有什么关系
老公急急忙忙从托儿所接完孩子在沙发上看球赛，老婆下班到家，看到孩子尖叫一声：
天啊，老公你把孩子接错了！
老公淡淡的说了句：有什么关系，
反正明天一大早都还要送回去的？
我老公死了咱俩好
晚上跟老婆吵架了，事后，老婆说：“老公睡觉吧。”
当时我还在气头上：“老公死了。”
然后老婆一句话气的我一点脾气都没了：
“帅哥，我老公死了咱俩好吧。”
妻子说要给我一个惊喜
妻子说要给我一个惊喜，我说啥惊喜，她说她怀孕了。
也许这也算不上什么惊喜，
但是她强调这次孩子真的是我的。
你肺活量大
晚上睡觉背对着媳妇儿，她突然拉我，说，老公老公快过来！我迷迷糊糊地转过身，
一股刺鼻的气味儿让我马上拉起被子蒙头，
媳妇儿拽着我头发把我拉出来，说，
老公老公，快快，你肺活量大，帮我一块儿吸！
赶紧把屁味儿吸完，熏死我了！
那你喜欢刷什么
和老公逛超市，逛到洁厕宝的货架时，我说：老公，咱们买这个吧，我不喜欢刷马桶。
他问：那你喜欢刷什么？我答：我喜欢刷盘子！
调皮的一句话从他口中飘出：那你拉在盘子里吧！
亲们！别拦我！让我踢他！！
还能当酒啊
有一对夫妻俩，因为太穷，经常一天到晚没有饭吃！
次以代三餐！丈夫听后表示同意！
第二天起床后，丈夫感到头晕目旋！
丈夫边走路边扶着墙，自言自语道：
“乖乖，这不但能当饭，还能当酒啊！ ”
代表五大洲
二货老婆又发话了，“为什么冬奥会图标有四个圈？”
“还有个圈装的别的东西，”
“哦，那就是有五个圈哦，为什么有五个圈呢？”
“代表五大洲，”
“是哪五大洲啊，不要你说，我都知道，
达州，苏州，广州，杭州，
还有，还有，还有皮蛋瘦肉粥！”
钱的去处
丈夫：我辛苦赚钱，你怎么轻易给用掉了呢？妻子：我在用钱时心情很紧张。
丈夫：是吗？那我倒是错怪你了，
可你到底拿去做啥了呢？
妻子：打麻将
老公，我感觉你是个有故事的人
和老公吵架我愤怒的把他喝茶的杯子往地上一砸怒吼：“还喝水！喝屎去吧你！”
老公也愤怒的回到：“你个文盲！
屎是用来喝的么！屎是用来吃的！”
快不快乐
一对新婚夫妇蜜月旅行回来，朋友问先生：你快不快乐？
先生答：嘻，好快乐。
朋友再问其老婆：那你快不快乐呀？
老婆回答：嗯，乐是乐，倒是快了点。
院子里的雪人是不是你弄坏的
昨天下大雪，在院子里堆了个雪人。今早刚起床妈妈就怒气冲冲的问俺爸：
“院子里的雪人是不是你弄坏的？”
俺爸特无辜的说：“不是啊”
我妈当时就说了一句特霸气的话：
“拉倒吧，家里就俩人能霍霍东西，
一个是狗，一个是你。肯定是你哥俩干的！！！”
你把脸也染了
在厕所染头发，反正也要等时间，一并做了面膜，黑泥的那种，
老公看我老久不出来拉门进来，
我回头冲他嫣然一笑，
他差点没站稳，
来了句：你把脸也染了？
你该吃药了
媳妇洗完澡有些鼻塞，我就给她泡了一杯感冒冲剂，
她柔情似水地看着我，
问道：“老公，你觉得我像范冰冰吗？”
我愣了一下，把杯子递给她：
“宝贝，你该吃药了！”
花得太不值了
“老公，你看我像什么？”“象这杯红酒。”
“咯咯。芳香无比，回味无穷喽？”
“喝下去了，才明白：
这钱，花得太不值了！”
要是那天我出轨了你会怎么样
我问：要是那天我出轨了你会怎么样？老婆迷茫了一下。突然很兴奋的说：
你最好找个不在她身上花钱的，
让她给你身上花钱。
这样我每个月就不用给你钱了。
我只想说：老婆，
你太看的起你老公了。
老公说家里停电了
朋友的老婆是老师，星期六早上有课，上班前交代老公在家洗衣服。
课间给老公打电话问衣服洗好了没，
她老公说家里停电了，衣服没法洗了，
然后他老婆问那你在家干嘛呢，
