是主牌
妻子：“孩子他爸，你看咱们宝贝儿子的成绩册，连着是四个
2。” 丈夫：“是主牌呀！难得一下子来了四个，还可以横甩呢！”
演讲会
妻：“为什么？赴演讲会去的？胡说！哪里有演讲会开到半夜里
一点钟的。” 夫：“因为演讲的人，是个口吃很利害的人。”找火柴
从前有夫妻二人，非常会过日子，可奇怪的是，他家的日子一
直过不好。 有一天晚上点灯时，妻子不小心掉了一根火柴在地上，丈夫听 说了，非常心疼，急忙叫妻子划着火柴满地找。结果，一盒火柴划光 了，掉的那根火柴才找到，他十分自信地教训妻子说：“只有这样注 意一点一滴的节约，日子才能好起来。”南风北风
有夫妻俩要找一个不吃不喝的人到家里当教师。
有人告诉他俩：“有一位先生，每天只靠‘吃’点南风便能活 命。”丈夫听后，非常高兴，准备要请这位只“吃”南风的人。但他的 妻子却不同意： “不行，不行！倘若有一天刮起北风来，你拿什么给他吃？”择妻
南里先生想娶妻，要求只是一条：绝对漂亮，国色天香。因此长
期未能找到。后来有一次被媒人欺骗，娶的妻子不仅不美，反而奇 丑无比。艾子前去祝贺新婚，欲问她的生辰八字，代她算算命。南 里先生听了，闭着眼睛，摇晃着脑袋，随口说道：“辛酉戊辰，乙巳癸 丑！”（意为：新有屋陈，已是鬼丑。）妙解
丈夫：“亲爱的，你知道鱼为什么都是哑巴吗？”
妻子：“不知道。” 丈夫：“很简单，你只要把头放到水里，试着说几句话就明白 了。”加菜
妻子：“快点吃吧，不然饭馆的服务员要给咱们加菜了！”
丈夫：“加什么菜？” 妻子：“你没有看见邻桌上的鱼刺、鸡骨头都扫到咱们眼前来 了？”胡子的烦恼
一天，丈夫郁郁不乐地问妻子：“真糟糕，我的胡子愈来愈白
了，头发还是黑的。这有多难看呀。你说，这是什么原因？” 妻子想了想说：“那还不简单，你这一辈子嘴巴用得最多，脑袋 用得最少。”不长胡子的原因
妻子：“喂，听说男人们秃顶，是因为用脑过度，是这样吗？”
丈夫：“是呀！女人不长胡子，正是因为整天喋喋不休，下颚运 动过度的缘故。”地下舞厅
某日，老苏往地下室第五厅接洽公务，适其太太拨来电话找
他，当时接电话的同仁说：“苏厅长刚刚到地下五厅去了。”苏太太 听后大为气愤地喊道：“上班时间怎么可以去地下舞厅？”没用的东西
丈夫对妻子说：“你不觉得，我是一个勤俭的人？我从来不花钱
买没用的东西。” “你算了吧！你六年前买的那个灭火器，直到现在我们也没用 过一次。”妻子说。手抱一猫
夫妻二人互相打骂一完，便和好如初了。
妻子：“对不起！把你的脸也抓破了，已经有了疤痕，在路上散 步，给人看见了多不好，怎么办呢？” 丈夫：“不要紧，手里抱上一只猫就行了，别人会以为是被猫抓 破的。”找声音
老夫老妻吵架之后，彼此不理不睬，过了几天，老先生早把这
件事忘记了，但老太婆却还在耿耿于怀。于是老先生开始在家里翻 箱倒柜地到处乱找，搞得家里天翻地覆，老太太终于忍无可忍了， 开口道：“死老头，你折腾什么？” “找声音呀！”老头回答说，“家里丢了一把声音，刚刚找着。”准确部位
妻子说：“孩子不听活，是该打，可你不应该老是扭他的耳朵。”
“要扭哪儿？”丈夫问。 “打屁股，那是块死肉。” “你真糊涂，屁股听得进话吗？”腰围的折算
一位男士到超级商场为他的太太挑选一条裙子。
售货小姐问他：“您太太的腰围是多少？” “小知道。”男士回答。 “不过，”男士凝神了一会儿，又说：“我家里有一台20英寸的 彩电，我太太站在它前面时，正好把整个屏幕全给遮住了。深入浅出
