2011年12月  中國上海

和一位同事閒聊的時候，聽說新加坡分公司空缺了一個職位。

我問他，「這麼好的機會為什麼你不想去？」

他說：「因為我在上海已經有房有車了。」

這句話很刺人，但是也很現實。

我的很多同齡人剛畢業的時候，已經用家裡的錢買了自己人生的第一套房子。我卻因為家境平平而拿不出那一份首付。

所以我很努力地工作希望可以賺到第一筆三十萬……可等到三年後我存夠了那三十萬，我心儀的房子卻已經翻了五倍。

我再也買不起公司附近的那一套小小的70平兩室一廳，

而連郊區的一棟同樣大小的房子。

首付我依然無望。

這就是我很樸質地來新加坡的原因。

——已經無路可退，也不能更窮了。

出國大約是我唯一一個，可以重新趕上同齡人的機會。

那一年，我剛新婚。

裸婚是我這一輩子都愧疚我妻子的一件事兒。

在其他人都風光大辦酒席舉行婚禮的時候，我只是和她在雙方父母的家鄉，簡單地宴請了一桌親戚。

4000人民幣一對的鉑金戒指，

還有5天6晚的青島蜜月遊，

就是我婚禮的全部程序。

沒有所謂的婚房，

仍然和另外一對小夫妻合住，

也更不可能有什麼車，

每天步行15分鐘去地鐵，再花1小時趕到彼此的公司。

這樣的婚姻，她也並沒有抱怨過什麼。

我已經忘記躊躇了多久，才和她說了這個決定。

但她卻很興奮地支持了我：「年輕的時候有機會去國外看看真好，幸好沒買房，要不然現在可就捨不得走了。」

她是我見過最會安慰人的女孩。

我這一輩子，都會記得那一刻，她眼光帶淚，卻仍然佯裝興奮的表情。

三個月後，

我登上了飛往新加坡的飛機。

行李並沒有什麼東西，在這四季都是夏天的國度，並不需要太多的隨身衣物，

但我卻覺得箱子沉甸甸的，因為裝著我和我妻子的夢想。

如果說在那個時代有什麼要感謝的，那一定就是微信了。

在新加坡的那些日子，我每天下班回家，都會打開微信和老婆聊一會兒工作和生活的瑣事兒，

然後繼續開著視頻聊天各幹各的事兒。

我打魔獸世界，

她刷她的韓劇。

10點半準時互道晚安下線睡覺，

就可以假裝我們還生活在一個屋簷下。

我們也商量過讓她也來新加坡。

我是EP，她有DP的身份，長期留下來慢慢找工作也是可以的。

但是她的行業是法律，

中國和新加坡的法律體係截然不同，

這意味著她一切都要從頭來過，

她還沒有做好這樣的心理準備。

我們就保持這樣的節奏過著兩地婚姻的日子，但這種平衡並不能過太久。

雙方家長都覺得我們這樣的生活太不符合常理。

「什麼時候要個孩子？」成為了和家長通話時候，最頻繁出現的問題。

我知道這不是要孩子的最好時候，

我們剛25歲，並不用著急。

兩人也分居兩地，要孩子不現實。

但在家長的強烈要求下，我還是屈服了。

妻子對我說，「早生不如晚生，他們說的很對。」

於是我信了，覺得這時候有個孩子也是不錯的選擇。

我們的第一個孩子是2013年春節期間懷上的。

知道消息的時候，伴隨而來的不是興奮，而是擔憂。

她一個人在上海，一邊工作一邊懷孕。

更何況，她身體底子本來就不是很好，醫生在症斷出懷孕的時候，同時也給了另外一個結果：

「先兆性流產」。

她在告訴我這個消息的時候哭了。

雖然孩子剛在她的肚子裡1個多月，

母愛的天性卻讓她本能地想要留住。

我想回上海照顧她，但是年假已經在春節用光了。

我沒辦法回，沒辦法陪她度過頭三個月的危險期。

