妈百般制止正太不听，只听辣妈咆哮一声：这东西是我花钱买的，跟你有半毛钱关系，给你吃是给你脸了，嚎什么！！！正太和我们都顿时懵在当场。。。
100、 我女朋友跟我回家，一进家门我女朋友叫我爸叔 我脑袋一短路也管我爸叫了声叔！