父亲对小孩解释步枪、半自动步枪和全自动步枪之间的差别
时，用了一个比喻：“步枪就像你讲话的样子，半自动步枪就像我讲 话的样子，而全自动步枪就像你妈妈讲话的样子。”喝酒妙法
他举起酒杯说：“这杯酒祝岳父、岳母身体健康。”说完一饮而
尽。又举起一杯对妻子道：“为你的身体健康而干杯！”说完又仰脖 而干。妻子问他：“你祝自己什么呢？”他说：“难道我是那么自私，只 为我自己才喝酒吗？”酒逢知己千杯少
妻：“每当吃饭时我就生气。”
夫：“为什么？” 妻：“你每餐都是自斟自饮地拼命喝酒，好像没有我似的。” 夫：“亲爱的，这就是古语，所谓酒逢知已千杯少啊。”是主牌
妻子：“孩子他爸，你看咱们宝贝儿子的成绩册，连着是四个
2。” 丈夫：“是主牌呀！难得一下子来了四个，还可以横甩呢！”
演讲会
妻：“为什么？赴演讲会去的？胡说！哪里有演讲会开到半夜里
一点钟的。” 夫：“因为演讲的人，是个口吃很利害的人。”补脑药水
老李特别爱喝啤酒，但他妻子却说喝啤酒也伤身体，坚决不允
许他喝，老李突生一计，把啤酒倒进补脑药水瓶里，说这是医生让 喝的，还让妻子尝过。妻子信以为真，于是他天天都能喝上啤酒了。 有一夭，老李的妻子去赴宴，有人请她喝啤酒。她推辞不过，勉 强尝了一口，立刻吐了出来：这哪里是啤酒，不要骗我！这分明是 补脑药水！”戒酒
丈夫：“我打算戒酒了。”
妻子：“这话我都听腻了。” 丈夫：“你不信？咱们赌两瓶‘二锅头’。”胡子的烦恼
一天，丈夫郁郁不乐地问妻子：“真糟糕，我的胡子愈来愈白
了，头发还是黑的。这有多难看呀。你说，这是什么原因？” 妻子想了想说：“那还不简单，你这一辈子嘴巴用得最多，脑袋 用得最少。”不长胡子的原因
妻子：“喂，听说男人们秃顶，是因为用脑过度，是这样吗？”
丈夫：“是呀！女人不长胡子，正是因为整天喋喋不休，下颚运 动过度的缘故。”地下舞厅
某日，老苏往地下室第五厅接洽公务，适其太太拨来电话找
他，当时接电话的同仁说：“苏厅长刚刚到地下五厅去了。”苏太太 听后大为气愤地喊道：“上班时间怎么可以去地下舞厅？”没用的东西
丈夫对妻子说：“你不觉得，我是一个勤俭的人？我从来不花钱
买没用的东西。” “你算了吧！你六年前买的那个灭火器，直到现在我们也没用 过一次。”妻子说。手抱一猫
夫妻二人互相打骂一完，便和好如初了。
妻子：“对不起！把你的脸也抓破了，已经有了疤痕，在路上散 步，给人看见了多不好，怎么办呢？” 丈夫：“不要紧，手里抱上一只猫就行了，别人会以为是被猫抓 破的。”找声音
老夫老妻吵架之后，彼此不理不睬，过了几天，老先生早把这
件事忘记了，但老太婆却还在耿耿于怀。于是老先生开始在家里翻 箱倒柜地到处乱找，搞得家里天翻地覆，老太太终于忍无可忍了， 开口道：“死老头，你折腾什么？” “找声音呀！”老头回答说，“家里丢了一把声音，刚刚找着。”准确部位
妻子说：“孩子不听活，是该打，可你不应该老是扭他的耳朵。”
“要扭哪儿？”丈夫问。 “打屁股，那是块死肉。” “你真糊涂，屁股听得进话吗？”腰围的折算
一位男士到超级商场为他的太太挑选一条裙子。
售货小姐问他：“您太太的腰围是多少？” “小知道。”男士回答。 “不过，”男士凝神了一会儿，又说：“我家里有一台20英寸的 彩电，我太太站在它前面时，正好把整个屏幕全给遮住了。深入浅出
父亲对小孩解释步枪、半自动步枪和全自动步枪之间的差别
时，用了一个比喻：“步枪就像你讲话的样子，半自动步枪就像我讲 话的样子，而全自动步枪就像你妈妈讲话的样子。”喝酒妙法