「多喝點豆漿……」我在微信上對她說。

我想不出更好的解決辦法，

只能用如此無力的勸慰叮囑她。

我知道，這遠隔千山萬水的囑咐，

遠不如一個擁抱來得溫暖。

身在新加坡炎熱的下午三點，

我卻能感覺到妻子那邊乍暖還寒的三月，春風仍然冷冽。

她很小心地保胎，

每周五天工作日，有三天都基本躺在床上不敢動彈。

這樣膽戰心驚的日子也沒能堅持太久，

就在快要三個月的時候，她流產了。

消息是我媽簡訊告訴我的，

我發微信、打電話，妻子都不回不接。

三天後，瘦了一圈兒的她才和我在出事後第一次通了視頻聊天。

她看起來很憔悴，但通話的期間，卻從頭到尾都沒哭，

我想她一定是等眼淚哭乾了，才撥通了這個視頻通話。

我對她說，「我想回國」。

她點頭說，「好，新加坡的確太熱了，飯也不好吃，你都瘦了。」

她在這個時候，

仍然首先想到的是我的心情。

當年說走的是我，

如今說回的也是我，

但她卻都包容著為我找到了全身而退的理由。

但就在我準備第二天去和公司申請調回上海的時候。

她又發了一條微信：「再堅持堅持吧，孩子都沒了，你就可以再放手打拚打拚了。」

她是最懂我的女人，

無論是我說出口的，還是沒有說出口的，她都能感覺得到。

我的確不想就這樣離開新加坡，

我來這裡快一年了，馬上就能申請PR。

申請了之後就可以買一套組屋，就可以讓我和妻子在國外有屬於自己的房子。

我想讓我的妻子居有其屋，

想讓她和我踏踏實實地過一輩子。

所以我不想走，

那就再堅持堅持，再堅持一下……

2013年7月，

我第一次提交PR申請。

為此我特地給妻子買了機票，讓她和我一起去移民局提交了材料，

還給她定了金沙的三天酒店，

讓她來這裡好好旅遊度假。

她很興奮，

下飛機的時候幾乎是飛奔著撲進了我的懷抱，

一路上她看著窗外和上海截然不同的熱帶樹木，

嘰嘰喳喳地和我說個不停。

她說這裡的空氣有一股咖喱的味道，

她說她要在金沙無邊遊泳池拍美美的照片，

她說她列了10條必須在新加坡做的事情想和我一起完成。

當我們入住金沙那間不大的客房，

她打開落地玻璃門，站在種滿三角梅的陽台上，

衝著下方穿梭的汽車大聲喊，

「新加坡，我來啦！」

我似乎又看見了大學聯誼會上那個充滿青春活力、對世界充滿好奇的她。

但那一年我的公司的頂頭上司換了一個印度人。

突然的人事變動讓不少同事紛紛離職，

新員工大多是印度老闆的舊部。

我們這些中國人的處境每況愈下，不僅升職加薪的希望渺茫。

工作更是繁忙到超負荷。

即便是在妻子來這兒度假的時候，

我也不斷地接到公司打來的電話，讓我不得不回去繼續加班工作。

三天的假期很快結束了，

我只陪她逛了半天的聖淘沙，

甚至連金沙頂層的無邊遊泳池都是她自己一個人去的。

我目送她上飛機，

離別的時候，她第一次沒有說那些甜蜜而寬慰人的話，

她說：「老公拜拜，下飛機我會給你發短消息」。

很短，讓我感覺到異常地冷淡。

我知道我虧欠她很多，異國奮鬥的日子我給不了她陪伴。

長期分居兩地讓我們疏遠地無話可談。

孩子沒了的時候是她一個人在國內孤零零的哭泣悲傷。

而現在屬於我們兩個人的度假時光，我也讓各種工作和瑣事充滿占據。

我不敢離職。

為了那張PR我只能繼續留在這家公司，我仿佛陷入了一個巨大的網，想要掙脫出來，卻無能為力。

五個多小時候，她在中國落地。

微信給我發了一條「我到了」。

