你是体育用品专卖店吗
老公点着我的肚皮说，一个游泳圈，
两个游泳圈，
三个游泳圈。
突然抬头说：老婆，
你是体育用品专卖店吗？
体育用品你妹啊！
又想买点什么
老公下班回来，我赶紧迎上去帮他拿拖鞋挂大衣，
等他坐到沙发上，
我又把泡好的茶递过去。他喝了一口茶，
抬头看了我半天，
确定是本人后，
问我“说吧，又想买点什么？”
她说什么你都别信
家里来了老公的表妹，给老公发短信：老公，
家里来了个女人。
老公大急：她说什么你都别信，
等我回来！
巨怕吃辣
老公有一怪癖，巨怕吃辣。昨天我一人在电脑前面，
畅快地干掉了十几个绝味麻辣鸭脖，
一转头老公就习惯性地吻了我一下，
然后瞬间面无表情，冲进卫生间了。
到现在他都一天都没跟我讲话了，
我该跟他说点什么吗？
都有一种身在净身房的感觉呢
刚惹我老婆生气了，
刀边洗香菇自言自语说：
“每次切香菇，
都有一种身在净身房的感觉呢。”
怎么办啊，我现在好害怕啊
收回你对我的使用权了
下班刚回到家，二货媳妇儿就说：刚才和你丈母娘打电话，她听出我感冒了，
她说你如果再不照顾好我，
就要收回你对我的使用权了！
我：．．．．．
把屏幕擦擦
本人近视，喜欢用手机看小说，最近发现看书越来越模糊，
于是跟老婆商量重新配付眼镜。
老婆拿过我手机看了一眼说了一句：
把屏幕擦擦。。。
我让你开着摩托车追了一夜有点累了
老婆睡觉爱挤人，最近可能是咽炎犯了还有点打呼噜，
于是早上５点当老婆睁开眼就
惊悚的看到我坐在椅子上，问我为啥不睡觉，
我：嗯，没事，你再睡会吧，
我让你开着摩托车追了一夜有点累了，
起来休息一下！
有亲戚陪你，我出差也放心
老公要出差了，上床准备交公粮，我说上个厕所回来收货结果大姨妈准时来到！
回房间幽怨的眼神看着老公，
大姨妈来了老公一点都没有抱怨，
温柔的眼神面带微笑说：
有亲戚陪你，我出差也放心。
我不是那意思
跟老公拌嘴，没理他，过了一会他抱着我哄我开心叫我别生气了，
我：“你不是嫌我丑吗？滚开！”把他推一边。
老公说：“老婆别生气了好吗？我不是那意思，
就算你长得再丑还不是我老婆嘛！”…………卧槽！
以前只赢过动物
“老婆，恒大赢了！他们马上能打拜仁了！”“这球队。。。。以前只赢过动物？”
还好隔壁的老陈酒量也很差
每次老王看到小王喝酒醉得一塌糊涂，
他一喝就醉的样子跟我简直就是一模一样的。”
每次听到老王说这话，他老婆心里都暗自庆幸：
“还好隔壁的老陈酒量也很差。”
天冷了我给你买了双手套
正在做饭，
老公天冷了我给你买了双手套，
心中一暖还是老婆对我好待拿出一看，
靠！洗碗用的橡胶手套！
猪圈扩大一点
酒鬼每次回家，总被老婆关在门外。终于有一天，他问老婆：老婆，
能不能把咱家的猪圈扩大一点？
老婆问：怎么了？酒鬼叹了口气：
免得每次我喝醉回来，
都要跟猪争床睡！
咱俩谈谈心吧
丈夫最近心情不太好，晚上丈夫对妻子说：咱俩谈谈心吧？
妻子说行，然后爬到丈夫身上用指
头弹了弹丈夫心脏的位置两下，
下来说好了该，你弹我了。。。
丈夫：。。。。
夫妻本是同林鸟
今早旁边女同事说：“妈的，现在才知道什么叫夫妻本是同林鸟，
大难来时各自飞。”早上公交超挤，
我挤上去了。一看老公没上来，