他举起酒杯说：“这杯酒祝岳父、岳母身体健康。”说完一饮而
尽。又举起一杯对妻子道：“为你的身体健康而干杯！”说完又仰脖 而干。妻子问他：“你祝自己什么呢？”他说：“难道我是那么自私，只 为我自己才喝酒吗？”酒逢知己千杯少
妻：“每当吃饭时我就生气。”
夫：“为什么？” 妻：“你每餐都是自斟自饮地拼命喝酒，好像没有我似的。” 夫：“亲爱的，这就是古语，所谓酒逢知已千杯少啊。”是主牌
妻子：“孩子他爸，你看咱们宝贝儿子的成绩册，连着是四个
2。” 丈夫：“是主牌呀！难得一下子来了四个，还可以横甩呢！”
演讲会
妻：“为什么？赴演讲会去的？胡说！哪里有演讲会开到半夜里
一点钟的。” 夫：“因为演讲的人，是个口吃很利害的人。”补脑药水
老李特别爱喝啤酒，但他妻子却说喝啤酒也伤身体，坚决不允
许他喝，老李突生一计，把啤酒倒进补脑药水瓶里，说这是医生让 喝的，还让妻子尝过。妻子信以为真，于是他天天都能喝上啤酒了。 有一夭，老李的妻子去赴宴，有人请她喝啤酒。她推辞不过，勉 强尝了一口，立刻吐了出来：这哪里是啤酒，不要骗我！这分明是 补脑药水！”戒酒
丈夫：“我打算戒酒了。”
妻子：“这话我都听腻了。” 丈夫：“你不信？咱们赌两瓶‘二锅头’。”明天再来
酒鬼丈夫在外面喝醉了酒，很晚才回到家。他又忘记带钥匙
了，于是只好敲门。妻子开门出来，由于天黑，没认出自己的丈夫。 妻子：“很对不起，我丈夫不在家。” 丈夫：“那好，我明天再来。”打赌
妻子：“厂里有人和我打赌：办事最拖沓的是她丈夫，谈恋爱时
就答应帮她写一封信给她姑妈，如今孩子都8岁了，这封信还没动笔。” 丈夫：“那她准赢了。” 妻子：“不，她输了。昨天我在你的抽屉里收拾东西，翻出一张 申请一把办公室椅子的报告，十四年前的，可至今你也没签字。”稿酬
某病理学专家，在报上发表了一篇题为《论吸烟的危害》的论
文。 妻子问：“报社给的稿酬你干什么用了？” 专家回答：“今天上午买了一条‘大重九’请客了。”酒不是自己的
丈夫经常去参加宴会，每次回来都是烂醉如泥。妻子很担忧，
有一次关切地对丈夫说：“你不能少喝点吗？丈夫得意地说：“酒不 是自己的，不喝白不喝。”妻子苦笑道：“难道胃不是你自己的吗？”怕死才吸烟
妻子：“你看看这篇文章，吸烟多有害处。科学家说，吸一支烟
要减少生命六分钟，我看你还是把烟戒掉。” 丈大：“你是想谋害我。” 妻子：“我劝你戒烟是要你爱惜身体，怎么说是谋害你？” 丈夫：“你没见这篇文章中还说，不吸烟的人吸入空气中的烟 雾，比吸烟的人遭受的危害更大。我们办公室里的人都吸烟，我一 个人不吸，不是要遭大危害？我是怕死才吸烟的。” 妻子：“那么，以后你每天给我和女儿也各买一包香烟。” 丈夫：“……”好意
妻子：“你昨夜回来时，钟敲了两下。”
丈夫：“其实是11点钟，我恐怕打得多了，妨碍你睡眠，所以打 了两下，就把它弄停了。”各得其所
“你怎么又把刚领的独生子女费买烟了，也不为孩子想想！”
“难道我不为孩子着想，他玩的烟盒是哪来的？”桌子太矮了
妻子：“你今天下班咋这么晚？”
丈夫：“干点外活。” 妻子：“我不信，准是又打扑克了。” 丈夫：“我发誓，决不骗你。” 妻子：“你额上怎么起了个包？” 丈夫：“他妈的！桌子太矮了。”钟表的口吃
“几点了？”丈夫夜归，起了疑心的妻子睡眼惺松地问道。
“大概是一点。”丈夫回答。 就在这时，时钟敲了三下。 “啊呀，”他大声说，“从什么时候起那只钟口吃起来了。”原因