然後我看見了她朋友圈的更新，一張她穿著遊泳衣坐在金沙無邊遊泳池白色沙發上的照片。

我不知道是誰給她照的，但她仍然笑的陽光燦爛，把一切生活的孤獨和心酸都藏在了背後。

「你們覺得新加坡美嗎？」她在文字裏這樣問。

我看到了下麵那些熟悉的朋友點贊留言，都是羨慕之情。

只有我知道，她那句問話，是真的不確定。

這個國家很美，但對於我們這樣的國外打工仔來說，現實卻並不如朋友圈秀出的那樣美好。

我們的生活中，似乎有些味道變了。

因為工作太忙，我常晚上十點才到家，

短短幾句語音問候後就匆匆上床睡覺。

時間或許並沒有削弱我們彼此的愛，卻削弱了我們對彼此的依賴。

讓我們更加獨立。

卻也讓我們更加冷漠。

2014年的5月，我的PR被拒了。

在剛開始等待的前三個月我們都抱著一絲的希望。

可等待到十個月的時候，

其實彼此都知道Reject是無法逃避的結果。

「不要緊，說不定明天就過了呢！」妻子這麼安慰我，一遍又一遍。

而等到那年的5月21日，看到被Reject的時候，我仍然有一種晴天霹靂的感覺。

一個月之後，妻子從律師事務所離職

當時她在商業專利方麵的業務已經做的很好，業內小有名氣，工資也非常可觀。

但她卻對我說：「聽說家庭一起申請PR更容易通過，那我就過來吧。」

其實誰都知道她來了新加坡，在國內的那些人脈、成就，都要推倒重來。

但她仍然不顧同事和朋友們的反對，向公司提交了辭呈。

她做好了重新來過的打算，

卻不明白有時候並沒有重來的機會。

剛來新加坡的三個月內，她瘋狂投簡歷、找工作、麵試，

但卻因為身份的原因和語言不過關而屢屢被拒。

每天晚上她都會拉著我模擬麵試的各種問題，

和我講述她今天在麵試中如何應答的細節，

但這似乎也並沒有給她的麵試增加太多的成功幾率。

她沒有等來被錄用的好消息，而是在一次又一次的石沉大海後，變得越來越沉默。

她不再和我模擬問答、也不再分享她今天的麵試經歷。

她的朋友圈從每天發勵誌動態，變得更新頻率越來越低，最後，徹底消失了蹤跡。

後來，她屈服了。

通過朋友的介紹，找了一個華語學校教課的工作，一個月1800新幣。

「從頭來過總比宅在家裡要好，乘以五到手9000人民幣，還不用交什麼稅。」她在找到工作的那一天對我說。

道理講得那麼透徹，現實卻令人那麼心酸。

在國內那麼優秀的一個姑娘，卻要為了家庭在國外放棄她曾經擁有的風光。

或許每個人對生活的追求都不同，對於幸福的定義也不同，但我卻知道，這樣的生活她並不幸福。

2015年的1月，她過去的同事來新加坡出差，她們在烏節路吃了頓飯。

我不敢問她吃飯的情況，因為她明顯看起來很不開心。

她不願意將自己的現狀發在朋友圈，她銷聲匿跡地仿佛想把自己藏起來。

而這次見麵，似乎將她生生扯出了那個憑空創造的安全空間，暴露在現實麵前。

熄燈睡覺的時候我聽見她偷偷哭。

我知道她傷心些什麼，但我感到很無力。無力改變她的現狀，又無法擺脫我自身的困境。

我不敢安慰她，怕扯開這層紙觸及到的不僅僅是她的痛苦，也有我的無奈。

有人說，生活就在不斷重複和喪失激情的那一刻死去。

我們雖然在一起團聚，雖然在一起「奮鬥」，卻似乎在2015年失去了「生活」。

2015年10月我們第二次申請PR，

十個月後再次被拒。

那一天晚上，我和往常一樣打開網站看申請PR的審批狀態，

當Rejected的字眼跳入我的眼中。