我又挤下去了。结果我一下去，
他妈的，他挤上去走了。
我的微信朋友圈里有个奇葩，
我的微信朋友圈里有个奇葩，整天发一些心情诸如：今天心情超好，
吃顿好的，今天心情不好，
吃顿好的犒劳一下自己，
今天发工资了，吃顿好的，今天被骂了，
吃顿好的安慰一下自己！
每每看到此处我就恨不能
飞到她身边跳起来给她
一脚如果不是我媳妇的话！
极品老婆
一天和老婆逛路边玉器店，看到一个很流行的，说是能防小三的，
就是一个狐狸大尾巴的玛瑙挂件，很漂亮，
我让她给我买，她一看价格，
３６００，直接给我一句话，
你还是找小三吧，这个太贵了，
极品老婆啊。
不可能穿出上述两种感觉的
下个月有个初中同学的聚会，我问老公：老公，你觉得到时候
我的穿着应该是高端大气上档次，
还是低调奢华有内涵呢？
老公上下打量了我几眼说：
我觉得像你这种女汉子再怎
么努力也不可能穿出上述两种感觉的！
别拦我，姐今天不打你个屁滚尿流姐跟你姓！
他第一次那么生气
昨天老公和我打架了！
原因是我把他好不容易
攒下的１０万Ｑ豆给输光了
蛇地七寸
昨晚睡觉梦到蛇咬我我吓得狠狠地抓住蛇地七寸！
突然老公啊惨叫一声
一个肘子把我肘醒了…
我擦，我错了！
我媳妇水都放好了
昨晚在ＱＱ群里玩视频的时候，
我们正在感慨这哥们真幸福的时候！
那边传来他媳妇的声音，
老公！快来洗碗！水都凉了！
起来吧
前几天一哥们结婚，
哥们和他媳妇都规规矩矩拜了，
高潮是司仪喊：夫妻对拜的时候，
我那哥们毕恭毕敬来了个９０度，
而他媳妇只是把手放在腰间低了个头，
小声说了句：起来吧！当时全场那个笑啊，
只见哥们他爹和他妈坐在前面一脸黑线啊，
这哥们是不是下半辈子就这么的了。
站着吧
下午和老婆吵架了，没吃晚饭。晚上和老婆在客厅看电视，
看了一会老婆突然对我说：“站着吧！”
瞬间我的小爆脾气就上来了，
好歹也是一家之主，
怎么能任由老婆摆布，
所以霸气的回答到：
“没事，我再跪一会。。。。”
发霉长毛啊
老公是个二货，昨天和老公逛超市准备买点水果，
看一圈我说没有想买的要不算了，
此时我老公说，那个那个，
长毛的发霉的买点吧，我一脸疑惑，
只见老公兴奋的拿着猕猴桃，
爱玛，这哪是发霉长毛啊。
等你瘫痪了，我也伺候你
老婆坐月子不能下床，我是细心照顾，体贴入微，
老婆感动的不得了说：
“等你瘫痪了，我也伺候你！”
我好感动。
你脑子坏了
老婆生日我问她想要什么，她说：“想要天上的月亮”。
我牵着她的手来到院子里，
用脸盆接满水。“我不要用水接的月亮！”
她又说。“不是”我微笑着摇了摇头，
把水往她头上一泼！
“你脑子坏了？想要月亮！”
不会喊勺子啊
和老婆去和羊汤，可是小姐上了羊汤没给汤勺。于是我大声的喊道：“小姐，我要瓢。”
小姐看了我一眼，害羞的低下头，继续做着事。
我又大声的喊了一声：“小姐，我要瓢。”
正当小姐不知所措的时候，老婆一巴掌扇过来。
怒道：“瓢瓢瓢，瓢你个蛋啊！不会喊勺子啊。”
爱要坦荡荡
一天，老婆问我“为什么爱要弹蛋蛋呀，
我听着音乐“爱要坦荡荡”顿时无语了！
一天老婆问我她漂亮吗
一天老婆问我她漂亮吗？我弱弱的回了一句，
等你熟练的运用各种修图软件后，
你就漂亮了……结果你懂的，
现在我右脸还疼……