甲：“你为什么不回家去？”
乙：“因为与老婆生气，她不要我回家了。” 甲：“为什么呢？” 乙：“就因为我常常不回家。”戒 烟
妻子听丈夫又提出戒烟，将信将疑地问：“为什么又想起戒烟
来了呢？” 丈夫：“‘三年不抽烟，买头骡子牵’嘛！” 妻子：“就光为省钱吗？” 丈夫：“烟含尼古丁，抽多了短命。” 妻子：“什么时候戒烟呢？” 之夫：“从现在开始，分两步走。第一步节减，由每月五条减为 三条。” 妻子：“第二步呢？” 丈夫：“到第二阶段，就只限两个时候抽烟。” 妻子：“哪两个时候？” 丈夫：“下雨和不下雨的时候。”戒烟法
丈夫：“你为什么总让我坐在汽油桶上？”
妻子：“为了使你真正能把烟戒了。”胆小鬼
某男畏妻如虎。某晚，因误了回家的时刻，他干脆走进一间小
酒店，喝得酩酊大醉。 从酒店出来，天已大黑。这位老兄醉眼昏花，竟摸进了动物园， 爬到放养鳄鱼的池边呼呼大睡起来。 第二天一早，悍妻见丈夫一夜未归，手执棍棒寻找而来。老远 看见丈夫躺在大鳄鱼身边，还在呼呼大睡，便用木棍敲着池边的栏 杆大声道：“胆小鬼，你出来！”扑克
丈夫：“不知为什么，晚上我一看书就打瞌睡，想学习总学不
成。” 妻子：“你把扑克放在桌上就行了。” 丈夫：“没听说过看扑克能提神。” 妻子：“你不是经常打扑克到12点都不觉得困吗？”技术惊人
妻：“我的驾驶技术已经十分惊人了！”
夫：“才学了几天就有这样的成绩吗？” 妻：“当我开车时，路人都要纷纷逃避！”同悲共喜
商人叮嘱老婆，如果他做生意赔了本，就把屋子弄得灯火通
明，相反的话，则只是点一支蜡烛就行了。 “为什么这样呢？”老婆不解地问。 “我赔了本，其他人该生气，”他解释道，“让他们生气的唯一方 法就是让他们看到我家灯火通明。” “那你赚了钱呢？” “如果我赚了钱，那我当然要他们高兴，只点一支蜡烛，他们会 认为我快要穷死了，一定会乐得跳起来！”名誉要紧
丈夫被半岁的女儿抓得满脸是伤，太大频频催他上医院。
丈夫：“我不在乎这点伤。” 太太：“我却在乎我的名誉。”附锁日记
甲太太：“你买什么给你丈夫作为生日礼物？”
乙大太：“我买了本附有一把锁的日记本给他，我知道他很喜 欢写日记，而且向来是不轻易给人看的。” 甲太太：“你真老实。” 乙大太：“不过，我多配了一把钥匙。”别有居心
妻子将菜肴端到餐桌上，对先生说：“请你一口一口慢慢地
嚼。” “为什么？” “这样你可以仔细品尝一下我做的这道菜的味道，同时细嚼慢 咽能够帮助消化，最重要的就是要找出掉到锅里的那根小针。”不着急
王太太时间观念甚差，有一次准备与王先生出门看戏，又在房
间里摆弄半天还没出来。走出客厅时，她看见丈夫安洋地坐在沙发 上看报纸。 “阿王，你这回不着急了吗？”王太太奇怪地问。 “不急不急，”王先生笑笑说，“刚看完戏回来。”教育机会
老张在电梯里注视一个美丽的长发女郎，目不转睛，张太太非
常不高兴，突然；那个女郎转过身来，给了老张一个耳光，说道：“我 教训你下次别偷捏女孩子。” 当夫妇俩走出电梯的时候，老张委屈地对太太悦：“我并没有 捏她呀！” “我知道，”张太太说，“不过，我捏了她。”过不去
丈夫：“亲爱的，这些天你怎么老是有点跟我过不去呀？我是怎
么了，你倒是说说。” 妻子：”还不是因为你那个当局长的爸爸。” 丈夫：”可他一个月前就已经死了。” 妻子：“‘原因就在这儿，你懂吗？”唯我不笑
夫：“今天在街上有一个人摔了个仰面朝天，引得周围的人哈