我第一情緒竟然不是失望，而是突然想到了我和我妻子蜜月旅行時，在青島吃過的烤肉串。

已經有多久，我沒有和妻子一起旅行過了？

又有多久，沒有和她為了尋覓一串美食而大街小巷亂串了？

我期待著拿到PR之後，一切都會有所改變。

可是，為了這樣一個PR，我究竟失去的是什麼？

那一天夜裡我幾乎徹夜未眠，第二天我聯繫了所有過去離職的同事、我認識的獵頭、詢問了我熟悉的客戶。

曾經為了PR，我蜷縮在這個公司不敢動彈，恐懼變化帶來的危機，而讓自己陷入裹足不前的困境。

而那一天，這樣一個簡單的Rejected的單詞，仿佛拒絕的不是我PR的申請，而是我對生活冷漠麻木的態度。

我花了一個月左右的時間，去了解除了編程以外，這個市場的趨勢和發展，

尋求更多的人脈給我指明方向，

終於一位離職的前上司邀請我去他的公司，一起發展新的業務。

這是一項全新的業務，

在2016年很多團隊仍然陷在App紅海中廝殺的時候。

他已經將目光轉向了垂直市場的渠道鋪設。

更重要的是，他是一個極富人性的上司。

在他的團隊中，追求的不再是「用加班表現自己勤奮」的文化，而是方向明確、效率為上的工作方式。

我的工資並沒有明顯的提升，

但我卻能夠按時回家和妻子吃晚飯。

我晚上回到家不再窩在電腦前看電影，而是計劃和妻子出門旅遊。

我不再忙碌到毫無時間消費我的年假，而是和她去了馬來西亞的榴槤園吃榴槤，去巴淡島看日落，去馬六甲逛荷蘭風情的小鎮。

我想，與其等到PR之後再去實現那些所謂的「夢想」。

不如現在，就好好珍惜這個，為了我和家庭而犧牲太多的女人。

2017年的3月，我們再一次提交了PR申請，

這一次，似乎已經沒有曾經那麼期待。

我們渴望PR，有時候已經不再是渴望那份所謂的「福利」，

而是自由選擇的機會，和融入新加坡社會的那份認同。

但這一切，都不是PR能徹底帶給你的，更多的，是我們對自己生活的規劃。

對我們自己生命時間的尊重和珍惜。

2017年的9月，一個天大的好消息終於來了。

你以為是PR申請通過麼？

不，是我們第二個孩子。

當妻子告訴我她又懷孕的時候，那種喜悅感是任何事情都無法超越的。

三年前，我在最不適合的時間做出了錯誤的選擇，

在我沒有能力照顧他們母子的時候，選擇讓一個小生命孕育，

這是我這輩子最無法原諒自己的事情。

而如今，當你意識到你已經可以承擔家庭的責任、可以給你所愛的人幸福的時候，

這樣的一個小天使的孕育，是上天對自己奮鬥拚搏的最好褒獎。

我和妻子的PR是前不久剛剛通過的。

得到消息的時候，對於通過的喜悅，遠不及對於我妻子孕吐的擔憂。

PR已經只是我們在新加坡生活的一個路標。

沒有它，

我們的工作選擇範圍會大大減少，

我們的生活成本也會明顯提高，

但其實它仍然無法改變我們的生活狀態，

也無法幫我們實現那些計劃卻沒有去完成的夢想，

無法替我們珍惜一分一秒流失的時光，

無法幫我們愛護陪伴在我們身邊的親人。

我將我的新加坡這五年為PR奮鬥的心路歷程與各位分享，只希望我們苦苦追求的WP、EP、PR、入籍……不要讓這些目標蒙蔽了我們對生活的追求。

希望每個來新加坡的人，都能幸福。

希望正在看著這篇文章的你，也是幸福的。

（本文由採訪者口述後整理而成）

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