这二货的回答居然是看电视呢。
得抹均匀了
我感冒了，正在炒菜时，突然想打喷嚏，赶紧扭脸，恰巧老公进来，躲闪不及，
唾沫星子喷了老公一脸。
他下意识地伸手抹了一下。
我本来觉得不好意思，转念一想，
有点儿恶作剧地说他：
“胆子大了啊，都敢抹掉了。”
老公一脸谄媚地说：“这是难得的太
太牌润肤霜，得抹均匀了。”
你就安心去吧
前天我咳嗽的厉害。老婆说：是不是要死了？
我自认为很浪漫的说：
死之前要赚几百万给你和孩子用。
媳妇突然说：你死了我找个几千万的嫁了，
你就安心去吧。
回家跪搓衣板啊
老公今天去吃饭了，我给他打电话，对话如下。“老公，你干嘛了，”
“嗯，废话，不喝酒叫老爷们啊！！”
“你怎么了？？”“老子一会回家了！别催了！”
“卧槽，你怎么了！老公！”
“挂了！就这样，麻烦！”。
然后我拿着手机凌乱。
一会老公来了条短信，媳妇儿，
我装装逼，回家跪搓衣板啊。
留着请客
春节后不几天，大林有个同学来家里玩，因为都嫌这几天吃的有点腻，
大林就特意弄了几个清淡的小菜下酒，
大林喝得有点高，就神秘地对同学说：
“老婆就像是大鱼大肉，再好也会吃腻！
情人就像这小菜，清香养人！我喜欢！”
正说着，大林老婆进来了，见一桌子小菜，
就抱怨大林：“光知道吃小菜，
难道你想把大鱼大肉留着请客？”
大林同学笑喷了。
别人还以为是我撞的呢
老婆骑自行车摔跤了，我看着老婆慢慢地爬起来。老婆生气了，骂我：“你个死鬼，也不来帮一把。”
我马上说道：“我来扶了，别人还以为是我撞的呢！”
撒尿也要找对地方啊
宠物狗跳到老婆的腿上撒了一泡尿，老婆生气，抄起一根棍子就打。
老公想镇住老婆，说：“等等，打狗也要看主人。”
老婆说：“好啊，我就打，看看他的主人能怎么样？”
老公指着宠物狗说：“小样，撒尿也要找对地方啊，
我也帮不了你了。”
不如傻子
出门的时候老婆再三叮嘱我，回来的时候一定不要忘了买菜。
我冲老婆瞪着眼说：“你当我是傻子啊，忘不了！”
回到家，我羞愧地对老婆说：“我还不如个傻子！”
那明明是红色的，你个色盲
老公：“老实说，你和麻二到底有没有奸情？”老婆：“亲爱的，真没有！”
老公：“那就好，我最讨厌穿绿内裤的人了”
老婆：“那明明是红色的，你个色盲” ……
晚上媳妇木有出门一步
昨晚回家，正在弯腰洗头中，媳妇下班回来对着我屁屁顶了两下，
还偶也偶也的。然后，
回头一看我妈在后面站着呢。。
不说了我起来给媳妇下方便面的，
晚上媳妇木有出门一步，饭也不吃。。。
因为老娘觉得打得过你
我：你以前刚和我谈恋爱的时候，来我家玩，还敢肆无忌惮的在我床上睡午觉，
你就不怕我把你上了么？
老婆：因为老娘觉得打得过你！！”
不是你的是谁的
刚和老婆激战完了之后老婆说她怀孕了，我开玩笑说指不定是谁的呢！
老婆听后故作恼怒对我说：
除了你不带Ｔ别人都带Ｔ，
不是你的是谁的！
我没说我晕车啊
和媳妇一起坐长途车，路上颠簸。突然一阵恶心感袭来：“媳妇，我想吐，
赶紧给我找个袋子。”
媳妇递给我一个黑色塑料袋：
“你以前不是不晕车吗？”
我接过袋子直接套在了她的头上：
“我没说我晕车啊。”
我是一个很懒的人
我是一个很懒的人，不喜欢做家务，不过还好我娶了个有洁癖的老婆，
每当她觉得家里有一点点脏的时
候她就会挽起衣袖逼我去搞清洁。
太太牌润肤霜
我感冒了，正在炒菜时，突然想打喷嚏，赶紧扭脸，恰巧老公进来，躲闪不及，唾沫星子喷了老公一脸。
他下意识地伸手抹了一下。我本来觉得不好意思，
转念一想，有点儿恶作剧地说他：“胆子大了啊，都敢抹掉了。”
老公一脸谄媚地说：“这是难得的太太牌润肤霜，得抹均匀了。”