哈大笑，只有我一个人笑下出来。” 妻：“想不列你这个人倒颇有同情心。” 夫：”那个摔倒的人就是我呀！”索赔
一个妇女乘车时被夹断了右手食指，她要起诉，向汽车公司索
赔100万元。律师对她说：“一只个指恐怕不能索赔那么多？” 妇女咆哮道：”为什么？我那只手指是用来指挥我丈夫的呀！”
并不轻松
丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”
妻子：“我在用那些钱时，心情是很紧张。” 丈夫：“是吗？那我倒是错怪了你，可你到底拿去做啥了呢？” 妻子：“打麻将。”谁是主人
“总而言之，我要知道谁是这个家的主人？”一个丈夫怒气冲冲
他说。 “如果你不知道，你会比现在快乐得多。” 他的妻子答道。大自然的说话方式
大夫系着网裙，对着卧病在床的妻子说：“你刚才听到厨房里
‘哐啷’一声，那是大自然的说话方式”它的意思是在说：“快好起来 吧。”如此减肥
太太正在减肥。不巧，吃过饭丈夫去厨房时。碰到她正在咬着
一块蛋糕，她慌张他说：“亲爱的，我在吃明天的早餐，你要不要一 起吃？”狠心的丈夫
两个妇女在交谈。
“我真不明白，你对你丈夫怎么那样冷漠无情？据说每次发工 资，他都一分不剩全部交给你。” “你说得不错，可你不知道，他总要我玩牌，把钱从我这里一分 一分地赢回去。”可惜
一男人坐在吧台喝酒，自言自语道：“我什么都有了：金钱、地
位、美女……结果被我老婆发现了。”表错情
我们在人群蜂拥中离开足球场时，从不公开示爱的丈夫抓住
了我的手，令我心里甜滋滋的。我们离开球场后，我抬头笑着问他： “你不想丢掉我？” “不是，”他说，“我怕找起你来麻烦。”夫妻之间
“天啊！我把钱包忘在枕头底下了！”
“哦，你的佣人不是挺诚实的吗？” “不错。可是她会把钱包交给我的妻子呀！”他胃不好
“你匆匆忙忙地干什么去？”
“给我丈夫送午饭去。” “他不是病人食堂的管理员？” “不错，可是他的胃不好呀！”妻子的埋怨
丈夫一时爱上了摄影，一下班便钻到临时改建的暗房中去工
作。 妻子为此大为不满，她高声埋怨：“你究竟拍了些什么见不得 人的照片，非得躲到黑屋子里去冲？”后顾之忧
庸医雪庵把某个人的儿子误诊致死，为了赔偿，他把自己的儿
子给对方作了养子。 接着，他又诊死了一个人家的女仆，为了抵偿，他把自己家的 女仆给了对方。 一天晚上，有人敲雪庵家的大门，说：“我内人腹痛不止，请雪 庵先生往诊。” 雪庵把妻子唤出来，嘱咐道：“贤妻，你做好离别准备吧！”可惜
一男人坐在吧台喝酒，自言自语道：“我什么都有了：金钱、地
位、美女……结果被我老婆发现了。”表错情
我们在人群蜂拥中离开足球场时，从不公开示爱的丈夫抓住
了我的手，令我心里甜滋滋的。我们离开球场后，我抬头笑着问他： “你不想丢掉我？” “不是，”他说，“我怕找起你来麻烦。”夫妻之间
“天啊！我把钱包忘在枕头底下了！”
“哦，你的佣人不是挺诚实的吗？” “不错。可是她会把钱包交给我的妻子呀！”他胃不好
“你匆匆忙忙地干什么去？”
“给我丈夫送午饭去。” “他不是病人食堂的管理员？” “不错，可是他的胃不好呀！”妻子的埋怨
丈夫一时爱上了摄影，一下班便钻到临时改建的暗房中去工
作。 妻子为此大为不满，她高声埋怨：“你究竟拍了些什么见不得 人的照片，非得躲到黑屋子里去冲？”后顾之忧
庸医雪庵把某个人的儿子误诊致死，为了赔偿，他把自己的儿
