小色放学回家急匆匆找她妈妈：　　“妈妈妈妈，今天上课老师问我爽字怎么写、我不会。”　　妈妈羞着说：“爽字嘛、一个人四个叉。”　　爸爸在一旁火了：“别误导孩子!一个人插四个才是爽。”今天一妹子哭着说：“我真的是爸妈充话费送的。”　　我说：“这只是玩笑话，别当真。”　　她答道：“你不晓得，当初他们充了50话费抽奖中了盒套子，结果是假货，露的。”闺蜜：“完了，完了，出大事了。” 我：“咋了啊？” 闺蜜：“我妈说我家种的黄瓜都是打了农药的。” 我：“……这不是坑逼吗？”今晚老妈跟我说：“儿啊今年二十四了也好找个女朋友了。”　　我：“妈，才二十四，还年轻还想多玩几年。”　　坐我旁边的小妹蹦出一句：“哥你要是再玩几年嫂子就被别人多玩几年。”　　。。。一天晚上一哥们和他媳妇躺下就寝时，哥们温柔的推了下媳妇的肩膀，并开始在她手臂上摩擦。媳妇转过身来说：亲爱的,我明天跟妇科医生有约，我想保持清爽。哥们被拒绝后转过身准备睡觉，但几分钟后转过身轻拍他媳妇，轻轻在她耳边语道：你明天不看牙医吧?...某天在办公室男友和同事聊一些灵异事件。忽然男友表情特别严肃，有点阴沉的对我们说：“你们知道吗，我小时候能看到一些长大后看不到的东西。”气氛有点凝重，大家咽了咽口水，然后听见他说：“后来我就近视了！”妹子：师兄，如果喜欢一个人，又不好意思跟他说，怎么办呢？ 宅男：那你就把刚刚的话原封不动说给他听，看他怎么反应！ 妹子：好吧！师兄，如果喜欢一个人，又不好意思给他说，怎么办呢？ 宅男：你他妈没听明白啊！刚不是告诉你了吗？你是猪啊？ 妹子：是。。。昨天宿舍两哥们儿聊天。。。　　A：哥你说我长得怎么样？说实话　　B看了他老半天，认真又严肃的说：弟啊，你小时候是不是偷吃家里的贡品了？　　A：什么意思？　　B：要不怎么长得跟遭天谴似得！“双11”买的东西终于到了，快递小哥发短信过来，我就回了句你是什么通啊？结果小哥一个电话打过来，劈头盖脸就是一顿说：“通通通，你就知道通！我韵达！”“总交不到女朋友，难道是我的要求太高？”“别傻了，是别人的要求太高。”老师：“做题的时候首先应该想一想出题者的意图...”小明：“他想让我死。”问：文艺青年的青春叫左耳，我们的青春叫什么？答：当然是右手了！不然呢？