子给对方作了养子。 接着，他又诊死了一个人家的女仆，为了抵偿，他把自己家的 女仆给了对方。 一天晚上，有人敲雪庵家的大门，说：“我内人腹痛不止，请雪 庵先生往诊。” 雪庵把妻子唤出来，嘱咐道：“贤妻，你做好离别准备吧！”没病
在百货商店上班的妻子每天都是很晚才下班。这一天，她又很
晚才回家。 夫：“你回来得这么晚，饭菜都凉了，热一下吧！” 妻：“不用了，今天一点也不饿。” 夫：“是不是病了？” 妻：“哪儿的话，只是我调到糕点组了。”电车上
一位青年男子抱着小孩上了电车。车上的售票员连忙热情招
呼，叫人让座。乘客们一看，便议论起来：“这售票员过去服务态度 很差，现在变了，待人多么热情周到啊！” 另一个乘客说：“应该写封信表扬表扬她。” 坐在男青年膝盖上的孩子听了这话高兴他说：“爸爸，爸爸，妈 妈要受表扬啦！”计算机迷
我的姐夫是一位计算机迷。有一天，我的姐姐从商店转了一圈
后回到家里，把她新买的那件睡衣举了起来，要姐夫评价。 我的姐夫回答道：“好漂亮的软件！”错了
丈夫：“我说，这毛线结实不？”
当售货员的妻子：“你没长眼睛，不会自己看！” 丈夫：“你这是怎么啦？” 妻子：“哎呀，错了！我还以为我在上班呢！，，丈夫权威
电车售票员恶狠狠地对一个女人说：“你怎么还不回去？魂不
在身上么？”旁边一个客人打抱不平，叫道：“卖票的！你太没规矩 了！敢欺侮女人么？女人，也是客人。”售票员笑了：“她是我的老 婆。”大词典
新婚之夜，新娘见当作家的新郎仍在看书，便不无妒意他说：
“但愿我也能变成一本书。” “为什么？”新郎不解地问。 “那你就会整日整夜地把我捧在手上了。” “啊，不行！要知道，我每看完一本就要换新的。” “那我就变成你书桌上的大词典！”女生多
妻子：“听说你在夜校给学生上课时，爱叫女生回答问题，你这
是什么意思？” 丈夫：“我那一班50来个学生，只有3个男的，你叫我怎么 办？”习惯成自然
夫妻俩外出回到家，妻子一进屋就“嘭”地一声把门关上了。丈
夫一边敲门一边喊：“你怎么把我关在门外了？快开开。” 做公共汽车售票员工作的妻子不耐烦他说：“吵什么？上不来 等下趟！”减掉两公斤
“亲爱的，你看，我的体重又减掉了两公斤。”
“是吗？”丈夫说，“你可是刚刚起床，要知道，你还没有梳妆 呢。”想当初
“你为什么对我开始冷淡了，结婚前你对我多好！要是路上碰
见水洼，你就把我抱过去。可是现在你装着没看见。”“有什么办法 呢？那时你的体重只有现在的二分之一啊！”有人介意
过分肥胖的妻子用了很多减肥的方法，但总也不见效。近来，
她更是发福了，裤子穿上去容易，却很难脱下来。有一天晚上，她对 丈夫感叹道： “等到我岁数大了，做了奶奶就好了，那时候我再怎么胖，也没 人介意了。” “不对，那也有人介意。”丈夫说。 “谁？” “爷爷。”胖妇的忧虑
一个胖妇人对丈夫说：
“使我发愁的不是我的体重，而是我的高度。按照体重与身高 的比例，我应该高2．3米。”有利投资
饭后，大家在谈减肥问题。身体长得相当丰满的女主人，说自
己结婚时体重不过45公斤。她的丈夫笑嘻嘻他说：“对了，在我的 各项投资中，这是唯一有长进的一项。”减肥良方
胖太太住院减肥，写了一封信给丈夫：“来此半月，减肥情形良
好，我的体重已轻了一半，何时来接我回家？”丈夫的复信说：“请再 住半个月。”骑马减肥
一个肥胖的贵妇人，听从了医生的劝告，准备减肥。她让丈夫
给她买上一匹好马，打算每天骑上一个小时，丈夫替她办好了这件 事。 一个月过后，一天，贵妇人骑马归来，正好遇见办事回来的丈 夫，丈夫朝她望了望说：“下降了20公斤！” “噢，真的吗！”贵妇人高兴地叫了起来。 “对，”丈夫说道，“我指的是咱们的马。”喜欢酒窝
“他真是个十足的酒鬼。”女儿回娘家向母亲诉苦，“婚前装得
滴酒不沾，婚后却天夭醉倒。我现在总算明白当初他那句话的意思 了。”“他说什么来着？”“他说，非常喜欢我的酒窝。”婚后的变化
“你说为什么有的男人结婚后变得像个女人一样？”
“这是因为有些女人结婚后变得像男人一样。”结婚以后
两位朋友在交谈，“你怎么竟自己打起字来啦，你不是有一位
很熟练的打字员吗？” “你还不知道？我跟她结婚了。”醉后
雄蟹向雌蟹求婚。雌蟹注意到雄蟹走路时是直行而非横行的。
心里想：“这位先生真与众不同，我可不能让他跑掉。”于是他们当 下就结婚了。 第二天她注意到她的新婚丈夫和别的螃蟹一样，也在横行，就 问道：“昨天你不是直行的吗？” “亲爱的，”她丈夫回答，“我可不能天天都喝得那么醉。”开战前奏
“结婚仪式上，新郎和新娘干吗要手牵着手？”
“那是一种习惯，正如两个拳击手在开战之前要握握手一样。”另有企图
夫妻二人吃饭时，妻说：“你现在怎么老是挑鱼身上的好肉吃？
记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……” “情况不同了嘛！”丈夫说，“现在我的目标是吃鱼，当时我的目 标是钓鱼。”成 功
她：“因为别人都不同情你，我才做你的妻子。”
他：“你总算成功了。现在每个人都因此同情我。”结婚以后
女：“为什么从前你对我百依百顺，可结婚才三天，你就跟我吵
了两天的架？” 男：“因为我的忍耐是有限度的。”我们的
燕尔新婚，新娘对新郎说：“今后咱们不兴说‘我的’了，要说
‘我们的’。” 新郎去洗澡，良久不出，新娘问：“你在干什么哪？” “亲爱的，我在刮我们的胡子呢。”情有所钟
我祖父身高
1. 60米，而健硕的祖母却高达1． 80米。我小时候 祖父已去世；有一次我跟祖母一起翻阅旧日的照片，突然想到他们 两个站在一起一定很惹人注目。 “祖母，”我问她，“你怎么会爱上一个比你矮的男人呢？” 她转过脸来对我说：“孩子，我们是坐着谈恋爱的，等我站起身 来，已经太晚了。”
如此作品
妻子：“结婚半年多了，怎不见你搞文学创作？”
丈夫：“我哪有那个天才呀！” 妻子：“结婚前，你在‘征婚启事’上不是写了‘在省晚报上发表 过作品吗？” 丈夫：“我指的就是那份‘征婚启事’。”补不足
妻：“我晓得，你与我结婚，是因为我有钱。”
夫：“不是，是因为我没有钱。”未婚妻的定义
丈夫对妻子说：
“杰克要是再问我们什么是‘未婚妻’时，我们该怎么解释呢？” “那就告诉他，”妻子说，“‘未婚妻’是指一个女人，在结婚后 她所得到的一切，她还没有得到。”吵架的结果
夫妻吵架了。当丈夫下班回到家里，他发现妻子不在家。只在
桌上留了一个条子，上面写道： “午饭在《烹调大全》第215页；晚饭在317页。”保险之险
太太不懂保险的道理，认为缴保险费是浪费，先生连忙解释
说：“保险是为了你和孩子，万一我死了；你们也有个保障呀！” 太太反驳说：“要是你不死呢？”绝招
大哥弄了一支甚重的自动步枪在家里，每逢大嫂发脾气，大哥
总是二话不说，到旁边擦步枪去了。大嫂便吓得面容失色，一场内 战还没开始，就结束了。 我忍不住问大哥：“大嫂怕你杀她？” 大哥很得意他说：“哪里，她是怕我自杀。”事故与灾难
一位夫人问她的丈夫：“亲爱的，你能告诉我‘事故’与‘灾难’
这两个词之间有什么区别吗？” “这很简单。”丈夫认真地回答说，“譬如你失足落水，这就叫 ‘事故’；如果人家又把你当鱼钓上来，这就是‘灾难’了。”死也不和你过
两口子关系不好，丈夫常常想着休妻另娶。老婆便威吓他说：
“有朝一日你要是敢变了心，我非买点药毒死你不可。”男的说：“你 下毒之前千万告诉我，我提前写好遗嘱，求官府别判你死罪。”妻子 十分高兴：“到底是一日夫妻百日恩，难得你对我有那么点味儿。” 男人说：“不是，我最怕官府杀了你，要是你死了，你的魂追到阴间， 我不又得跟你过了吗？”你也属于我
夫妻吵架互不相让，最后丈夫勃然大怒说：“你快滚！把所有属
于你的东西都带走！”妻子流着泪收拾好自己的行李，又把一只大 麻袋往丈夫身边一扔说：“你钻进去！”丈夫吃了一惊，急问：“你要 于什么？” “你也是属于我的，快钻进去！”妻子向丈夫吼道。杞人忧天
妻子患了重病，医生宣告回天乏术。妻子即对丈夫说：“我现在
希望你能够发誓。” “发什么誓。” “如果你再婚，不准把我的衣服给你的新妻子穿。” 丈夫恍然大悟道：“这个我可以发誓。说实话，你根本不必操 心，因为我再也不想找像你这样胖的太太了。”阎王之母
有一个男人，当他妻子临死时，他很悲伤地问她道：“妻呀！你
死了之后，要使我当光棍了。现在趁你未绝气之前，先问你一句话： 你死后，叫谁来做我的续弦夫人呢？你平日心中有否这个女人呢？” 他妻子听了，虽在临终的时候，也挣扎起整个身体，怒气冲冲 地骂道：“你这无情的男子，我尚未气绝，你就想续娶。像你这种忘 恩负义的男子，谁个女人肯嫁你？你的后妻，一定是阎王的母亲无 疑。” 丈夫听了，摇摇头、说：“这样不可！一误不可再误。我已娶了 阎王的女儿于先，难道还要娶阎王的母亲于后吗？”离婚
有一夭，两口子吵架，妻子闹着要同丈夫离婚。他们去法院的
路上，要经过一条不大的河，到了河边，丈夫很快脱掉鞋子跳入水 中。妻子站在岸边，瞧着冰冷的水，正愁着怎么过去。丈夫回过头 来温和他说：“我背你过去吧！” 丈夫背着妻子过了河。他们没走多远，妻子说：“算了，咱们回 去吧！” 丈夫诧异地问：“为什么？” 妻子不好意思地低着头说：“离婚回来，准背我过河呢？”路费
一对新婚夫妇在争吵，后来，妻子再也忍受不住，哭了起来。
“我要跟你吹，我要去收拾东西，离开这里，去我母亲那里。” “很好，我亲爱的，车费钱在这里。”她的大夫说。 她接过钱数了起来，然后她说：“我回来的路费呢。”也有坏处
两位友人互道近况。
甲说：“为了让太太开开心，我已经不吸烟，不喝酒，也不赌钱 了。” 乙说：“那么她一定很快乐罗？” 甲说：“并不。现在她想数落我时，找不到理由了。”市长夫人
市长夫人的妒嫉心很重。在这次市长选举日里，她来到投票
处，在选票上写下丈夫的姓名，她的身旁有一位年轻姑娘正在填选 票，她不禁朝年轻姑娘的选票上瞥了一眼，只见那上面端端正正地 填写着自己丈夫的姓名，市长夫人的头“嗡”地一响，她一把抓住 姑娘的前襟说：“气死我了”“啊？你这是干什么？”年轻姑娘莫 名其妙地问。“你亲亲热热写我丈夫的名字。气死我了！”原 因
妻子：“以前你每天送我一束玫瑰，怎么现在连一朵都不送我
了。” 丈夫：“我问你，一个渔夫钓到鱼后，是否还要继续喂它饵呢？”嫌 疑
丈夫气呼呼地对妻子说：“不知是哪个小家伙偷拿了我钱包里
的钱。” 妻子不以为然他说：“你怎么可以怀疑自己的孩子，也许拿钱 的不是他们，而是我！” “绝对不会是你，因为钱包并没有被全部拿空。”